hallo ihr lieben!
ich habe gerade ein thema gelesen, dass mich sehr an unsere situation hier erinnert.
es kamen viele antworten und nun möchte ich doch mal schauen, ob ihr mir auch etwas dazu sagen könnt, wie es bei uns hier abläuft.
mein freund und ich sind seit 4 monaten zusammen, abe rsher intensiv und es kommt uns auch viel viel länger vor.
nun ist es auch so gekommen, dass ich leider (jetzt nicht mehr leider, sondern wir freuen uns) ungeplant schwanger geworden bin.
sowohl er als auch ich haben jeder 2 kinder aus unseren ehen.
alle kinder leben bei uns. (seine bei ihm, meine bei mir.)
an den wochenenden sind sie immer alle hier, weil ich eine viel größere wohnung habe, ordentlicher bin und ein esszimmer habe, wo wir alle an einem tisch sitzen können, reden, spielen und natürlich zusammen essen. damit wären wir beim ersten problem:
sein sohn ist 6 jahre alt, leicht in der entwicklung verzögert, hat aber den schuleignungstest bestanden und kommt im sommer in die schule. also kann es miener meiner meinung nach gar nicht soooo große defizite geben.
wenn wir essen, koche ich immer das, was alle mögen, also nichts, wo ein kind sagen würde, dies oder das mag es nciht. alle sitzen am tisch, sein sohn neben ihm, mit gegenüber.
allerdings ißt dieses kind grundsätzlich mit den fingern, pult im essen rum, zerquetscht jede einzelne erbse und matscht rum was das zeug hält.
ich lege großen wert auf ein gutes benehmen, besonders beim essen, denn ich möchte ja auch die kinder mal irgendwo hin mitnehmen. also finde ich nicht schlimm, wenn ein kind mit messer und gabel essen kann.
grundsätzlich schneidet mein freund ihm alles klein (dann kann er noch besser mit den fingern essen) und schmiert ihm auch das brötchen oder das butterbrot beim frühstück. ich bin der mieung, ein 6-jähriges kind, das im sommer in die schule mit ganztagsbetreuung kommt, sollte das selbst können, da es sonst auch vielleicht von den anderen kindern ausgelacht wird.
seine tochter ißt besser, allerdings weiß sie auch nciht wirklich, wie man mit einem messer umgeht (beim schneiden). sie ist 8!!!!!
meine kinder sind 12 und 7 und benehmen sich ganz anders. sie stehen nicht beim essen auf, sie matschen nicht rum und knasen nicht im essen rum.
ist das echt zu viel verlangt?
wenn ich das zum thema mache oder stöhne, weil wir eh schon immer schlecht ist, wegen der schwangerschaft, weil es mir echt hochkommt, wenn ich das kind essen sehe, dann sagt mien freund immer, oh, der kann es halt nicht und ist doch nciht schlimm und wird sich bessern.
wenn ich sage, ihr habt da was versäumt, beizubringen, dann sagt er, er kann ncihts dafür, weiß nciht, was die im kindergarten beim mittagsessen machen.
ich bin der meinung, das ist auch seine aufgabe, denn jeden abend essen die kinder ja mit papa zu hause. und da könnte er dran arbeiten.
desweiteren können die kinder keine spiele spielen, keine schleife binden, kein mau mau spielen, der junge kann nciht bis 20 zählen und die notrufnummern können sie auch nicht.
bin ich zu pingelig?
mein freund meint, na dafür bist du doch jetzt da, dann kannst du denen das beibringen.
aber die kinder fangen schon an, mich abzulehnen, weil ich immer sage, komm, wir lernen jetzt mal dies oder das und der fernseher bleibt aus.
wir wohnen hier ziemlich ländlich, verkehrsberuhigte gegend, etliche kinder und meine kinder sind bei jedem wetter draußen mit freunden unterwegs und nehmen seine kinder auch mit. die lernen hier auch die anderen kennen, können aber nicht mal 20 minuten am stück draußen spielen.
wenn wir mal zusammen sitzen und kuscheln, oder einen film gucken oder reden, kommt grundsätzlich eines seiner kinder und quetscht sich zwischen uns und "will kuscheln" (mit papa). können sie aber in der woche jeden tag! da bin ich ja nicht da.
klingt ein bisschen eifersüchtig, bin ich vielleicht auch, aber mehr bin ich momentan nur noch genervt.
das sind aber nur einige punkte, die mir im moment auf den keks gehen.
am anfang war es anders, da war alles super, die kinder waren auch etwas lieber und nicht so "papa-anhänglich".
