Hallo liebe Leute,
ich habe ein größeres Problem und hoffe vielleicht auf diesem Wege eine Lösung dafür zu finden!
Ich habe mich vor ca.einem Jahr von meinem Ex getrennt.
Wir arbeiten beide in rollender Woche in drei Schichten.
Unsere gemeinsame Tochter ist 5 Jahre alt.
Wir haben das gemeinsame Sorgerecht.
Nach der Trennung haben wir uns so geeinigt dass er sie immer dann hat, wenn er frei hat, da ich meinen Dienstplan immer nach seinem Schichtmodel ausrichten konnte.
Somit hat er mit ihr jetzt immer Wochenende und viel Halli Galli. Er schafft sie lediglich früh in die Kita und holt sie Mittags wieder ab.
Und jetzt kommt mein Problem:
In der freien Zeit bietet er Ihr alles was nur irgendwie möglich ist. Denn er hat ja genügend Zeit, weil er frei hat.
Mein neuer Partner (+ Sohn, 10 Jahre) und ich haben dann das Problem, dass wir der kleinen Maus nichts mehr bieten können, was sie nicht schon mit ihrem Vater gemacht hat.
Sie bringt dann auch schon mal einen Spruch wie: "...bei euch ist es langweilig..." und "...ihr habt keine Zeit für mich...".
Aber, wir leben auch den Alltag mit den Kids und können nicht jeden Tag ein Feuerwerk abfeuern sondern müssen auch Einkaufen gehen, sauber machen usw. und können uns nicht 24h am Tag um sie kümmern.
Darauf angesprochen, dass er ja in seiner Frühschichtwoche auch mal die Kleine nehmen könnte um mit ihr den Alltag zu leben, blockt er nur ab und meint, ich hätte mich getrennt und müsste es jetzt so hinnehmen.
Und sein Arbeitgeber würde dass auch nicht mitmachen!
Nun meine Frage: Wie soll ich mich verhalten?
Ich bin der Meinung er könnte eine Lösung mit seinem Arbeitgeber (großer dt, Automobilkonzern) finden, um in seiner Frühschicht mal (höchstens) 30 min später anzufangen. Aber er will nicht.
Ich kann ihn verstehen, dass er der Kleinen so viel wie möglich bieten will, aber er sollte doch auch mal den Alltag mit ihr leben!
Ich hoffe Ihr könnt mir vielleicht einen Rat geben wie ich mich verhalten soll, oder ob ich mit meiner Meinung falsch liege!
Vielen Dank schon mal und liebe Grüße.
Kindsvater lehnt Alltag mit Tochter ab
Hallo,
warumsollte er mit dir kooperieren, wenn du ihn verlässt und gleich eine neue Familie hast
Täte ich weiß Gott auch nicht.
rem
ICh verstehe auch die anderen Antworten nicht, sollen Väter die die Kinder 4 Tage sehen im Monat nun daheim sitzen damit die Ex nicht doof da steht die den Rest aht? Den sie womöglich noch gerichtlich so durchgesetzt hat....
Auf den Punkt gebracht.
Das Problem haben eigentlich alle getrennten Mütter. Die Kinder sind nur bei den Vätern, wenn sie frei haben, die machen Halli Galli mit den Kids und dann motzen sie daheim, dass hier nichts los wäre. Hier genau das selbe. Lösung habe ich keine, ich erkläre es meinem Sohn halt so, wie es ist.
Es ist für die Kinder absolut kontraproduktiv, wenn die Väter nur Verwöhndaddys am WE spielen.
Leider sind die Väter da uneinsichtig bzw. es ist eben ihr schlechtes Gewissen, weil sie eben meist weniger Zeit mit den Kindern haben.
Du kannst versuchen mit deinem Ex darüber zu reden, aber meist bringt das ja nicht viel.Kinder sind allerdings auch ganz geschickt im gegeneinander ausspielen.
Weißt du was er beim Vater sagt? Vielleicht beschwert er sich da auch.
Liebe kann man sich nicht erkaufen, auch nicht mit noch so tollem Animationsprogramm.
Von daher brauchst du keine Angst zu haben, dass die Kinder Papa lieber hätten.
Die Kinder wissen oft ganz genau, dass ein geregelter Alltag bei Mama für sie unverzichtbar ist und die Verwöhndaddys dazu oft gar nicht in der Lage wären.
LG
Sollen sie an den wenigen Tagen nichts machen? Mein Mann geniesst die 4 Tage im Monat eben wie viele andere auch.
