Tochter (9 Jahre) sehr perfektionistisch und geringe Frustrationstoleranz...

Hallo,

ich war als Kind auch so. Unser Sohn (10) ist ähnlich, nicht ganz so schlimm, was das angeht, hat aber dafür Baustellen, die ich nicht hatte.

Meine Eltern waren da immer sehr verständnisvoll. Ich war ein Einzelkind und hatte ihre volle Aufmerksamkeit.
Ich habe aber das Gefühl, dass es mehr bringt, wenn man weniger verständnisvoll ist, sondern den Kindern auch mal sagt, dass sie sich nicht so anstellen sollen.

Ich habe den Eindruck, dass unser Sohn da nicht ganz so herum zickt, weil wir eben nicht unendlich darauf eingehen.
Das Theater beim Spielen haben wir gleich ausgebremst, indem wir dann mit seiner Schwester ohne ihn gespielt haben. Wenn er während des Spiels immer weiter motzt, dass er verliert, ist er raus aus dem Spiel. Dass wir dann zu dritt ohne ihn Spaß haben, ist schon eine Motivation für ihn, sich weniger anzustellen.

Wenn er meint, sich in Selbstmitleid suhlen oder einen Wutanfall bekommen zu müssen, bitte, seine Sache.
Aber wir stehen dann nicht daneben und reden ewig auf ihn ein, dass das doch alles nicht so schlimm ist.

"Wir versuchen wirklich sie immer wieder zu bestärken, ihr zu erklären, dass Fehler zum Leben dazuzugehören, dass verlieren nicht schlimm ist."

Das machen wir natürlich auch, aber, wie gesagt, nicht unendlich lange.

Bei mir war das damals auf dem Gymnasium kein so großes Problem, weil ich mir dramatische Anfälle im Unterricht verkniffen habe. Da hätte man sich ja vor den Klassenkameraden blamiert.
Zu Hause stellt man im Laufe der Zeit fest, dass man mit Aufregen nicht weiter kommt. Wenn man damit fertig ist, ist die Arbeit immer noch da.
Damit, dass man auf dem Gymnasium nicht immer die Beste ist, habe ich ebenfalls recht schnell gelernt, zu leben. Das hatte sich da nämlich schnell erledigt, weil die Haupt- und Realschüler, die mit in der Grundschulklasse gesessen haben, dann weg waren, und das Niveau somit viel höher.

Unser Sohn ist in der 5. Klasse und gibt da auch nicht die Drama-Queen. Das hebt er sich für zu Hause auf.
Leider funktioniert es bei ihm anderweitig nicht mit der Schule. Aber das sind die anderen Baustellen, die ich erwähnte.

Unser Sohn hat Träumer-ADS, und ich vermute, dass ich das auch habe.
Daran liegt das bei uns.

Mit Erziehung hat so ein Verhalten direkt nichts zu tun. Ich glaube, da wird man Euch nicht wirklich weiterhelfen können. Die haben normalerweise Eltern da, wo die Kinder außer Rand und Band sind, weil sie keine Grenzen akzeptieren oder gesetzt bekommen. Das ist bei Eurer Tochter ja nicht so.

Wenn Ihr einen Rat von außen wollt, würde ich mich an einen Kinderpsychiater oder -psychologen wenden.
Aber ich denke, das pendelt sich auch so ein.

LG

Heike

Meine Tochter (15) ist in vielerlei Hinsicht eurer Tochter sehr ähnlich. Sie ist auch sehr perfektionistisch, ist eine gute Schülerin. Macht von alleine ihre Hausaufgaben und lernt für Klassenarbeiten. Klassenbeste ist sie mittlerweile nicht mehr, aber hat auf dem Gymnasium einen guten 1,8er Schnitt, mit dem sie auch gut leben kann.

Gesellschaftsspiele verweigert sie seit früher Kindheit, weil sie nicht verlieren will. Sie hat auch auf Kindergeburtstagen solche Spiele verweigert, weil sie es hasst, zu verlieren, dann spielt sie lieber gar nicht.

In der 5. Klasse hat mich mal ihre Englischlehrerin angerufen. Meine Tochter hat geweint, weil sie "nur" eine 2 in der Klassenarbeit hatte. Die Lehrerin hat sich Sorgen gemacht, dass sie zu Hause Ärger deswegen bekommt. Das ist aber ganz und gar nicht der Fall. Es ist eher so wie bei euch. Mi´ßerfolge sind ihr peinlich, um das zu vermeiden, lernt sie für die Schule, sie will auf keinen Fall schlechte Noten schreiben, das wäre ihr unangenehm.

Mein Kind möchte niemals im Mittelpunkt stehen, würde niemals bei Theater- oder Gesangsausführungen mitmachen, verweigert auch jeder Art von Mannschaftssportarten.

Sie ist auch sehr hilfsbereit, intelligent, höflich und sehr reif. Sie hatte auch keine Trotzphase als Kleinkind und zeigt auch jetzt kein typisch pubertäres Verhalten, wir haben keinerlei Schwierigkeiten mit ihr.

