… mit diesem Leitsatz ging ich seit der Geburt meiner 2. Tochter , vor 7und halb Jahren durchs Leben.
Des Öfteren wurde ich angesprochen, ob denn nich nochmal, oder nicht doch noch einen Jungen… ihr kennts.
Aber ich hatte meine Kinderplanung abgeschlossen und wollte und konnte auch kein Kind mehr bekommen.
Doch plötzlich wurde ich im November 23 ungewollt schwanger (habe vorher nie gedacht das sowas überhaupt passieren kann und habe gelernt da nicht mehr drüber zu urteilen).
Nunja, nun saß ich da mit dem positiven Test und einem Nervenzusammenbruch.
Ich kann doch kein Baby mehr bekommen ? Jetzt ? So ? In dem Alter ? Mit meinen aktuellen Lebensplänen? In der aktuellen Situation?
Fragen über Fragen und mir wurde klar es geht nicht ! Ich wollte niemals in so eine Situation geraten, aber ich war drin.
Mir ging es gar nicht gut, aber nach langem hin und her und einem verschobenen Termin zum Abbruch, entscheid ich mich dann in der 9. Woche doch zum Abbruch. Schon in der Nacht in der ich die Tablette nehmen musste, betete ich einfach bei der späteren Vollnarkose, für den Abbruch, nicht mehr auf zu wachen. Ich liebte das Kind, fand es aber besser für das Kind, meine anderen Kinder , meinen Mann und mich, alles so zu lassen, wie es vor der Schwangerschaft war.
Aber so wurde es leider nie mehr!
Seit der ungewollten Schwangerschaft und dieses ausgelieferte Gefühl und vor allem dann, seit der schweren Entscheidung und schlussendlich dem Abbruch, geht es mir gar nicht gut (ich hab es nicht anders verdient, ich wünschte ich wäre bei der Narkose mit gegangen). Ich will nicht im Detail erläutern wie es mir nur noch geht , aber ich bin nur noch im Wahn, kann nicht richtig schlafen, nicht richtig essen und vor allem nicht die zeit zurück drehen es nicht getan zu haben.
Es war der größte Fehler meines Lebens und seither wünsche ich mir einfach nur noch mein Kind zurück.
Ich bin aktuell so, das ich unbedingt ein Kind möchte, egal wie alt ich schon bin und was meine Planung für die kommenden Jahre war. Alles ist nebensächlich geworden, jedes gewichtige Probelm, hatte nach dem Abbruch kein Gewicht mehr.
Und dann denke ich mir, mit 38 kann ich bestimmt eh nur noch sehr schwer schwanger werden.
Dazu kommt das mein Zyklus aktuell mega unregelmäßig ist (davor immer 29 Tage), ich in diesem Zyklus sogar 2 mal zwischenblutungen hatte (was ich noch nie erlebt habe) und nicht weiß was ich machen soll.
Ich hab das Gefühl, das mein Leben nur noch Sinn macht, wenn ich meinen Körper zum Gebären bereit stelle. Aber ich werde nicht mehr schwanger. Ich bin richtig im Wahn wieder schwanger zu werden mit ovus , Ernährung, folsäure und Tees.
Aber es klappt nicht.
Wie konnte ich ungewollt schwanger werden (das ist mir in 20 Jahren nicht passiert) und gewollt seit Monaten nicht?
Wieso konnte ich mich nicht anders entscheiden und das Kind behalten ? Ich will einfach nur mein Kind zurück 😭😭😭😭 ich hasse mich so sehr!
Und überall liest man mehr über Abbrüche die zur Erleichterung führten , warum war es bei mir nicht so? Warum zerbreche ich daran, es sollte doch alles einfach nur werden wie davor 😭😭😭😭 ich wünsche nur nur noch schwanger zu werden und alles zu erleben , ich schmeiße dafür alles weg, alles 😭😭😭😭
Mein nächstes Kind wird erst ein Enkelkind
Hey Tasa,
danke fürs Teilen deiner Geschichte. Die berührt sehr 😔.
Ich kann verstehen, dass man bei ungewollter Schwangerschaft Panik bekommt. Das hat etwas mit Kontrollverlust zu tun, denke ich.
Hast Du schon psychologische Unterstützung in Betracht gezogen?
38 ist heutzutage überhaupt nicht spät. Hier im Forum gibt es genug Ü40-Frauen, die es noch versuchen. Ich wäre gern 38 😊.
