Hallo zusammen,
mein Sohn hatte vor einem Jahr (?) schon einmal die Phase, dass er andere Kinder gehauen hat. Damals war es aber harmlos und tat nicht wirklich weh, die Kinder sind eher nur erschrocken. Ich habe damals erkannt, dass es seine Art der Kontaktaufnahme wegen mangelnder Sprachkenntnisse war, habe ihm gezeigt, wie man auf andere Kinder zugeht etc. Irgendwann war es auch besser.
Jetzt ist er 27 Monate alt und in den letzten 3 Wochen hat sich sein Verhalten zugespitzt. Dass sich die Kinder hin und wieder hauen ist ja normal, aber mein Sohn macht das leider sehr oft mit Gegenständen, teilweise mit Stöcken oder ähnlichem. Also alles andere als harmlos.
Wir sind in einer privat organisierten Betreuung, in der wir uns mit dem Betreuen der Kinder abwechseln. Ich kann also nicht, wenn er das macht, mit der Konsequenz drohen, dass wir gehen, da ich ja auf die anderen Kinder mit aufpassen muss. Ich nehme ihn aus der Situation raus, schimpfe mit ihm und stelle ihn an die Seite, wo er erstmal stehen bleiben muss. Dann gehe ich zu ihm nach kurzer Zeit wieder hin und spreche mit ihm und frage ihn, ob er weiß, warum er da stehen musste. Er kann es mir auch immer erklären.
Er erzählt mir auch von sich aus abends, was er tagsüber getan hat und dass man und warum man das nicht darf. Er versteht es also, aber ich habe das Gefühl, dass er einfach immer wieder testen möchte, wie die Kinder reagieren und wie ich/ die anderen Erwachsenen reagieren. Teilweise mit einer "kriminellen Energie", dass es nicht unmittelbar abläuft (ich bewerfe jetzt das Kind neben mir mit Sand), sondern, dass er Sand im Sandkasten holt, über den gesamten Platz läuft und das Kind, das er vor einigen Minuten im Sandkasten beworfen hatte, wieder mit Sand beschmeißt. 
Es geht auch nicht um Gerangel um ein Spielzeug. Es sind vielmehr Situationen, in denen überhaupt kein Streitpotential herrscht. Man kann die Situationen daher auch nicht vorhersehen und verhindern.
Ich habe auch das Gefühl, dass er mit der Sache nicht umgehen kann und nicht weiß, warum er das tut. Er ist sonst ein sehr emphatisches Kind und leidet mit anderen Kindern mit, wenn sie weinen. Wenn er schlägt, macht er keinen "agressiven" sondern eher interessierten Eindruck. "Mal schauen, was passiert!"
Ich weiß, es ist nur eine Phase (hoffe ich), aber ich wüsste gerne, wie ich damit umgehen soll. Andere Eltern gehen schon in Alarmhaltung wenn sich mein Sohn ihrem Kind nähert. 
Und von manchen (mit jüngeren Kindern), hat er schon einen Stempel als "der Raufbold" aufgedrückt bekommen und wird oft unberechtigt beschuldigt, dass er beim Streit angefangen hätte usw. Oder dazwischen gehen, wenn er z.B. etwas nettes tun möchte (wie Umarmen und Küsschen geben). Die anderen Kinder nehmen ihm sein Verhalten auch nicht übel, es sind eher die Eltern. Mir tut das so leid, weil er eigentlich ein sehr liebes Kind ist.
Wie würdet ihr damit umgehen? Oder wie seid ihr bei eurem Kind damit umgegangen?Danke für eure Antworten!
Wie mit schlagendem Kind umgehen?
ich glaube nicht, dass er nur "sehen will, was passiert". wenn er nicht total blöd ist, weiss er nach dem dritten mal, was passiert.
finde heraus, warum er die anderen kinder schlägt und dann gib ihm handlungsalternativen.
ich halte solche kinder auch von meinen fern, damit muss er leben, bis er es gelernt hat.
Wie soll ich denn herausfinden, warum er andere Kinder schlägt? Scheinbar weiß er das ja selbst nicht.
Es gibt natürlich Situationen, in denen er sich wehrt, wenn ihn ein anderes Kind schlägt, da sage ich ihm auch, dass er sich verbal wehren soll oder was auch immer in der Situation angebracht ist. Aber es gibt eben auch Situationen, in denen er in meinen Augen ohne Grund auf andere Kinder losgeht, z.B. vor Kurzem auf ein Neugeborenes 
Da konnten wir aber schnell genug eingreifen.
"ich halte solche kinder auch von meinen fern, damit muss er leben, bis er es gelernt hat. "
Die Kinder schlagen auch, fangen oft auch an, nur eben nicht mit Gegenständen oder nicht so stark (weil kleiner).
Hallo!
Es könnte sein, dass er gelernt hat, so Aufmerksamkeit zu bekommen. Es ist zwar negaitve Aufmerksamkeit, aber besser, als gar keine.
Wird er sonst im Alltag viel gelobt und beachtet?
Hast Du schonmal probiert, ihn zu ignoieren und nur das betroffene Kind zu trösten? Dann sieht er, dass er außen vor gelassen wird und nur das andere Kind Zuwendung bekommt.
Ist aber nur eine Idee, ich bin auch kein Profi auf dem Gebiet.
Viele Grüße!
Ja, er bekommt von mir viel Lob und Aufmerksamkeit, das kann es nicht sein.
