Liebe Frauen. Ihr könnt gerne in meiner VK meine Geschichte lesen. Stand der Dinge: EL ss links mit EL Entfernung im März, eventueller Tubenabgang rechts im April nach Verhütungsunfall ( HCG war nur bei 12) oder Restgewebe von der OP ( man weiss es nicht). Geplant war dass ich den EL spülen lasse und wir einen letzten Versuch starten, sollte es nochmals eine EL ss werden, will ich den EL entfernen lassen, auch, um bei einer IVF das Risiko zu senken betreffend ELSS.
Mein Partner eröffnete mir Gestern, dass er nun doch nicht offen ist für eine IVF und sich dagegen entschieden hat. Sollte es nochmal schiefgehen, würde er dies kaum verkraften ( mein Partner leidet anscheinend immernoch stark unter dem Verlust der ELSS, sagt aber in Alltag nie was). Natürlich habe ich das Gespräch gesucht aber er war wirklich sehr überzeugt. Ich habe ihn gefragt ob eine Therapie sinnvoll wäre für ihn um den Verlust zu verarbeiten. Er verneinte, dies will er nicht. Ich habe ihm dann gesagt dass es vielleicht besser ist den natürlichen Versuch sein zu lassen denn falls es wieder eine elss wird, wärs für ihn ja noch schlimmer, auch da, wusste er keine Antwort. Er sagte nur dass er dieses Gefühl des Verlustes noch nie so erlebt habe und keine Kraft habe um eine IVF durchzustehen.
Ich bin wirklich sehr einfühlsam, arbeite selber im medizinischen Bereich und habe ihm auch schon Angebote betreffend Trauerbewältigung gemacht, er lehnt diese aber ab, was auch total ok ist. Trotzdem ist dieses hin und her enorm kräftezehrend für mich, da ich ihn zusätzlich immer aufbauen und auch überzeugen muss. Allerdings verstehe ich nicht wieso er wehement gehen eine IVF ist aber das Risiko auf natürlichem Wege erneut auf sich nimmt, so wie ich ja auch.
Ich hatte dann Gestern einen Punkt erreicht wo ich wirklich an meiner emotionalen Grenze angekommen war und hab ihm gesagt: Na dann lassen wirs halt ganz bleiben. Er sagte daraufhin nichts mehr.
Für mich ist dazu schlimm dass er auch mal Nummern oder sonstige Angebote von anderen Frauen erhält, er ist seeehr beliebt bei der Frauenwelt, auch wenn er sich nicht dafür interessiert. Ich weiss natürlich welchen Stellenwert ich bei ihm habe aber trotzdem fühl ich mich oftmals minderwertig seit der ELSS aber da ich weiss wie sehr er leidet, stecke ich meine Emotionen und Sorgen zurück um ihn damit nicht zu belasten.
Ich mag ihn ehrlich gesagt auch nicht Tagelang überreden bezüglich IVF, dafür habe ich einfach zusätzlich keine Kraft. Andererseits wünsche ich mir wie er auch, von Herzen eine eigene Familie und würde alles dafür tun aber unsere Beziehung hat da Vorrang denn ansonsten passt bei uns wirklich alles.
Er will doch keine IVF, wie soll ich darauf reagieren?
Guten Morgen!
Also ich muss dir eines sagen, wir wollten gerade weg fahren aber alle warten jetzt auf mich, nur das du weisst das, das was ich dir jetzt schreibe mir wirklich am Herzen liegt.
Ich war richtig schockiert, also er will keine IVF aber er würde es riskieren, das du nochmal eine Eileiter Schwangerschaft bekommen könntest? Also das geht mal überhaupt mal nicht, den wenn das passiert riskierst du dein Leben. Und du solltest dir nicht Gedanken machen er noch eine Eileiter Schwangerschaft verkraftet sondern ob du diese Überlebst.
Hier geht es nicht um ihn sondern um deine Gesundheit.
So ein Mann wie deiner, ist in meinen Augen sehr sehr Verantwortungslos. Ich würde hier mal die komplette Beziehung überdenken. Und ob er wirklich der richtige ist um eine Familie zu Gründen.
Für mich wäre an deiner Stelle mit dem Kinderwunsch hier Schluss, wenn mein Mann so ein benehmen auf den Tisch legen würde.
