Unglücklich als Vater..

Hallo Miteinander,

eigentlich bin ich absolut nicht der Forentyp und versuche allgemein immer selber mit meinen "Problemen" klarzukommen.

Das hat bis vor geraumer Zeit auch noch recht gut geklappt. Aktuell bin ich allerdings an einem Punkt an dem ich nicht mehr weiß wo vorne und hinten ist. Ich habe mich oft gefragt wie sich die Situation dieses Sprichwortes anfühlen muss, seit etwas mehr als 8 Monaten weiß ich es. Allgemein habe ich seit der Ankündigung der Schwangerschaft viele Sprichwörter wie "eine Welt brach für mich über meinem Kopf zusammen" erfahren dürfen.

Das mag zwar in Zusammenhang mit so etwas Schönem perfide klingen, aber ich würde lügen wenn ich etwas anderes behaupten würde.

Denn genau so war es als meine Frau mir mit mitte 20 mitteilte, dass sie schwanger ist. Kein Faustschlag traf mich härter als diese Nachricht. Ich wusste dass sie unbedingt eines wollte, aber genauso wusste ich dass ich keines wollte. Nicht jetzt und auch nicht in den nächsten Jahren.

Der Hauptgrund dafür waren diverse Sorgen die das Leben mit einem Kind mit sich bringt. Ist es gesund? Trinkt und isst es genug? Schläft es genug? Was ist wenn es krank ist? Etc. Pp. Alles was ich, aufgrund diverser Erlebnisse in meinem Leben, wollte war ein Sorgenfreies Leben. Und das ist mit einem Kind mitnichten möglich.

Und natürlich nicht zu vergessen der zu erwartende Schlafmangel. Sagt was ihr wollt aber mangelnder Schlaf ist Gift. Gift für die Seele, Gift für den Körper, Gift für jeden Schritt den man am Tag bewältigen muss.

Und naja, was soll ich sagen? All jene Befürchtungen trafen ein. Der Kleine kam auf die Welt und hatte mit einer ausgeprägten Gelbsucht zu kämpfen. Die Sorgen fingen also ab Tag 1 an.

Weiter später kamen, selbstverständlich, die schlaflosen Nächte dazu. Auch wenn es meine Frau ist die es betrifft (ich arbeite Nachts) gehe ich mindestens genauso daran kaputt zu wissen dass sie sich mit wenig bis kaum Schlaf durch den Tag kämpfen muss.

Diese schlaflosen Nächte waren irgendwann so ausgeprägt dass sie teilweise nicht mehr als 20 Minuten am Stück schlafen konnte.

Ursache hierfür waren mit Sicherheit auch mitunter 2 Mittelohrentzündungen. Aus der Zweiten entwickelte sich kurz vor dem 3. Monat ein Lymphknotenabszess an seinem Hals was in einem stationären Aufenthalt im Krankenhaus endete - die nächste Sorge. Es stellte sich heraus dass er an einer autoimmunen Neutropenie leidet. Einer, voraussichtlich, temporäten Blutkrankheit die dafür sorgt dass sein Körper keine Abwehr gegen Bakterien und Pilze hat.

Bingo.. der nächste 6er im Lotto folgte.

Kurz gesagt trafen eigentlich genau all jene Gründe ein aus denen ich kein Kind wollte.

Ein Leben voller Sorge und Stress. Denn genau aus nichts anderem besteht mein leben seit aktuell gut 8 Monaten.

Es geht ihm zum jetzigen Zeitpunkt -Gott sei Dank- besser. Sie sind seit 2 Wochen aus dem Krankenhaus raus und der kleine entwickelt sich prächtig. All diese Fortschritte in der Entwicklung erleben zu dürfen ist für mich wirklich ein Erlebnis, es ändert aber nichts an meiner allgemeinen unglücklichen Gesamtsituation.

Die letzten 2 Wochen verliefen recht angenehm, es schien sich alles einzupendeln, er schlief zum ersten mal (für seine Verhältnisse) sehr gut womit ich auch im Allgemeinen beruhigter war. Bis ich vor 2 Tagen seinen ersten Zahn entdeckte. So groß die Vorfreude auch war, so schrecklich geht es mir nun. Es scheint alles von vorne loszugehen.

Er schläft absolut schrecklich und ich stecke wieder in dem Teufelskreis.

Mein Tagesablauf sieht seit 8 Monaten so aus: arbeiten gehen, um 6 Uhr schnell nach hause und die Schlafzimmertür schließen damit mama wenigsten einige wenige Stunden am Stück schlafen kann, versuchen den Kleinen am schlafen zu halten und solange zu beschäftigen bis Mama wach wird.

