Hallo zusammen,
ich bin mit meiner Frau seit 14 Jahren zusammen, 12 Jahre verheiratet und wir haben 3 Kinder. Wir sind sehr emotional und lieben uns bedingungslos.
Vor 10 Jahren kam es zu einer Trennung, weil ich mich in eine andere Frau verliebt hatte. Wir waren 4 Monate lang getrennt. Im Endeffekt war ich jung und dumm. Wir konnten uns wieder zusammenraufen und sind seitdem glücklicher denn je. Meine Frau wusste, dass da eine andere Frau war. Zum Zeitpunkt des "wieder zusammen findens" verschwieg sie mir, dass da auch was mit einem Anderem lief.
Vor 2 Wochen habe ich alle (auch alten) Handys/Tabletts zusammengesucht, um Fotos zu sortieren und Fotoalben für die Kinder anzufertigen. Dabei konnte ich eine "Unruhe" meiner Frau wahrnehmen. Sie wurde angespannt und versuchte abzulenken. Es ging vor allem um das Handy aus der "alten" Zeit.
Leider konnte ich es nicht dabei belassen und musste es ansprechen. Und, nun ja. Da war wohl was mit einem Anderen. Sie hatte die Sorge, dass da noch Partybilder zu finden wären.
Ich muss ganz klar sagen. Mein Geist sagt mir, dass ich überhaupt kein Recht habe darüber zu urteilen. Ich bin kein Stück besser. Die Trennung ging von mir aus. Ich hatte eine Andere. Sie ist mir keine Rechenschaft schuldig, da wir getrennt waren.
Leider schaffe ich es nicht, mein emotionales Chaos abzustellen. Mein Ego ist gekränkt. Ich habe ständig Vorstellungen wie sie mit dem anderem Intim wird. Immer wieder kleine Krämpfe in den Bauch. Ich bekomme meine Gefühle nicht in den Griff.
Mich ärgert es, dass Sie damals nicht gleich reinen Tisch gemacht hat. Vielleicht wäre meine damalige Entscheidung ja dann anders gewesen?
Wie kann ich meine Gedanken unter Kontrolle bekommen? Wie kann ich erfolgreich meine Ansichten anpassen, damit diese wirren Phantasien aufhören?
Vielen Dank fürs Lesen.
Ehefrau hatte während der Trennungszeit (auch) einen Anderen
Einfach Kopf ausschalten und nicht dran denken. War sie die erste Frau, mit der du Sex hattest? Leider liest man Threads wie diesen hier hier immer wieder mal und jedes Mal ist es ein Mann, der sich beklagt. Frauen tun das nie, denn in den Köpfen ist es immer noch drin, dass Mann rumvögeln darf, während Frau dadurch zur Schlampe wird.
Keine Ahnung. Tut mir Leid, aber ich kann das wenig nachvollziehen. Mein Mann hatte mehrere Frauen vor mir und ich mehrere Männer vor ihm. Nie würde mich das stören, denn wenn man jemanden kennenlernt, der keine 16 mehr ist, hat derjenige in der Regel IMMER eine Vorgeschichte.
Ihr wart getrennt. Du hast eine andere Frau im Bett gehabt, deine Frau einen anderen Mann. Das ganze ist 10 Jahre her. Lass es gut sein und knipps die Gedanken aus. Du machst sonst so viel kaputt bei euch. Wenn du das nicht schaffst, solltest du über eine Beratung bei einem Therapeuten nachdenken. Falls du eine Ehetherapie in Betracht ziehst, wäre das der falsche Weg, denn das Problem liegt nicht bei deiner Frau, sondern alleine bei dir.
Vielen Dank für deinen Beitrag.
Nein, wir hatten beide mehrere Partner vorher. Und die sind und waren nie Thema. Ich verstehe meine Gefühle selbst nicht.
Mich stört der Gedanke, dass jemand Anderes die Möglichkeit hatte, mit den mir wichtigsten Menschen intim sein zu dürfen. Ich bin im Alltag gut selbstreflektiert. Aber hier bekomme ich die fast "animalischen" Gefühle nicht in den Griff.
Vor 10 Jahren hätte ich das vermutlich auch deutlich lockerer gesehen.
Hallo Jonas,
naja warum soll sie nicht auch ihr Leben leben dürfen, wenn ihr getrennt wart. Ich denke Ihr wurde von dir damals das Herz heraus gerissen und suchte auch nach Bestätigung, das sie noch attraktiv ist.
Das sie im Nachhinein nicht ehrlich war ist nicht toll von ihr.
Denkst du nicht auch das sie damals die gleichen Gedanken und Gefühle bei dir hatte ?
