Ein neues Sternchen am Himmel (ganz lang)

Hallo Ihr,

ich dachte, ich schreib mir jetzt mal alles von der Seele. Vielleicht hilft das ja die unendliche Trauer besser zu überstehen.
Am 01. Januar 2007 wurde meine kleine Tochter in der 19. SSW still geboren.
Wir hatten uns so auf unser gemeinsames Baby gefreut, da wir nicht mehr unbedingt die Jüngsten sind. Ich bin schon 42 uns mein Mann 50 und wir haben auch jeder eigene Kinder, aber der Wunsch nach einem gemeinsamen Kind ist riesengroß.
Ich konnt es gar nicht glauben, dass ich endlich schwanger war und die ersten drei Monate war ich auch skeptisch, weil da ja die Fehlgeburtsrate am höchsten ist.
Laut FA war alles o.k., alle Werte waren immer normal. Das ich eine Risikoschwangere bin, war mir klar und ich wollte auch unbedingt eine Fruchterwasseruntersuchung, damit ich sicher sein konnte, dass unser Baby gesund ist.
Diese wurde dann auch in der 16. SSW gemacht, zwei Wochen vor Weihnachten und die 14 Tage warten, waren die Hölle. Mein FA hatte mir gesagt dass ich schriftlich Bescheid bekomme und falls was nicht in Ordnung wäre, würde sich schon eher jemand melden. Die 14 Tage waren um und da grade die Weihnachtsfeiertage waren, würde sich die Post sicher etwas verzögern. Ich war total zuversichtlich, da sich ja niemand gemeldet hatte.
Am 27. Dezember saß ich gemütlich mit meiner 18jährigen Tochter und meinem Mann beim Kaffeetrinken. Sie hatte mir einen süßen Strampler mitgebracht, den sie einfach kaufen musste. Wir schauten Kinderfotos aus ihrer Babyzeit an und machten Pläne für die Zukunft. Plötzlich klingelte das Telefon und mein Mann gab mir den Hörer und sagte, die Frauenklinik ist dran. Ich wusste in dem Moment, dass was nicht passte und der Oberarzt, der die Fruchtwasseruntersuchung gemacht hatte, war auch ganz geknickt, als er mir mitteilte, dass mein Baby 47 statt 46 Chromosomen hat. Was das heißt, wusste ich - Down-Syndrom!
Als ich aufgelegt hatte, brach alles aus mir raus. Ich hatte solche Heulkrämpfe, dass ich mich übergeben musste. Mein Mann und meine Tochter haben auch mitgeweint. Es war alles so schrecklich. Im nächsten Moment kam mir der Gedanke, dass die Proben vielleicht vertauscht worden sind, aber natürlich war das nicht so. Nach zwei Tagen, während denen ich nur geweint habe, sind wir in die Klinik gefahren und haben mit dem zuständigen Arzt ein langes Gespräch geführt.
Er hat auch nochmal Ultraschall gemacht, Doppler, 3D und was weiß ich alles und es waren verschiedene Sachen, wo er anscheinend sehen konnte, dass schwerwiegende Schäden da sind.
Wir haben uns für einen Abbruch entschlossen und sind Silvester ins Krankenhaus. Alle waren ganz lieb, wir hatten ein Familienzimmer, d. h. mein Mann konnte ständig bei mir sein und übernachten. Der Abruch war ein Albtraum. Nach dem ersten Zäpfchen hatte ich schnell Wehen, aber es dauerte noch 20 Stunden, bis es vorbei war. Irgendwann hatte ich den Drang auf die Toilette zu müssen, wunderte mich noch, als nur ein paar Tröpfchen kamen und plötzlich hatte ich mein Engelchen in der Hand. Ich konnte nur noch schreien, mein Mann war total hilflos und geschockt. Er ist in den Kreissaal gerannt und hat eine Hebamme geholt. Die hat dann die Nabelschnur durchgeschnitten und meinen Zwerg weggebracht. Kurz drauf kam ich in den OP und bekam noch eine Ausschabung. Ich wollte nur noch nach Hause und sechs Stunden später durfte ich das auch.
Zu Hause ging es uns am Anfang ganz gut aber seit mein Mann wieder in die Arbeit geht und keine Ablenkung mehr da ist, denke ich ständig an meine Kleine.
Manchmal kommt mir alles wie ein schlechter Traum vor und ich wünschte ich würde aufwachen und alles wäre gut.
Aber es ist Realität und wir müssen versuchen nach vorne zu schauen und nicht in ein tiefes Loch fallen. Das ist nicht so einfach, aber ich hoffe, irgendwann wird der Schmerz nicht mehr so heftig sein, dass ich ständig in Tränen ausbrechen muss.
Was mich aufrichtet, ist die Tatsache, dass mir der Arzt Mut gemacht hat, es nochmal zu versuchen, weil so eine Trisomie 21 nur eine Laune der Natur ist und sowas selten zweimal hintereinander vorkommt. Im Moment habe ich nur Angst davor, erneut schwanger zu werden, aber ich muss ja sowieso warten, bis sich alles wieder einspielt und bis dahin.....

Ich habe mir heute eine Ecke im Wohnzimmer eingerichtet, wo ich die Fußabdrücke von meinem Engelchen aufgestellt habe. Neben einer Engelsfigur steht eine Kerze, die ich nun jeden Abend anzünden werde. Ich hoffe sehr, so meine Trauer einigermaßen bewältigen zu können. Es muss ja irgendwie weitergehen.

Sorry, dass ich soviel geschrieben habe, aber vielleicht hat jemand ähnliches erlebt und kann mich einigermaßen verstehen.



In großer Trauer

Mary


Ich zünde eine an für alle Eltern von Sternenkindern


Mary mit 01.01.07