Hallo,
ich bin jetzt 40Jahre alt. Ich habe mein Leben vor 3Jahren auf den Kopf gestellt und 30 kg abgenommen. Mittlerweile glaube ich wirklich, dass mein Mann mich auch dick schön fand. In der letzten Zeit versucht er mich immer zum Essen zu bewegen und unterstützt mich nicht mehr beim Sport, ich habe kaum noch Zeit dafür.
Plötzlich war er sehr eifersüchtig, und ich stellte fest, er überwacht mein Handy. Hatte Chats zwischen mir und meiner Freundin gelesen und sich da einiges zusammengereimt. Seid längerer Zeit unterstellt er mir immer und beschimpft mich auch, dass ich was mit anderen habe, ich sei eine Schlampe. Es kommen Sätze wie , Schlecht gelaunt, weil dein Lover heute nicht konnte usw.
Ich war 20Jahre treu, habe nie einen Gedanken verschwendet an irgendwas...doch in letzter Zeit, sieht es anders aus. Ich flirte, ich träume von anderen, ich bin total durch den Wind!! Midlifekrise? Ich habe es ihm gesagt, ich habe gesagt, wir müssen was tun, ich hätte gerne nach so langer Zeit und Treue jemand anderen, nur für Sex. Ich schlug vor nach Clubs zu gucken oder anderen Paaren, was weiß ich. Nichts muss, und es sollte gemeinsam sein. Erst war er doch geschockt und gekränkt, dann setzte er sich scheinbar damit auseinander und nun tut sich nichts mehr. Und meine Lust steigt! Ich bin unzufrieden und unglücklich, stelle alles in Frage. Er wollte mich verlassen vor ein paar Wochen, weil er in den Chats Dinge interpretiert hatte, die da so nicht stimmten. Das hat mich alles sehr verletzt, vielleicht deshalb meine Wünsche und die Reaktion?
Ich hoffe, das geht vorbei, aber dafür dauert es schon sehr lange...
Ich will einen anderen...
Ich gratuliere Dir zu 30kg weniger, das ist eine Leistung, auf die Du stolz sein kannst.
Oft verändern Frauen mit neuer Figur und neuer Frisur ja auch zu Hause einiges. Hast Du das wirklich vor, oder fehlt nur etwas Salz in der Suppe?
Die Kommentare von Deinem Mann sind etwas fies, aber vielleicht ist er auch überfordert. Ihr habt ja über Deine Ideen geredet, abblocken ist eine natürlich und zu erwartende Reaktion. Danach kann man das auch gerne im Sande verlaufen lassen. Du musst es wieder ausbuddeln und auf den Tisch legen.
Deine Gefühlslage kenne ich.
Du willst dich doch aber gar nicht trennen, oder?
Es ist nur ein neuer Abschnitt ... eine Phase.
Hast Du wirklich die Hoffnung, dass es vorbei geht, oder verfolgst Du die Idee weiter. Vielleicht musst Du für dich erst entdecken, was Du wirklich willst.
Wichtig dabei ist, dass ihr nicht aufhört zu reden.
"dann setzte er sich scheinbar damit auseinander"
Wie lief das konkret ab, das damit auseinander setzen?
Könnt Ihr nur im Krisenmodus kommunizieren, bzw. ist Eure Kommunikation eher von Standpunkt behaupten, gewinnen und Recht haben gekennzeichnet oder darf hier auch jeder seine Schwächen und Ängste offenbaren und es läuft liebevoll und respektvoll ab?
Wenn er eifersüchtig ist, wäre eine offene Frage wie: "warum hast Du Angst" doch ein guter Türöffner oder?
Meine Vermutung ist jedoch, daß das etwas "brach" liegt bei Euch und jeder eher so in seiner Ecke hockt und schaut wie er selbst damit zurechtkommt. Da wird's dannn schwierig.
Um das eigene Sexualleben von Außen zu bereichern, sollte die Beziehung gerade im Umgang mit Sorgen und Ängsten (eigene und die des Partners) stabil sein. Und das ist sie im Moment gerade nicht.
Aber Dein Wunsch nach Bereicherung von Außen kann auch ein Schritt heraus aus Deinem alten Leben sein, hinein in ein Neues, Selbstbestimmteres.
Bei Veränderungen muss man das Alte hinterfragen, in Deinem Fall vllt. auch: passt die Beziehung noch zu mir?
Es scheint als käme dein Mann mit deiner neuen Optik und deinem neuen Selbstbewusstsein nicht klar. Ihm fällt auf, wie positiv du dich verändert hast und fürchtet vielleicht, es würde auch anderen Männern auffallen, die dir wiederum gefallen könnten. Nur er ist der Alte geblieben.
Das äußert er verletzend und keinesfalls konstruktiv. Wie läuft eure Ehe denn sonst? Geht ihr aufmerksam miteinander um? Gibst du ihm auch das Gefühl, dass du ihn noch liebst und schätzt und nicht zu neuen Ufern aufbrechen willst ohne ihn?
Ehrlich gesagt finde ich dein Ansinnen äußerst platt. Yein Mann ist eifersüchtig und kommt mit deiner Typveränderung nicht gut klar. Und du setzt noch einen drauf und willst andere Sexpartner. An seiner Stelle würde ich mich auch nicht gut fühlen sondern in meiner - bisher unbegründeten -Eifersuchtsfantasie bestätigt fühlen.
A la:"Jetzt will sie fremdvögeln mit Freifahrtschein"
So etwas macht m. E. nur in einer intakten, stabilen Partnerschaft Sinn und nicht, wenn jemand vorher schon von Eifersucht geplagt wurde.
Vielleicht solltest du eure Ehe grundsätzlich überdenken. Welchen Platz und Stellenwert hat dein Mann noch für dich. Passt er in deine Idee des neuen Lebenskonzeptes.