Hallo!
Ich habe eine knapp 9jährige Tochter und einen Sohn mit 18 Monaten.
Zur Vorgeschichte:
Ich war fast 5 Jahre mit meiner Tochter alleinerziehend und sie ist ein absolutes Mama-Kind.
Zum Papa bestand immer ein gutes Verhältnis.
Kurz nachdem wir unserer Beziehnug nochmal eine 2. Chance gegeben haben, wurde ich schwanger mit Nr.2.
Jetzt sind wir wieder eine "richtige" Familie, auch wenn der Papa selten zu Hause ist (Ausland, auch über mehrere Wochen).
Und jetzt kommt mein Problem:
die Große fühlt sich ständig zurückgestellt und ist nur am Jammern. Sie vermisst die Zeit, als wir alleine waren und will das wieder haben. Sie kann sich nicht damit arrangieren, daß sie mich jetzt teilen muss....
Sie benimmt sich wieder schlimmer als mit 2 Jahren! Die Klamotten werden absichtlich eingesaut, sie fällt beim Essen vom Stuhl, das Essen landet auf dem Boden,sie will mit den Fingern essen, sie kann sich die Schuhe nicht mehr binden, ärgert ihren Bruder, nimmt ihm die Spielsachen weg, weil sie mal ihr gehört haben....
Sie zieht Klamotten falsch herum an, singt und schreit, wenn der Kleine weint und lacht ihn aus.
Zu mir ist sie total frech geworden. Folgt nicht, lässt sich nichts sagen. Wenn ich ihr bei der Hausi helfen soll, macht sie es absichtlich anders, wie ich es ihr erklärt habe.
Dazu kommt dann auch immer wieder Vorpubertäres Gehabe, von wegen ich habe ihr garnix zu sagen...
Leider muss ich ständig schimpfen - das tut mir soo leid! 
Aber teilweise ist es auch gefährlich, was sie macht.
Und ja, ich bin furchtbar genervt!
Wenn ich mit ihr rede, sagt sie ganz deutlich, daß sie das alles mit Absicht macht, damit ich sie mehr beachte!! 
Ich bin meist wochenlang alleine mit den Beiden und habe keinerlei familiäre Unterstützung. Dazu bin ich körperlich nicht ganz fit (chron. Erkrankung)
Ich habe einen Notfall-Babysitter, den ich auch mal in Anspruch nehme um mit der Großen alleine zum Musikunterricht zu gehen. Aber ansonsten hab ich niemanden, der mir den Kleinen mal abnimmt.
Wenn der Papa dann mal da ist, geh ich mit ihr alleine ins Kino oder Schlittschuhlaufen oder bummeln oder Freunde treffen. Aber das ist ca. 1-2 mal im Monat. Morgens und am WE kuscheln wir ganz viel. Sie darf dann auch bei mir schlafen.
Der Kleine muss auch oft zurückstehen. Ich hole sie jetzt oft (3-4 mal/Woche) von der Schule/Bus ab -obwohl der Kurze eigentlich Schlafenszeit hat. Ich muss ihn wecken, wenn sie Musikunterricht und Sport hat oder zu einer Freundin zum spielen will.
Ich habe auch schon versucht, sie wie ein Baby zu behandeln (Schnulli, füttern,früh ins Bett, kein Tablet/TV usw.) in der Hoffnung, daß sie dann doch lieber "groß" sein will. Aber es hat ihr gefallen!!
Was soll ich denn nur machen? Ich kann doch den Kleinen nicht wegsperren?
Natürlich habe ich jetzt nichtmehr nur Zeit für sie. Aber früher musste ich auch den ganzen Tag arbeiten und habe sie erst um 16.00 vom Hort holen können...
Hat jemand einen Rat oder kennt jemand das Problem, auch bei großem Altersabstand?
Danke und liebe Grüße,
schniefnase
Großer Altersabstand - Eifersucht
Deine Tochter ist gnadenlos ehrlich.
Sei du doch mal genauso ehrlich zu ihr.