Zwischen nichts machen und Bespaßung ohne Ende gibt es sicher auch einen goldenen Mittelweg.
Sicher gibt es auch WE-Väter, die ihre Kids nur vor der Glotze parken.
Das will die Kindsmutter wahrscheinlich auch nicht.
Optimal wäre es, wie in einer normalen Familie. Da wird am WE, wenn`s klappt mal was gemacht, aber nicht immer und ständig. Wir hätten dafür auch gar keine Zeit, da immer noch was im Haushalt gemacht werden muss, oder am Haus repariert, einkaufen gefahren usw.
Und unsere Kinder werden auch nicht nur bedient und bespaßt, sondern müssen bei Vielem mithelfen.
Von daher ist WE bei uns auch Alltag, aber nicht jedes 2. WE kann Weihnachten und Geburtstag zusammen sein. Bei manchen WE-Daddys läuft aber womöglich so.
Es ist immer traurig und kontraproduktiv, wenn beide Elternteile um die Gunst der Kinder buhlen.
Lass mal deinen Neid weg, so ist das eben, wir haben die Kids nur alle 14 Tage und das wir da lockerer sind und vielleicht mal mehr machen ist ja klar, bei meinem Mann ginge dein Vorschlag nicht, arbeitet in der gleichen Branche.
Dein Kind wir lernen das es bei Papa oder dir anders ist, das dauert eben
Hi,
das was Du willst, entspricht dem Wechselmodell, bei dem beide Freizeit und Alltag mit dem Kind haben. I. d. R. dann aber ohne Unterhaltsanspruch bzw. nur mit "kleinerer" Ausgleichszahlung.
Wenn Du aber die klassische Regelung hast mit Betreuungselternteil und Umgangselternteil inklusive Unterhaltsfluss, dann hat das natürlich auch die Umgangs-Spaß-Regelung zur Folge.
Ich kann euch beide verstehen. Vielleicht solltet ihr darüber reden, wie ihr eine gemeinsame gute Regelung findet.
LG
Hallo,
danke für die Antwort.
Das hätte ich vielleicht noch mit dazu schreiben müssen, ich habe mit meinem Ex prinzipiell noch ein gutes Verhältnis. Er zahlt auch den Unterhalt nach Düsseldorfer Tabelle (plus minus paar Kleinigkeiten die so anfallen), alles ok.
Wir können auch über vieles gut reden, gerade was die Kleine angeht.
Ich hätte auch mit dem Wechselmodell absolut kein Problem. Aber ich kann auch verstehen das er in seinem Schichtmodell nicht immer Zeit hat für unsere Tochter.
Nur gebe ich sie momentan immer dann zu ihm wenn er frei hat und Ihr das volle Programm bieten kann.
Mein neuer Partner (der im übrigen sehr gut mit ihr auskommt und auch noch einen Sohn hat) und ich, leben mit ihr den Alltag, gehen beide arbeiten (ich auch in Schichten und am Wochenende) und müssen stellenweise auch unsere Arbeitszeiten anpassen, weil wir sie in die Kita bringen müssen oder auch abholen.
Ich gönne ihm die Zeit mit ihr. Er kann gerne auch so viel wie möglich mit ihr erleben.
Aber ich würde es mir eben wünschen dass er, zumindest in seiner Frühschicht, auch mal den Alltag mit ihr lebt.
Das aber lehnt er total ab.
Dann kommt wieder die Nummer von wegen ich hätte mich getrennt und müsste jetzt damit leben!
Kann ich ihn zwingen die Kleine auch in der Zeit zu nehmen in der er Frühschicht hat???
Was wäre denn wenn ich sagen würde unsere Tochter lebt bei ihm und ich habe sie nur dann wenn ich frei habe???
Ich weiß nicht was ich ihm noch an Argumenten bringen soll.
Denn wenn er wöllte könnte er sie auch in seiner Frühschicht nehmen! Da gänge auf jeden Fall ein Weg ran.
Wenn es wirklich so ist, dass ich mit der Situation so umgehen und leben muss, dann werde ich es auch schaffen. Es fällt mir aber momentan sehr schwer!
LG
Hi,
wie "einig" wart ihr denn darüber, dass Du eure Tochter mitnimmst, als Du Dich getrennt hast? Ich kann mir nicht ganz erklären, wo der Kern des Problems liegt. Entweder will er Dich allgemein dafür bestrafen, dass Du Dich getrennt hast, dagegen spricht aber, dass ihr sonst ganz gut harmoniert.
