Schönheitsideale

Kleine Anleitung zum Hässlichsein


Der erste Schritt!
Mache dir klar, dass jeder Mitesser, jedes Gramm zuviel ein Grund zum Verzweifeln ist. Jeder wird es sehen und nur noch darauf achten. Deine Intelligenz, deine Warmherzigkeit, dein Humor, nichts davon hat dagegen eine Chance.

Anhaltspunkte
Schaue nur noch amerikanische Serien. Am besten Sex and the City, Friends und andere realitätsnahe Episoden, in denen unglaublich gutaussehende, extrem schlanke und perfekt gekleidete Menschen agieren. Achte bei den Nahaufnahmen auf die feinporige, falten- und augenringfreie Haut der Darstellerinnen. Nimm das füllige, locker fallende, immer in Vollkommenheit frisierte, glänzende Haar der Schauspielerinnen wahr. Schaue nach jeder Folge in den Spiegel.

Kaufe Modezeitschriften mit Abbildungen kleinwagenteurer Bekleidung, getragen von 14jährigen Kindern, die kurz vor der Zwangsernährung stehen. Schaue nach jedem Blättern in der Zeitschrift auf deinen aktuellen Kontoauszug und steige auf die Waage.

Sammele Werbeanzeigen, auf denen in Großaufnahmen zehn Zentimeter lange Wimpern, Hautflächen, so rein und glatt wie italienisches Marmor und Beine, die Barbie zum Weinen bringen würden, abgebildet sind. Klebe sie neben deinen Vergrößerungsspiegel. Lass dir nicht einreden, dass diese Bilder retouchiert sind.

Kaufe alle Bücher, die „So machen Sie mehr aus Ihrem Typ“ zum Inhalt haben. Mache dir klar, dass du schuld bist, so auszusehen, wie du aussiehst.

Umgebe dich mit sehr schlanken, sehr schönen Menschen, am besten welchen, die enorm viel Geld und Zeit haben, diesen Zustand zu erhalten.

Nimm dir Nicole Richie als Vorbild. Oder Heidi Klum. Die haben es auch geschafft.

Bekleidung
Gehe mit der Mode. Wenn eng taillierte, durchsichtige Blüschen in Kindergrößen aktuell sind, kaufe sie. Hänge sie zu den anderen unpassenden Kleidungsstücken und nehme dir vor, sie zu tragen, wenn du abgenommen hast.

Verbringe viel Zeit in Umkleidekabinen. Probiere im Winter, wenn dein Körper blass und verschwitzt von der erdrückenden Wärme im Kaufhaus ist, Dessous oder Bikinis darin an. Lerne die wahrheitsbringende Fähigkeit grell ausgeleuchteter, mit mindestens drei mannshohen Spiegeln bestückten Kabinen schätzen. Eine nette Dreingabe bietet der links und rechts zehn Zentimeter zu schmale Vorhang, der dich zwingt, dich wie ein Schlangenmensch zu verbiegen, um von außen nicht gesehen zu werden.

Wenn du Kleidung über Größe 40 brauchst, besuche nur Läden wie H&M, Esprit, Zara. Gehe dort auch gleich in die Umkleidekabine.

Kosmetik
Frage nach einer Gesichtspflege für deine Haut in der Apotheke oder Parfümerie deiner Wahl. Wenn du unter einer trockenen Mischhaut leidest, wirst du Produkte für fettige, pickelige Haut erhalten und solltest du über 25 sein und Unreinheiten haben, bekommst du eine fetthaltige, reichhaltige Anti-Falten-Creme. Ignoriere das Gefühl, dass du eine andere Pflege brauchst.

Nimm es ernst, wenn die kaum noch als Mensch zu erkennende Verkäuferin der Parfümerie die Augenbrauen hochzieht, wenn sie dich sieht. Lass dich von ihr schminken.

Kaufe nur Produkte, die offensichtlich auf deine Unzulänglichkeiten hinweisen. Platziere für jeden Besucher deutlich sichtbar Cremes mit der Aufschrift „Anti-Augenringe“ oder „gegen unreine Haut und Pickel“ oder Shampoos mit dem Hinweis „gegen Schuppen und fettige Kopfhaut“. Die „Körpercreme gegen Bauchspeck“ gehört auf den Wohnzimmertisch neben der Schale mit den Bonbons.

Vertraue der Werbung. Wenn du mit der neuen Mascara nicht dreimal so lange Wimpern bekommst, liegt es an deiner Grobmotorik. Wenn dein Haar mit dem neuen Volumenshampoo nicht doppelt so dick wird, machst du etwas falsch.

Vergiss deinen normalen Spiegel, er zeigt dir nicht das wahre Elend. Verwende nur Spiegel mit mindestens siebenfacher Vergrößerung und ersetze die Glühbirnen in deinem Bad durch Neonleuchten.
Versuche auch für deinen Kleiderschrankspiegel einen mit Vergrößerung aufzutreiben.

