Servus zusammen, ich brauche mal ein paar Denkanstöße von Außenstehenden und hoffe, dass ich diese hier bekomme...
Ich fasse die ganze Suppe mal kurz zusammen. Meine "Frau" (32) und ich (33) waren bis letztes Jahr im Juli 13 Jahre lang ein Paar, waren davon 8 Jahre verheiratet und haben drei Kinder(6,7,11).
Wir haben immer eine sehr tiefe Verbindung gehabt und auch immer als Familie zusammengehalten und auch unsere Probleme intern gelöst. Wir haben sehr viel zusammen geschafft und auf die Beine gestellt. Nach Außen das Musterpärchen schlechthin. Trotzdem gibt es dann, wie so oft einige Tücken die sich dann einschleichen, wie z.B. Sexlosigkeit(von ihrer Seite), Trott, Alltag etc. Irgendwie haben wir/ich uns da, auch wegen unserer Familie, mit abgefunden, auch wenn es für mich nicht immer schön war. Ich fasse es kurz. Nachdem sie sich nach Jahresbeginn 23 einige Monate völlig ins Negative verändert hatte, auf einmal raus musste und ich überhaupt gar nicht mehr zu ihr durchgedrungen bin, entschieden wir uns für eine Paartherapie, die sie eigentlich nicht gebraucht hätte, denn ich fand anschließend heraus, dass sie seit einigen Monaten eine Affäre mit einem Freund/Bekannten von uns hatte und alle, wirklich fast alle, möglichen Lügen und Intrigen benutzt hatte, damit ich davon keinen Wind bekomme, sprich Paartherapie etc. Will nicht so weit ausholen, aber sie hat alles mitgenommen und mein bedingungsloses Vertrauen völlig ausgenutzt.
Ich gab ihr am selben Tag die Möglichkeit das mit ihm zu beenden und irgendwie an uns zu arbeiten. Sie entschied sich zu gehen und es mit ihrem Neuen zu versuchen und zog kurz später zog. Dazu muss ich sagen, dass es für mich und auch alle anderen der typische "Taugenichts" war. Ich möchte aber nun nicht über ihn urteilen hier. Wir haben das Wochenwechselmodell für unsere Kids vereinbart. So began eine Zeit mit Ärger und ganz viel Stress, der aber immer von ihr ausging, weil sie mit meinem neuen Leben nicht klarkam. Trotz, dass ich gelitten habe wie ein Hund, war ich immer gesprächsbereit und trotz der ganzen Intrigen immer verständnisvoll und fair. Nach diesen schweren Monaten, als ich eigentlich schon so gut wie klar damit war, passierte es dann doch wieder. Auf einem Dorffest lief etwas zwischen uns und einige Tage danach auch noch. Es war aber komisch, da ich mich zwar wohlfühlte, mich aber nicht richtig sexuell auf sie einlassen konnte, da der "Typ" ja auch noch irgendwie da war. Ich stellte sie vor die Wahl, weil ich nicht auf einmal die Affäre sein wollte und wenn dann auch die Priorität sein will und bekomme tatsächlich wieder eine Abfuhr. Dazu muss ich aber sagen. Sie war wie ausgewechselt. Nicht die Frau die ich geheiratet habe und mit der ich 13 Jahre zusammen war. Eigentlich war sie nie so eine Frau, die sich so verhielt. Sie war die ehrlichste und fürsorglichste Person die ich kannte. Long Story short, sie trennte sich tatsächlich, wie erwartet, kurz nach Weihnachten von ihm und erklärte mir, dass es der größte Fehler ihres Lebens war und sie selbst nicht weiß was mit ihr los war, als wenn sie ein anderer Mensch gewesen wäre, wie so eine Midlife Crisis. Sie bereut es, wie ich es wahrnehme sehr und leidet darunter, dass sie mir sowas angetan hat. Sie wüsste nun was Liebe und Verliebtheit bedeutet und kennt den Unterschied genau und will ihre Familie zurück. Sie hätte daraus gelernt und so etwas würde nie wieder passieren.
Ich aber, wie es so sein muss, lernte im September eine neue Freundin kennen und es war wie auf Wolke 7. Soetwas hatte ich schon ewig nicht mehr gehabt und gefühlt. Wir waren so verliebt, jede Berührung wie ein Feuerwerk, die Kids verstanden sich super mit ihr und der Sex war leidenschaftlich und oft, zudem die gemeinsamen Unternehmungen waren schön, aber es gab einige Sachen in ihrem Leben die mich mit der Zeit störten, da wir beide völlig unterschiedliche Leben vorher gelebt haben. Was, denke ich auch normal ist, in unserem Alter und man sich darauf vielleicht einstellen muss.