Oder aber er sieht es wirklich so, dass er sich durch die Zahlung von KU eben auch von den weiteren Pflichten befreit und eben den Anspruch auf die Rosinen hat. Das Problem ist, dass das bei der deutschen Rechtsprechung nicht von der Hand zu weisen ist. Die sieht vor: Einer betreut und kümmert sich, der andere zahlt und hat Umgang, der i. d. R. eben "Freizeit" bedeutet.
Ich sehe keine großen Chancen, dass Du mehr erzwingen kannst, denn er hat die Kleine ja scheinbar recht viel und kümmert sich auch, wenn eben auch nur auf der Spaßebene.
Ihm scheint es ja nicht um Geld zu gehen sondern darüber, dass er Dich nicht bestimmen lassen will. Das ist schon noch Machtkampf auf der Paarebene.
LG
sei froh das der vater deiner tochter sich überhaupt um dein kind kümmert. manche kinder wachsen ohne vater auf. da der kein bock hat. und du beschwerst dich allen ernstes das er was mit deinen kind unter nimmt. obwohl du dich von ihn getrennt hast und somit er eben nicht bei euch wohnen darf und den alltag mit den kind erleben darf. also ehrlich frauen gibts.......
Ich bin zwar jetzt bestimmt wieder die böse Stiefmutter, aber seit wir zusammen wohnen, ist an den Wochenende viel weniger Halli Galli, und es dreht sich nicht mehr alles ums Kind. Schon allein deshalb, weil ich Haustiere mitbringe um die man sich kümmern muss. Man muss Gassi gehen, sie füttern, dann und dann zu Hause sein und piplaplo. Sie meinte letztens, sie würde es so wie es jetzt ist besser finden. Ich weiß ehrlich gesagt nicht wieso. 
Ich denke es ist normal, dass die Väter, wie zB mein Mann, der Tochter eine gute Zeit bieten will, wenn er sie nur alle 2 Wochen für ein WE sieht. Da gibt es nun mal keinen Alltag... Allerdings wäre er froh gewesen, wenn es noch einen gegeben hätte. Dein Ex macht es sich wohl etwas zu leicht ...
Da kommt der verletzte Stolz zum Vorschein. Ist klar, dass er sich ins Zeug legt, damit du und deine "neue" Familie Stress bekommt. Aber genau in diesem Punkt musst du ruhig bleiben. Lass ihn erst mal wieder eine Freundin haben, dann wird die Kleine auch nicht mehr Mittelpunkt sein und es dann erfahren, dass es nicht immer Halli Galli gibt. Es braucht nur seine Zeit und die musst du ihr geben.
Alles Gute und lasst euch nicht runterziehen. Nimme es nicht persönlich, sie meint es nicht so.
LG
PS: Meine jüngste Tochter war bei der Trennung acht. Jetzt ist sie fünfzehn und nimmt ihn immer noch in Schutz. Aber dort hinziehen würde sie nie wollen, dafür gibt er ihr nicht genug Sicherheit an allem. Und sie sagte, am wohlsten fühlt sie sich zuhause, also bei uns.
Darf ich dich mal fragen wieso man Vätern gleich unterstellt das man der Ex damit eine reinhauen will?
Ich mein man hat die Kinder meistens 4 Tage im Monat, 4, der Rest spielt sich bei der Mutter ab. Soll ein Vater in den 4 Tagen nichts tun? Oder gerade so das die Ex nicht dumm dasteht?
Würdest du nicht die wenigen Stunden auch dann eher nach dem KInd richten? Da du die 26 anderen Tage ja Dinge tun kannst für Erwachsene oder Arbeiten je nachdem.....
Ich sag nicht das jeder Vater Unternehmungen mit guten Absichten fürs Kind macht, andersrum tun es aber auch nicht alle das die Mutter dumm da steht.
Meine Stiefkinder meinten anfangs auch mal, du wir würden soooo gerne bei euch wohnen wir machen so schöne sachen immer....Ich bzw. wir stellten klar, dass wenn sie bei uns wohnen würden wie jetzt bei Mama dann würde es bei uns auch anders ablaufen, mehr feste Regeln usw. geben.
Hallo.
Ich rede jetzt nur für mich.
