Hallo ihr Lieben ..
Mir geht es sehr schlecht ..
kurz und grob zu unserer Geschichte ..
Wir lernten uns 2008 kennen ,ich war noch sehr jung und in meinen 20ern .. er um einiges älter als ich ..
er ist mir von Anfang ins Auge gestochen ,gar nicht so sehr durch seine Optik ,sondern vielmehr durch seine Auftreten ,seine Art (lustig,offen,charmant,direkt ) so ,wie ich mir immer jemanden gewünscht hatte .. ich war sehr verliebt.. wir kamen zusammen .. eigentlich lief es schon immer mit hoch und Tiefs.. doch ich habe es nie wirklich bemerkt ,ich war blutjung und er begriff Narzissmus war mir ein Fremdwort .den einen Tag hatten wir einen wunderschönen Tag ,nacht , schönes unternommen ,die liebsten Worte .plötzlich am nächsten Tag ohne Vorankündigung ,schweigen .. auch mal ein paar Tage ..oder schlechte Laune und teilweise auch mal aggressiv .. darauf folgten dann plötzlich wieder die süßesten Sachen .. immer und immer wieder im Wechsel . Von Himmelhochjauchzend zu Todesbetrübt .damals war mir das gar nicht so bewusst .. ich dachte immer er hatte viel mitgemacht (geschieden,kinder) , es läge daran und ich müsse ihm nur genug Liebe schenken ..es ging so etwa 1 Jahr . Plötzlich hatte er quasi von heute auf morgen eine andere .ich weiß nicht mehr genau ob es wirklich so war (vielleicht lag auch etwas Zeit dazwischen ), aber zumindest war es so ,dass er zeitnah eine andere hatte und er mir vorgeführt hat ,wie glücklich er doch ist .die Liebe vor mir auf einem Teller präsentiert ,während ich nur hätte weinen können .ich war so traurig ,hatte den Liebeskummer meines Lebens .
Etwa 1 Jahr später hatte ich eine krasse Depression inkl Angststörung .Ich hatte das damals überhaupt nicht damit in Verbindung gebracht (ich hatte mein ganzes Leben lang noch nie psychische Probleme ,habe ein intaktes Umfeld usw ).
Es vergingen fast 15 Jahre und er meldete sich bei mir .entschuldigte sich für alles was damals war .mit der Frau von damals ist vorbei , er war der größte idiot und er hätte sich nur aus Vernunft gegen mich entschieden (Altersunterschied ) .. wir hatten einige schöne Dates ,er bekundete mir seine Liebe ,möchte mich nicht noch einmal verlieben ,etc . Wieder war ich verliebt .. plötzlich wieder ,tagelanges abtauchen ,wieder melden ,wieder ein schönes Date gehabt ,dann kurzfristige Absagen .daraufhin facebook Posts ,aus dem Restaurant ,ohne sich bei mir zu entschuldigen ,für seine Ansage . Etc. PP.
Erst jetzt ist mir klargeworden ,mit wem oder was ich es da zu tun habe . Und auch wenn ich das jetzt weiß , wie kann ich so jemanden vergessen ?
Wo bekomme ich genau Hilfe ?gibt es da spezielle Anlaufstellen ?denn ich befürchte ich brauche Hilfe . Es hat etwas mit mir gemacht .mein Kopf kann kaum fassen ,dass die Dates die so toll waren ,am Ende null Bedeutung haben . Man hat immer die Hoffnung ,dass es nur ein böser Traum ist und er sich ändern wird . Ich fühle mich misshandelt,betrogen . Alles ein einmal . Nun weiß ich endlich woher die Depression damals herkam .mir ging es 1 Jahr lang richtig schlecht ,brauchte damals antidepressiva. Ich konnte mir nie erklären woher das ganze kam .Am meisten ärger ich mich ,dass ich mir nicht einfach mit meinem logischen Verstand sagen kann „vergiss ihn ,er ist ein idiot „ . Wie bekommt man das was man eigentlich weiß und versteht ,noch ok sein Herz ?
Hilfe !mir geht es sehr schlecht .War hier jemand auch schon einmal Co -Narzisstin?
Nicht noch einmal Verlieren sollte es natürlich heißen
Ich finde die Infos ein bisschen wenig. Was ist denn in den 15 Jahren die ihr getrennt wart passiert? Warst du wegen deiner Angststörung in Behandlung?
Ja ,ich war damals in Behandlung ..habe versucht das ganze zu ergründen.. ich kam aber niemals darauf ,dass er damit zu tun haben könnte .. mir war Narzissmus überhaupt kein Begriff ,ich wusste nichtmal dass es sowas gibt ,ich war sehr jung . In den Jahren dazwischen war er mit dieser Frau zusammen und ich hatte auch eine Partnerschaft .. nun standen wir beide wieder voreinander ..
