Arnruf von Eltern wegen Vorfall auf Spielplatz

Hallo! War einer der Eltern, also du oder die Anruferin dabei und hats gesehen?
Oder basiert die Auseinandersetzung rein auf den Aussagen der Kinder?

Wenn nur die Kids dabei waren, ist es müßig, als Erwachsene darüber zu diskutieren. Jeder glaubt natürlich dem eigenen Kind. Als Erwachsener sollte man das auch schnell einsehen - und wenn ihr Freunde seid, dann wisst ihr hoffentlich voneinander, dass Dinge wie in-die-Büsche-schubsen eben nicht gehen.

Ich würde das Telefonat dann entsprechend führen: "Wir wissen nicht, was passiert ist, ich versichere dir aber, dass mein Sohn deinen Sohn nicht absichtlich schubsen würde so wie dein Sohn gleiches nicht bei meinem Sohn täte, richtig?"

Viele Grüße!

Hi,

meine Kinder sind noch nicht in dem Alter, aber spontan verstehe ich die Aufregung nicht ganz. Es ist doch nix wirklich schlimmes passiert.

Eine Truppe Jungs haben Fußball gespielt, einer fliegt in die Hecke und irgendeiner war Schuld oder auch nicht.

Mein Gefühl ist, dass ich daraus gar nicht so ein Tammtamm machen würde. Egal, wie die Wahrheit aussah, die Kids sind doch alle alt genug, um aus der ganzen Geschichte etwas zu lernen.

WENN dein Sohn tatsächlich geschubst hat oder so, (und das macht ihn auch noch lange nicht gleich zum Monster, guck dir mal an, wie erwachsene Männer Fußball spielen...) - dann hat er gelernt, dass man damit nicht immer durchkommt. Wenn er unschuldig ist, hat er die Erfahrung gemacht, ungerecht beschuldigt zu werden und lernt daraus, wie das Leben manchmal spielen kann.

Solche Dinge passieren, gerade bei Jungs, gerade in dem Alter. Die klären sowas doch unter sich. In diesem Fall ist das auch geschehen, vielleicht zu Unrecht auf Kosten deines Sohnes - vielleicht aber auch nicht.

Ich sehe es wie du und würde gar nichts machen.

LG Jana mit Lena (4) und Karl (1)

Das Geheimnis liegt darin, einzusehen, dass Kinder die idealen Juristen sind. Egal wie viele Kinder Sie zu einem Vorfall befragen, Sie hören jedes mal eine ganz neue Geschichte und eine ganz unterschiedliche Meinung. Das ist gänzlich in Ordnung, da Kinder hier völlig unterschiedliche Motivgründe haben und hier rein gutartig handeln.

Wir können ja mal hypothetisch erahnen, was passiert sein könnte. Ein fast 6-Jähriger ist sicherlich lieber in einem Gebüsch gestoßen worden als aufgrund eigener Tollpatischkeit reingefallen. Dann wird die Mama das „verletzte“ Kind nämlich noch viel viel intensiver verwöhnen. Dann gibt es Abends doch noch mal ein Eis und Baden muss man dann ja auch nicht unbedingt; die Wunden brennen ja. Und Mama ließ bestimmt noch eine 5. Gute-Nacht-Geschichte. Pflegen wir unsere Kids nicht gerne gesund? Hier würde es dann sicherlich primär um Aufmerksamkeit gehen; ich finde, dass steht einem 5-Jährigen wirklich noch zu.

Ein „großer“ Bruder will natürlich der Beschützer seines „kleinen“ Bruder sein. Auch für ihn ist es besser, dass sein „kleiner Bruder“ gefoult wurde, was er ja schlecht verhindern konnte. Die haben ja schließlich nur ganz friedlich Fussball gespielt. Sonst müsste man ihm ja als großer Bruder fragen, warum er diese gefährliche Brombeerhecke nicht erkannt und den Ball selbst geholt hat.

Oftmals haben Kinder auch einfach gar nichts gesehen, sind sich aber sicher, etwas gesehen zu haben, da sie das Ergebnis gesehen haben. Das hat nichts mit „flunkern“ zu tun; in ihrer eigenen Wahrnehmung haben Kinder es nämlich wirklich gesehen. Kinder wissen in dem Alter nämlich bereits, dass es immer eine Ursache gibt. Schließlich lag Kind A und dem Boden und Kind B stand daneben. Das kann nur ein Foul gewesen sein (es ist ja schließlich Fussball und bei den Erwachsenen ist das auch immer so). Also hat man dieses Foul auch gesehen.

