Hallo,
Zur Info: ich bin 32 Jahre, glücklich verheiratet, 1 kleine Tochter mit 2 Jahren, Hund und Katze...
Zur Zeit bin ich im 6. Monat mit dem 2 Kind schwanger.
Meine Mutter hat mir schon immer viele Ratschläge zum Thema Kindererziehung gegeben.
Kleine Info: Ich bin Erzieherin 
Klar, wenn ich Mal nicht weiter wusste, habe ich meine Mutter nach Ratschlägen gefragt. Sie hat schon 5 Kinder groß bekommen (2 von den 5 Kindern bekomme ihr Leben nicht auf die Reihe)
Da wir alle WhatsApp haben und auch Videos verschicken kommen immer wieder Hinweise, von wegen:
1. Ich soll nicht so oft nein sagen, ich soll meine Tochter lieber aus der Situation nehmen und ablenken. Klar, aber es geht nicht immer und ich bin der Meinung, dass Kinder auch ein Nein akzeptieren müssen.
2. Ich beziehe sie nicht genug in die Schwangerschaft mit ein. Meine Tochter hat gerade nicht so das Verständnis dafür, dass sie ein Geschwisterchen bekommt.
3) Ich soll sie nicht ansprechen wenn sie spielt, weil sie gerade ihre eigene Welt erkundet und ich sie dadurch nur ablenken würde.
4) Meine Tochter hat eine Puppe von meiner Mutter geschenkt bekommen. Sie näht ihr immer neue Sachen. Ich muss ehrlich sagen, dass ich nie mit Puppen gespielt habe und dementsprechend auch nicht so darauf achte, ob die Puppe jetzt ne Jacke oder eine Mütze auf hat. Ich schicke meiner Mutter ein Video indem meine Tochter mit ihr draußen spielt und sie nur ne Jacke anhat. In dem Video spreche ich mit meiner Tochter das sie ihrer Puppe Mal ein Kuss geben soll, finde es einfach süß wenn sie es macht. Beim nächsten Telefonat sprach meine Mutter von dem Video, ... Ich würde meine Tochter zu oft mit Namen ansprechen und ich würde sie total auf die Puppe fixieren.
Bin manchmal am überlegen mir psychologische Hilfe zu suchen um zu überprüfen ob ich alles auf die Goldwaage lege.
Und heute noch das härteste... Da mein Bauch schon sehr groß ist, fällt es mir schwer, meine 13 kg schwere Tochter ins Gitterbett zu heben und ihr einen Gute Nacht Kuss zu geben. So lege ich sie seit ca 2 Wochen so hin und küsse meine Hand und lege ihr meine Hand dann zärtlich auf den Mund. Meine Mutter meinte dann heute, dass ich ihr das haarklein erklären muss, warum ich ihr keinen richtigen Kuss geben. Meine Tochter hat nie einen Aufstand deswegen gemacht.
Ich kann aber auch nicht gut contra geben, mir fehlen dann auch immer die Worte. Und wenn ich ihr dann Mal was sage, ist sie sauer und sagt dann beim nächsten Mal, dass sie mir nichts sagen möchte, da ich ja keine Hilfe benötige.
Hab das Gefühl ich mache alles falsch :(
Wie seht ihr die Situation?
Liebe Grüße
meine Mutter hat andere Ansichten von Erziehung :(
Hallo,
Das stelle ich mir recht nervig vor.
Wenn du es nicht klar und deutlich ansprechen und ihr nicht immer wieder Kontra geben möchtest um einen Konflikt zu vermeiden empfehle ich dir einfach auch Durchzug zu schalten. Nimm dir ihre Ratschläge nicht zu Herzen, steh hinter deiner Erziehung und überhöre es einfach. Vielleicht noch ein "wie du meinst" dazu und gut ist. Einfach nicht auf Diskussionen einlassen.
LG
Danke für deine Antwort :)
Ich versuche schon auf Durchzug zu schalten, aber echt schwierig es jede Woche auf neue zu probieren.
