Hallo zusammen,
Ich schreibe hier um es mir einfach mal von der Seele zu schreiben. Vielleicht kennt jemand dieses Gefühl.
Es ist so ich (30 J.) weiß nicht wieso aber ich spüre eine (es ist schwierig dafür ein wort zu finden) Sehnsucht? Anziehung? Für einem Mann mit dem ich schon sehr lange nicht gesehen und auch seit 9 Jahren keine Kontakt mehr habe. Als ich ihn mit ca 13 Jahren das erste Mal gesehen habe fühlte es sich so an als ging ein Blitz durch meinen Körper. Ab dem Zeitpunkt schwärmte ich für ihn, dachte sehr oft an ihn. Mit ca. 18 intensivierte sich unser Kontakt und wir kamen zusammen. Ich verließ für ihn meinen Freund. Es war aber nur von kurzer Dauer, die Umstände waren nicht richtig unser Leben entwickelte sich in verschiedene Richtungen. Wir mochten uns sehr und waren für diese kurze Zeit sehr glücklich aber es war einfach der falsche Zeitpunkt. Außerdem weiß ich auch das er niemals der richtige Mann für mich gewesen wäre und mich nicht langfristig glücklich gemacht hätte. Er war ein playboy.
Aber zwischenmenschlich hat es einfach so gepasst und ich fühlte mich wie ein Magnet zu ihm hingezogen.
Ich kann nicht sagen wie genau seine Gefühle waren. Ich glaube nicht das er jemals so für mich empfunden hat wie ich für ihm. Nun sind wir beide bereits verheiratet und haben Kinder. Ich liebe meinen Mann und meine Kinder so sehr. Ich bin glücklich mit meinen leben.
Aber wenn ich an diesen Mann denke blutet mein Herz. Ich habe ihn in den vergangenen Jahren 2-3 mal durch Freunde gesehen. Es war wie ein Stich ins Herz. Wir hatten nicht miteinander geredet, ein kurze Hallo und das wars.
Deshalb verstehe ich das nicht. Warum werde ich so sehr an diesen Mann angezogen obwohl er so weit weg ist und wir keinen Kontakt habe seit Jahren. Obwohl aus uns nie was werden wird weil ich das auch nicht will und es nie passieren wird.
Ich verstehe es nicht. Kennt jemand so etwas ähnliches?
Jahrelange Sehnsucht
Ich kenne dieses Gefühl tatsächlich und meine Geschichte ist sehr ähnlich zu deiner 🙂
Ich lernte ihn auch mit 13 kennen. Mit 19 waren wir kurz zusammen, aber unser Leben entwickelte sich unterschiedlich. Dennoch hielten wir Kontakt.
Irgendwie schien er auf magische Art zu spüren, wenn ich glücklich vergeben war. Unter Garantie meldete er sich dann und schrieb wie sehr ich ihm fehlen würde, er würde es gerne nochmal mit mir versuchen - dabei hatte er eine Partnerin.
Er war ein Playboy und hätte mich nie glücklich machen können / ich wäre nicht mit ihm glücklich gewesen 🤷🏼♀️
Obwohl es mir irgendwie klar war, habe ich lange gebraucht um es zu "schnallen" 😬
Ich träumte von einer Vergangenheit.....die nicht hierhin gehörte.
Du schreibst selbst
"Außerdem weiß ich auch das er niemals der richtige Mann für mich gewesen wäre und mich nicht langfristig glücklich gemacht hätte. Er war ein playboy."
Du liebst deinen Mann und deine Kinder. Genießt euer gemeinsames Leben ❤️
Ich muss dazu sagen das wir wirklich gerade mal 2 Monate zusammen waren. Danach hat auch er Schluss gemacht per SMS. Er wollte uns die Aussprache ersparen da wir beide erst vor kurzen eine harte Trennung durch machten. Also das ist ja schonmal ein Grund das ich diesen Mann verachten müsste 😅 danach haben wir uns nie wieder ausgesprochen. Wie gesagt mal ein Hallo und Tschüss und das wars. Vielleicht ist es so "schwer" weil wir auch nie einen wirklichen Abschluss hatten.
Darf ich fragen wie es bei dir ist? Ob die "Gefühle" weg sind? Ich meine ich habe wirklich keinen einzigen Grund auch Nur überhaupt an diesen Mann zu denken. Muss auch gestehen es gibt Phasen da denke ich Monate lang nicht an ihn. Dann mal etwas öfter aber jetzt nicht viel. Trotzdem finde ich es komisch warum ich seit so vielen Jahren diesen einen Mann einfach nicht vergessen kann, warum er so etwas in mir auslöst
Ich habe kürzlich den neuen Pixarfilm "Soul" gesehen. Da gab es eine kleine Anekdote, die jemand einem "Sehnsüchtigen" erzählt hat:
Trifft ein kleiner Fisch einen großen und fragt:
"Wo geht es denn zum Ozean?"
Der große Fisch antwortet: "Das hier ist der Ozean."