Aber ob das wirklich von ihm kam oder noch andere Auslöser hatte das finde ich schwer zu sagen. Schließlich liegt es ja auch an einem selber wo man die Grenzen zieht und was man dem anderen erlaubt sich einem gegenüber herauszunehmen. Da kann man nur an sich selber arbeiten und nicht nur dem anderen die Schuld geben.
Bei Narzisten hilft nur eines "no contact". Breche den Kontakt ab. Komplett. Sonst beginnt der Kreislauf von vorne und zwar immer wieder.
Ich als Laie würde erstmal Borderline vermuten bei dem Mann, nicht unbedingt Narzissmus. Er scheint nicht zu lügen, oder zu manipulieren- sondern eben stark schwankende Gefühle/Stimmungen dir gegenüber zu haben.
Das gehört häufig zum Störungsbild beim Borderline Syndrom.
Jedenfalls tut er dir nicht gut, daher ist es besser den Kontakt einzustellen. Und mal ehrlich- der ist doch bestimmt nun schon Mitte 50? Was willst du von dem alten Knacker?
Wer hat dem Mann denn diese Diagnose gegeben? Du selbst?
Ach was waren das doch für schöne Zeiten, als man für solche Männer nur eine einzige Bezeichnung hatte: Vollidiot!
Wegen solchen heulte man eine Weile, zerfetzte ein paar Taschentücher, stieß wilde Drohungen aus - und dann war es vorbei und man hakte sie ab - für immer.
Warum geht das heute nicht mehr? Alles muss entweder eine medizinische oder doch wenigstens englische Bezeichnung haben, man ist "Co"- Irgendwas und braucht ganz sicher eine Therapie - die es sowieso erst am Sanktnimmerleinstag gibt - und ob sie einem wirklich hilft, stellt sich auch erst später raus.
Ich schließe eindeutig wirklich kranke Leute aus, das ist ein ganz anderes Feld, aber wenn alle hier beschriebenen Idioten krank wären, möchte ich mir den Gesundheitszustand aller Deutschen echt nicht vorstellen.
Was hindert Dich daran, Dir mit Deiner besten Freundin einen legendären Rausch anzutrinken, Dich bei ihr richtig auszuko*zen und dann endlich den gesunden Menschenverstand einer jungen Frau sprechen zu lassen, den Kerl abzuhaken und nicht wieder und wieder alles zu zergrübeln? Das geht durchaus - bin selber schon öfter für solche Aktionen zur Verfügung gestanden 
und die Frauen haben es alle gepackt, kamen zu der Erkenntnis "Mann war ich blöd, das passiert mir nicht mehr" - und es war durch für immer. Alle haben längst tolle neue Partnerschaften
Alles Gute!
LG Moni
Narzissten sind etwas anderes als ein „a-Loch“ und nicht jedes a-Loch ist ein Narzisst .. es handelt sich hierbei um eine schwerwiegende psychische Störung .. du wirst so benebelt ,dass du am Ende selbst nicht mehr weißt wer du bist ,was wahr ist .es gleicht einem drogenrausch. Zumal sich diese Menschen anfangs komplett anders geben auch teilweise über lange Zeit . Lg
"Warum geht das heute nicht mehr?"
Weil sich das Wissen um z.B. Gewalt in Beziehungen und Abhängigkeitsstrukturen enorm erweitert hat und zudem das Internet dazu beigetragen hat, sich darüber zu informieren.
"Alles muss entweder eine medizinische oder doch wenigstens englische Bezeichnung haben, man ist "Co"- Irgendwas und braucht ganz sicher eine Therapie - die es sowieso erst am Sanktnimmerleinstag gibt - und ob sie einem wirklich hilft, stellt sich auch erst später raus"
Eine (unter-)stützende Therapie ist allerdings nie verkehrt, wenn man für sich selbst merkt, man kommt nicht weiter, dreht sich im Kreis, schadet sich (und anderen), kurzum leidet unter der Situation und will an sich arbeiten.
Wo ich dir aber definitiv zustimme: Die Etikettierung/Labelling von Partnern/Expartnern via Selbstdiagnose ist mir mittlerweile auch eindeutig zu inflationär gebraucht. Bei manchen Störungsbildern KANN es für das eigene Verstehen/Verständnis sinnvoll sein, bestimmte Verhaltensweisen des anderen besser einordnen und im nächsten Schritt sich eher davon distanzieren zu können - bei manchen liegt aber weder eine Diagnose noch eine sogenannte "toxische" Beziehung vor, sondern "nur" eine individuelle und absolut beschissene Beziehungsdynamik.
