Hallo,
mein Noch-Mann und ich waren bereits 2017 bis mitte 2018 getrennt.
Dann wollten wir es nochmal probieren, ende 2018 war er immer übers WE bei uns zu Hause, ab Anfang 2019 zog er wieder richtig ein.
Glücklich war ich damit nicht, ich fühlte mich eher genervt. Ich hatte gedacht, die Gefühle kommen wieder und wollte vielleicht auch nicht mehr allein sein.
Es kam, wie es kommen musste, Ende 2019 begann ich Gefühle für einen anderen Mann zu entwickeln. Ich zog meine Konsequenzen und sprach die Trennung aus, zog ins Kinderzimmer unseres bereits erwachsenen ausgezogenen Sohnes und suchte mir zwischenzeitlich eine kleine Wohnung. (das Haus gehört schon vor der Hochzeit ihm)
Die neue Wohnung muss renoviert werden, derzeit lebe ich in Schlafzimmer, Küche, Bad. Unsere Tochter (13) wollte im Haus bleiben, aber sobald das ihr Zimmer in der Wohnung fertig ist aller zwei Wochen das WE bei mir verbringen. Derzeit verbringen wir den Freitag Nach der Schule bis zum frühen Abend zusammen und den Samstag bis zum Abend.
Ich wohne jetzt seit knapp 2 Wochen in der Wohnung.
Da mich mein Noch-Mann offensichtlich ausspioniert, hat er mitbekommen, dass ich jemanden kennen und lieben gelernt habe.
Jetzt behauptet er, unsere Tochter wollte schon letzte Woche bei mir schlafen, aber der neue wäre mir ja wichtiger...
Ich weiß garnicht wie ich mich verhalten soll. Ich will natürlich meiner Tochter gerecht werden, möchte aber auch den neuen Mann nicht verlieren.
zum jetztigen Zeitpunkt wollte ich ihr noch nichts von dem Neuen Freund erzählen, geschweige denn sie mit ihm konfrontieren. NAtürlich habe ich dann den letzten Freitagabend, nachdem ich sie nach Hause gebracht habe, mit meinem neuen Freund verbracht. Wir wohnen nicht in einer Stadt, das geht nicht immer.
Im Moment weiß ich nicht, was richtig und falsch ist, vielleicht hat einer eine Idee.
Weiß nicht, wie ich mich verhalten soll
Darf ich denn ganz unverschämt fragen wieso deine Tochter „nur“ alle zwei Wochen zu dir kommt...?
Bei mir übernachten ist für alle zwei Wochen geplant. Kommen darf Sie öfter! Und jeder Freitag gehört uns beiden, da ich da nur bis Mittag arbeite.
...aber um kurz auf dein Anliegen einzugehen.
Für mich persönlich sieht es so aus: Entweder ich mit meinem Kind oder gar nichts.
Ja, ich bin eine von der Sorte die nicht an sich zu erst denkt und das eigene Glück, sondern an das Glück meiner Kinder.
Wer weiß, vielleicht wollte sie wirklich an dem Tag zu dir ???? Du konntest nicht weil...?
Verstehe mich bitte nicht falsch aber schlimm genug dass sie dich als Mami nur noch 2 mal im Monat sieht und muss dich direkt teilen.
Ich kenne viele Mütter bei denen die Kinder einfach in solchen Momenten verrückt spielen und die Bindung drunter leidet
Wünsche dir und deiner Familie alles Gute und dass ihr es auf die Reihe bekommt ohne dass jemand drunter leidet aber wie gesagt, Kinder ( grad in dem Alter ) sollten an erster Stelle kommen
Sie ist 13 und möchte im Haus bleiben. Was ich auch verstehen kann und respektieren muss. Selber dort bleiben und er muss gehen, geht nicht, siehe mein Eingangspost. Und dem Kind zuliebe noch 5Jahre durchhalten ist nun keine Option, zumal mir der neue sehr gut tut und wichtig ist.
Mein noch-Mann hatte eineinhalb Jahre eine Affaire und ich kann das nicht verzeihen und meine Gefühle für ihn sind tot. Vielleicht ist es so verständlicher.
Ich finde deine Antwort arrogant und übergriffig. Wo steht denn, dass sie ihre Tochter nur zweimal im Monat sieht? Und wieso sollte ein Modell, in dem eine Mutter permanent auf Abruf steht, weil ihr Kind etwas von ihr wollen könnte und kein eigenes Leben haben darf, gesund sein?
Ist ja wunderbar, dass für dich immer die Kinder zuerst kommen. Wenn man ihnen das konsequent vermittelt, stehen die Chancen ja nicht schlecht, damit astreine Egotypen ranzuzüchten, denen die Bedürfnisse anderer total wurscht sind und die aus allen Wolken fallen, dass ihre Eltern mehr als nur Mama und Papa sind. Ich gehe allerdings davon aus, dass du dir diese herablassende Einstellung deshalb leisten kannst, weil du vielleicht (noch) nie die Erfahrung gemacht hast, dass im Leben nicht alles wie am Reißbrett geplant läuft und auch andere Lebensmodelle als das klassische möglich sind.