am wochenende habe ich sie samstag abend rausgeschmissen, ich konnte echt nicht mehr. brauchte mal ruhe mit meinen beiden kindern und keinen stress.
jetzt herrscht etwas ruhige stimmung zwischen meinem freund und mir und ich habe gesagt, wir sollten unsere treffen mal reduzieren, auf samstags 3 oder 4 stunden, um zu sehen, was mit seinen kindern passiert. ob sie überhaupt zu mir wollen und was vermissen oder nicht.
er findet das zu wenig, weil er ja auch was von mir haben möchte,sagt er. aber ich brauche einfach mal ruhe. ich gehe die ganze woche arbeiten, habe haushalt, kinder und tiere, bin schwanger und brauche echt mal schlaf und zeit für mich.
was denkt ihr?
übertreibe ich????
es tut mir leid, ist echt lang geworden, aber denen, die dies hier bis zum ende gelesen haben, danke ich schon mal.
ich wünsche euch noch einen schönen abend!
capri
probleme
Liebe Capri,
ich starte einfach mal den Versuch dein Komplexes Gebilde etwas auseinander zu pflücken.
Zum einen, gratuliere ich dir natürlich zur 
, allerdings war es wohl gerade nicht der beste Zeitpunkt, kann es sein?
Die Schwangerschaft hat mit Sicherheit einiges in eurer jungen Patchwork-Konstellation bewegt:
"nun ist es auch so gekommen, dass ich leider (jetzt nicht mehr leider, sondern wir freuen uns) ungeplant schwanger geworden bin."
Dem entnehme ich, dass ihr als Paar euch erstmal klar darüber werden musstet, auf was ihr euch da eigentlich einlasst. Ich kann mir vorstellen, dass es erstmal belastend war und ob ihr das wollt oder nicht, die Kinder haben das mit Sicherheit gespürt oder spüren es immer noch.
Auch wenn dein Partner sich freut, kann es ja sein, dass er Zweifel hat, ob es das richtige ist, was ihr tut. Diese Unsicherheit können die Kinder natürlich auch auf dich übertragen. Vielleicht haben sie auch einfach Angst, dass sie bei Papa zukünftig zu "kurz" kommen, wenn ein neues Geschwisterchen da ist. Wissen sie denn von der Schwangerschaft?
"wenn ich das zum thema mache oder stöhne, weil wir eh schon immer schlecht ist, wegen der schwangerschaft, weil es mir echt hochkommt, wenn ich das kind essen sehe,"
Wenn ich in Bio richtig aufgepasst habe, dann verändert sich dein Hormonhaushalt gerade massiv. Du beschreibst selbst, dass dir "schon immer schlecht" ist - demnach wirst du eventuell auch empfindlicher - nicht nur bezüglich der Essmanieren, sondern womögloch bezogen auf vieles und bist womöglich auch nicht mehr so geduldig mit seinen Kindern.
Desweiteren hat mich vor allem folgende Aussage irritiert:
"mein freund meint, na dafür bist du doch jetzt da, dann kannst du denen das beibringen."
Mit ist diese Aussage etwas aufgestoßen. Habt ihr in eurer recht kurzen Beziehung denn nie über eure Werte und Vorstellungen gesprochen? Ich habe den Eindruck, dass ihr diese Punkte mal grundlegend besprechen müsst. In jeder zwischenmenschlichen Beziehung geht es um Erwartungen an bestimmte Rollen. Bei dir treffen bezogen auf deinen Partner die Erwartungen mehrerer Rollen aufeinander. Die der Partnerin, die der Mutter eures gemeinsamen Kindes und die der möglichen Stiefmutter für seine Kinder. Du hast ebenfalls Erwartungen an die Rollen, die er bekleidet. Aber ich glaube, ihr seid euch der Erwartungen des jeweiligen Gegenübers nicht bewußt.
Es geht also nicht nur um eure Vorstellungen von Wertevermittlung und Kindererziehung, sondern gleichzeitig darum, eure Erwartungen aneinander zu kommunizieren und zu besprechen.
Für mich ist das übrigens der Kern des Problems.
Ich persönlich habe auch hohe Ansprüche. Für mich wäre "schlechtes Benehmen" ebenfalls Dauerhaft nicht akzeptabel und ich finde auch, dass Kinder ihrem Alter entsprechend gefördert und gefordert werden müssen und auch draußen spielen sollten.