Sag ihr das es dir weh tut, mit ihr zu streiten und das du es nicht schön findest wenn du mit ihr schimpfen musst. Sag ihr auch das du verstehst das sie die Zeit alleine vermisst. Das du aber auch für das Baby da sein musst, denn es ist noch nicht so weit, und so groß wie sie. Manchmal hilft es wenn man Gesicht zeigt und dem Kind signalisiert, dass man selber sich auch nicht in der Situation wohl fühlt.
Ich hoffe das du es schaffst und es besser wird mit deiner Tochter.
Lg
Mit 9 Jahren sollte man soviel Verstand haben und wissen, dass das Baby zur Zeit Vorrang hat.
Wäre deine Tochter jetzt 4 oder 5 Jahre alt, hätte man ihr Verhalten evtl. noch entschuldigen können, aber nicht mit 9.
Kann es sein, dass du sie sehr verwöhnt hast, alles für sie gemacht hast, du nicht nein sagen kannst.
Dieses Verhalten ist für eine 9 Jährige nicht normal sondern unerzogen.
Hallo, ich schließe mich meiner Vorrednerin an. Das Verhalten deiner Tochter in dem Alter ist nicht normal. Ich habe 3 Kinder (11, 9 u. 4) und sowas kenn ich gar nicht. Meine Großen konnten schon immer genau ab- und einschätzen, was das jüngere Geschwisterkind mehr an Aufmerksamkeit und Hilfe braucht. Auch ich führe eine Fernehe und die großen Brüder unterstützen mich sogar indem sie gewisse Aufgaben übernehmen. Sie passen mal auf, lesen vor, schmieren auch mal das Brot der Schwester ect. Der Große hilft dem Mittleren mal bei den Hausaufgaben oder begleitet ihn zum Zahnarzt wenn ich mal nicht kann. Ich weiß nicht ob das bei uns unnormal ist, aber ich bin verdammt stolz drauf. Ich würde mit deiner Tochter Tacheles reden. Das geht so nicht. Mach ihr eine klare Ansage und lass dir nicht auf der Nase rumtanzen. Du bist der Chef im Ring und nicht deine Tochter. Psychologische Hintergründe oder her, deine Tochter spielt ihre Macht gegen dich aus. Sollte alles nicht funktionieren, würde ich zur Schocktherapie greifen. Beim nächsten Besuch der Freundin gibts halt Babyspielzeug, Brei und Nuckelflasche. Sie will es ja so. Ich wünsche dir starke Nerven. LG
Hallo,
Ihr habt keinen so großen Altersabstand, wie die Fragestellerin.
Euer ältestes Kind war 2, als das nächste kam. Als das kleinste Kind kam, war das eben ein Geschwisterchen mehr.
Euer 2. Kind kam schon als Geschwisterkind auf die Welt. Für dieses Kind war es also auch keine so große Umstellung, als noch eins kam.
Ich weiß von meiner Mutter, die 10 Jahre älter war, als ihr Bruder, dass sie es auch ganz schlecht verkraftet hat, als plötzlich Konkurrenz da war. Leider hat sich das nie gegeben. Sie ist mit 19 ausgezogen.
Deswegen kann ich der Fragestellerin keinen Rat dazu geben.
Aber 9 oder 10 Jahre mit den Eltern alleine und dann plötzlich Konkurrenz, in Form eines Babys, was jede Menge Zeit braucht und völlig andere Bedürfnisse hat, als das große Kind, stelle ich mir schon nicht einfach vor. Dass sich das große Kind (erstmal) vernachlässigt fühlt, kann ich voll und ganz verstehen.
LG
Heike
Huhu,
ich denke das Problem bei euch ist nicht der Altersunterschied zwischen den Geschwistern. Dafür kenne ich zuviele Beispiele bei denen gerade ein hoher Altersunterschied Eifersucht garnicht erst aufkommen lässt.
Das Problem ist eher die Zeit mit Dir alleine. Für Kinder ist eine Trennung der Eltern meist schlimm, aber sie arrangieren sich und sie war gewohnt dich ganz für sich alleine zu haben.