Sie meinte vor ein paar Monaten noch, das sie sich nicht traut, mir etwas zu sagen, da ICH sofort eingeschnappt wäre. Es kommt immer nur von ihr, ich würde es so machen, warum hast du es nicht so gemacht, Wunder dich nicht wenn sie so ist wie sie ist, ...
Meiner Meinung nach, ist meine Tochter eine 2 jährige die ihre Grenzen gerade in vollen Zügen austestet. Da ich da nicht immer über ihren Kopf streichel und sie in der Situation ablenke, schmeißt auch sie sich Mal auf den Boden oder fängt im Laden Mal lauthals an zu schreien wenn sie nicht jetzt sofort ein Brötchen bekommt.
Laut meiner Mutter müsste ich meiner Tochter genau erklären warum sie gerade in diesem Moment das Brot nicht bekommt.
Wenn Leona Mal bei denen schläft, ist sie wie ausgewechselt. Sie würde nie weinen, weil sie dort kein Nein zu hören bekommt. Da ist es nunmal auch ganz anders, da sie sich 24 Std um sie kümmern.
Oder als sie Zähnchen bekommen hat, hat sie den ganzen Tag kaum was bzw gar nichts gegessen. Das sie dann nachts wach wurde und Hunger hatte, war für mich verständlich. Dann hat sie 1 Joghurt bekommen und dann hat sie weiter geschlafen. Das ging dann 3 Tage und dann hat sie auch wieder durchgeschlafen. Meine Mutter meinte dann, so was würde es bei ihr nicht geben, dann müsste sie halt rumweinen. Am nächsten Tag wüsste sie es dann. Ich kenne doch meine Tochter am besten ...
Oh man, ich merke gerade wie sehr sie mich mit ihrer Art zum Kochen bringt 
Hi,
Vielleicht lässt du deine Mutter zukünftig einfach nur noch wenig an deiner Erziehung teilhaben?
Am Beispiel des Joghurts in der Nacht. Erzähl ihr das doch einfach nicht 
und schon hast du keine Diskussion.
Wenn es dich so belastet und sie wiederum nicht kritikfähig ist,musst du versuchen die Angriffsfläche klein zu halten. Je weniger du sie teilhaben lässt, desto weniger kann sie dir reinreden.
Ihr werdet ja nicht den ganzen Tag zusammensein, sodass sie ja nicht alles kommentieren kann.
Und die Zeit die ihr miteinander verbringt füllst du mit unverfänglichen Themen, da bietet sich ja noch genug
So halte ich es mit meiner Schwiegermutter. Sie ist nicht kritikfähig, bricht sofort in Tränen aus wenn ich was negatives sage. Ich versuche also Reitz Themen mit ihr zu vermeiden und halte es auf einer oberflächlich sicheren Basis. Für alles andere ist mein Mann da zuständig
Das Leben ist doch viel zu kurz um sich über das Verhalten anderer zu grämen!
Und falls du sie mal nach Tipps fragst, dann diskutiere nicht über ihre Ratschläge, sondern hör sie dir an und setze sie um oder lass es. Auch das ohne Rechtfertigung deinerseits. Du musst dich nicht rechtfertigen, dein Kind, deine Erziehung. Da darf höchstens dein Mann mit reinreden
LG und alles Gute
Vertrau auf dich und deinen Instinkt!
Hui... Etwas heikel. Aber ich finde, dass deine Mutter noch in dir eher ihr kleines Mädchen sieht was sie irgendwie maßregeln muss. Es ist nett ein paar Tipps zu erhalten... Aber Ratschläge sind auch "Schläge"... letztlich kritisieren und verunsichern sie sich offensichtlich. Ich würde ihr es vielleicht mal offen in einem Gespräch vermitteln, dass du es nicht so möchtest. Oder eben auch einen Konsens finden, wenn sie meint sie müsse dir was sagen. Jeder Mensch kann gerne andere Ansichten haben... Oder stampfst das Verteilen solcher Nachrichten wie Videos ein, gibt es keine Kommentare oder schaffst dir n dickes Fell an... Varianten gibt es da wohl genug. Es liegt eben dann an dir, das Problem (was du ja eher damit hast als deine Mutter) für dich zu lösen.