Der kleine Fisch enttäuscht: "Das? Das ist doch bloß Wasser. Ich suche den OZEAN."
Was ich damit sagen will? Ich glaube, du sehnst dich nach deinem Ideal von Liebe und Romantik, etwas, dass so nur in deinem Kopf existiert. Pass auf, dass du dabei die echte Liebe nicht verpasst.
Toller Film übrigens.
Das dachte ich auch schon das es vielleicht kopf Sache ist das ich mich nach etwas sehne nach einem "ideal". Aber dieses ideal habe ich eigentlich schon.. Ich habe mit meinem Mann alles was ich mir wünschen kann. Es ist auch nicht so das ich den ganzen Tag da sitze und an diesen Mann denke. Aber wenn ich mal an ihn denke oder wie geschrieben ihn alle paar Jahre mal sehe oder Freunde ihn erwähnen macht es was mit Körper und Seele das ich nicht beschreiben kann.
Ich kenne das auch: es gibt bei mir auch einen Mann, da kann ich dir nicht beschreiben, was der in mir anrührt. Er sieht weder gut aus noch hätte er mir emotional oder intellektuell was zu bieten.
Niemand hat mich jemals so geküsst wie er, ich konnte nie jemanden davor oder danach so gut riechen und der Sex war, hach, mein Körper rief die ganze Zeit: Nimm mich...
Meine einzige Erklärung ist, dass er rein genetisch das perfekte Match ist und da mein Stammhirn anspringt, dass mir sagt: Mach Babys mit ihm, viele, viele Babys.
Was mich irritiert: er hat diese Anziehung offenbar so nicht empfunden, denn sonst wäre er doch genauso auf mich geflogen wie ich auf ihn. Issa aber nich...
Und nun? Lebe ich mit dem Sehnen und dem Wissen, dass wir vermutlich perfekte Babys gemacht hätten, aber ansonsten ziemlich unglücklich miteinander geworden wären. Der ist nämlich auch ein Playboy vor dem Herrn. Vermutlich hat er so tolle Gene, dass sein Stammhirn ihm befiehlt, diese in der Welt zu verteilen.
Und ich teile ungern. Und ihn hätte ich gar nicht teilen mögen. Es wäre also ein Leben in permanenter Sorge gewesen, dass er fremdgeht.
Ratio beats Tier... so hab ich mich entschieden. Aber, ja, ich kenn das, wenn das Tier sich meldet...
Lustig... Ich wollte heute etwas ähnliches schreiben. Bin aber ein Mann und muss immer an die eine denken. Und wir waren nie zusammen... Bin auch glücklich verheiratet und habe ein super süßes und liebes Baby. Trotzdem träume ich immer wieder von dieser Frau.
Wir schreiben alle paar Monate ein paar liebe Sätze und würden in der Realität überhaupt nicht zusammen passen.
Fazit: ich denke viele haben so eine Person und das ist auch okay. Aber es sind einfach nur Träume und Sehnsüchte und haben nicht mit der Realität zu tun.
Ich finde das auch überhaupt nicht schlimm.
Das ist eine Phantasie aus deinem Kopf und die darf sein. Ich habe sehr oft Sehnsucht nach meinem Ex Mann. Es ist fast 10 Jahre her, er hat einen völlig anderen Weg eingeschlagen und ganz rational betrachtet, würden wir gar nicht mehr zusammen passen. Und man vergisst auch sehr gerne die vielen Gründe, warum man sich getrennt hat und wiegt die positiven Dingen extremer.
Ich glaube auch, dass manchmal das Teenie Mädchen aus uns spricht, was an diesen Prinzen auf dem weißen Pferd denkt, der uns rettet und uns den ganzen Tag oral befriedigt 🤭
Die Realität ist schon oft öde genug, dann sollte doch zumindest das Kopf Kino frei und wild sein.
Ich hatte auch so einen Menschen. Ich sage bewusst hatte, da er mittlerweile nichts mehr in mir auslöst. Warum?
Zunächst begann alles ähnlich wie bei dir, ich war mit 15 oder 16 schockverliebt. Er war schon 19. Wir hatten nur kurz was miteinander, er war auch so ein Player. Wir sahen uns dann immer mal wieder, auch dadurch, dass er hin und wieder mit einer meiner Freundinnen zusammen war. Dann zog ich weg und der Kontakt schlief ein. Da ich, seit ich ein Handy besitze (mit 16) noch nie die Nummer gewechselt habe, hat er mich dann mal angeschrieben (mittlerweile war ich 32 hatte gerade meinen jetzigen Mann kennengelernt; er war bereits verheiratet und hatte 2 kleine Kinder).