Ich handle sogar immer so, dass ich das betroffene Kind zuerst tröste und ihn wegschicke. Ihn dabei ignorieren geht aber nicht, ich schimpfe dann schon noch mit ihm.
Ich glaube nicht, dass es der Versuch ist, meine Aufmerksamkeit zu bekommen, denn er tut dies auch in Situationen, wenn ich nicht dabei bin.
Hm... schwierig.
Und natürlich total blöd für Dich, weil Du ja indirekt den Ärger der anderen Mütter abbekommst.
Ich finde allerdings auch, dass er mit 27 Monaten noch zu klein ist, um richtig sozial zu spielen. Vielleicht ist er einfach ein impulsiver Typ?
Manchmal kommt es doch vor, dass Kinder einfach der Rappel packt und sie Dinge machen, die sie selbst nicht nachvollziehen können...
Ich drück Dir die Daumen, dass die Phase bald vorbei geht!
(Von anderen Kinder fernhalten finde ich keine gute Lösung, dann lernt er ja nie, wie er sich zu verhalten hat.)
Was mir eben noch in den Sinn kommt. Er verhält sich so (bisher) nur in der Spielgruppe so. Als er kleiner war, hat er dort oft einstecken müssen. Vielleicht versucht er nur in der Gruppe seine Position klar zu machen, um nicht wieder "Opfer" zu werden?
Auf dem Spielplatz ist er sehr zurückhaltend. Wenn ihm ein anderes Kind etwas wegnimmt, traut er sich nicht einmal zu sagen "das ist meins!", er schaut nur irritiert und rennt dann zu mir, damit ich ihm helfe. Also er ist eigentlich alles andere als ein Draufgänger oder Schläger!
wenn man nicht dabei ist, kann man schwer sagen, warum er es tut.
aber ein muster gibt es immer. vielleicht kannst du ja die anderen mütter bitten mitzuschauen, ob sie erkennen, in welchen situationen er zulangt? dann hast du sie auch gleich mit im boot und nicht mehr auf der "gegenseite"
was war z.b., bevor er das baby geschlagen hat? was ist in den drei minuten davor passiert? das ist es, was du beobachten musst, denn irgendetwas löst die schläge aus.
vielleicht ist ihm die spielgruppe auch einfach zu "eng" und er haut zu, wenn es ihm zu unruhig oder zu voll wird. wie gesagt: WIR können es nicht erraten, weil wir nicht dabei sind, das musst du leider selbst herausbekommen.
Ich weiß leider nicht mehr, was war, bevor er das Baby schlagen wollte. Aber ich werde sowas in Zukunft genauer beobachten und analysieren, was davor war.
Es ist eine gute Idee, die anderen Mütter mit ins Boot zu holen.
Mit dem "zu eng" werd ich auch mal beobachten. Denn ich erinnere mich, dass er bei seinem sehr aufdringlichen Cousin (den er sonst über alles liebt) agressiv (mit Beißen ) reagierte, wenn der ihn körperlich bedrängt hatte. Das hat er tatsächlich auch nur bei seinem Cousin gemacht.
Er ist auch kein Kuschelkind. Wenn man ihn umarmen möchte, dann windet er sich auch aus der Umarmung – zu meinem Leidwesen 
Danke für deine Antworten! Ich werde meine Antennen ausfahren!
Hi!
Ich hab keine Lösung, wollte dir nur schreiben, dass mein Zwerg (28 Monate) auch grad recht ähnlich tut. Hauptsächlich, was seinen kleinen Bruder betrifft (9 Monate).
Wobei hauen jetzt wieder weniger geworden ist, seit ich es ignoriere (weder schimpfe noch sonst was), und nur den Kleinen nehme und laut tröste. Deshalb ist die Aufmerksamkeit für ihn weg und er lässt es seither.
Aber: er ist trotzdem aggressiv auf den Kleinen, geht hin und wirft ihn um wenn er aufsteht (er steht halt nur ganz wackelig erst), schiebt ihn brutal von Spielsachen weg... bei uns ist halt klar, er fühlt sich bedroht von dem jetzt mobilen Bruder...
Ich habe gerade das Buch "Aggressionen" von Jesper Juul gelesen! Es hat mir sehr geholfen, dem ganzen viieeel ruhiger gegenüber zustehen! Juul schreibt hauptsächlich, dass es zwischen 2-3 völlig normal ist, dass Kinder (Jungs mehr als Mädchen) Wut und Frustration körperlich ausdrücken. Das sind außerdem normale menschliche Gefühle und es ist wichtig, dass man Kindern nicht das Gefühl gibt, dass sie deswegen "schlecht" sind (also nicht moralisierend schimpfen a la "Das tut man nicht!). Besser ist es, ruhig mit dem Kind reden, fragen, warum es wütend wird, aber deutlich sagen, dass man das nicht möchte..
Übrigens empfiehlt Juul, dass Papas viel mit Jungs Rangeln und Toben sollten (dadurch lernen sie mit ihrer Kraft umgehen)..
Wollen wir hoffen, dass diese Phase bald wieder vorbei geht...
Lg, Ursula
Danke dür deine Antwort, ich denke, ich werde mich zu dem Thema auch mal belesen. Der Aspekt "nicht moralisieren" ist interessant.
Ich merke, dass ich oft strenger reagiere und früher eingreife (also die Kinder nicht unter sich Situationen klären lasse), wenn andere Eltern dabei sind.
Was schreibt er ueber die Konsequenzen? Wenn es immer und immer wieder passiert?