Suche nochmal das Gespräch zu ihr und legt die Karten auf den Tisch. Spreche über deine Gefühle und Gedanken, findet einen gemeinsamen Weg.
Ich wünsche euch viel Erfolg.
Viele Grüße Medusalix
Danke für deine Nachricht.
Sie war damals überglücklich mich "wiederhaben" zu dürfen und wollte es mit der Beichte nicht gefährden.
Ich werde mit ihr noch mal sprechen. Das offene Reden über die tiefsten Gefühle fällt mir nicht immer leicht.
Das ist leider so eine Männerkrankheit, offen über Gefühle reden zu können.
Das zeigt nur das du sie liebst und du eben nicht gefühlskalt bist!!!
Viel Erfolg
Verstehe ich dich richtig? Du warst in eine andere Frau verliebt, wegen der du dich getrennt hast. Deine Frau war natürlich traurig und hatte zwischendurch auch ihren Spaß mit einem anderen Mann. Sie war dir doch keine Rechenschaft schluldig. Sie war eine freie Frau. Damit musst du wohl jetzt klar kommen. Du bist doch selber Schuld. Lasst die Vergangenheit ruhen.
Danke für deine Antwort.
Eigentlich geht es hier nicht um eine Schuldfrage. Ich versuche meine männlichen, vielleicht auch hormongesteuerten Gefühle zu offenbaren und den Umgang damit zu bewältigen.
Hätte hätte fahrradkette.
Ist doch schön dass ihr beide trotz Affären wieder zueinander gefunden habt. Das sagt doch sehr viel über eure Beziehung aus! Freut euch darüber und lebt im jetzt mit euren Kindern. Vergangenes kann man nicht ändern, und darüber sich den Kopf zu zerbrechen verursacht unnötig Stress und Streit.
Alles liebe!
Sie ist halt auch eine begehrte Frau und hat sich diese Bestätigung erst wieder holen müssen für den inneren Seelenfrieden. Vielleicht wäre das Verlangen zu dir zurück zu kehren niedriger gewesen, wenn sie diese Erfahrung nicht gehabt hätte.
Ich finde diese Aktion bringt etwas Balance in eure Trennung. Weil im Endeffekt warst nur du derjenige, der die Ehe damals regelrecht in den Müll geworfen hat und froh sein darf, dass sie wieder zu dir zurück ist.
Du schreibst: "Mich ärgert es, dass Sie damals nicht gleich reinen Tisch gemacht hat. Vielleicht wäre meine damalige Entscheidung ja dann anders gewesen?" Wie hättest du dich denn entschieden mit dem Wissen? Und was hättest du jetzt - 10 Jahre später - von dieser Entscheidung gehalten?
Was genau macht dich daran JETZT so fertig?
Danke.
Wie ich mich entschieden hätte, kann ich nicht genau sagen. Es wäre ein gemeinsames "Fallen" gewesen, dass dann durch die neu entstandene Beziehung aufgefangen wäre.
Die Bindung zu meiner Frau ist heute so enorm höher und leidenschaftlicher als damals. Was stört mich?
Zum einen hat sie mir die Information immer vorenthalten, obwohl wir damals darüber gesprochen hatten. Die Gründe dafür kann ich aber nachvollziehen.
Und zum Anderen, fühlt es sich an, als wäre es gestern gewesen. Da belügt mich aber meine Seele und das weiß ich auch.
Sie kennt dich sehr gut und weiß, dass dich diese Information damals nur rasend gemacht hätte. Sie wollte aber die Ehe retten!!... und dieser ONS (oder was auch immer es war) hat ihr nicht viel bedeutet.
Jetzt hat sie es 10 Jahre später erzählt und die damit verbundenen Emotionen kommen erst jetzt bei dir hoch. Ich gehe davon aus die sind nur von kurzer Dauer? Ansonsten Therapie.. weil du weißt selbst was dem ggü steht bzw was dir jetzt wichtig ist: Leidenschaftliche Ehe, 3 glückliche Kinder,....
Hey Jonas,
ich sehe es auch so: DU hast die Beziehung beendet und deine Frau für eine andere verlassen. DU warst sogar verliebt.
Deine Frau hat sich unter diesen Bedingungen einem anderen Mann zugewandt und ist danach zu dir zurückgekehrt.
Ich schätze auch, dass du dich nicht beschweren solltest. Aber das weißt du ja selbst.
Spontan würde ich sagen, würde ich dieses Kopfkino beenden, sobald es startet. Wie wäre es, wenn du dann an dich und die Frau denkst, in die du fremdverliebt warst? Das wäre mein spontaner Gedanke.