Alles Gute
VIELEN DANK dass du dir die Zeit genommen hast um mir zu antworten😊Also er sieht dieses Risiko leider nicht so wie ich, da er nach wie vor enorm Hoffnung hat, dass es klappen wird. Ich habe mich auch dafür entschieden, jedoch mit dem Hintergrund, dass ich sehr offen bin bezüglich IVF, was er aber anscheinend jetzt doch nicht mehr ist.
Ich muss sagen dass ich ansonsten wirklich nicht meckern kann, er hilft mit im Haushalt, ist enorm zuverlässig und ich weiss er wäre wirklich ein guter Papa. Trotzdem hab ich schiss dass die Beziehung ins wanken gerät, weil ich nicht weiss ob ich bereit bin, den KiWu total an den Nagel zu hängen für ihn.
Bitte gerne
Ich verstehe net warum man immer einen Mann loben muss weil er im Haushalt hilft. Gesetzlich ist es so, das ein Ehepaar sich den Haushalt 50:50 teilen müssen 😄
Für mich ist eine Fehlgeburt nicht das selbe wie eine Eileiter Schwangerschaft. Den bei einer normalen Fehlgeburt platzt mir nicht der Eileiter und die Gefahr innerlich zu verbluten besteht auch nicht. Ich hab schon 4 Fehlgeburten hinter mir auch eine As von Zwillingen also ich weiss wovon ich spreche. Die Situation war nicht schön, aber sie war nie Lebensbedrohlich.
Hallo 
Ohje, da habt ihr schon was durch 
das tut mir leid!
Zu deiner Frage: zur IVF überreden wäre meiner Meinung nach keine gute Idee. Da sollten beide Partner dahinter stehen, es ist nämlich schon eine ganz schöne Belastung, sowohl finanziell, als auch emotional. Nicht, dass er dir irgendwann Vorwürfe macht.
Die ELSS ist noch nicht lange her, dein Körper hat da einiges mitgemacht. Und deinem Partner scheint es psychisch damit nicht gut zu gehen.
Da du laut deiner VK erst 28 bist würde ich sagen: lasst das Thema erst einmal ein paar Monate ruhen. Dann hat dein Partner Zeit, es vielleicht zu verarbeiten und dein Körper, sich zu erholen. Vielleicht ist er dann bereit, sich gedanklich auf die IVF einzulassen?
Vielleicht könnt ihr euch einen groben Rahmen stecken, dass ihr euch im August/September/....wann auch immer, wieder darüber unterhaltet. Dann habt ihr beide dein gewisses Zeitfenster.
Bis dahin würde ich tatsächlich nicht mehr darüber sprechen und ihm die Zeit lassen, sich vielleicht doch damit zu beschäftigen.
Ich weiß, nach einem Fehlschlag will man am liebsten sofort weiter machen und Wartezeit ist in den eigenen Augen furchtbar. Aber es bringt dir nichts, wenn er sich jetzt entweder überreden lässt und dann in der Behandlung die Meinung noch ändert oder sich in die Ecke gedrängt fühlt und erst recht nein sagt.
Auch wenn wir Frauen bei der Behandlung den Großteil übernehmen müssen mit Hormonspritzen, PU, TF, etc pp, für die Männer ist es emotional auch ein Stück Arbeit. Sie können kaum etwas tun, und das ist für viele Männer schwierig. Sie können der Frau ja nicht wirklich etwas abnehmen, sondern sind dazu "verdammt", daneben zu stehen, zuzuschauen und zu hoffen, dass alles klappt, und dann am besten noch die Frau emotional unterstützen.
Ich glaube, dein Freund ist momentan da noch nicht in der Lage dazu, da er noch an der ELSS knabbern muss
Gib ihm etwas Zeit, so schwer es ist! Glaub mir, ich weiß das!
Lass das Thema etwas ruhen und dann, in ein paar Monaten, redet noch einmal darüber. Wenn er dann immernoch dagegen ist musst du überlegen, was für dich die richtige Entscheidung ist.