Ich lasse mir nicht in die Erziehung meines Kindes reinreden. Wenn ich um Rat fragen, mache ich das... Aber das kam mehr als selten vor! Ich denke, als Mama sollte man seinen Weg allein finden. Sich damit auseinandersetzen welche Werte, Normen oder auch Tugenden wichtig sind. Welche man eben vermitteln möchte... Aus dem Grund wird man ja auch mit Mama, oder?
Meine Schwiegermutter meinte mal in einem Satz zu mir, dass meine Tochter sehr viele Freiheiten hätte. Ich gab ihr zu Antwort, dass ich ein kooperatives und reifes Kind habe... meinem Kind vertraue und es mir vertraut. Damit war das Thema vom Tisch.
Wähle eine Variante für dich, mit welcher du leben kannst und dann finde einen Weg...
Das wird schon!!!!
Alles Gute euch!
Gute Ratschläge sind das eine, aber jedes noch so kleine Detail deiner Erziehung zu kommentieren und in Frage zu stellen echt affig. Und anstrengend! Ich würde ihr das mal ganz sachlich sagen. Du bist vom Fach, hast nicht umsonst eine jahrelange Ausbildung gemacht um dir Jett solche Lappalien vorwerfen zu lasse,z.B. wie oft du dein Kind mit Namen ansprichst.... Echt lachhaft!
hallo,
warum schickst du denn diese videos?
ich denke, du lässt dir schon viel zu lange reinreden. mich würde das tierisch nerven und ich würde wohl auch energisch dagegensteuern bzw. hätte das von anfang an gemacht.
keine ahnung, ob du da jetzt wieder rauskommst ohne knatsch. werd dir erstmal klar, was du genau willst und dann fahr auf deiner linie.
alles gute .
vg
Ich kann total verstehen, dass es nervt. Aber warum weiß deine Mutter über das geänderte zu Bett geh Ritual Bescheid? Ich würde sie nicht allzu tief teilhaben lassen und auch das Video verschicken einschränken, wenn sie sich nicht darüber freut sondern über irgendwelche unwichtigen Dinge meckert. Wie sollst du deine Tochter denn sonst nennen wenn nicht beim Name und warum soll eine Puppe komplett angezogen sein, wenn deine Tochter keinen Wert drauf legt.
Die kleinen haben doch eh kein Zeitgefühl und so lange sie das Baby nicht zu mindest regelmäßig spüren können ist es nicht existent für sie. Oft kapieren sie doch erst wenn das Baby auf der Welt ist was da los ist.
Hallo, ich bekomme auch oft Ratschläge von meiner Mutter. Sie ist Familientherapeutin. Macht die Sache nicht besser...
Ich bin 30 und fühle mich so oft wie ein Kind bei ihr... Während der Schwangerschaften musste ich zu einer Psychologin wegen Schwangerschaftsdepressionen. Ich hab noch ein paar Stunden über und nutze sie auch jetzt noch. Meine Mutter ist da auch immer mal wieder Thema. Hatten sogar schon eine Stunde zusammen... Bin ich froh dass ich 2 Jungs hab
1. Ich finde die Sache mit dem Ablenken blöd. Anfangs als mein Großer noch kleiner war, war das ja in Ordnung aber jetzt finde ich muss er lernen auf ein Nein zu hören. Ich kann ihn doch nicht jedes mal ablenken.
2. Mein Sohn war bei der Geburt seines Bruders knapp 2 Jahre alt. Er hat die Schwangerschaft nicht verstanden. Was soll ich ihn da einbeziehen? Ab der Geburt dann ja.