Meist zwischen 8 Uhr und 9 Uhr. Bis ich dann im Bett lande und einschlafe (wenn ich Glück hab) ist es zwischen 10 Uhr und 11 Uhr. Tja.. geht man von 8 Stunden schlaf aus würde ich jeden tag irgendwann zwischen 18 Uhr und 19 Uhr aufstehen, dass das aber so gut wie unmöglich ist sollte jedem klar sein.

Meist stehe ich dann um 16 Uhr auf. Mutter kommt dann mit Kind nach Hause und ich beschäftige mich mit dem Kleinen bis Mutter alles erledigt hat. Danach bleibt mir oftmals nicht mal mehr eine Stunde für mich selber ehe ich gegen 21 Uhr wieder zur Arbeit muss.

Aufgrund meiner nächtlichen Tätigkeit erledigt Mama die Einkäufe etc. ich bin dann fürs Schleppen verantwortlich aber ob ihr mir glaubt oder nicht, sogar das Einkaufen habe ich, als jemand der es verabscheute, vermisst.

Normalerweise fahre ich dann an einem Tag am Wochenende zu meinen Jungs um wenigstens einen Tag in der Woche etwas Normalität in mein Leben bringen zu können, aber auch das wird immer öfter zu einem Problem weil ich mir dann vorwerfen lassen muss ich würde nie was mit Mutter und Kind unternehmen.

Das ist auch nicht ganz falsch. Aufgrund meiner nächtlichen Tätigkeit bleibt sowas halt auf der Strecke, aber irgendeinen Tod muss man nunmal sterben.

Ich habe praktisch alles aufgegeben was mir lieb war. Ich ging einer disziplinierten Ernährung mach und betrieb mit viel Elan und Potenzial Kraftsport. An Wochenenden ging ich meinem Autohobby nach, traf mich mit Freunden, schraubte lachte etc. eigentlich überhaupt nichts außergewöhnliches oder extravagantes was besonders viel Zeit in Anspruch nehmen würde aber es funktioniert so einfach nicht mehr.

Ich versuche es so gut es geht dafür zu sorgen dass meine Frau in der Woche wenigstens diese paar Stunden Morgens schlafen kann, beschäftige mich mit dem kleinen nach dem Aufstehen damit sie ihre Arbeit erledigen kann und bin am Wochenende nie länger als 22 Uhr unterwegs damit ich die Nacht durchmache und Mutter wenigstens 2 Tage in der Woche durchschlafen kann (klappt mal besser mal schlechter).

Und so geht das Tag ein Tag aus und ich laufe seit Monaten überm Limit ohne zu wissen wann und vor allem wie es enden wird.

All das hat schon 2 mal dazu geführt dass ich mich am Wochenende im Schlafzimmer eingesperrt habe und 2 Tage das Bett nicht verlassen habe. Nicht zum trinken, nicht zum Essen und auch nicht um ein Geschäft zu erledigen und auch jetzt bin ich wieder an einem Punkt an dem ich mich wieder in mein Bett verschanzen und es nicht verlassen will.

Das liest sich jetzt vermutlich so als seie ich der Superpapa, das bin ich bei Leibe nicht. Ich bin schnell genervt von meinem Kind und brauche immer paar Anläufe bis ich ein paar wenigen Bitten meiner Frau nachgehe. Ich habe einen extrem dünnen Geduldsfaden und werde sehr schnell sehr patzig, und die Situation macht das natürlich nicht besser.

Auch konnte ich bis heute keine wirkliche Bindung zu meinem Kind aufbauen. Ich hatte bis heute nicht dieses Vatergefühl von dem alle berichten, diese abgöttische Liebe die man für das Kind verspürt. Ihn lächeln und lachen zu sehen ist Balsam für meine Seele, ich warte morgens immer bewusst bis er wach wird damit ich ihn aus dem Bett holen kann weil er da besonders süß ist und mich mit einem bezaubernden Lächeln begrüßt, aber trotz Allem fehlt einfach diese Verbindung.

Wenn er schlecht schläft denkt die Mutter "das arme Kind" , ich denke "die arme Mutter". Wenn wir ihm ein Zäpfchen geben denkt die Mutter "damit der Arme keine Schmerzen hat" ich denke "damit er hoffentlich besser schläft und Mama ihre Ruhe hat" etc. also alles führt immer darauf zurück dass mir das Wohl des Kindes im ersten Moment nicht von großer Bedeutung ist.