Liebe Grüße
Schoko
Hallo Jonas,
deine Erzählung hat mich sehr berührt und mir gezeigt, auch wenn ich es versuche, ich bin nicht Herr meiner Gefühle. Auch du verzweifelst im Augenblick daran, deine Gedanken und "wirren Phantasien" unter Kontrolle zu bekommen. Aber du scheiterst.
Du hattest vor 10 Jahren eine Affäre mit zeitweiliger Trennung, aber deine Frau hat dir bis jetzt verschwiegen, ebenfalls eine Affäre gehabt zu haben. Sie hat somit mit dir gleichgezogen.
Seitdem überrennt dich dein Kopfkino. Dein Verstand sagt dir, du darfst nicht über deine Frau richten. Aber du fühlst dich gekränkt von ihrem Verschweigen der Affäre und fragst dich, was wäre wenn du es gewusst hättest?
Ich denke, du machst gerade jetzt das seelische Chaos durch, das deine Frau vor 10 Jahren nach deiner Affäre durchgemacht hat.
Für mich holst du gewissermaßen die emotionale Verarbeitung ihrer Affäre nach, als ob ihre Affäre gerade eben passiert wäre. Dabei spielt es für mich emotional keine Rolle, ob diese Geschichte schon 10 Jahre alt ist. Du hast jetzt davon erfahren, also kannst du auch erst in der Gegenwart beginnen, dieses Ereignis aufzuarbeiten und innerlich zu bewältigen. Dein Verstand sagt dir, das ist doch schon 10 Jahre her, deine Gefühle signalisieren dir aber einen akuten Schmerz.
Ich halte dein inneres Chaos, deine "wirren Phantasien" für eine Reaktion, die nur zeigt, wie sehr du deine Frau liebst.
Wie lange hat denn deine Frau damals gebraucht, um ihr inneres Chaos nach deiner Trennung zu bewältigen? Hat ihre Affäre vielleicht etwas mit ihrem inneren Zustand zu tun gehabt?
Vielen Dank.
Wir haben darüber gesprochen. Sie hat es zwar gekränkt, aber den Gewinn der Ehe und unserer Beziehung hat alles in den Schatten gestellt.
Die Affäre war während einer, in der Trennung entstandenen, Partyfreundschaft. Sie sagt absolut bedeutungslos.
Da muss ich aber ganz klar sagen: Sie hatte keine Affäre und hat nicht gleichgezogen!
Er hatte sich von ihr getrennt, sie konnte machen was sie wollte und durfte es meiner Meinung nach auch verschweigen.
Dass es ihn trotzdem aus der Bahn wirft ist verständlich, aber das muss man behandeln wie normalen Liebeskummer.
Dann solltest du das aufarbeiten. Denn du hast dich getrennt, deine Frau wird sich bestimmt nicht toll gefühlt haben und hat sich dann einfach Trost und Bestätigung woanders gesucht. Ihr gutes Recht, denn ihr wart getrennt.
Du bist also der Grund dafür, dass sie einen anderen hatte, hättest du nicht Mist gebaut, wäre das nicht passiert. Du solltest dich glücklich schätzen, dass sie dir nach dem ganzen noch eine Chance gegeben hat. Wahrscheinlich kennt sich dich gut genug zu wissen, dass es für dich offensichtlich normal ist, dass sie dir vergeben soll, du gleichzeitigt aber nicht akzeptieren kannst, dass sie auch jemand anderen hatte, wobei ihr Fall moralisch völlig in Ordnung ist, während dein Verhalten inakzeptabel war. Daher hat sie einfach nichts gesagt. Übrigens auch ihr gutes Recht, denn sie hat nichts falsches getan.
Das du ihr gesagt hast, dass da eine andere im Spiel war, war wiederum notwendig, da diese ja der Grund für die Trennung war. Ihre kurze Beziehung hatte aber keinen Einfluss auf eure Trennung.
Von daher, woher nimmst du den Anspruch, dass sie "reinen Tisch" hätte machen sollen? Reinen Tisch muss man nur machen, wenn ein Fehler passiert ist. Ihre Beziehung fand aber in der Trennung statt, also in der Zeit in der du auch mit deiner Affäre intim warst, und ist somit völlig unabhängig von eurer Beziehung und genauso zu werten wie alle Beziehungen bevor ihr das erste Mal zusammen wart.
Du warst verpflichtet reinen Tisch zu machen und hast das gemacht und so konntet ihr wieder zusammen finden.
Ich sehe kein falsches Verhalten deiner Frau. Nur ein sehr kindisches von dir.
Such dir ggf. einen Therapeuten, der dir hilft das für dich zu verarbeiten. Und sonst sieh einfach ein, dass sie keine Verpflichtung hatte, dir das zu sagen.