Solche Dinge habe ich von vornerein mit meinem Partner geklärt. Das bewahrt uns natürlich nicht vor zukünftigen Differenzen, aber wir wissen, dass wir in wichtigen Punkten übereinstimmen und das war mir als Grundlage sehr wichtig, da ich mich nicht nur für ihn, sondern gleichzeitig auch für sein Kind entschieden habe.
Ich würde es nicht verurteilen, dass seine Kinder dieses oder jenes (noch) nicht können. Wichtig ist, dass ihr euch einig seid, wie es weiter gehen soll.
Ich glaube, ihr habt euren Weg noch nicht ganz gefunden. Das ist aber nicht schlimm!
Ich persönlich finde es nicht verkehrt, dass du dich erstmal abgrenzt, damit du mal wieder Luft holen kannst. Eine dauerhafte Lösung ist das allerdings nicht. Es mag gut sein, um deinen Partner klar zu machen, dass es Dir sehr ernst ist und die Lage zu entspannen. Trotzdem bleibt es dabei, ihr müsst miteinander reden und einander zuhören.
Ich wünsche euch viel Erfolg und starke Nerven!
LG
Loewe
hallo loewe!
danke, dass du dir die zeit zum lesen und beantworten genommen hast.
es sind einige punkte, die du ansprichst, die von mir vielleicht nicht klar erläutert wurden.
natürlich war es der falsche zeitpunkt, schwanger zu werden und eigentlich war die familienplanung für uns beide schon abgeschlossen. doch nach viel reden und denken, weinen und schlaflosen nächten stand für uns beide fest, dass eine abtreibung auf keinen fall in frage kommt.
selbst, wenn wir uns trennen würden, was ich nicht hoffe, würde ich es meiner meinung auch alleine schaffen.
die kinder wissen alle von der schwangerschaft und sind alle eigentlich auch dafür. was da wirklich auf sie zukommt, wissen sie, glaube ich, nicht.
ich bin nicht bereit, den kindern meines freundes alles beizubringen, was man in ihrem alter können oder wissen sollte, denn ich finde, das ist seine aufgabe und wir sind zu kurz zusammen, als dass ich die aufgaben einer "stiefmutter" übernehmen sollte.
sie sollen mich erst einmal als "freundin" kennen lernen, nicht als bevormundende person.
trotzdem, auch, wenn ich nicht schwanger wäre, würde mich das essen, bzw. das matschen im essen sehr stören. ich bin so nicht erzogen worden, meine kinder auch nicht. ein bisschen "benimm" sollte doch echt jeder mitbekommen.
unsere werte und vorstellungen scheinen echt weit auseinander zu driften, obwohl er immer sagt, ja, ich hätte recht und er gibt sich ja mühe usw.
aber er findet immer ausreden, warum seine kinder irgendwas nicht können oder machen.
klar, nimmt jeder sein kind in schutz, aber irgendwo ist auch mal eine grenze.
für mich ist erziehung, schulbildung und benehmen sehr sehr wichtig, für ihn steht spaß und liebe ganz vorne. aber nur damit, dass ich meine kinder liebe und mit ihnen rumalbere und kuschel, ist es nicht getan. meiner meinung nach möchte er nur dinge tun, wo die kinder ihn als tollen papa sehen und nichts "erlernen und erarbeiten" müssen. damit er immer der liebe und gute ist.
aber im leben reicht das nicht!!!!
zum leben gehört auch lernen und gewinnen, niederlagen und alles andere. nicht nur spaß und spiel.
wenn ich das sage, stimmt mir mein freund immer zu und sagt, er will es ändern, aber es geht nicht so schnell.
naja, jetzt quassel ich schon wieder seitenlang, sorry!
danke für deine antwort!
lg
capri
Hallo Capri,
ich hoffe, du hast mich nicht falsch verstanden: Ich sehe deine Schwangerschaft nicht als negativ an. Ich kann eure Entscheidung gut verstehen und was passiert, ist passiert. Ich sehe darin nur eine zusätzliche Belastung für eure Patchworkfamilie und eure Beziehung - nicht negativ, sondern nur "erklärend" zu den momentanen Problemen, die du schilderst.
Ich finde deine Ansichten sehr gut und deine Grenzen ebenfalls, aber wie ich vorher schon geschrieben habe: Das musst du dringend mit deinem Partner klären. Eure Erwartungen aneinander sind euch anscheinend nicht klar. Jedenfalls klingt es so.
Übrigens:
"für mich ist erziehung, schulbildung und benehmen sehr sehr wichtig, für ihn steht spaß und liebe ganz vorne."