An die TE: Lass dich von deinem Ex nicht treiben. Es ist legitim, dass du dir ein neues Leben aufbaust und grade wenn du nicht mehr in Vollzeit für deine Tochter zuständig bist, ist es wichtig, sich auch andere Faktoren ins Leben zu holen, die dir guttun.
Ich habe eine erwachsene Tochter, die auch beim Vater geblieben ist nach der Trennung, da war sie 8.
Ich hatte sie auch alle 2 Wochen am Wochenende und in den Ferien zur Hälfte.... so wie man es normalerweise die Väter machen.
Wo soll das Problem sein?
Unser Verhältnis ist gut, sie hat sich immer sehr auf die Wochenenden gefreut, obwohl hier auch sofort ein neuer Mann eingezogen ist.
Das hat sie sofort akzeptiert und gesehen, dass ich glücklich bin.
Vorher habe ich viel geweint, ihr Vater und ich haben uns entweder angeschwiegen oder angeschrien.
Heute sagt sie, dass sie es gut fand dass ich keinen Kampf um sie angefangen habe, sondern ihren Wunsch beim Vater zu bleiben respektiert habe.
Und. Sie sagte auch damals schon dass es auch für sie eine Erleichterung war, dass endlich Ruhe war und wir wieder mehr Zeit und Geduld für sie hatten nach der Trennung.
Hallo
Du bist frei und du achtest auf das Wohl deiner Tochter. Dein Ex betrog dich über längere Zeit. So, das sind die Fakten zu DEINEN Gunsten.
Sei offensiver und lass dich nicht verunsichern. Mein Eindruck ist, dass du empathisch bist und auf das Wohl aller schaust.
Nun warst du stark genug, nach deinem Leiden einen Schlussstrich zu ziehen und hast den Sprung in ein erfüllenderes Leben geschafft. Steh dafür ein, sei nicht verunsichert und geh deinen Weg weiter. Alles Gute!
nizanra
Vielen Dank,
Dein Post gibt mir Mut und Kraft!
Dein Ex ist eifersüchtig und instrumentalisiert sein eigenes Kind. Frag ihn doch mal freundlich, wie tief man gesunken sein muss, damit man sich auf so einem Niveau besser fühlt. Nein, frag ihn nicht, aber behalte Dir das vor, wenn er beginnt, diese Vorwürfe auch gegenüber der Tochter auszusprechen.
Du kannst in Deiner freien Zeit treffen, wen Du willst. Du kannst auch, ohne eine böse Mutter zu sein, ein Wochenende tauschen oder umplanen, wenn es für Dich und Deinen Freund dann besser passt und das Kind kein Problem damit hat. Klingt krass, nicht wahr? Aber wenn Du mal überlegst, dass Du beispielsweise ein Konzert mit einer Freundin besuchen und dafür das Kind-Wochenende tauschen würdest, weil es halt nicht anders geht, dann ist sowas doch auch für den Partner drin.
Über eine Sache würde ich dennoch nachdenken, nämlich ob es eine gute Idee ist, ihr gar nichts vom neuen Freund zu erzählen. Wie reagiert sie, wenn sie erfährt, Du triffst Dich schon - sagen wir - sechs Monate heimlich mit ihm? Wäre sie enttäuscht oder wäre ihr das egal? Sowas ist ja ganz individuell, welcher Typ ist sie da? Es geht nicht darum, dass sie ihn kennenlernt. Es geht darum, dass sie sich nicht hintergangen fühlt, wenn sie das herausfindet. Dass Du "mit einem Freund" Zeit verbringst, wenn Du keine Zeit mit ihr verbringst, ist ja kein Drama.
Du kannst halt auch nicht hexen und musst zuerst fertig renovieren. Wenn deine Tochter dann ein eigenes Zimmer hat, kann sie ja einen Schlüssel haben und dann sind die Probleme Geschichte. So würde ich es ihr sagen. Alles Gute für dich und lass dich nicht unterkriegen!
Hallo,
ich denke, mit 13 Jahren ist deine Tochter alt genug, dass du ihr von deinem neuen Freund erzählen kannst. Sonst wird es nämlich wahrscheinlich dein Ex-Mann tun - wenn er es nicht schon getan hat - und sie empfindet das womöglich als Vertrauensbruch. Das heißt ja noch nicht, dass du ihr den Mann vorstellen musst. Und ich würde ihr gleichzeitig sagen, dass sie immer an erster Stelle bei dir steht und jederzeit zu dir kommen kann.
Die Bemerkung des Ex würde ich entweder ignorieren oder mit ihm nochmal ein Gespräch führen im Hinblick darauf, dass das Wohl des Kindes immer an erster Stelle zu stehen hat und dazu auch gehört, dass man das Kind nicht dazu benutzt, gegen den Ex-Partner zu intrigieren.
LG und alles Gute