Vielen Dank.
Deine wahren Worte schmerzen mir. Aber ohne Schmerz wirds wohl nicht gehen. Prinzipiell wirst du Recht haben, aber mit Prinzipientreue kann man wohl keine lange, ausgewogene Beziehung führen.
Aber für meine Gefühlswelt wäre es sicherlich besser gewesen, nicht erst 10 Jahre später die Information zu erhalten.
Für die Gefühlswelt deiner Frau wäre es sich auch besser gewesen, wenn du nichts mit einer anderen angefangen hättest und dich von ihr getrennt hättest.
Für dich wird das damals nicht so schlimm gewesen sein, denn du hattest dich ja neu verliebt. Aber überleg mal, wie es deiner Frau damals ging und dann überlege mal, was wirklich schlimmer ist.
Trotzdem hat sie dich zurückgenommen, bei mir hättest du da Pech gehabt.
Mein Mann und ich sind seit 18 Jahren zusammen, fast 14 davon verheiratet und wir haben 2 Kinder und wir haben unsere Prinzipien und wir sind damit sehr glücklich und zufrieden, auch nach so langer Zeit noch. Alles was vor unserer Beziehung war, war davor. Darüber haben wir nie groß geredet um ehrlich zu sein, warum auch? Es ist nicht relevant für die aktuelle Beziehung.
Du badest gerade etwas im Selbstmitleid und vergisst dabei wohl etwas, in was für ein Chaos du deine Frau gestürzt hast damals. Selbst wenn sie es dir aus Rache nicht gesagt hat, um dir quasi insgeheim für sich eine auszuwischen, dass du nicht weißt, dass sie jemand in der kurzen Zeit hat, wenn ihr das geholfen hat, dir zu verzeihen, meist du nicht, dass es dir das wert sein sollte? Sie hat sich immerhin zurückgenommen.
.... und wenn du es versuchst, andersherum zu beleuchten?
Ist es nicht eigentlich noch viel toller, dass sich deine Frau damals aktiv für dich entschieden hat, obwohl es auch einen anderen Mann gegeben hätte?
Sie hat sich nicht nur auf die erneute Beziehung mit dir eingelassen, weil du eben da warst und sie nicht wusste, was sie sonst mit ihrem Leben anstellen soll / nicht allein sein kann, sondern es war eine aktive Entscheidung FÜR dich!
Sie weiß, was sie an dir hat!
Zuerst einmal, vielen Dank für die rege Beteiligung.
Sowohl die kritschen Stimmen, als auch die eher motivierenden Texte spiegeln berechtigte Ansichten wieder. Ich habe jede Nachricht mehrmals gelesen.
Ich möchte noch einmal verdeutlichen, dass es mir nicht um eine Schuldfrage geht. Hätte ich es vor 10 Jahren erfahren, stünde es mit trotzdem zu, zu entscheiden, ob ich weiterhin eine Beziehung möchte oder nicht. Auch wenn es ungerecht/machohaft klingt.
Die Gedanken kommen und gehen und Ich fühl mich mitlerweile selbst lächerlich. Ich glaube aber die offenbar hier hat für einen großen Schritt in die richtige Richtung gesorgt.
"Hätte ich es vor 10 Jahren erfahren, stünde es mit trotzdem zu, zu entscheiden, ob ich weiterhin eine Beziehung möchte oder nicht."
Das ist der Satz, den du in abgeänderter Form immer mal wieder anführst, und aus dem ich eben doch die "Schuldfrage" heraus lese. Ich lese den Satz so, als würdest du deiner Frau die Schuld geben, dass sie es dir damals nicht gesagt hat. Deine Frau ist dir an der Stelle aber rein gar nichts schuldig, denn ihr wart zu diesem Zeitpunkt getrennt. Was sie in ihrer Single-Zeit erlebt hat, geht dich gar nichts an und es steht ihr völlig frei, ob sie davon erzählen möchte oder eben nicht. Die Trennung ausgesprochen hast du selbst.
Vielleicht kannst du es positiv sehen: Deine Frau hatte in der Zeit eurer Trennung die Gelegenheit, einen anderen Partner "auszuprobieren". Trotzdem hat sie sich für dich entschieden, als du zu ihr zurückwolltest. Ich finde, dass das ein großer Fortschritt für eure Beziehung ist, denn ihr konntet euch beide darüber klar werden, wie wichtig der jeweils andere für euch ist.
Um das zu erkennen, musst du aber nun erstmal die Vorstellung überwinden, dass deine Frau durch ihr Schweigen irgendetwas falsch gemacht hätte.