Hallo an alle,
Kurze Zusammenfassung: Mein Partner hat große Probleme mit seinen Eltern, seine Eltern haben vier Kinder, drei sind ins Ausland (Australien, USA, Thailand) die Eltern sind übergriffig, stellen sich immer als Opfer dar, Ihre Kinder werden oft emotional erpresst, (Mutter generalisierte Angststörung, Vater Co-Depressiv) und behandeln ALLE Schwiegerkinder respektlos und ignorant (als seine kleine Schwester einen neuen Freund nach Hause gebracht hat (29 Jahre) haben die Eltern in unserer aller Anwesenheit vor Ihm gesagt, Sie denken, Sie wäre nicht bereit für eine Beziehung, Sie solle doch erstmal Erfahrung im Leben sammeln. Keiner der Kinder hat was gesagt (meinem Mann inkl.) und dann haben Sie Ihn angelächelt, gesagt es sei nichts persönliches und ihn den Rest der Zeit ignoriert. Ich habe zwar mein Senf dazu gegeben, weil ich es schrecklich fand, aber das wurde dann weg kommentiert mit das wäre nicht meine Angelegenheit. Also packte ich meine Sachen und bin mit meinem Mann abgezogen.
Mein Mann hat dann irgendwann nach knapp 1,5 Jahren Therapie für 1 Jahr den Kontakt zu seinen Eltern gekappt. Wir sind in Ehetherapie, weil mein Mann jedem Konflikt innerhalb unserer Beziehung mit Ignoranz begegnet oder er die Rolle des gefallen wollenden Sohnes mit gegenüber einnimmt. (Er hat große Prböeme, Grenzen zu ziehen und seine eigenen Gefühle zu erkennen/benennen etc.) nunja jetzt ist es doch länger geworden.
3 Jahre später haben wir den Kontakt zu den Eltern sachte wieder aufgenommen, weil er eigentlich Therapie Erfolge hatte und er dachte, er könnte sich jetzt abgrenzen. Großes herumgeirre für alle.
Seine Eltern tun immer so als wäre ich nicht da und ignorieren mich. Nach dem Kontaktabbruch waren sie bemüht so zu tun, als würde ich existieren. Nach knapp 6 Monaten dann ihrerseits meinen Mann wieder behandelt, als wäre er 12 Jahre, er hat nur noch rum gestottert und ist ganz bleich geworden. Also habe ich etwas gesagt, dass sie vielleicht denken, dass sie so mit ihm reden können, und ja er macht das leider mit, sie aber bedenken sollten, dass ich meine Finger mit im Spiel habe und sie, wenn sie sich nicht mal zusammen reißen und ihr schlimmes Verhalten nachdenken, ich am Ende am längeren Hebel sitze und im Zweifel den Kontakt für ihn abbreche. Und sie sollten wirklich mal überlegen, ob ihre Liebe so groß ist wie sie vorgeben, wenn siem am Ende doch jedes standing nehmen, indem sie die opferhaltung annehmen und Ihn behandeln als wäre er 13 Jahre alt. Sie sollten mal bei sich aufräumen.
Daraufhin hat sich wieder alles verbessert, (klar gestellt ihrerseits, aber wenn das die Lösung ist, bitte) und heute.. jetzt komme ich zu dem Teil, der mich hier schreiben lässt, heute ist etwas passiert, was mich komplett hat austicken lassen. Aber meinem Mann gegenüber.
Wir haben drei Kinder (mit dem vierten bin ich schwanger) und weil wir uns nicht so oft gesehen haben in letzter Zeit, habe ich vorgeschlagen, dass wir FaceTime machen können. Und die Eltern riefen an, und mein Mann und meine jüngste Tochter waren auf dem Bild und ich.
Seine Mutter sagte : Hallo xy Sohn, Hallo xl Enkeltochter, mir wurde nicht hallo gesagt. Also hab ich meine Tochter genommen und bin gegangen. Und dann bin ich ausgeflippt, als sie aufgelegt hatten. Ich habe meinem Mann gesagt, er hätte kein Rückgrat, denn er hätte ja durchaus sagen können. XY sitzt auch noch neben mir. Hat er aber nicht. Und ich bin gerade so dermaßen in Tränen ausgebrochen, habe ihn nur noch beschimpft. Und es ist super verletzend, weil ich eigentlich dachte, dass seine Therapie soweit angesetzt hat, dass er als Partner so viel Rückgrat beweist solchen Situationen entgegen zustehen. Und das sind meiner Meinung nach ja wirklich simple Situation. Ich hätte bei einem Telefonat mit meinen Eltern sowas schon rein aus Reflex gemacht.
Ich weiß, dass meine Reaktion gerade zu doll ist, aber die Reaktion ist eine angestaute Reaktion. Das ist auch nicht die Frage. Die Frage ist, wie hätte ich besser reagieren können? Beziehungsweise wie hättet ihr reagiert?
Lg
Rückgratloser Ehemann
Ihr seht seine Eltern doch Anscheinend ohnehin kaum? Also wozu der Aufriss?
Wäre mir völlig egal ob sie mich begrüßen oder nicht du kannst sie doch auch nicht leiden. Außerdem hättest du sie ja auch grüßen können.
Ich finde es auch etwas schräg, dass du den Eltern gegenüber drohst du würdest dann den Kontakt für ihn abbrechen. Kann er nichts selber entscheiden? Auch das finde ich ganz schön übergriffig.
An deiner Stelle würde ich mich einfach aus diesem Kontakt raus halten und das komplett ihm überlassen. Wenn er telefonieren oder hinfahren will kann er das ohne dich machen dann musst du dich auch nicht aufregen.