Das liest sich bestimmt verdammt widersprüchlich aber genau das ist es auch. So sehr mich sein Lächeln auch bezaubert, so sehr ich mich über das Gebrabbel und Gekreische freue, so sehr ich mich über jeden Fortschritt freue den er macht, so gleichgültig bin ich ihm gegenüber aber trotzallem und allein das zeigt mir dass die Verbindung zwischen mir und ihm einfach fehlt.

Ich sehe da in erster Linie "nur" ein zuckersüßes Wunder welches gedeiht und wächst, was unheimlich interessant zu beobachten ist für mich, mehr aber nicht. Ich habe dieses "du bist von mir" Gefühl nicht, egal wie sehr ich ihm in die Augen gucke und will dass es so ist, denn ich bin mir sicher wäre dieses Gefühl da - würde ich jetzt nicht in der aktuellen Lage stecken.

Mir ist das Wohl meiner Frau enorm wichtig. Vor der Geburt meines Sohnes war ich ein sehr gemütlicher Kerl, Haushalt hat mich kaum bis gar nicht gejuckt. All das hat sich nach der Geburt geändert. Ich versuche anzupacken wo ich kann damit ich meiner Frau wenigstens etwas Entlastung bringen kann, aber all das scheint allmählich im Sande zu verlaufen.

Ich verliere immer mehr die Lust daran zu helfen, eben weil keine Besserung in Sicht zu sein scheint. Ich bin zu 200% aus meiner Komfortzone herausgetreten und laufe, wie oben erwähnt, seit geraumer Zeit deutlich überm Limit. Die Tage an denen man einen ruhigen und ausgeglichenen Tagesablauf hat scheinen für die nächsten Jahre, ja, für immer, vorbei zu sein. UNd das ist ein Umstand mit dem ich mich absolut nicht anfreunden kann, weil ich weiß dass das früher oder später in einem GAU enden wird und ich auch keine Lust habe bis zu diesem Punkt ein solch tristes Leben zu führen.

Die Trennung im Guten wäre das Einzige was mir einfällt, aber liebe ich meine Frau dafür zu sehr um sie dermaßen im Stich lassen zu können. Auch hier wäre der Fakt, dass dann ein kleines unschuldiges Kind ohne Vater aufwachsen müsste, für mich absolut zweitrangig aber ich kanns leider nicht ändern.

Ich wusste warum ich kein Kind wollte und hätte dafür sorgen müssen dass es nicht soweit kommt, das ist auch gleichzeitig ein Appell an jeden Mann (und auch Frau): Wenn ihr aus jenen Gründen wie ich kein Kind bekommen wollt dann sorgt dafür dass es nicht dazu kommt! Eure Bedenken diesbezüglich sind absolut begründet!

Natürlich muss nicht alles auf solch ein Worst Case Szenario wie bei uns hinauslaufen wo praktisch alles eintrifft worüber man sich Sorgen machte, aber ihr werdet das Leben dass ihr einst führtet bitter vermissen, das steht fest.

Es mag Fälle geben wo sich Männer mit identischer Einstellung um 180 Grad gewendet haben und sie ihr Kind doch lieben lernen konnten, nur sollte man sich immer vor Augen führen dass es eben so wie bei mir enden kann und man mehr oder weniger vor einem Scherbenhaufen steht und nicht mal mehr Lust hat diesen zu beseitigen..

Ja, es ist in der Tat eines dieser ellenlangen "Forenromane" geworden weshalb ich nicht von großer Resonanz ausgehe, aber vielleicht steckt irgendwann ein anderer Papa in einer ähnlichen Situation und kann zumindest darüber beruhigt sein dass er nicht alleine ist, auch wenn es die Siuation nicht verbessert.

Allen anderen möchte ich nur um Verzeihung bitten wenn es für euch den Eindruck erweckt als wäre ich der schlimmste Papa der einem Kind passieren kann aber alles andere wäre, wie in den ersten Zeilen erwähnt, gelogen.

Ich bin nicht froh in dieser Situation stecken zu müssen und wünsche es auch keinem aber es ist in erster Instanz einfach nur die Wahrheit.

Ich wünsche allen Vätern und ganz besonders allen alleinerziehenden Vätern viel Kraft. Ich versage mit Frau an meiner Seite an dieser Situation und ihr meistert das ganz ohne.

Ich ziehe meinen Hut vor euch!