Bei letzterem ist natürlich total gefährlich, wenn man seinen Partner (einseitig) pathologisiert und sich selbst nicht im Klaren darüber ist (oder nicht sein will, weil man lieber die Verantwortung abgibt), wie viel man selber dazu beiträgt. Und nicht zuletzt sind Narzissten, Borderliner und Co. auch alles Menschen, die sich in ihren Verhaltensweisen in einem Spektrum befinden, was bei dem einen mal mehr, bei dem anderen mal weniger stark ausgeprägt ist. Und hier einfach auch die Gefahr besteht, dass ALLE, die tatsächlich mit derlei Störungsbildern diagnostiziert wurden und damit zu kämpfen haben (schön ist das alles nicht!), dermaßen verteufelt werden und/oder wenn sie mal eine Verhaltensweise an den Tag legen, es automatisch auf ihre Störung zurückgeführt wird und nicht auf eine "normale" Reaktion, die auch jeder andere unter bestimmten Umständen zeigen würde.
Kurz gefasst: Wer in seiner Beziehung oder unter dem Kontakt mit einem bestimmten Menschen extrem leidet, der tut allgemein einfach gut daran, sich zu lösen. Da bin ich ganz bei dir. Wer anhaltend darunter leidet, weil bestimmte Aspekte komplett das eigene Gehirn auf links gedreht haben, der ist mit Hilfe von außen holen definitiv gut beraten.
Letztlich bedeutet beides aber auch immer Arbeit an sich selbst. Im Fall der TE: Wenn sie es alleine nicht packt, aus ihrem Gedankenkreisen und der Beschäftigung mit diesem Mann rauszukommen wäre eine Therapie sicher noch einmal ratsam, um die ganze Geschichte aufzuarbeiten und sich weiterzuentwickeln. Wenn dazu gehört, dass sie laut ihren Angaben (aus denen man noch nichts, aber so gar nichts herleiten kann) an einen Mann geraten ist, der im Rahmen eines Störungsbilds Verhaltensweisen an den Tag legte, die nicht zuträglich und sogar für sie schädigend waren, dann kann sie in dem Kontext einer Therapie in einem geschützten Rahmen nicht nur Erklärungen für ihn, aber auch sich, finden, sondern auch einen Umgang damit. Für jetzt und in Zukunft.
Ich war tatsächlich auch schon einmal mit jemandem zusammen, den ich eindeutig für einen Narzissten halte. Das ist mir nach der Beziehung, ewigen Grübelns und Leidens aufgefallen, es
passte tatsächlich alles zu ihm, wie es beschrieben wurde. Wenn du dir sicher bist, das er so ist, brich den Kontakt ab und sei nicht erreichbar. Mit normalem Denken und Handeln ist so einem
Menschen nicht beizukommen. Und lass dich nicht einwickeln, die sind Profis darin.
wie bist du darüber hinweggekommen ?wie lange hat das gedauert ? Ich bin mir zu 100% sicher dass er einer ist ,es passte alles was man so liest ..habe hier leider nicht genug geschrieben .. es gab etliche Vorfälle . Dinge wie mir unterstellt ich sei krankhaft eifersüchtig ,nachdem er mich aber absichtlich extrem kränkte und provozierte um genau das zu erreichen .. zeitgleich war er grundlos eifersüchtig ,sagte ich hätte bestimmt jemanden,ich würde jemanden anschauen ,dabei hatte ich immer nur Augen für ihn ..immer alles völlig aus der Luft herbeigezogen und mit einer Aggressivität . Sich wochenlang nicht gemeldet ,dann aus dem nichts eine Nachricht von ihm ohne Entschuldigung oder Hallo ,dass es seiner Schwester schlecht ginge ,völlig ohne Kontext .. mir geht es so schlecht damit , weil ich nicht einfach einen Haken hinter die Sache setzen kann . Mir geht es zwar Gott sei Dank nicht so schlecht wie damals ,da ich nun schlauer bin ,jedoch kann es mein Kopf immer noch nicht ganz begreifen bzw. vielmehr mein Herz .weil ich die Hoffnung bis zuletzt hatte ,dass er wirklich ernst meint was er sagt .dass all das gelogen sein soll ,kann das Herz nur schwer begreifen .
Das ist es ja gerade. Man kann nicht mit normalen Maßstäben daran gehen. ich glaube auch nicht, das unbedingt alles gelogen gewesen sein muss- bei meinem Exemplar war es so, das er sich selbst zumindest in dem Moment ganz sicher auch geglaubt hat. Aber halt in dem Moment und zu diesem Zweck, vieles auch sicher unbewusst. Die Zeit heilt in dem Fall. Ich war zweimal mit ihm zusammen, ein Jahr Trennung dazwischen. Nach der letzten Trennung hat es ungefähr 2 Jahre gedauert bis ich wieder beziehungsfähig war, der letzte Stachel ging nach ca 6 Jahren.
Denk über den nicht nach. Wenn es so ist, bringt das echt nichts und habe bloß nicht zuviel Verständnis. Du bist wichtig. Alles Gute.
Das Leben ist zu kurz, um Zeit mit Menschen zu verschwenden, die dich leiden lassen.
Ich habe meine Probleme durch Reisen vergessen. Sie werden etwas anderes haben.
Vielleicht finden Sie etwas, das Sie die Narzisse vergessen lässt.