Mache dir die Entfernung der Körperbehaarung zur Lebensaufgabe.
Entdecke neue Möglichkeiten zur Beunruhigung, indem du dich nicht auf Achsel- und Beinbehaarung beschränkst: Registriere erstmals die erstaunliche Dichte der Haare deiner Unterarme, den erschreckenden Flaum auf den Wangen. Sei gnadenlos ehrlich und setze dich nackt auf einen Spiegel, du wirst noch einige lustige Stellen entdecken, die es zu epilieren gilt. Denke dabei auch mal über eine Vaginalverschönerungs-OP nach.

Lies einschlägige Berichte, in denen Frauen schwärmen, dass ihr Leben erst einen Sinn hat, seitdem sie Körbchengröße DD haben. Vernachlässige dabei kritische Stimmen. Oder die Besorgnis deines Partners.
Lass dich nicht davon irritieren, dass 90 % der Schönheitschirurgen hässliche alte Männer mit Bauchansatz, beginnender Glatze und Schildkrötenhälsen sind.

Körpergewicht
Abonniere alle Frauenzeitschriften, die ihren Schwerpunkt auf Crash-Diäten gelegt haben. Wundere dich nicht, dass jede Ausgabe eine neue wirksame Diät vorstellt, die, wenn du sie alle einhalten würdest, dein Gewicht auf das eines Blattes Papier reduzieren würde.

Gehe jeden Tag auf die Waage. Am besten zweimal. Notiere dir jedes abweichende Gramm und erstelle Diagramme, die du an den Kühlschrank klebst. Hefte daneben superschöne, superdünne Models in Bikinis, die du aus dem Katalog ausschneidest. Überklebe das Gesicht der Bikiniträgerin mit deinem eigenen passend zurechtgeschnittenem Passfoto.
Bitte jeden deiner Besucher, seine Getränke selbst aus dem Kühlschrank zu nehmen.

Frage Menschen, die fünfmal die Woche drei Stunden am Tag Sport machen, ob sie finden, dass du eine gute Figur hast.

Wenn du andere Hobbys als die Definition deines Körpers hast, gib sie auf. Nimm dir vor, mindestens zehn, besser zwanzig Kilo abzunehmen. In zwei Monaten.

Wenn du etwas dünner bist, schaue auf alle Menschen, die zwei Kilo über deinem Gewicht liegen, mitleidig herab. Mache dir klar, dass nur übermäßige Faulheit und Fressgier für dieses Gewicht verantwortlich sind. Sage ihnen das.
Wenn du etwas dicker bist, schaue auf alle Menschen, die zwei Kilo unter deinem Gewicht liegen, mitleidig herab. Mache dir klar, dass nur krankhaftes Sporttreiben und Anorexie für dieses Gewicht verantwortlich sind. Sage ihnen das.

Männer
Sammele seriöse Umfragen, die zehn überrumpelten Männern auf der Straße aufgenötigt wurden und dadurch ergeben, dass 80 % der Männer auf blonde Haare stehen.
Färbe deine Haare. Achte auf die aktuellen Umfragen.

Misstraue deinem Partner, wenn er behauptet, dass ihm „eine Handvoll“ reicht, dass er deinen Hintern sexy findet, dass er dich so liebt, wie du bist. Er will dich nicht verletzen.

Beachte bei der Auswahl deiner Klamotten und deines Make-ups immer, wie es laut Aussagen der Frauenzeitschriften auf Männer wirkt, nicht, ob du dich wohlfühlst. Eine Frau, die sich wohlfühlt, kann nicht gut aussehen.




Wenn du alle diese Anregungen beachtest, wirst du feststellen, wie einfach es ist, mit sich selbst und insbesondere seinem Aussehen unglücklich zu sein.


Nutze deine Chance, denn selbst wenn du nur einen der Punkte vernachlässigst, bringt es dich in Gefahr, dich so zu sehen, wie du bist: Einzigartig in deiner Schönheit.




1

#pro#pro#pro
Was soll man da noch sagen #freu

"Vergiss deinen normalen Spiegel, er zeigt dir nicht das wahre Elend"

Ohhhhh wie gemein #freu#freu

Misstraue deinem Partner, wenn er behauptet, dass ihm „eine Handvoll“ reicht, dass er deinen Hintern sexy findet, dass er dich so liebt, wie du bist. Er will dich nicht verletzen.

Das werde ich mal austesten ;-)
Wie er da wohl reagieren wird wenn ich ihm sage, "du willst mich doch nur nicht verletzen#heul " wäre dann blöd wenn er sagen würde "Ok ein bischen mehr hier und ein bischen weniger dort wäre nicht schlecht.;-)"

LG

2

#freu#heul#freu#heul

Das ist schon fast rührend... ;-)

4

Ja so ist es wenn Frauen nach Streit suchen #freu
Die armen Männer tuhen mir echt leid.;-).
Clever müssen die sein wenn die sich da rausreden könnten.

3

Wo hast Du das her?

Es ist klasse #freu#heul#freu#heul

Fast schon rührend....;-)

#wolkeknispel

5

er zeigt dir das wahre elend, das ist sooo gut.

6

Hi Knipsel,
ausgerechnet in einem Kosmetikforum (beautyjunkies) bin ich darauf gestoßen #schein
LG Silke

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