Hallo ihr Lieben,
Ich bin durch die vergangenen Weihnachtstage sehr aufgewühlt. Folgende Fakten vorab: Trennung Paar vor 3 Jahren, Beziehung mit mir vor 2.5 Jahren, gemeinsame Wohnung mit Kindern im Wechselmodell 2 Jahre.
Keine Auflösung gemeinsamer Verträge, Dokumente etc noch im Haus, Finanzierung Haus etc zu 100 Prozent über meinen Partner, noch kein Steuerklassenwechsel oder abgeschlossene Scheidungsvorvereinbarung. Ich darf zu keinen Kinderevents oder Feiern mit, wo sie ist, da sie sauer werden könnte. Es werden der Kinder zur Liebe Ausflüge nur als Familie gemacht, wo ich auch nicht dabei bin und auch nicht anrufen o.Ä. darf.
Zum eigentlichen Thema: ich bin grundsätzlich aufgrund der in meinen Augen nicht fertigen Trennungsthemen und klaren Kommunikation/Grenzen sehr unsicher in meiner Beziehung und auch der Rolle als anerkannte Bonusmutter. Ich komme mit den Kindern gut klar und wir mögen uns. Ich möchte auch nicht, dass es den Kindern schlecht geht. Ich möchte aber gleichzeitig auch eine saubere Beziehung haben und mit meinen Bedürfnissen gesehen werden...
Weihnachten musste ich alleine feiern, da war ebenfalls mein Geburtstag. Danach war direkt Familienausflug, wo ich mich einfach ersetzt fühlte, jetzt will mein Partner der Ex noch unbedingt ein verspätetes Geschenk zu Weihnachten machen (soll dann von den Kinder an KM sein, Schlüsselanhänger mit "Glück ist eine Mama wie dich zu haben + Foto).
Es gab von ihr nichts, auch für andere von den Kindern nichts, die Kinder glauben auch noch an den Weihnachtsmann (kann also nicht für die Kinder sein) und da fühlt es sich für mich wie "unbedingt gefallen wollen und zeigen, wie toll man doch die Kindsmutter noch findet" an... weil er so Schuldgefühle hat und daher zeigen will, wie seine Wertschätzung noch ist. Es läuft, wie alles oben beschriebene, unter dem Deckmantel "alles für die Kinder".
Doch wie viel muss man ertragen? Wo kann man Kompromisse und "Und-Und" Lösungen erwarten? Muss man alles okay finden und abnicken? Obwohl man z.B. so ein Geschenk ja auch dann nachträglich lassen könnte?
Und zur Ergänzung: Ich musste den Kontakt zu meinem Ex, einem guten Freund und mehreren Arbeitskollegen abbrechen, da er damit nicht klarkam. Aber das wäre alles was anderes, weil ich hab ja keine Kinder.
Ich danke euch jetzt schon für eure hoffentlich in der Form höflichen und nicht verurteilenden Antworten. Ich bin nur einfach eine unsichere, kaputte Bonusmama, die gefühlt um etwas kämpft, was sie nicht haben kann...
Danke! Und passt alle auf euch auf!
Wie viel "der Kinder wegen" ist ok?
"Ich darf zu keinen Kinderevents oder Feiern mit, wo sie ist, da sie sauer werden könnte."
Nun ja, Eltern sollten auch zu vorderst das Recht haben, die Events ihrer Kinder zu besuchen.
Und nun denk mal aus Sicht der Kinder. Zumindest zu den Kinderevents stehen die (noch kleinen?) Kinder im Mittelpunkt und die wollen vorerst ihre Eltern. Oder nicht? Das ändert sich ggf. noch, wenn die Kinder älter werden und ihr mehr gemeinsamen Alltag habt. Schön, dass der Vater den Kindern zeigt, dass sie ihre Mutter mögen dürfen. Er entlastet sie von Loyalitätskonflikten.