Bei mir war/ist es so. Ich gebe dem Kindsvater und den Kindern alle Freiheiten, die sie nutzen können. Ich misch mich nirgends ein. Die Termine und Treffen machen sie alleine, wie es von beiden Seiten her passt. Kein Problem für mich, ich freue mich. Was mich aber daran stört, dass er permanent fragt, ob ich mich streite oder was wir so machen oder was wir uns gerade anschaffen. Das ist das, was mich nervt. Es geht ihm nichts an. Es sollte eigentlich um die Kinder gehen, stattdessen werden sie ausgefragt. Jetzt eher weniger, da sie darauf auch nicht mehr reagieren und auch aus dem Alter raus sind. Und ich kann sagen, bei meinem Ex war/ist es verletzter Stolz, da ich den Schritt zur Trennung gemacht habe. Auch was den Unterhalt angeht. Ich habe ihn zwei Jahre lang Zeit gegeben, um mit seinen Finanzen und neuem Leben klar zu kommen. So lange habe ich keinen Unterhalt verlangt. Aber da ich keine Bemühungen sah, blieb mir nichts anderes übrig, als mir das auf anderem Wege zu holen. Und selbst da wollte er sich noch drücken. Wenn ich hier so lese, was manche für ein Kind bekommen, da kann ich nur große Augen machen. Ich bekomme noch nicht mal den Mindestunterhalt für eins. Also ich kann sagen, ich bin noch sehr human meinem Ex gegenüber.
Aber natürlich gibt es auch andere Mütter. Aber ich denke mal, einer leidet immer mehr bei einer Trennung, der der verlassen wurde. Ist ja klar. Aber ich habe meinen Kindern erklärt, dass sie mit der Trennung nichts zutun haben. Als Eltern lieben wir sie genauso noch, nur als Paar funktioniert es bei uns nicht mehr. Das haben sie auch gut verstanden.
>>>Darf ich dich mal fragen wieso man Vätern gleich unterstellt das man der Ex damit eine reinhauen will?<<<<
Deshalb kann ich es bei mir behaupten bzw. unterstellen.
LG
Ich finde du meckerst auf ziemlich hohem Niveau.
Freue dich für deine Tochter, dass sie Spaß hat mit ihrem Vater. Das du ihr solch ein Halli-Galli nicht bieten kannst, ist nicht sein Problem und soll es auch nicht werden. Er genießt die Zeit mit ihr, so wie es den beiden gefällt, da kannst du schlecht daherkommen und den beiden vorschreiben wollen, wie sie ihre Zeit zu verbringen haben.
Ich an seiner Stelle würde auch den Teufel tun und mir von dir meine Arbeitszeit diktieren lassen, nur damit die beiden auch mal den Alltag erleben.
Ja, meiner Meinung nach liegst du mit deiner Meinung völlig falsch und mein Rat: lass ihn entscheiden, wie er die wenige Zeit mit ihr verbringt!
"Ich an seiner Stelle würde auch den Teufel tun und mir von dir meine Arbeitszeit diktieren lassen, nur damit die beiden auch mal den Alltag erleben."
Das sehe ich nicht ganz so. Natürlich kann die TE ihrem Ex-Partner nicht die Arbeitszeiten diktieren, aber selbst wenn (noch) in den meisten Patchworkfamilien die Mutter das Kind den Großteil der Zeit betreut: Warum sollte der Ex-Mann das Recht haben, das Kind nur in seiner Freizeit bzw. am Wochenende zu sich zu nehmen und zu bespaßen und die Mutter soll sich sonst gefälligst ständig kümmern?
Wenn ein Kind die meiste Zeit beim Vater lebt und mit ihm seinen Alltag verbringt, weil die Mutter Schichtarbeit betreibt, würde man das ihr sicher viel schneller verübeln.
Dabei denke ich, dass der KV bei der Kinderbetreuung genauso in die Pflicht genommen werden kann wie die KM.
Weil die meisten Väter sich auch nicht wünschen können wie sie Ihre Kinder haben, ich kenn einige die Ihre Kinder auch im Alltag hätten, unter anderem mein Mann, denen wird es auch verwehrt, mein Mann darf an nichts teilhaben, weil es einfach nicht gesagt wird. Anrufen? Selbst an Geburtstagen nicht, würde die Ex uns so kommen würden wir uns unseren Teil denken und gut ist.
Aber zu den Ansprüchen der TE vielleicht kann er seine Arbeitszeit nicht auf das Kind ausrichten und die Schul oder Kigazeiten, meiner könnte es nicht, gleiche Branche.....
Und nein andersrum seh ich es auch so, die KM kann den Kindern hier tolle All inclusive Urlaube bieten wir können nicht in den Urlaub, ist eben so dafür wandern wir viel, haben Tiere bei uns die sie bei Mama nicht haben und das müssen sie eben aktzeptieren....