Auf jeden Fall, erzählte meine "Frau" mir von der Trennung und von ihrem jetztigen Leid und davon, dass sie es bereut. Und siehe da es machte wieder was mit mir. Warum weiß ich nicht. Wir waren doch immer füreinander da und als Familie wäre doch auch alles viel einfacher, neben Job etc. Ich wollte ehrlich sein und sprach mit meiner Freundin darüber, dass ich nun irgendwie in den Seilen hänge und ich Zeit brauche um mit mir selbst klarzukommen und sie verstand mich und wir trennten uns vorübergehend. Was ich schon sehr schön von ihr fand. Sie beteuert auch, dass sie will das ich glücklich bin und egal was ich tue, sie mir keine Steine in den Weg legen will, weil sie mich eben liebt.
Weiter zu meiner Exfrau. Ich bin mir auch sicher, dass man mit Verständnis und zusätzlicher Hilfe von außen wieder etwas aufbauen kann, nur ist da eine riesige Angst. Ich stehe einfach nun zwischen zwei Wegen. Soll ich meiner Exfrau, nach all dem Leid, wieder verzeihen und meine Familie versuchen zu retten? Oder gehe ich den neuen Weg, der mir aufgrund unserer verschiedenen Leben auch Angst macht, aber da Verliebtheit zugrunde liegt? Ich frage mich auch, was wenn die Verliebtheit irgendwann weg ist und es nicht klappt, ob ich es bereuen würde meiner Exfrau keine Chance gegeben zu haben, weil es bei uns "Liebe" war?
Krasse Story! Wie geht es jetzt weiter?
Hallo,
hätte deine Exfrau, als ihr was wieder miteinander hattet, sich für dich entschieden, ok, da hätte ich es nochmal versucht, aber sie entschied sich gegen dich. Da würde ich Monate später an deiner Stelle nicht mehr mit ihr zusammen kommen wollen. Sie hatte mehr als genug Zeit und jetzt ist es einfach zu spät.
Nimm deine neue Liebe an. In ihr hast du eine neue Freundin, die dich sieht und nicht nur sich selbst.
Alles Gute.
Genauso denke ich eigentlich auch. Ich habe ihr das zu dem Zeitpunkt gesagt, dass ich keine zweite Wahl sein will und werde. Letztendlich wäre ich das ja dann doch.
Es ist nur so, dass ich sehr an meiner Familie hänge und nie wollte, dass die mit getrennten Eltern aufwachsen. Zudem kommt natürlich noch, dass die Scheidung ein schwerer Weg wird, den man dadurch vermeiden hätte können.
Und auf das Thema mit der neuen. Da hast du recht. Sie bemüht sich und ich merke auch das es ihr um mich geht.
Gib Deiner neuen Beziehung eine Chance.
Die Grundsätze stimmen und mit der Zeit könnt Ihr zusammenwachsen. Du schreibst, dass auch Deine Kinder sie mögen.
Deine Frau hat Dich lange beschissen und jetzt "bereut" sie. Lächerlich. Sie hat damals ihre Familie geopfert und wird jetzt nicht wissen wohin. Da bist Du natürlich gut genug.
Deine Freundin hat Dir Zeit gelassen. Rechne ihr das hoch an. Andere wären gegangen.
Auf zu neuen Ufern.
Alles Gute.
Ja, die Kinder mögen sie sehr. Und das sie mir die Zeit gibt ist wirklich ein schöner Zug, mir den Druck zu nehmen. 
Ja, das hat sie. Ich bin aber auch ein sehr emphatischer Mensch und habe auch vielleicht zu viel Mitgefühl. Vielleicht kann das auch damit zusammenhängen. Mit weit entfernter Sicht sehe ich das auch, dass sie die Familie geopfert hat und diese jetzt zurückwill.
Lass dir erstmal Zeit und verarbeite die ganze Geschichte. Irgendwie hört sich das mit deiner Freundin auch nicht richtig an. Die erste Verliebtheitsphase ist ja schienbar auch schon vorbei. Ich würde es mit der Ex versuchen.