Auch ein 7-Jähriger wird selbstverständlich Motivgründe dafür haben, ein jüngeres Kind mal zu schuppsen und etwas wehzutun. Dieses „bossing“ (also einen schwächeren herumzukommandieren) ist bei Jungens sehr typisch und gehört eigentlich in der Entwicklungsrolle dazu. Auch Mädchen bleiben hiervon nicht unverschont, wobei es sich dort häufig anderweitig artikuliert. Z.b. über den unsichtbaren Fantasiefreund, den man bei Teekränschen herumkommandieren kann. Wie gesagt, es gehört zur Entwicklung dazu und ist daher gänzlich normal. Jeder Junge wird zwangsläufig mal in die Rolle des Schwächeren gedrängt und wird zwangsläufig auch mal die Rolle des Stärkeren ausprobieren. Anders könnte er diese Machtrollen nicht kennenlernen. Im Regelfall kriegt man so etwas als Elternteil aber nicht mit, da es natürlich immer dann abläuft, wenn niemand zuguckt.

Das also, wenn Kids in dem Alter zusammen spielen, immer mal wieder etwas vorfällt, ist so gesehen gänzlich normal. Genau so normal ist, dass Eltern zunächst einmal dem eigenen Kind glauben schenken. Sie glauben ihrem Jungen genau so gut, wie auch die Mutter des anderen Jungen entsprechend ihrem Jungen glaubt. Das ist absolut legitim. Wenn ihr Sohn das vermeintliche „Opfer“ gewesen wäre, hätten sie sich sicherlich auch darüber aufgeregt. Bei Müttern schaltet dann einfach der Schutzreflex ein, dass eigene Kind schützen zu müssen.

Von daher würde ich Eltern hier raten, dass, wenn es keine Anzeichen dafür gibt, dass sich irgendeine Streitigkeit unter Kids wiederholt, die Sache einfach damit auf sich beruhen zu lassen. Zumindest, wenn es bei einer Schürfwunde bleibt. Die Kids haben das morgen eh schon wieder vergessen und spielen dann sicherlich wieder miteinander, weil jeder in seiner Rolle gewonnen und Aufmerksamkeit bekommen hat. Im Regelfall passiert dann auch so schnell die nächste Zeit kein zweites Mal mehr etwas.

Also einfach ignorieren und abends am besten noch mal mit das eigenen Kind sprechen, dass, wie man solche Situationen das nächste mal besser lösen kann, wenn man meint, einem Kind hier irgendwie helfen zu können. Man kann das über Umwege auch ziemlich leicht steuern. Sie können ja ihrem Sohn mal fragen, ob er schonmal ein „Kräftemessen“ mit einem anderen Jungen gemacht hat. Mal mit einem älteren oder mal mit einem jüngeren oder mal mit einem gleichaltrigen. Wenn ihm diese Erfahrungen gefallen haben, könnte man mal darüber nachdenken, so ein Kind z.B. beim Judo o.ä. anzumelden. Wenn Sie eher das Gefühl haben, er könnte dieses Kind wirklich geschupst haben und er sich nur nicht traut, dass zuzugeben, hilft oft auch, wenn man Kindern mal eine Geschichte aus seiner eigenen Kindheit erzählt. Schließlich waren Mama und Papa auch mal 7 Jahre alt und haben so einigen Unfug angestellt. Dann fiel es meinem Spatz immer ziemlich leicht, auch mal etwas zugegeben, was vielleicht doch nicht so toll war.

Ich würde hier aber wirklich nicht aus einer Mücke einen Elefanten machen, sondern es einfach auf sich beruhen lassen.

Ich würde ganz klar sagen, dass du deinem Sohn glaubst und du dir da auch nichts anderes einreden lässt- dafür ist eine Mutter zuständig. Und ich würde der Mutter ganz klar sagen, dass sie jezt einen schuldigen für einen Vorfall sucht, wo sie gar nicht bei waren, nur um die Kratzer zu rechtfertigen. Kratzer sind kein Weltuntergang und du bist sehr traurig darüber, dass dein Sohn helfen wollte u. nun der Dumme ist, nur weil jemand Schuld sein muss. Und geauso würde ich es deinem SOhn auch erklären. Außerdem würde ich da nicht ein zu gro0es Thema raus machen, denn Kinder sind nicht allzu nachtragend, Erwachsene schon, vorallen, wenn sie daraus ein pädagogische Drama machen. Und auch das würde ich als Vorschlag der Mutter sagen. Viel Glück!

Uff, also zu dieser Situation fällt mir eigentlich nur eins ein: NA UND?? Ein SECHSjähriger ist in eine Brombeerhecke geplumpst...was solls? Selbst wenn dein Sohn ihn geschubst haben sollte, wäre es ja wohl kein Beinbruch... Er hat ihn weder auf eine viel befahrene Straße geschubst, noch übel zusammen geschlagen. Ich würde wegen so einer Lapalie niemals andere Eltern anrufen. Vor allem nicht, wenn die Kids sonst schön zusammen spielen.

