Hallo Urbis!
Ist es möglich, dass ein Mann über Jahre hinweg mit verschiedenen Frauen „freundschaftlich“ schreibt, ohne dass er wirklich fremd gegangen ist? Oder ist diese Texterei schon Betrug?
Ich habe durch Zufall herausgefunden, dass mein Mann mit mindestens 5 Frauen chattet. Die Frauen wechseln auch und es geht seit Jahren so. Das ist eher so bla, bla. Was machst, wie gehts, oh, tolles Foto. Es werden auch Kusssmileys verschickt. Mein Mann ist der Meinung, das alles hätte rein gar nichts zu bedeuten. Es wären normale soziale Kontakte. Ich fühle mich aber sowieso schon nicht genug beachtet. So dass es mir besonders missfällt, wenn er seine Energie in andere Frauen investiert, statt in mich.
Ab und zu würde er sich auch auf einen Kaffee verabreden. Warum ich von diesen Frauen nichts weiß und er die Chats geheim hält, meinte er- weil er wissen würde wie ich reagiere und darauf keinen Bock hätte. Er hätte mich aber nie betrogen (im Sinne von Sex mit anderen).
Er selber ist ein Sexmuffel insofern glaube ich ihn das sogar. Vielleicht reicht ihm diese Bestätigung durch die Texterei und das Gefühl, er könnte wenn er wollte.
Mir fehlt Bestätigung und Liebe. 
Sonst könnte ich damit vielleicht auch besser umgehen. Aber unser Sex, wenn er stattfindet, ist so schlecht, dass ich es aufgegeben habe ihn zu bitten es so zu machen, wie es mir gefällt. Er tut es eh nicht oder hat es spätestens beim nächsten Mal wieder vergessen. Es ist so unglaublich frustrierend, wenn ich ihm hundert mal sage, dass ich es nicht mag, wenn er seine Finger in mir dreht und er tut es immer wieder.
Alles in allem stehe ich vor der Frage, ob unsere Ehe noch Sinn macht. Wir haben eigentlich alles: zwei tolle Kinder, ein schönes Haus. Der Alltag ist gut, wir streiten nie. Beruflich lebt sich jeder aus. Andere würden wohl sagen, wir sind ein Traumpaar.
Aber ich bin unglücklich. Wenn ich ihm „verbiete“ mit anderen zu schreiben, bringt mich das nicht weiter. Ich wünschte ja er hätte gar kein Verlangen danach. Und jetzt weiß ich nicht weiter.
Vielleicht versteht mich jemand. Danke!
Texten mit anderen Frauen
Auch Männer können mit Frauen einfach so befreundet sein, sei es dass man sich von der Schule kennt, von Arbeit oder sonstwo.
Ich denke, dass dein Mann sich mit anderen Frauen schreibt, ist euer kleinstes Problem und nur vor dem Hintergrund zu verstehen und zu bewerten, dass es in eurer gemeinsamen Sexualität offenbar gewaltig hakt.
Ich weiß nicht, was zuerst da war (die berühmte Frage nach Huhn oder Ei; irgendwann ist es eh müßig, sich die zu stellen. Stattdessen sollte man lieber überlegen, wie man die Kuh vom Eis bekommt): seine Sexmuffeligkeit oder deine Rückmeldung an ihn, dass er es so, wie er sexuell mit der umgeht, nicht richtig macht (was ja auch durchaus sein kann), aber ich gehe mal davon aus, dass dein Mann in seinem erotischen Selbstbewusstsein als Mann ganz schön angeknackst ist. Die Frauen dienen ihm vielleicht dazu, sich als Mann fühlen zu können, ohne seinen Mann stehen oder es ihnen irgendwie besorgen zu müssen.
Insofern denke ich tatsächlich, dass da nicht mehr läuft, entspricht tatsächlich der Wahrheit. Er müsste ja sonst wieder fürchten, etwas falsch im Bett zu machen.
Ich weiß nicht, wie eure Gespräche über eure erotischen Wünsche bisher abgelaufen sind, ob ihr beide offen über das sprechen konntet, was ihr für Ängste mitbringt, wie ihr euch fühlt, was ihr euch wünscht, wie der Tonfall war, aber ich würde da vermutlich ansetzen und mir ggf. sogar Unterstützung durch einen Paar- bzw. Sexualtherapeuten holen.
Ich habe gerade ein Interview in einem Sexualtherapeuten gelesen, der darauf hinwies, dass Lust immer als positiv und gesund bewertet wird, während Unlust pathologisiert würde. Der "Unlustige" müsse sich stets erklären und rechtfertigen und es würde erwartet, dass er einen Schritt auf den "Lustigen" zumacht, niemals umgekehrt.
Deshalb würde er den Partner mit mehr Lust in einer Therapie immer fragen, warum er denn mehr Sex, besseren Sex, anderen Sex wolle und häufig käme dann raus, dass die Motive rein egoistischer Natur seien (man will sich geliebt fühlen, begehrt fühlen, seine Lust ausleben wollen etc.), der andere mit seinen Bedürfnissen wird dabei oft übersehen und Unlust sei dann die logische unbewusste Konsequenz und würde sich weiter verfestigen....