Tja und was hat diesen Menschen dann so plötzlich entzaubert? Er jammerte mir vor, wie schlecht und kaum vorhanden sein Sexleben wäre. Das ging soweit, dass er mich fragte, ob ich für eine Affäre zu haben wäre. Ich blockierte ihn überall und brach den Kontakt ab. Durch eine Freundin erfuhr ich ca. 2 Jahre später, dass er noch ein drittes Kind bekommen hat. Also kann es ja nicht so ne Flaute zuhause sein. Dennoch hat mich das ganze sehr ernüchtert. Er kocht auch nur mit Wasser und sein moralischer Kompass ist nicht wirklich nach Norden ausgerichtet. Leider ist es wieder mal seine Frau, die dabei (unwissend) schlecht wegkommt und mir auch etwas Leid tut. Sollte ich ihm durch irgendwelche Umstände tatsächlich mal wieder zufällig begegnen, bekäme er von mir nicht mal mehr ein "hallo".
Bitte nicht lachen, es gibt ein Volkslied mit dem Titel "Die größte Liebe ist die, die sich nie erfüllt". Und genau so ist es.
Im süßen Alter von 20 Jahren hatte ich -neben meinem Freund- eine lange Affaire. Ich (die treuste Seele überhaupt) habe meinen Freund mehr als 1 Jahr mit einem Anderen betrogen. Ich habe diesen Anderen geliebt, er hat mich geliebt.... es hat weh getan. Und ich war zu dumm, mich zu trennen. Die Affaire hatte nach 1 Jahr die Schnauze voll weil ich mich nicht trennte.
Ich habe kurz darauf meinen Mann kennengelernt, wir haben geheiratet, bekamen Kinder........ aber diesen Mann bekam ich nie aus dem Kopf. Wir sind umgezogen, der neue Nachbar war der Arbeitskollege der Affaire...... ich sah ihn alle heilige Zeiten von der Ferne und war 15 Jahre später immer noch total durch den Wind. JETZT habe ich ihn abgehakt. Sage ich mal. Ich weiß nicht, was wäre, wenn er vor mir steht.
Sowas muss man erlebt haben. Diese magische Anziehung die schmerzt. Lieder, die einen noch 20 Jahre später schwach machen...... Und zeitgleich denkt man an den damaligen Ex, mit dem man 8 Jahre Beziehung hatte, gar nicht.
Alles komisch
Hallo!
Ja, ich kenne das.
Ähnliche Geschichte bei mir. Mit 20 kennengelernt. Er war der BadBoy. Hat mich fasziniert. Wir waren 2 Monate zusammen. Hat wegen der Lebensumstände nicht gehalten.
Bald darauf meinen Mann kennengelernt, Haus gebaut, Kinder bekommen, an den BadBoy viele Jahre nicht gedacht - ihn aber nie vergessen.
Ehe war ok, aber die Luft war raus, da treffe ich den BadBoy zufällig online auf Facebook. Aus normaler Unterhaltung wird mehr und ich erkenne, wie unglücklich ich eigentlich in meiner Ehe bin, mit meinem Leben bin. Als er mir gesteht, dass er mich alle die Jahre nie vergessen hat ist es um uns beide geschehen. Tiefe Gespräche folgen. Online.
Wir waren in einander verliebt, ohne uns gesehen zu haben.
Das Ende vom Lied:
Haben beide unsere Familien verlassen, viele Höhen und Tiefen miteinander gemeistert, uns durch viele Widerstände durchgebissen und sind nun seit 4 Jahren glücklich zusammen.
Und obwohl ich meine Ehe nicht bereue und die Kinder sowieso nicht, fühlt es sich so an, als wäre ich jetzt endlich bei meinem Seelenpartner angekommen.
LG
Puh ich kenne es zu gut....
Unsere Wege haben sich damals in der Ausbildung getroffen, wir haben uns auf Anhieb verstanden und hatten sehr sehr intensiven Kontakt, damit meine ich aber nicht sexuell. Wir waren jung und unsere Wege trennten sich nach einem Jahr.
Wir hatten aber all die Jahre sporadischen Kontakt. Er hat mich oft in meinen Träumen und Fantasien besucht, die ganzen Jahre über, hat mich die Frage gequält... Was wäre aus uns geworden, wenn ich damals nicht immer wieder, den Rückzug angetreten hätte???
Tja es kommt wie es kommen muss, heute, 16 Jahre später, sitze ich bei ihm auf dem Sofa und antworte dir bei Urbia 😅
Und weiß heute, dass er sich genau die selben Fragen gestellt hat, über die ganzen Jahre.
Als wenn er es gerochen hätte, bei mir und meinem Mann lief es nicht mehr und ich wollte ausziehen, genau in dem Moment fing er wieder an zu schreiben...
Es war damals schon magisch zwischen uns und von der Magie ist bis heute nichts verflogen. Wir verstehen uns nach wie vor blind. Ich weiß nicht wo die Reise mit ihm hingeht, aktuell genieße ich es einfach und bin froh, daß wir es dieses mal einfach geschehen lassen und uns komplett "neu" kennen lernen können.
Hätten unsere Wege sich nicht nochmal gekreuzt, würde ich mich mein ganzes Leben fragen, was wäre damals passiert.
Fragen ist auch relativ, es gab Momente, Lieder, Gerüche, die mich so umgehauen haben das es teilweise eine Qual war.