Wünsche euch alles erdenklich Gute 🍀🍀🍀🍀🍀
LG Fledily
Guten Morgen zyklota,
Das ist eine furchtbare Situation. Ich kann dich verstehen, mein Mann hatte auch schon mal die Phase wo ihm einfach alles zu viel war und er nicht mehr weiter machen wollte.
Das Problem ist, dass du da leider machtlos bist. Deinem Mann sollte bewusst werden, dass er an sich arbeiten muss. Zum Beispiel wie du es ihm schon vorgeschlagen hast durch eine Psychotherapie. Wir hatten das Glück, dass mein Mann es alleine daraus geschafft hat und es nicht lange gedauert hat.
Ich weiß aber, dass es für dich jetzt zusätzlich nochmal eine Belastung ist. Einerseits das was du alles schon durch hast und der Kinderwunsch und jetzt bekommst du von deinem Mann noch "Steine in den Weg gelegt". Es ist dein Körper und dein Leben um was es geht. Warum solltest du das riskieren, nur weil er Angst vor einer weiteren Enttäuschung hat? Die gehören leider zum Leben dazu, damit müssen wir alle klar kommen.Du kannst ihm nur deine Sicht verdeutlichen und ihm klar machen, dass es für dich der einzige Weg ist und wie deine Sicht auf die Dinge ist. Es hilft hier echt nur reden und der Rest muss von ihm kommen. Vielleicht brauch er einfach Zeit. Und wenn er es nicht schafft musst du für dich abwiegen wie es weiter gehen soll.
Ich finde es ist einfach zu wichtig während der Behandlung die Unterstützung deines Manne zu haben.
Ich drück ganz sehr sie Daumen, dass ihr eine Lösung findet !
Liebe Grüße
Lissi 5+2
Ich sehe da ehrlich gesagt keine Zukunft für eure Beziehung. Wenn man da nicht am selben strang zieht, wird das Thema Kinderwunsch für dich zur Qual. Ich hing auch 3 Jahre in einer Beziehung fest mit einem Mann, der mich nur hingehalten hat. Aus meiner Erfahrung heraus kann ich dir nur empfehlen, die Sache schnell und sauber zu beenden und dir einen Partner zu suchen, dessen Kinderwunsch so groß ist wie deiner.
Lass mal paar Tage vergehen. Und dann sprichst du in Ruhe mit ihm. Bei ner ivf ohne Eileiter ist das Risiko viel geringer dass es zu ner EileiterSS kommt, nur ganz ganz selten nistet sich was am tubenende ein. Ärzte können aber das veröden habe ich mal gehört. Damit seid ihr safe. Eine EileiterSS ist gar nicht so harmlos, habe erst vor paar Tagen bei dr tsokos auf Instagram, einem rechttsmedziner, Ausschnitte einer Obduktion von einer Frau gesehen, die an einer starb, weil sie es nicht merkte. Da sah man sogar den Embryo im Eileiter. Bei dir kann das nicht passieren, denn du würdest ja auf hcg testen wenn du überfällig wärst.
Kaputte Eileiter bilden auch oft ne toxische Flüssigkeit , die das schwanger werden erschweren.
Hoffe ihr findet einen Weg
Hei. Danke sehr für deine Antwort. Ich denke auch dass ich etwas Zeit verstreichen lassen muss. Ich glaube schon dass ich ihn früher oder später überreden könnte, die Frage ist nur, ob ich dies wirklich will.
Ich verstehe nicht so ganz, warum ihr die Beziehung so sehr hinterfragt.
Für mich klingt das im Grunde okay, das Verhalten des Mannes ist eine Reaktion aus einer psychischen Notlage. Ich würde das nie überbewerten, in solchen Momenten fehlt oft die Logik. Ich bin sicher, dass er generell Angst hat und dich nicht in Gefahr bringen will.
Wir haben unsere Tochter im Dezember direkt vor der Geburt verloren und ja, wir trauern beide so anders, dass es teilweise in der Hinsicht so nicht mehr passt. Aber das ist okay, jede*r verarbeitet anders, das schadet unserer Beziehung als Ganzes nicht. Wir mussten das auch lernen zu akzeptieren. Ich bin schnell wieder schwanger geworden (trotz kaum Erfolgsaussichten ohne Hilfe) und auch das ist schwierig. Er will lieber mehr schweigen, ich rede dafür viel mit einer Psychiaterin. Das ist unser Weg, mit Hilfe kann sich euer sehr wahrscheinlich auch nach und nach klarer aufzeigen, wenn ihr euch euren Gefühlen klarer seid und diese auch benennen könnt. Unsere Geschichte ist ganz anders, die Angstkomponente wird aber ähnlich sein.