Ihr seid ein Paar, das andere sind die Eltern. Trenne die beiden Ebenen, ihr umgeht viel Stress damit. Über die Jahre hinweg mischen sich die Ebenen sicherlich noch etwas und je älter und unabhängiger die Kinder werden, umso entspannter wird auch der Umgang mit anderen Bezugspersonen.
Zu Scheidung, Haus und Dokumenten kann ich nichts sagen, da stecke zu wenig drin und kann nicht einschätzen, wieviel Zeit solche Abläufe brauchen.
Das weiß ich ja auch und bei Schulevents gehe ich da ja auch bedingt, wenn auch murrig, mit deiner Meinung mit... aber ich darf ja auch nicht auf Geburtstagsfeiern von Freunden, wo sie wäre.
Und ich sehe ja auch die guten Eigenschaften als Vater, aber ich vermisse halt die guten Eigenschaften als Partner und so, wie es heißt es ist ok die Mutter trotzdem zu mögen, würde ich mir halt ein Einstehen für mich als Bonusmtter genauso wünschen.
Aber ich werde halt (gefühlt) einfach ausgespart und nicht offen kommuniziert.
"aber ich darf ja auch nicht auf Geburtstagsfeiern von Freunden, wo sie wäre."
OK, das ist blöd, das betrifft ja die Paarebene.
Da kannst nur du überlegen, wievielt Knatsch du dir antun magst oder wie weit du drüber stehst.
Liebe Annabel,
Also ich kann dich schon in großen Teilen verstehen und denke, dass nach 3 Jahren Trennung einige Aspekte besser geregelt werden müssen und auch können!
1. wenn ich deine Aussage richtig verstehe warst du nicht der Grund der Trennung wenn diese 3 und eure Beziehung 2,5 Jahre alt ist. Es gab also andere Gründe ::.: ich finde es ok, wenn du nicht zum Geburtstag der Tante mitkommst, aber Feiern von Freunden müssen drin sein… da ist ja dein Mann und nicht unbedingt die Kinder die eingeladenen Gäste. Aber auch die Familienfeiern väterlicherseits sollten drin sein … vielleicht kann man hier ja langsam starten die Ebenen zu vermischen.
2. papierkram muss auch irgendwann angepeilt werden auch wenn es finanziell vielleicht bitter sein sollte für deinen Mann und seine Ex. Du möchtest ja mit deinem Mann vielleicht auch eine finanzielle gemeinsame Zukunft aufbauen oder… so vermischen sich die Ebenen halt ungut … und führt zu zusätzlichem „unnötigen“ Kontakt zwischen ihm und der ex…
3. habt ihr Weihnachten dann gar nicht gefeiert? Auch als Paar nicht oder als „Famile“ …
4. was macht dein Mann wenn ihr ein Kind bekommt …
… also ich finds ok, dass der Papa die Geschenke der Kinder macht, das ist bei kleinen Kindern häufig so, aber dann solltest du auch mal ein Bild mit Glückwunsch oä erhalten…
Im Grunde finde ich die Rücksicht schön und auch das die beiden eine Möglichkeit finden gemeinsam mit den Kindern was zu unternehmen, aber su gehörst jetzt nun mal auch dazu und auch deineBedürfnisse zählen und sollten demnach wahrgenommen werden.
Wenn eine gemeinsame Zukunft sein soll, dann muss sie von ihm auch stärker geebnet werden. Nach 3 Jahren muss er sich lösen und mehr Kompromisse machen für dich.
Mit ist ja für die Kinder kann man alles begründen wenn man das will. Aber nicht alles ist auch gut so. Bei uns ist alles klar getrennt. Geburtstage von freunden: da gibt's so keine gemeinsamen freunde mehr also geht jeder zu seinem Freundeskreis mit Partner. Familie: jeder zu seiner, keiner rennt zu ex Schwiegereltern. Schule: je nach Event, wenns was großes ist dann gehen beide neuen Partner mit bei kleinen Sachen nur die Eltern.