Vielleicht schieße ich über das Ziel hinaus mit meiner Antwort und das ist bei euch alles ganz anders.
Es wird aber unter Garantie einen Zusammenhang geben zwischen dem Schreiben mit den Frauen und eurer gemeinschaftlichen Sexualität bzw. dem sexuellen Selbstbewusstsein deines Mannes. Vielleicht findet ihr einen Zugang zueinander, wenn ihr mal über diesen Zusammenhang sprecht.
War er schon immer so ein mieser Liebhaber? Ich als Mann muss doch bemüht sein, meine Frau auch sexuell glücklich zu machen, von ihr bzw. mit ihr zu lernen. Die Befriedigung meiner Frau steht für mich an erster Stelle und erst dann komme ich, im wahrsten Sinne des Wortes.
Ist er sonst auch so, dass er schnell vergisst oder nur im sexuellen Bereich?
Freundschaft zwischen Mann und Frau gibt es. Wenn man aber in einer Beziehung ist, hat man sich das gegenseitig gefälligst mitzuteilen, mit wem man seine Freizeit verbringt, wenn es nicht gerade der jeweilige Partner ist. Wer damit ein Problem hat und ein Geheimnis um Kontakte und Treffen macht UND den anderen noch dazu vernachlässigt, könnte das gerne so weiter machen, nur halt in Zukunft dann ohne mich.
Abgesehen davon, dass ich an dauerhafte Freundschaften zwischen heterosexuellen Männern und Frauen nicht glaube, sondern dass sich immer, früher oder später eine erotische Komponente einspielt, ist sein Schreiben mit den anderen Damen doch gar nicht das Problem.
Du fühlst Dich zu wenig beachtet, begehrt und berücksichtigt. Würdest Du Dich als Mittelpunkt seiner Liebe, seiner Zuneigung und seiner erotischen Sehnsüchte fühlen, wären diese anderen Damen doch nicht wirklich ein Problem. Du könntest aufgrund der vielfältigen Aufmerksamkeit, die er Dir entgegenbringt, ganz lässig über die Krümel hinwegsehen, die er flirthalber diesen Damen über WhatsApp hinwirft.
Vielleicht ist er Deiner zu sicher und deswegen hat sein Bemühen, seine Aufmerksamkeit, seine Leidenschaft so nachgelassen. Man sieht sich jeden Tag, meint jede Facette des anderen zu kennen, ist in allem Alltagsdingen ein eingespieltes Duo aber die Erotik ist komplett verschüttet. Und er sucht eben über diese Flirterei einen Ausgleich, einen kleinen Kick.
Ich könnte Dir jetzt raten, mach es ihm nach. Wenn er merkt, dass nichts, was selbstverständlich scheint, auch wirklich selbstverständlich ist, wird er seinen Sinne schon wieder mehr auf Dich richten.
Aber das sagt sich so leicht...
"Abgesehen davon, dass ich an dauerhafte Freundschaften zwischen heterosexuellen Männern und Frauen nicht glaube, sondern dass sich immer, früher oder später eine erotische Komponente einspielt,"
Das ist doch keine Frage des Glaubens, solche Freundschaften gibt es und werden auch von mir gepflegt. Mir kommt der Gedanke beschränkt vor (natürlich nicht im Sinne von "doof", sondern eben sich selbst begrenzend).
Es ist doch auch sicher bei dir nicht so, dass du dir bei jeder Frau ein erotisches Interesse vorstellen könntest.
Abgesehen davon, dass ich an dauerhafte Freundschaften zwischen heterosexuellen Männern und Frauen nicht glaube, sondern dass sich immer, früher oder später eine erotische Komponente einspielt...
Was für ein Blödsinn..ich habe 2 männliche Freunde, einer ist sogar mein bester Freund...die ich seit 27 bzw. 19 Jahren kenne...da gab es schon alles..aber noch keine erotische Komponente...Trotz schlafen im gleichen Bett, Urlaube und Nächte, in denen man sich alkoholisch abgeschossen hat. Aber kann ja noch kommen...mal schaun, wie viele Jahrzehnte es noch dauert! Vielleicht dann im Altersheim...
Weißt du, euer Problem ist doch wirklich nicht das Chatten. Ich finde es völlig normal, auch mit Männern per WhatsApp zu schreiben. Ok, die meisten meiner männlichen WhatsApp-Chats sind Kollegen. Aber auch da ist es so, dass wir zuerst mal beruflich schreiben und dann doch irgendwie ins Private kommen. Kuss-Smileys weiß ich jetzt nicht, ob das sein muss, aber es gibt ja wirklich die von der Blödel-Fraktion, die das so halten. Oder halt einfach so Bussi-Bussi-Leute.