Dann kommt Papa wieder dazu, was einerseits sehr schön ist, andererseits aber einen Teil vor dir in Anspruch nimmt und DANN kommt zur Krönung ein kleiner Bruder den sie a) nicht bestellt hat und b) als weiteren Störenfried wahrnimmt.
Zu ändern ist das alles nicht, sie MUSS hineinwachsen in diese Rolle. Beziehe sie ein, sorge weiter dafür das sie dich ab und zu für sich hat, mache das aber nicht zur Regel, du mußt lernen auch beinden gleichzeitig gerecht zu werden, ohne ihr zu signalisieren "ich kann mich nur um dich kümmern wenn der Kleine nicht dabei ist".
Glaub mir sie WILL groß sein, sie weiß nur im Moment nicht wie. Beziehe sie in Sachen mit ein die der Kleine nicht kann, koche mit ihr, lasse sie Kekse für den Kleinen und sich backen und gestalte solche Sachen mit beiden zusammen. SIE kann dir schon beim Teig helfen und sie kann dem Kleinen zeigen wie man Kekse aussticht.
Vielleicht hilft das, ansonsten müsst ihr da gemeinsam durch.
lg
Andrea
hmm..ich würde sagen fange sie Altersendsprechen zu behandelt in ihrem Alter sollte sie eigentlich eine Hilfe für dich mit dem Baby sein...
..sag ihr sie die große Schwester und hat auf ihren Bruder aufzupassen, wenmn sie zickt lass sie nur beachte das nicht... hol sie auch vom ab sondern lass sie selber gehen sie ist schon 9 Jahre alt, ihr seid eine Familie und zu der gehört ihr ale, da muss keiner ausgeschlossen werden, man macht alles zusammen und fertig, ich habe 4 Kinder im alter von 1- fast 9 , die große passt schon gut auf den kleinen auf , sie helfen sich gegenseitig machen viel zusammen , meine große darf zusehen das der Kinderbereich also alle Zimmer sauber und ordentlich ist, und sie hat ihre Jährige Schwester und den 4 Jährigen Bruder gut in Griff was das betrifft. bei uns gibts keine Mama Papa Tage alle zusammen oder gar nicht... lass dir nicht mehr auf der Nase herumtanzen, mach klare Regeln , gibt ihr aufgaben die sie machen muss, staubsaugen, Müll rausbringen sowas halt, lobe sie wenn sie es gut macht und sag das froh bist so ein groses Kind zu haben und wenn sie zickt tja dann schick sie ins Zimmer und fertig.
Hallo,
Dieses Thema finde ich sehr spannend, da mein Sohn 7 sein wird, wenn unser Würmchen zur Welt kommt und ich mir auch schon Gedanken mache, wie es wird.
Was mir beim Lesen einfiel: wie unterstützt du deine Tochter denn in ihrer Rolle als "große Schwester"?
Ich würde bei so einem Verhalten besonders schöne Aufgaben (füttern, spielen, kuscheln, oder was SIE toll findet) an die Große abgeben. Dabei betonen, wie gut sie das macht, dass es toll ist, dass du so eine Hilfe hast.
Ich würde evtl. 1 mal die Woche das Geld für einen Babysitter ausgeben und etwas mit ihr machen, was nur für "Große" ist (weshalb Babybruder nicht mit kommen kann). Muss ja nicht lange sein, ein Stündchen reicht da u.U. Schon aus.
Und im Alltag, so schwer es auch ist, schenke ihr in dem Moment Aufmerksamkeit, in dem sie sich so verhält, wie du es gut findest. Gerade wenn sie in das Kleinkind erhalten verfällt, sag ihr, du hast jetzt keine Zeit für ein 2. Kleinkind und ignoriere. Auch negativ auf das Verhalten eingehen ist in dem Moment eine Bestätigung und Aufmerksamkeit, die sie dann haben will.
Also: gar nicht reagieren. Lieber dann später, wenn sie wieder "die Große" ist mit ihr darüber vernünftig, ohne Vorwürfe reden.
LG Joeri