Das eine schließ das andere nicht aus - meine Meinung.
Und auch lernen, kann liebevoll sein und Spaß machen. 
Na dann herzlichen Glückwunsch zur Schwangerschaft und deinem Freund wünsche ich schon mal Nerven aus Stahl....
Wenn DICH die Tischmanieren der Kinder stören, dann ändere etwas dran!
Entweder bringst du ihnen die gewünschten Tischmanieren bei...
oder du vermeidest Situationen wie gemeinsames Essen
oder du schraubst deine Ansprüche diesbezüglich runter
Du scheinst dich durch deine Stiefkinder generell gestört zu fühlen und deine Kinder über alles zu heben.
Sorry aber von einem 12 Jährigen erwarte ich dass er am Tisch sitzen bleibt...bis der 6 jährige 12 Jahre alt ist, kann er das auch...
Mein12 jähriger kommt auch nicht mehr kuscheln und mein 8jähriger viiiiel seltener als früher.... Die Kinder sind am Wochenende in einer für sie ungewohnter Umgebung (sie sind nicht zu Hause)- völlig klar dass sie nach ihrer Sicherheit (ihrem Vater) suchen und in seiner Nähe bleiben. Deine Kinder sind bei sich zu Hause, sie müssen nicht jedes We in ein "anderes" Zuhause in dem sie sich im "Hoheitsgebiet" anderer Kinder und der Stiefmutter in spe zurechtfinden müssen.
Deine Kinder erleben dich Tag für Tag und sehen wie schlecht es dir mit deinen Schwangerschaftsbeschwerden geht. Die Kinder deines Freundes sehen dich am Wochenende und in der Woche ist ihnen die Tatsache dass es dir nicht gut geht schon längst wieder aus dem Gedächtnis entschwunden...
Ganz ehrlich, wenn dein Freund bei seinen Kindern eh nichts richtig macht - stellt sich mir die Frage
"Wird er je seiner Rolle als Vater eures Kindes je gerecht werden in deinen Augen?"
Ich denke dein Entschluss ein bisschen auf Distanz zu gehen ist auch sehr gut für die Kinder deines Freundes- denn die beneide ich kein bisshen auch wenn sie schlechte Tischmanieren haben
Karna
Ihr seid 4 Monate zusammen! Nun macht mal halblang, lass Deinen Stiefkindern mal ein wenig Raum sich an die Situation zu gewöhnen! Die sind vielleicht nicht so schnell wie ihr 
Später kannst Du ihnen immer noch die zig Dinge beibringen, die sie Deiner Meinung nach schon lääängst können müssen. Und ich würde NICHT sagen, "Fernseher bleibt aus, wir lernen jetzt dies und das" 
Gruselig, echt! Ich würde verhandeln, sie dürfen z.B. ihre Lieblingssendung schauen und dafür wird später gemeinsam rausgegangen oder ein Spiel gespielt. Notrufnr. o.ä. kann man doch nebenbei spielerisch lernen/ üben.
Ich finde, ja, Du übertreibst! Du kannst doch nicht nach 4 Monaten erwarten, ihr komplettes Leben umzukrempeln!!! Warum hat Dein Freund nie mit ihnen gespielt oder solche - von Dir bemängelten Dinge- beigebracht? Wo ist denn ihre Mutter?
Mein Mann und ich haben quasi auch nach 2 Monaten zusammen gelebt, aber seine Tochter hab ich nach 4 Monaten das erste Mal kennengelernt!!! Da hab ich alles drangesetzt, dass wir uns kennenlernen und aneinander gewöhnen. Aber nicht, dass sie dies und das und jenes können/ üben muss etc...
Sie war 6 als ich sie kennenlernte, nun ist sie 12. Und von 6 oder 8 auf 12 hat sie eine riiiiiiesen-Entwicklung hingelegt. Ich fand es immer wichtiger, dass wir uns mögen und verstehen und solche Dinge wie Benehmen/ Verhalten kamen dann automatisch! Ich war Vorbild, sie war willens, da sie mich immer mochte!
Ach so und natürlich alles Güte für Deine Schwangerschaft! 
morgen,
das was mir spontan duch den kopf ging:
mir tun diese kinder und dein partner leid und ich bin gespannt in welchem forum man als nächstes liest:
- alleinerziehend
- trennung
- partnerschaft
????