Ich würde nur nicht so lange warten und mich schonmal untersuchen lassen.
Ich drücke dir ganz doll die Daumen, dass die Situation für dich seelisch mit der Zeit leichter wird (November 2023 ist noch nicht lange her) und dass es mit Baby Nummer drei bald klappt.
LG
Sunni
Danke für deine lieben Worte.
Die Nachsorge bei der Ärztin die den Abbruch durchführte ließ ich machen.
Angeblich alles gut.
Meine Periode ist seit da aber anders.
Habe immer Angst jetzt unfruchtbar zu sein und das dieses Baby vielleicht meine letzte Chance war.
Bin auch Resus negativ als Empfänger aber als Spender Positiv. Weiß auch gar nicht ob dann jemals nochmal eine Schwangerschaft hält.
Ich war tatsächlich wegen den schmierblutungen im aktuellen Zyklus bei einer anderen Frauenärztin und habe nochmal einen Termin im Juni.
Die Sache ist auch die, ich war richtig froh das sie nicht fragte wie oft ich schon schwanger war, sondern sie fragte wie viele Kinder ich schon habe.
Meine eigentliche Ärztin ist in Rente heißt ich bin nun neu woanders und möchte es so gerne sagen damit sie richtig weiß was Sache ist , anderseits ist es mir so unangenehm zu sagen das ich dieses Wunder abgelehnt habe und nun so schnell ein neues möchte.
Habe mir aber vorgenommen, wenn sie konkret fragt werde ich es definitiv sagen , sollte sie es nicht tun, werde ich den Abbruch nicht ansprechen und hoffen das auch so ganz normal geschaut werden kann.
Die Schleimhäute sahen gut aus sagte sie. Das war genau zur Eisprung Zeit. Da bleibt mir nix als zu warten, und weiter zu machen , den neuen Zyklus fang ich auch mit basal themperatue messen an.
Würden halt nur diese Gedanken endlich aufhören.
Ich möchte auch gerne irgendwie tätig werden, für andere Frauen in meiner Situation, irgendwas gutes aus der Sache heraus tragen, damit mein Kind so weiterlebt und durch seine Geschichte , unsere Geschichte, vielleicht helfen kann und somit nie vergessen wird.
Ich bin gespannt was die Zeit bringt , die nur leider eeeeewwwiiigg scheint.
LG 💕
Hallo Tasa!
Ich sende dir ein paar gute Gedanken! 💖
Es klingt, als würde es vielleicht Zeit, dass du dir eine richtige Unterstützung suchst. Ich kenne jemanden, der an so einer Geschichte auch sehr sehr gelitten hat. Ohne richtige Hilfe kam sie da nicht heraus.
Es klingt auch, als würdest du das Kind eher verschweigen (wollen). So wie beim Arztgespräch. So scheint es dich aber noch mehr zu quälen.
Würde es dir helfen, richtig zu trauern? Hat es einen Namen, einen Gedenkort?
Hilft dir der Gedanke:
Dieses Kind würde sicher nicht wollen, dass du dich so quälst?
dein text könnte von mir sein, ich war auch 38 jahre...jetzt bin ich 40 jahre und (noch immer) hier, du kannst dir also denken wie es mir geht 
ich fühle jede zeile, jedes wort mit und kann dir nur aus meinen letzten 2 jahren sagen: wenn es für deinen mann okay ist, dann probiert es nochmal und glaube mir, dieses eine kind wird wieder zu euch kommen...
ich muss dir aber leider auch die realität sagen: ich war seitdem noch 3x schwanger und es wurde nie mehr was...es tröstet mich sogar ein bisschen, dass ich eigentlich nicht weiß, ob dieses eine kind groß geworden wäre, sprich, ob es nicht auch eine FG gewesen wäre wie die 3 anderen danach...
bei mir kommen jetzt leider auch eigene, gesundheitliche themen dazu, wo ich eigentlich nicht mehr weiß, ob es nicht besser ist so wie es lief...obwohl mein herz noch immer "blutet"...ich bin eigentlich auch noch immer nicht bereit abzuschließen...
also mein rat: rede mit deinem mann und wenn es für euch beide passt, dann probiert es ernsthaft? für mich war es auch sehr "komisch" nach dem "unfall" plötzlich wieder normal zu "üben" für ein baby. was vorher schon jahrelang kein thema mehr war...
alles gute!
lg, sue