3. Gut ich lenke meinen Großen auch möglichst nicht ab wenn er spielt. Bin ja froh wenn er mal alleine spielt.
4. Schicke einfach keine Videos mehr 
Wenn meine Mutter mir zu extrem wird, fange ich auch an nicht mehr so viel mit ihr zu teilen (Videos und so) und sage zu allem "ja", dass ich meine Ruhe habe. Mir geht es dann auch grundsätzlich gut und meine Kinder schlafen prima. Meine Psychologin würde jetzt mit mir schimpfen aber es ist der einfachste Weg für mich... Ich hasse Streit...
Meine Schwiegermutter ist da auch so ein Härtefall. Mein Mann hat früh richtiges Essen bekommen. Brei wurde übersprungen und gleich Schnitzel gereicht. "Er hat dann gut geschlafen und wir hatten unsere Ruhe..." ich soll meinen Großen auch abends vor dem Fernseher parken dass ich mal zur Ruhe komme... Und der Kleine sollte mit 3 Monaten Grießbrei (den fertigen im Joghurtregal) bekommen dass er endlich schläft. Dass ich noch stille ist ihr eh ein Rätsel. Mit Flasche schlafen sie doch besser... Ja ja... Das kann ich aber alles prima überhören.
Alles Gute für euch.
Oh Gott, meine Mutter ist auch Familientherapeutin!!! Fühle mich im Geiste mit dir verbunden!
Ihr aktueller Tick: ich bin jetzt erst in der 7.SSW schwanger und wir wollen es unserem Sohn erst erzählen, wenn die 12.Woche rum ist, da er ist im Kiga erzählt und es dann das ganze Dorf weiß. Sie meint, dass wir damit einen Schaden vorprogrammieren, weil er sich nicht einbezogen sondern überrumpelt fühlen würde und das wäre für das GESAMTE Familiengefüge HÖCHST ungünstig...
Ich sag dazu mal nix...
Ach ja und irgendwie wäre ich über einen zweiten Jungen auch nicht undankbar...
Ich habe nicht alle Reibungspunkte zwischen euch verstanden. Zwei habe ich verstanden, da stehe ich eher auf dem Punkt deiner Mutter: Weniger "Nein" sagen und nicht aus dem Flow reißen.
Vom Inhalt abgesehen, scheint die Art und Weise wie deine Mutter ihre Kritik anbringt aber nicht angebracht. Sie hatte ja ihre Chance, eine gute Mutter zu sein. Jetzt könnte sie sich zurücklehnen und die Früchte ihrer Arbeit genießen. Weniger "Nein" sagen scheint für sie aber eher ein Lippenbekenntnis zu sein? Zu dir sagt sie ja anscheinend sehr häufig "nein". Ein Beziehungsmodell, das auf weniger Reglementierung beruht, fußt auf einer guten Vorbild-Funktion. Statt dir aber ein gutes Vorbild zu sein und zu vertrauen, dass du schon alles richtig machen wirst, reglementiert sie pausenlos an dir herum. Da misst jemand mit zweierlei Maß.
Bei solchen Kommentaren zu Videos würde ich antworten: "Ich hatte dir das Video zur Unterhaltung geschickt, nicht als Bitte um eine Bewertung." Wenn keine Besserung eintritt, würde ich den Zugang zu Informationen über euren innerfamiliären Umgang radikal einschränken.
Hallo,
der einzige Punkt, in dem ich deiner Mutter zustimme ist, dass du sie spielen lassen solltest. Es sei denn ihr müsst los, oder du weist sie draufhin, dass es gleich essen gibt .
Alle anderen Sachen sind nunmal Ansichtssachen. Du bist für die Erziehung deiner Tochter zuständig. Natürlich kann deinen Mama auch ihre Meinung dazu sagen. Nur du musst dann abwägen, ob du es umsetzt oder nicht.
Du brauchst keine psychologische Hilfe! Lass deine Mama dir Ratschläge geben, oder ihre Sicht darstellen. Wenn es dir nicht passt auch gut, aber ich denke mit 32 sollte man schon in der Lage sein, der eigenen Mutter zu sagen, dass du das schon schaffts . Und dann ist sie eben mal sauer, das legt sich auch wieder. Ich denke es ist normal, dass sie sagt mach es so oder mach es so.