Du beschreibst die Lage wie folgt: Deine Frau betrügt und hintergeht Dich bei drei kleinen Kindern. Als Du es erfährst, würdest Du Ihr das trotzdem verzeihen, aber sie brennt dann trotz dreier kleiner Kinder mit diesem "Taugenichts" durch. Du bezeichnest Dich trotz dieser Rahmenbedingungen als "immer gesprächsbereit und trotz der ganzen Intrigen immer verständnisvoll und fair". Dann kommt Ihr Euch wieder näher, Du bietest Ihr wieder die "Rückkehr" an, bekommst WIEDER eine Abfuhr, und dann also in Anlauf Nummer drei ihre "Wandlung". Jetzt hast Du eine neue Partnerin, mit der es ganz grandios läuft, aber offenbar schwankst Du wieder, ob Du Deiner Ex verzeihen sollst und bist Dir "sicher", dass man da "wieder etwas aufbauen kann".
Ein Schlüsselsatz steht relativ weit oben: Trotz "Sexlosigkeit(von ihrer Seite), Trott, Alltag etc. (....) haben wir/ich uns da, auch wegen unserer Familie, mit abgefunden, auch wenn es für mich nicht immer schön war".
Nein, sie hat sich nicht damit abgefunden. Sie hat Dich betrogen und ist durchgebrannt. Du hast Dich damit abgefunden. Warum? Möglicherweise, weil Ihr drei Kinder habt, Du sehr an ihr hängst, Du ein verantwortungsvoller Mensch bist. Das ist schön.
Aber Deine Ex-Frau und Du seid nicht auf Augenhöhe. Sie kann sich das alles erlauben und Du kommst nach all den Nummern schon wieder ins Schwanken und nimmst dabei sogar die Frau im Dialog mit ins Boot, mit der Du eine offenbar glückliche Beziehung führst - und die vollkommen ohnmächtig sein muss, was denn da gerade passiert, insbesondere, wenn sie schon ein gutes Verhältnis zu Deinen Kindern hat.
Du hast jetzt Deine Ex-Frau endlich da, wo Du sie, unterstelle ich - möglicherweise _auch_ mit dem Eingehen einer neuen Beziehung nur wenige Monate nach der Trennung - haben wolltest: Sie möchte wieder zurück. Und Du triffst (endlich) mal die Entscheidung, die hat ja vorher immer sie getroffen. Was Du jedenfalls als offen und ehrlich Deiner neuen Partnerin gegenüber schilderst, muss sie doch bei dieser Vergangenheit wie ein Messer durchbohren: der wird komplett veräppelt und verlassen, ich "nehme" ihn mit drei Patchwork-Kindern, und dann kommt der mir mit "Oh äh könnte sein, dass da was ist".
Ich nehme an, weil Du weißt, dass das Wahnsinn ist, schilderst Du es also so, als habe sich Deine Ex-Frau vollkommen gewandelt, sei nun super lieb und fürsorglich und überhaupt. Ob das so ist oder da auch Deine Vorstellungskraft reinspielt, weißt nur Du.
Der Ratschlag, den ich habe, ist nicht, wie Du Dich im Bezug auf die Frauen entscheiden sollst. Sondern dass Ihr Euren Sh*** zusammenbekommt im Sinne der drei Kinder. Wir reden hier offenbar über die sehr kurze Zeitspanne von gut einem Jahr, in dem sie zunächst Probleme zu Hause, dann Trennung, dann neue Verpartnerung des Vaters und mutmaßlich auch neuer Partner der Mutter mitbekommen. Du schilderst das Verhältnis schon als gut zwischen Deiner neuen Partnerin und ihnen. Musste das wirklich so schnell so sein? Und jetzt ist diese Partnerin schon wieder "vorübergehend" (?) weg und die Kinder bekommen also vermutlich auch wieder mit, dass Du wieder mit Deiner Exfrau am schwanken bist. Was sie möglicherweise in einen krassen Loyalitätskonflikt in alle Richtungen stürzt, weil sich die Geschichten andauernd ändern, die sie hören.
Ja genau. So wie im ersten Absatz sieht es aus. Wenn man sich das selbst nochmal durchliest, kann auch ich es kaum glauben. Sie sagt aber auch, dass sie wie in einer anderen Welt war und diese Verliebtheit sie dazu geführt hat. DAS würde ihr nie wieder passieren. Sie leidet auch anscheinend sehr darunter, dass sie mir das angetan hat.