ICH glaube vielmehr, dass genau dadurch so freche Kinder entstehen, wie mir leider immer wieder begegnen! Die, die ihre Probleme nie selber lösen müssen und wo bei jedem Mist gleich die Eltern in die Bresche springen. Mein Gott er ist doch nur ein Jahr jünger! Dsa betrachten die doch in dem Alter als gleichaltrig... Ist ja nicht so, als ob er einen zweijährigen misshandelt hätte. Ich hätte meinem Kleinen gesagt, dass er ein bisschen mehr aufpassen soll und sich nicht mit Größeren anlegen soll und dem Großen, dass er doch vielleicht ein bissl besser aufpassen kann. Aber das wärs gewesen!

Manche Leute übertreiben es wirklich... Glaub deinem Sohn, wenn er sonst ein friedlicher Kerl ist, ansonsten rede ihm ins Gewissen und das wars. Bloß kein Drama draus machen, das machen ja offensichtlich schon andere

LG
Jenny mit Jamie, Julie und Henri

oje!
Das ist etwas, das Kinder untereinander ausmachen sollten UND DAS IMMER MAL WIEDER PASSIEREN WIRD. Aber leider haben die meisten Eltern einen Drang zur Überbehütung.
Ich würde mit der Freundin und anderen Eltern gelegentlich behutsam ansprechen, ob man den Kindern nicht mehr Freiheit und Übungsfelder für selbständige Konfliktlösung zugestehen sollte. Deinen Sohn würde ich in den Arm nehmen und in Ruhe lassen mit der Geschichte. Gehört zum Grosswerden!

Barbara

du glaubst deinem kind, sie glaubt ihrem kind
du hasts nicht gesehen
sie hats nicht gesehen
...was für ein kindergarten ist den das?

sag dass du die geschichte anders gehört hast, bestätige ihr, dass auch du jetzt etwas ratlos seist aber dass die kinder das sicher selber lösen werden oder ihr wohl künftig beide etwas genauer kontrollieren müsst.

ich würde mein kind in den arm nehmen und trösten und ihm sagen, dass einige andere kinder die geschichte anders erlebt haben udn das erzählen, damit er ggf. eine andere sichtweise bekommt.

aber die spielen doch morgen schon wieder zusammen...

wenn keiner von euch eltern dabei war: haltet euch so gut es geht raus. wer weiß wer da nun grad das erste mal flunkert oder das erste mal bei der wahrheit bleibt... da sitzt man nicht drin. "mein kind tut sowas nicht" kann man nie sagen. klar kann man mal anrufen, aber vorwurfsvolles "ihr sohn hat meinen sohn geschubst" geht ja wohl gar nicht... wenn man fußballspielt fällt man auch mal. und wer seinen 6jährigen alleine spielen gehen lässt, ohne zu sehen was da pasiert, der geht das risiko ein. meine jungs sind fast 6 und fast 8, ich würde sie nicht (auch nicht zusammen) irgendwo spielen lassen, wo ich das nicht sehen oder hören kann... so viel verantwortung kann ein 8jähriger nicht tragen. Wenn mein kleiner mit nem kaputten knie kommt war er selber nie schuld - klar... das mitleid ist größer wenn andere schuld sind und der große hat es meist gar nicht gesehen. und hinterher sind natürlich die anderen schuld...

hätte der junge seiner mama erzählt er habe nicht aufgepast wäre ja sicherlich was los gewesen zu hause... s würde ich die familie jetzt mal einschätzen...

ich würde die sache auf sich beruhen lassen. wenn du sorge hast geh nächstes mal mit hin oder sprich dich mit den andere eltern ab, dass ihr abwechselnd beaufsichtigt. wenn ihr das beide nicht für nötig haltet, also beide der meinung seid eure kinder können alleine spielen, dann sollten sie auch alleine solche kleinen konflikte lösen können. auch wenn dein sohn da schon im nachteil ist, weil die anderen ja brüder und zu zweit sind... er hat mMn richtig gehandelt. erst hat er geholfen, weil er eben beteiligt war an dem missgeschick, und wie das keiner wollte, bzw der bruder das übernommen hat, und er selber beschimpft wurde, ist er gegangen, deeskalation wie sie im buche steht... wäre mir zehn mal lieber als wenn er sich geprügelt hätte im streit... ich würde ihm sagen, dass du ihm glaubst, wobei ich damit auch immer vorsichtig bin, aber da nichts dran hängt ausßer einer schramme, die der andere junge auch alleine hätte bekommen können, wäre auch das ok. ich sage dann immer gerne: "wenn das so war, wie du sagst war das völlig richtig was du gemacht hast, lass die anderen reden" oder beschreibe vielleicht sinnvollere alternativen fürs nächste mal. so dass MEIN sohn gut damit umgehen kann. was die anderen machen, kannst du nicht wirklcih beeinflussen... vor allem bei "mein kind tut das nicht"- eltern ich würde nur meinen eigenen spross gut auf solche situationen vorbereiten, damit er weiß, wie man sich benimmt wenn einem unrecht geschieht. ein klärendes gespräch unter den eltern kann mMn sehr gut sein, aber in diesem fall macht das wohl wenig sinn...