- gib allen beteiligten zeit um sich kennen zu lernen, manchmal habe ich auch das gefühl das mein partner und ich schon 10jahre zusammen sind, dabei sind es erst zwei
- ich kennen kinder die konnten erst mit 10jahren radfahren, mit 11jahren die schleife binden, die stullen nicht so schmieren wie wir es uns vorstellten wie es aus zu sehen hat - einfach weil die motorik nicht so wollte wie sie sein sollte, das hat auch nichts mit "zurück geblieben" zu tun
- die von dir geforderte distanz wird den kindern zu gute kommen, euch als paar nicht denn ihr habt ja schon ordentliche schritte voraus gelegt, anstatt die dinge langsam angehen zu lassen
- das du mutter, hausfrau, arbeitnehmerin bist und schwanger dazu und rücksicht/ ruhe magst - dafür können die beiden kinder nicht
****
ich könnte noch so vieles schreiben, aber das haben die anderen antworten hier schon inhaltlich getan, ich würde mich nur wiederholen.
also MEINER MEINUNG nach, von dem was ich hier gelesen habe, bist du der unruhepool, denn dein verlangen nach geradlinigkeit ist etwas zu heftig - klingt nach lehrerin oder ausbilderin.
kinder sind keine perfekten menschen oder roboter,... man begleitet kinder auf den weg zum erwachsen werden und zottelt nicht an ihnen herum (vorallem nicht nach so kurzer zeit)
den vorteil den du ganz einfach auch noch hast, kleinere lernen immer von den größeren, das sehe ich hier bei mir auch ganz klar so und es begegnet mir auf arbeit immer und immer wieder.
?? was ist mit den umgangswochenenden bei der mutter? gibt es diese bei euch? oder mit dem vater, bei deinen kindern? dann könntet ihr doch auch "andere" zeit zusammen genießen.
****
>> .... "wenn er sich nicht bald trennt, wenn das so weiter geht" .... << 
mfg
Hallo Capri,
zunächst auch erstmal herzlichen Glückwunsch zu Deiner Schwangerschaft von mir.
Ihr seid schnell schwanger geworden. Und ich finde es gut, dass Ihr trotz 4 Kindern und der kurzen Zeit beschlossen habt, das neue Kind zu bekommen. Obwohl es sicher erstmal ein Schock war, oder?
Ich denke, Dein geschildertes Problem ist ein Mix.
Zum einen verlangst Du von den Kindern Deines Freundes zuviel. Du hast selbst geschrieben, dass der Stiefsohn 6 Jahre alt und etwas in der Entwicklung verzögert ist. Viele Kinder können noch nicht richtig essen, sich Schleifen binden oder bis 20 zählen. Andere können es schon zeitig, andere brauchen dafür etwas länger. Mein Stiefsohn ist 7 Jahre alt und kann sich bis heute keine Schleifen binden. Wir zeigen es ihm, aber es funktioniert einfach nicht. Dafür kann er schon gut zählen. Das Essen klappt meistens recht gut, aber auch er matscht viel rum. Mit ihm ins Restaurant gehen können wir wohl erstmal nicht. Seine Mutter war mit ihm und seinen Bruder überfordert und nun lebt der Große bei uns, so dass wir die Erziehung nun in die Hand nehmen. Aber manche Dinge dauern später nun mal länger. Wir bleiben dran.
Sicher ist es auch mit eine Erziehungsfrage. Das ist ein anderes Problem. Aber das liegt nicht bei Dir, sondern an der Erziehung des Vaters und der Mutter. Sie sind - neben dem Kindergarten - dafür zuständig, Kindern solche Dinge zu zeigen. Inwieweit das die Einrichtungen machen, sei mal dahingestellt. Im Kindergarten meines Stiefsohnes wurde sowas gar nicht beachtet. Deswegen konnte kaum ein Kind Schleifen binden. Es wurde einfach vernachlässigt. Deswegen sollte man sich nicht immer nur auf die Einrichtungen verlassen. Denn es ist auch Aufgabe der Eltern.
Die Sache, dass Du seine Kinder schlecht machst, Deine in den Himmel hebst, ist teils normal. Sie sind nicht Deine eigenen Kinder. Aber anstatt nur die schlechten Sachen zu suchen, such doch mal Dinge heraus, die die Kinder Deines Sohnes liebenswert machen und die sie gut können. Deine Kinder sind doch sicher auch nicht perfekt, oder?