Geschenke an ex Partner gibt es nicht. Brauchen die Kinder Hilfe wird denen geholfen. Alle finanziellen Dinge wurden innerhalb eines Jahres geregelt. Was länger dauern kann ist eine Scheidung alles andere geht auch schneller. Je nachdem wie man sich einig ist. Und die kinder sagen selber, sie sind traurig das die jeweiligen eltern getrennt sind aber es ist ok wie es ist. Die klare Trennung tut ihnen gut. Sie sagen zb übergaben über die Kita/Schule (man geht danach zum anderen Haushalt) finden sie besser als persönliche. Weil es ihnen wehtut wenn ein elternteil dann geht. Kann ich verstehen.
Bekannte machen es zb bei Schule so, dass nut ein elternteil geht und das abwechselnd. Also man kann alles machen wir man will, solange sich alle wohlfühlen. Ich hätte Weihnachten weder bei meinem ex gefeiert noch alleine weil mein partner zur ex rennt. Da wäre ich raus. Du musst dir nicht alles gefallen lassen. Es gibt noch andere Männer. Entweder ohne kinder oder mit getrennten Verhältnissen.
Oder aber alle verstehen sich so gut, dass man auch Geburtstage mit allen feiern kann. Dann würde ich keine neuen Partner ausschließen.
Von Ausflügen in den alten Konstellationen haben uns zb auxh Psychologen abgeraten. Also so viel zum Thema "für die Kinder" mir scheint eher als wollten die Eltern das selber.
Ergönzung: die klare Trennung deshalb weil zwar alle miteinander reden können was die Kinder betrifft. Aber das wars auch. Man merkt die permanente Anspannung und das muss nicht sein. Daher der Tipp der Psychologen solche Ausflüge erst zu machen wenn alle normal reden können ohne das man Anspannung merkt und dann auch mit neuen Partnern und stiefgeschwistern. Gerade junge Kinder wünschen sich immer ein Comeback und das befeuert man sonst
Ja, das stimmt, dass Psychologen sagen, dass es besser für Kinder ist, wenn es keine Ausflpge mehr mit der alten Familienkonstellation gibt. Es werden bei Kindern immer Hoffnungen geschürt. Komischerweise ist das beim Jugendamt noch nicht angekommen. Denn dieses schlägt das öfter mal vor. Absoluter Irrsinn
Ja ich weiß totaler quatsch. Vor allem wenn sie offen sagen, dass sie zb die Situation der Übergabe direkt (nicht über schule) nicht mögen weil das wehtut. Da muss man das doch nicht machen. Wöre besser das JA merkt das auch mal als pauschal sowas immer vorzuschlagen. Das geht denke ich wirklich bei wenigen Konstellationen gut.
Ich könnte es mir nur so erklären:
Er verhält sich so, weil er ein dermaßen schlechtes Gewissen seiner Frau und den Kindern gegenüber hat, weil ihr euch bei seiner Trennung schon kanntet und die "pro forma 3 Monatsregel" eingehalten habt, bis ihr "zufällig" eure Liebe zueinander entdeckt habt.
Manche sind so abgebrüht und kommen gut damit klar. Andere haben noch Jahre später ein schlechtes Gewissen deswegen. Dein Freund gehört halt zur Kategorie 2.
LG
Sie haben sich doch erst ein halbes Jahr später kennengelernt. Also hat die Frau mit der Trennung nichts zu tun. Ist zwar schnell nach einer Ehe, aber dennoch
Wenn man die Suchfunktion nutzt, kommt man auf was anderes.
Ganz klar. Nein, für mochbwäre das nicht ok. Ihr führt mMn keine Partnerscjaft auf Augenhöhe.
Zu Events der Kinder kannst du mitgehen, solange diese öffentlich sind, wie z.B. Schulfest. Auf privater Events aber nicht, das ist dann tatsächlich die Elternebene. Aber wenn du nur nicht mitdarfst, weil diebEx dann dauernist, dann steht er nicht zu dir. Und das muss er, auch vor den Kindern, wenn er eine Partnerschaft mit dir will.