Sie isst leider auch sehr schlecht, Essen muss "optisch" perfekt aussehen, sie "seziert" Essen geradezu, nichts darf sich vermischen auf dem Teller, sie isst generell nur ausgesuchte Lebensmittel.

Ich nenne sie gerne meinen kleinen Monk. Ich denke trotzdem nicht, dass es autistische Züge sind oder dass wir deswegen Beratung benötigen. Sie ist so, wie sie ist. Ich würde mir wünschen, dass sie etwas extrovertierter ist (so wie ich), sie ist aber nun einmal ein introvertierter Mensch.

Ich nehme sie wie sie ist. Ich habe auch nicht den Eindruck, dass sie später im Leben Probleme bekommen wird. Ich würde mir natürlich auch das eine oder andere Mal wünschen, sie würde es sich selbst etwas leichter machen, aber sie bekommt die "Barriere" nicht aus ihrem Kopf. Ich wüsste auch nicht, wie dort Erziehungsberatung oder Therapie helfen sollte. Mein Kind war schon immer so, es ist einfach so! Ich will sie nicht auf Teufel komm raus ändern

Ich bin ja auch sehr stolz auf sie, die Probleme die andere Eltern zu Hause mit ihren Pubertieren haben, die kennen wir nicht. Sie hilft auch gerne im Haushalt, liest sehr viel, hat Freunde und macht Kickboxen.

Ich glaube, du solltest dir weniger Gedanken machen und ein Kind einfach so annehmen wie es ist.

LG H.

Hallo,

Unsere Tochter war/ist genau so. Sehr perfektionistisch, geringe Frustrationstoleranz. Sie flippt dann richtig aus, wenn was nicht klappt, sie verliert oder in ihren Augen nicht perfekt ist - manchmal (immer seltener) auch in der Schule.
Bei ihr ist die Ursache, dass sie sich extrem langweilt im Unterricht und sie sich förmlich auf die perfekte Ausführung stürzt. Was zum Teil zu sehr langsamem Arbeiten geführt hat. Außerdem hat sie das Gefühl, das das im Unterricht vermittelte Wissen doch nicht alles sein kann und in der Probe bestimmt noch was anderes, was sie dann nicht weiß, dran kommt. Richtig gelernt hat sie allerdings nie, höchstens in den Lernfächern noch mal durchgelesen oder sich noch andere Infos aus ihren unzähligen Sachbüchern rausgesucht. Im Laufe der 3. Klasse, als der Stoff endlich etwas anspruchsvoller wurde, wurde das dann langsam besser. Jetzt in der 4. ist es zwar immer noch langweilig, aber sie hat akzeptiert, dass eben die nicht so schnellen Kinder es auch verstehen sollen. Sie hat sich inzwischen mit den ausserschulischen Angeboten arrangiert, die wir ihr ermöglichen.
Ihr Perfektionismus ist allerdings ausgeprägt wie seit der Geburt. Schon immer hat sie nur das gemacht, wovon sie sicher war, dass sie es beherrscht. Sprechen und Laufen klappte (trotz Behandlung eine Hüftluxation) trotzdem sehr früh. Ihr Wortschatz war sehr früh bereits sehr umfangreich und -lt. KiGa-Pädagogin- sehr "blumig". Dreirad und Laufrad waren ihr suspekt, Fahrrad fahren lernte sie erst mit 7 oder 8, Skifahren und schwimmen dafür schon mit 4. Alles was sie tut muss wirklich akkurat sein, selbst Mandalas o.ä. müssen exakt ausgemalt sein.
Der Perfektionismus liegt bei uns in der Familie (sowohl beim Papa, als auch bei mir) und auch die geringe Frustrationstoleranz ist vererbt - das wird also auch in Zukunft so bleiben und wir sehen ehrlich gesagt auch keinen Grund, daran "zu arbeiten" - wie es einmal ein Lehrern verlangt hat.
Jetzt im "Homeschooling" kann sie endlich in ihrem Tempo arbeiten (und ist immer seeeehr schnell mit den Aufgaben fertig) und beschäftigt sich viel mit zusätzlichen Themen. Den lernbereit ist sie immer und ständig. Sie saugt das Wissen förmlich auf.

Also warte ab und hilf ihr, mit ihrer Wut umzugehen (vielleicht auch mit zusätzlichen Angeboten, die ihr Sicherheit bei ihrem Wissen geben). Ansonsten einfach so nehmen wie sie ist.

Vermeintlich negative Gefühke gehören zum Leben dazu. Wichtig ist dabei aber zu gucken, wie man diese Gefühle auch kompensieren- also damit umgehen kann. Mein Sohn (9) hat auch immer mal wieder Wutphasen. Ich frage ihn dann genau, warum er sich ärgert und was er braucht oder was hätte anders laufen können. Ich frage ihn auch, ob er Trost braucht oder wir ihn lassen sollen. Wird es aber zu extrem, bremsen wir ihn und setzen Grenzen. Deine Tochter muss spüren, dass Wut und Frust erlaubt sind. Sie soll aber überlegen, was sie vorher an Lösungen finden kann, dass diese negativen Gefühle gar nicht erst in dem Maße auftreten.