Und vor allem: Gib den Kindern Zeit, sich an Dich zu gewöhnen. Dann sind es eben papakuschelbedürftige Kinder. Dürfen sie das nicht mehr machen, nur weil Wochenende ist und Du dabei bist? Sollen sie es an den Wochentagen anschalten und am Wochenende abschalten? Das kannst Du nun mal nicht verlangen. Deine Kinder wollen halt nicht mehr so sehr kuscheln, aber seine möchten es. Vielleicht ist die Couch groß genug, um alle zusammen kuschelnd am Wochenende vor dem TV zu sitzen. Und irgendwann sind die Kinder ja auch im Bett und Ihr könnt Eure Zeit zu zweit nutzen.
Sieh mal:
Die Kinder sind gerade mal 6 und 8 Jahre alt und mussten sich erst daran gewöhnen, dass der Papa eine neue Frau hat. Dass er die Zeit, die er mit seinen Kindern verbringt, nun auch mit der Frau und den beiden "Konkurrenzkindern" der Neuen verbringt. Das dauert eine Weile. Es ist für Kinder eine größere Umstellung als für die Eltern. Und als ob das nicht genug ist, erfahren sie nun, dass noch ein Kind unterwegs ist, so dass der Papa noch weniger Zeit für sie haben wird. Gib ihnen die Zeit und lass auch mal fünfe gerade sein. Dann matschen sie halt im Essen rum oder drängeln sich zwischen Dich und Deinen Freund.
Als weiteren Punkt sehe ich die Schwangerschaftshormone, wo man eh meistens schon öfter an die Decke geht und einen sogar Kleinigkeiten auf die Palme bringen, wo man sonst ruhiger reagiert hätte. Dazu noch Deine Übelkeit. Kinder können da nicht unbedingt etwas mit anfangen.
Ein anderer Punkt ist das Verhalten Deines Freundes. Sprüche wie "Dafür bist ja da jetzt da" sind Sätze, die gar nicht gehen. Er kann nicht davon ausgehen, dass Du jetzt auf einmal die Mutterrolle komplett übernimmst. Er ist der leibliche Vater und hat auch für deren Erziehung mit zu sorgen. Sicher wirst Du früher oder später zumindest einen Teil der Erziehung mitmachen. Aber er sollte das nicht verlangen.
Zwing seine Kinder nicht zu irgendwelchen Aktivitäten, sondern versuch es mit Kompromissen: Erst dürft Ihr Euch was raussuchen, was wir machen, und dann gehen wir mal auf den Spielplatz um die Ecke oder wir spielen dann ein Kartenspiel. Dort könnt Ihr Euch richtig austoben. Was bedeutet denn bei Dir, dass sie nicht richtig spielen können? Schauen sie einfach nur zu? Verlieren sie die Lust an einer Sache sehr schnell?
Wenn Du die Kinder ständig nur bevormundest, Deine Kinder in den Himmel hebst und ihnen ihre Fehler nur aufweist, wundert es mich nicht, dass sie Dich langsam ablehnen. Sie kennen Dich nur als besserwisserische Lehrerin, die ihnen den Papa wegnimmt. Versetz Dich doch mal in die Lage der beiden Kinder. Du sagst, dass Deine Kinder dies und jenes besser machen als sie selbst. Du machst sie schlecht. Ganz ehrlich: Würdest Du Dich in einer solchen Umgebung wohlfühlen?
Ich würde wahrscheinlich die Zeit, die Du mit ihnen und Deinem Freund verbringst, nicht so drastisch verkürzen. Ich nehme an, dass sie bisher von Freitag bis Sonntag bei Dir waren. Wie wärs denn mit Samstag bis Sonntag? Dann hättest Du ein bisschen Zeit, um Dich nach der Arbeit auszuruhen und kannst trotzdem am Verhältnis zu den Kindern arbeiten. Patchworkfamilie bedeutet nun mal auch Arbeit. Aber man sollte es nicht übertreiben mit den Forderungen an die neuen Familienmitgliedern.
Sprich mit Deinem Freund über Lösungsansätze. Vielleicht ist auch ein Gespräch Deines Freundes mit seinen Kindern sinnvoll, wo er mal fragt, ob sie Dich mögen und was sie bei Dir vermissen. Sie können doch sicher am ehestens sagen, was sie sich von Dir wünschen würden. Ihr besprecht das dann und ein paar Dinge kann man sicher auch ändern. Auch so etwas kann das Verhältnis bessern. Aber wichtig ist das Reden. Sonst sehe ich Euch - ebenso wie eine Vorschreiberin - im Forum "Trennung", "Alleinerziehend" oder ähnliches wieder. Und das willst Du doch sicher vermeiden, oder?
LG und alles Gute
Franzi