Und ja, auch ich gehe manchmal mit nem Kollegen ins Café und wenn ich einen alten Schulfreund zufällig träfe, dann könnte es durchaus sein, dass wir uns "verratschen" und dann halt vielleicht auch mal in ein Café gehen. Hm. Ich treffe gelegentlich einen alten Schulkameraden von mir an unserem Wintercampingplatz bei Abspülen. Was meinst du, wie lang die Gespräche da manchmal werden? Das erzähl ich meinem Mann, wenn es zur Sprache kommt. Sonst nicht. Es ist ihm aber auch wurscht.
Tatsächlich gibt es genau einen Mann, den mein Mann partout nicht mag - ich weiß nicht mal warum. Und neulich war ich mit dem im Café (am Stadtplatz, wo uns alle jeder kennt), weil wir was zu besprechen hatten, was nicht jeder in der Arbeit hören musste. Ich hab das auch nicht gleich mal erzählt daheim, weil ich genauso weiß, dass sich mein Mann zumindest im Stillen aufgeregt hätte. Wenn ich mit dem betreffenden Kollegen in ein ruhiges Kämmerlein in der Arbeit gegangen wäre, dann hätte ich es ihm auch nicht erzählt, aber da hätte es auch keiner "verlangt", obwohl da ja viel "gefährlicher" gewesen wäre als das Café.
Und übrigens, ja, ich mag die Chats gerne, genauso wie ich mich über einen unterhaltsamen Chat mit meiner Freundin, mit meinem Bruder oder sonstwem freue. Im Café war es auch sehr nett, aber mit einer guten Freundin wäre es auch nett gewesen.
Ich habe beruflich und privat so viel mit Männern zu tun UND ich bin ein absolut treuer Mensch. Ich sehe als völlig normal und unverfänglich, mich mit Männern zu treffen, mit ihnen zu schreiben, etc. Alles andere finde ich im Jahr 2019 auch gruselig. Sorry.
Der Titel des Threads spricht eine ganz andere Sprache als dein Beitrag.
Auf das Geschreibsel mit anderen Frauen möchte ich hier gar nicht weiter eingehen. Von Freundschaft kann wegen der geschilderten Oberflächlichkeit und wechselnden Personen nicht die Rede sein. Da er nur mit Frauen diese Kontakte hat, wird es ihm halt dabei um dieses typisch-moderne "tolles-Foto", "bussi-bussi", "komm ich auch noch gut an"- Theater gehen.
Aber wen interessiert das, nachdem in eurer Paarbeziehung offenbar der Wurm drin ist. Er zeigt wenig Interesse an gemeinsam gelebter Sexualität, es scheint ihn auch nicht zu interessieren, was dir gefällt und was nicht. Allein schon dem Partner "hundert mal" sagen zu müssen, was man nicht mag... Das liest sich schon sehr gleichgültig und lieblos.
"Wir haben eigentlich alles: zwei tolle Kinder, ein schönes Haus. Der Alltag ist gut, wir streiten nie. Beruflich lebt sich jeder aus."
Nicht streiten und alles haben, macht eine Partner-GbR aber nicht zur glücklichen Paarbeziehung.
Auch wenn er das Geschreibsel mit anderen Frauen einstellen würde, eure Probleme wären damit nicht gelöst, denn dann hätte er doch auch nicht mehr Interesse an dir.
Was auch immer sich da im Laufe der Jahre eingeschlichen hat, es wird ja nicht immer so gewesen sein. Du schreibst jetzt nichts davon, ob und was du selbst schon versucht hast, um wieder positive Spannung weg vom Alltag zwischen euch aufzubauen.
Hast du ihn mal ruhig darauf angesprochen, ob er mit der Situation zwischen euch so zufrieden ist, ob er vielleicht nicht auch was vermisst oder versucht, selber frischen Wind in die Beziehung zu bringen?
Hallo!
Dass er mit anderen schreibt und das auch nicht anzüglich / sexuell und du auch nicht denkst, dass er fremdgegangen ist, zeigt ja, dass das nicht das eigentliche Problem ist.
Er holt sich dadurch wahrscheinlich einfach etwas Bestätigung, Ego-Pushing, mit anderen ist er vielleicht einfach ganz normal befreundet.
Dir fehlt es an Liebe, Bestätigung und Sex. Du sagst, ihr streitet nicht, habt einen guten Alltag. Vielleicht ist das aber auch einfach alles: ihr versteht euch.
Sehnst du dich denn nach Liebe von ihm? Oder generell?
Wünscht du dir, dass eure Beziehung besser wird, weil ihr eben verheiratet seid, Haus & Kinder habt oder weil du ihn sehr liebst und dein Leben unbedingt mit ihm führen möchtest?
Ich denke, das sind so grundsätzliche Überlegungen, die du mal anstellen solltest. DU bist unglücklich - werd dir klar darüber, warum und wie es zu ändern wäre.
Spiel in Gedanken doch mal ein Leben ohne ihn durch. Geht das für dich ganz gut?
Sprich mal in Ruhe mit ihm über eure ganze Beziehung. Ist er glücklich? Was fehlt ihm? Wollt ihr beide das Ganze überhaupt noch oder ist es eben bequem, das Leben weiterzuführen, sodass ihr liebre weniger glücklich aber streit- und stressfrei seid?
Alles Gute für dich