Genau ich habe es so akzeptiert, eben auch weil wir die Kids haben und ich immer der Meinung war, dass es vielleicht auch richtig so ist mit sehr wenig "Sex" zu leben. Andere haben das bestimmt auch so, habe ich gedacht und habe es bagatellisiert. Letztendlich konnte sie mit dem neuen ja auch, wahrscheinlich aber auch weil sie neu verliebt waren. Ich weiß auch nicht, wie hoch man den Stellenwert von Sex in eine Beziehung setzen kann. Ich finde schon, dass psd mir wichtig ist und würde auch nie wieder so lange abstinent bleiben wollen. Das mit der Verantwortung beschreibst du gut, so würde nicht mich auch sehen, dass ist aber auch glaube ich das was mich nun in diese Richtung treibt.
In die neue Beziehung bin ich nicht gegangen, weil ich sie eifersüchtig oder so machen wollte. Eigentlich war ich Safe mit der Situation, dachte ich. Ich weiß auch das das Wahnsinn ist, erst recht wenn ich das von anderen höre. Einerseits will ich sie ja auch nicht wieder, eben weil es immer wieder in mir hochkommt. Anderseits fühle ich mich dazu verpflichtet, weil wir ja auch schon so viel zusammen gerissen haben und für unsere Kinder verantwortlich sind. Meinst du, dass sich ein Mensch nicht ändern kann? Sie war, so wie ich hoffe, vorher ja auch nie so.
Die Kinder haben von all dem Ärger nichts mitbekommen und sind auf dem Stand einer friedlichen Trennung und finden auch gut, das wir hin und wieder was zusammen machen. Alles andere wird beredet und passiert im Hintergrund. Klar, haben die die neuen Partner kennengelernt, was ich auch nicht bereue. Unsere Kids sind allgemein sehr loyal und kontaktfreudig erzogen. Ich glaube nicht, dass sie da sehr drunter leiden. Zumal ich auch oft mit ihnen rede über dieses Thema.
Hallo ButterundFische,
knallhart (macht aber nichts) und präzise analysiert. Frau durchgebrannt, "ihre Sexlosigkeit in der Ehe"... die das Betrügen mit einem anderen Mann leichter machte. Trotz erneuter Annäherung wieder zum Neuen zurück. Da liegt sicherlich mehr im Argen, was unbedingt geklärt werden müsste, schon der Kinder wegen. 3 kleine Kinder von der Mutter alleine gelassen. Das geht in keinem Fall spurlos an den Kindern vorbei. Vertrauen kann schwierig werden. Es bleibt trotz allem zu wünschen, schon wegen der kleinen Kinder, das eine gute einvernehmliche für alle gefunden wird.
Du warst sehr jung, als Du mit Deiner Ex-Frau zusammen kamst, Ihr habt Euch nicht "ausgelebt", sie wollte irgendwann ausbrechen und was erleben. Der Klassiker. Natürlich hängst Du emotional noch an ihr nach all den Jahren, und es ist normal, dass Dich ihre aktuellen Versuche, Dich zurück zu bekommen, nicht kalt und an der neuen Beziehung zweifeln lassen.
Aus neutraler Sicht würde ich Dir raten, der neuen Beziehung eine Chance zu geben und Dich - so gut es eben bei gemeinsamen Kids geht - von Deiner Ex zu distanzieren und den Kontakt zu versachlichen. Alleine der Zug Deiner neuen Freundin, Dir Zeit und Raum zu lassen für Deine Zweifel sind ein Zeichen dafür, dass Du ihr wichtig bist. Deine Ex hingegen fühlt sich jetzt alleine und greift nach dem einfachsten Weg - ihrem alten Leben. Zurück in das Gewohnte, die Aufregung vergessen, etc....und irgendwann geht alles wieder von vorne los. Muss nicht sein, aber ist oft so. Und dann wärst Du derjenige, der sich in den A.... beißen würde, dass er seine neue Chance hat liegen lassen.
Letztendlich Deine Entscheidung. Ich würde auf jeden Fall die neue Frau vorziehen und allem unvorbelastet eine Chance geben. Mit Deiner Ex - das könnte ich nicht. Da war ein so großer Vertrauensbruch da, das könnte ich nie vergessen und müsste immer wieder dran denken. Das würde es irgendwann wieder kaputt machen.