Hi Zyklota,
dieser Mann verhält sich emotional missbräuchlich. --Die Trauer/Belastung durch Deine ELSS nehme ich ihm nicht ab. Wahrscheinlicher ist es, dass er hier bewusst das Opfer spielt, um Dich abhängig zu halten und so dass alles auf seine Bedürfnisse ausgerichtet wird. Es geht ihm nicht um Deine Bedürfnisse, noch nicht einmal um Deine ganz elementare Sicherheit. Dieser Mann will keine Kinder, zumindest nicht mit Dir. --Wenn Du einen ernsthaften Kinderwunsch hast (so wie ich dies schon sehr deutlich lese) kann ich Dir nur wünschen, dass Du den sicheren Absprung von diesem Mann schaffst und jemand findest, dem Du wichtig bist und nicht nur er selbst.
Du selbst zeigst bereits Anzeichen wie man sie häufig findet bei Menschen die in solch toxischen Beziehungen leben (z.B. Verteidigung dieses Mannes, Rechtfertigung seines Verhaltens etc.).
Die Zeit wird es hier nicht richten. Warte nicht darauf, dass er seine Einstellung ändern wird. Dies wird nicht passieren. Verschwende keine weitere Energie darauf, ihn umzustimmen oder verstehen zu wollen. Bündle Deine Ressourcen und such Dir Hilfe dabei, wie Du aus dieser Beziehung aussteigen kannst und Dein Leben gemäß Deiner Bedürfnisse und Ressourcen führen kannst.
alles Gute
Du hast es auf den Punkt gebracht. Ich war auch mal in so einer Beziehung. Der Mann will definitiv keine Kinder bzw. keine Kinder mit ihr...diese Erkenntnis tut weh aber besser spät als nie.
Besser und deutlicher hätte ich es nicht ausdrücken können.
Dieser Mann ist nicht von einer Eileiterschwangerschaft traumatisiert, dieser Mann will mit der TE einfach keine Kinder, sondern sich noch sämtliche Optionen, auch mit anderen, offen halten.
Ich glaube, die TE weiß das unterbewusst eigentlich auch, oder vermutet es, sonst hätte sie nicht hier, mit den Informationen die sie uns gegeben hat, wegen dieser Thematik gepostet.
Hey,
ich möchte mir kein Urteil darüber erlauben, ob dein Partner mit dir Kinder möchte oder nicht. Dafür kenne ich ihn ja nicht und hier ist ausschließlich deine Sichtweise dargestellt.
Aber mal rein rational betrachtet, kann ich dir aus gesundheitlichen Gründen nur davon abraten wieder auf natürlichem Wege schwanger zu werden. 1. Ist die Gefahr einer erneuten ELSS zu groß und ich möchte unbekannterweise nicht, dass du deine eigene Gesundheit gefährdest. 2. Würdet ihr psychisch darin viel stärker knabbern, als ihr wahrscheinlich vermutet, weil die Angst unheimlich groß ist, dass es erneut eine ELSS ist. Beides würde ich euch gerne ersparen.
Sollte dein Mann dauerhaft nicht bereit dazu sein, solltest du dich tatsächlich hinterfragen, ob du dauerhaft dazu bereit bist, kinderlos zu sein. Gib ihm noch ein wenig Zeit. Aber überlege auch für dich, was du dir vom Leben wünscht. Mein Exmann und ich sind deshalb heute getrennt, weil er nicht bereit war, es mit einer Behandlung zu versuchen. Die Trennung tat mir sehr weh. Aber mir brach es das Herz, dass er es nicht mal mit Unterstützung versuchen wollte, obwohl er wusste, dass es mein größter Herzenswunsch ist, Kinder zu haben.
Heute einige Jahre später habe ich einen neuen Mann an meiner Seite, einen niedlichen Hund und bin dank einer IVF Behandlung ab morgen in der 28.ssw.
Viele Grüße