Natürlich kann die Ex verletzt sein, auch wenn du nicht der Trennungsgrund warst. Ihr seid schon sehr schnell zusammen gekommen. Ds sollte man dann evtl etwas feinfühliger sein. Ich sehe in deinem Bericjt aber nur, was du nicht "darfst". Und auch nicht mit zu Freunden? Wie muss man sich das vorstellen? Er und die Ex zusammen in gemütlicher Runde? Für mich hört sich das fast so an, als würde er zweigleisig fahren. Und umgekehrt darfst du keinen Kontaktnm zum Ex haben? (Würde ich zwar eh nicht wollen aber wo ist da die Gleichberechtigung?)
Geschenke an die Ex bitte bur von den Kindern, aber er an sie? Nein, das geht gar nicht. Das kann vielleicht mal später.sein, wenn jeder einen Partner hat, sich alle gut verstehen, dann kann man auch zusammen mit den neuen Partnern Kaffeeteinken. Aber so? Totales Ungleichgewicht in der Beziehung. Ich würde mit ihm reden und wenn sich nichts ändert, die Konsequenzen ziehen
Sehe ich auch so. Total der Hammer. Würd euch sofort flüchten. Am besten zahlt sie alleine Miete weil er sein Eigenheim finanziert …
Würde mir immer vorstellen wie er mit ex auf der Party sich einen ablacht weiblich es mit mir machen lasse. Das mit den Geschenken das würd ich auch komisch finden. Mein Post ähnelt sich sehr dem deinen
Was mir nicht ganz klar ist, Weihnachten hat ja mehrere Tage…kann man das nicht einfach regeln: SA bin ich (Vater) mit den Kids bei ihr, SO ist die kindsmutter mit den Kids alleine und wir beide feiern Weihnachten zusammen und MO feiern wir beide mit den Kids. Fände das gerade Weihnachten nicht besonders schwierig und kenne das so von zahlreichen getrennten Eltern.
Wegen Scheidung, Verträgen etc. müsstet ihr euch mal einen Tisch setzen. Wie finanziert ihr sonst euren Alltag? Habt ihr ein gemeinsames Konto oder macht jeder seines? Das sind schliesslich alles Faktoren, die bedacht werden müssen. Ich bin ehrlich, ich wollte klare Verhältnisse (auch in finanzieller Hinsicht) ,das ist für mich die Basis für eine Partnerschaft mit Zukunftsperspektive.
Auch mit der Kindsmutter würde ich diesbezüglich evtl. das Gespräch suchen.
Habe jetzt nicht alles gelesen. Aber muss sagen : ich würde mich trennen. Er spielt auf Nummer sicher. Frau und Family warm halten. Er lebt ja teilweise so als wenn er mit seiner Frau noch ein Paar wäre . Schule Events ok - geht klar.
Weihnachten wird aufgeteilt oder wenn alle sich wohlfühlen mit neuen Partnern. Insbesondere dein geb ist nur für euch !
Freunde haben nix mit den Kunden zu tun. Muss die ex drauf klar kommen.
Die beiden sind gemeinsam Eltern aber kein Paar mehr.
Ich würde niemals zu Hause hocken während mein Partner feiert mit ex und Freunden oder sie auf happy Family machen.
Welchen Stellenwert hat man denn in dieser Konstellation ???
Du bist mehr wert also schaue was für dich fein ist und was nicht und dann findet Lösungen wo beide mit leben können. Wenn er das ablehnt weißt du ja welchen Stellenwert eure Beziehung bei ihm hat.
Wichtig ist doch wie es dir damit geht und ob er bereit ist das zu ändern.
Es geht dir ja nicht gut damit und wenn er dich nicht verlieren und eine Zukunft mit dir aufbauen möchte dann würde er die Dinge die dich belasten überdenken und anders lösen.
Ich würde sowas wirklich nie und nimmer mitmachen und finde das total verrückt das es Frauen gibt die das ertragen.
Mit der Ex gut verstehen ist die eine Sache aber nicht um jeden Preis.