So wie Du die Beziehung mit Deiner neuen Freundin beschreibst, sind das tolle Voraussetzungen dafür, dass es klappt. Auch dass sich Deine Kinder super mit ihr verstehen....was nicht immer selbstverständlich ist. Gehe den neuen Weg ist meine Empfehlung. Der alte Weg ist zu ausgetreten und voller Steine der Vergangenheit, über die Du immer wieder stolpern wirst.
Genau, wir waren sehr jung und haben auch sehr früh unser erstes Kind bekommen. Es ist schonmal schön zu hören, dass es normal scheint zu sein, dass ich auf einmal alles in Frage stelle.
Ich habe auch Angst davor, dass sie dann mit mir nicht klarkommt. Ich bin dann auch ein gebranntes Kind gegenüber ihr. Und ob sie es schafft damit klarzukommen? Geschweige denn von mir. Ich denke andauernd darüber nach was war und ob es überhaupt richtig ist zurückzugehen. Es ist ein Teufelskreis...
Der letzte Spruch ist schön. Vielleicht magst du da recht haben. ich glaube auch, dass es dadurch immer wieder kaputt gehen würde...
Ehrlich gesagt - ich lese und staune, wie man bei drei (!) so kleinen Kindern die Zeit für Affären, neue Beziehungen usw findet. Gibt ja Eltern, die nicht mal ein paar Stunden die Woche Paarzeit haben, geschweige denn Zeit, um andere Beziehungen aufzubauen,
Ich würde es an deiner Stelle mit der Ehefrau nochmal versuchen, bis du dir absolut sicher bist, dass du auch wirklich alles für diese Beziehung getan hast, auch der Kinder wegen. Sonst wird dich der Gedanke nicht loslassen und du wirst dich nicht 100% auf was Neues einlassen können.
Ich kann so gar nicht verstehen warum viele raten der Exfrau nochmal eine Chance zu geben. Sie hat sich doch damals mehrfach gegen dich und die Familie entschieden.
Bei der nächst besten Gelegenheit ist sie dann wieder weg. Das Hin und Her ist für Kinder nicht gut.
Wer seine Familie Kinder und seinen Ehemann nicht zu schätzen weiß und sie mir nichts dir nichts für eine Affäre stehen lässt, der hat keine Chance mehr verdient.
Das schlimme ist, dass ich dir, wenn ich nicht selbst darin stecken würde, vollkommen recht geben würde. Sie hat sich MEHRFACH gegen mich entschieden. Ich weiß auch nicht ob da emotionale Abhängigkeit im Raum steht, aber eigentlich müsste ich gar nicht daran denken. Aber es war auch nicht alles schlecht...
Das wäre meine größte Angst, dass das nochmal passiert und ich nur staunend daneben stehen muss.
Beim lesen deiner Story war die ganze Zeit mein Gedanke: Entscheide dich für einen neuen Weg!
Natürlich man hatte eine gemeinsame Zeit, man hat Kinder etc. verstehe ich alles, aber wo bist du als Person in der Geschichte? Sie betrügt dich und dann nochmal den Neuen mit dir, entschuldige bitte - aber sie hat definitiv ein Problem womit du ihr nicht helfen kannst. Sie schaut sich nochmal auf dem „Markt“ um. Auf deine Kosten? Stell dir vor, ihr seid wieder ein Paar, sie lernt wieder einen kennen und du bist erneut abgeschrieben. Muss man sich selbst so verletzen und immer wieder so einer Person verzeihen? Ich denke nicht.
Sie sollte ihr Selbstwertgefühl in den Griff bekommen!
Ich wünsche Dir viel Erfolg bei deinem Weg🍀!
Danke für deine ehrliche Meinung.
Du sprichst mir einerseits aus der Seele. Ich habe auch manchmal das Gefühl, dass ich mich selbst nicht beachte.
Und genau das ist meine Sorge. Das sowas nochmal passiert. Das würde ich und auch die Kinder nicht verkraften... Dasd hält mich auch davon ab, weil ich Angst habe, wenn es nicht klappt, dass die Kids das nochmal mitmachen müssten.
Dankeschön
Genau, dass kommt ja noch hinzu. Für die Kinder ist es auch keine leichte Situation😔!
Also wie gesagt, ich kann dir nur ans Herz legen genau abzuwägen ob es sich wirklich lohnt für eine Frau die lügt & betrügt sich selbst und seine Kinder nieder machen zu lassen.