Entschuldige bitte, aber ich finde in dem Fall bist DU eigentlich die ohne Rückgrat.
DU hast Dich an dem Verhalten seiner Eltern gestört, aber DU bist Kommentarlos abgezogen anstatt an der Stelle den Mund aufzumachen.
Du musst bedenken - Dein Partner ist mit dem Verhalten seiner Eltern aufgewachsen, er kennt es wohl kaum anders und womöglich ist ihm das in dem Moment garnicht mal so aufgefallen.
Das ist ein Kampf den es sich nicht zu kämpfen lohnt, denn weder Du noch Dein Partner können wohl dauerhaft(!) das Verhalten der Eltern ändern.
Anstatt nun Deinem Mann noch mehr aufzubürden (Deine Schreierei) solltest Du vielleicht hinter ihm stehen.
DIR tut der Kontakt nicht gut? Reduzier den Kontakt. Was Dein Mann bereit ist zu ertragen - seine Sache.
Du gibst den Eltern viel zu viel Raum und machst daraus eine Sache zwischen Deinem Mann und Dir.
Du "entmündigst" ihn beinahe - ob er Kontakte abbricht oder nicht ist immerhin seine Sache, das kannst Du nicht für ihn/über seinem Kopf hinweg entscheiden und machst ihm das Leben mit der Streiterei noch zusätzlich schwer.
Du kannst andere Leute nicht ändern, aber Deine Einstellung dazu.
Zieh Dich raus wenn's Dir zuviel ist und behalte für Deinen Mann ein offenes Ohr - das muss reichen. Dein Mann ist erwachsen und entscheidet selber für sich wie ER damit umgeht.
Ich finde es absolut nicht okay Deinen Mann zu beschimpfen und anzumotzen, der Arme. Du bist doch selber groß und kannst ihn nicht einfach beleidigen, nur weil er nicht genau das tut was Du willst.
Ich würde mich versuchen da rauszuhalten so gut es geht, also das Deinem Mann zu überlassen und eher begleitend mit ihm zu sprechen, ihn zu unterstützen- ist für ihn sicher viel schwerer als für Dich, es sind schließlich SEINE Eltern.
Ich möchte mich meinen Vorschreiberinnen anschließen und noch eine Sache hinzufügen: Diese Situation, in der du eure Tochter in höchster Wut mitgenommen hast, das war für dein Kind total ungesund. Du hast die Kleine mit in euren Elternkonflikt gezogen. So was muss ein Kind total überfordern. An deiner Stelle hätte ich mich überhaupt nicht erst gemeinsam ins Bild gesetzt.
Eigentlich sehe ich es so, dass du jetzt an dir arbeiten solltest. Es ist gut, dass du hier geschrieben hast. Du bekommst sofort den Spiegel vorgehalten.
Dein Mann ist deinem Verhalten gegenüber betriebsblind, weil er so aufgewachsen ist.
Für euch als Familie wünsch ich euch noch viel weitere Selbsterkenntnis. Bleib dran. Jetzt musst du an dir arbeiten.
Alles Gute!
Da dein Mann es zulässt, dass du HAARGENAU so umspringst mit ihm wie seine Eltern auch, hat die Therapie wohl nicht angeschlagen. Sonst hätte er dir entsprechend kontra gegeben, dass DU doch deinen Mund aufmachen kannst, wenn dir etwas nicht passt.
Was du tun kannst? Dich selbst in Therapie zu begeben. Weshalb bist du mit einem Mann zusammengekommen, den du klein halten willst? Was lief schief mit deiner Erziehung (und damit in der Beziehung mit deinen Eltern), dass du nun ihm gegenüber so austickst?
Der Beitrag wurde von den Administratoren ausgeblendet.
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Es gibt noch etwas, was ich hinzufügen möchte und der TE ganz viel Mut machen.
Dass du erst nur die Probleme in deinem Mann gesehen hast und nicht bei dir, das ist doch total normal. Wir lernen alle genau so, durch Projektion. Erst sehen wir nur die Fehler beim anderen.
Du hattest den Mut, dich hier mitzuteilen, hast ordentlich Meinungen mitgeteilt bekommen, die nicht einfach zu verarbeiten sind. Die dir aber weiterhelfen. Ist nicht einfach, so viel um die Ohren gehauen zu bekommen. Aber ich glaube, fast alle hier wollten unterstützen.
Dein Mann hat verdammt hart in der Therapie gearbeitet, du hast auch nicht den Kopf in den Sand gesteckt.
Ihr wart mutig genug, eine Paartherapie anzufangen. Und jetzt bist du an dem Punkt, an dem du dein Verhalten ändern kannst.
Wenn du diesen Thread mit in die Therapie nimmst, könnt ihr verdammt viel weiterkommen.
Nicht viele stellen sich ihren Problemen so wie ihr.
Und dein Mann hat auch viel ausgehalten. Alles Gute bei eurem gemeinsamen Weiterkommen.
Ganz ehrlich? Ich verstehe die TE total.
Sie wünscht sich respektiert zu werden von den Schwiegereltern, wer will das nicht?
Es IST total provokant und verletzend, wenn die Eltern am Telefon so tun als wäre sie nicht da. Ich finde dieses Verhalten absolut asozial und kann es nicht nachvollziehen.
Natürlich sollte ihr Ehemann ihr den Rücken stärken und sollte seinen Eltern mal ne klare Ansage machen.
Leider gibt es viele Männer die sowas nicht können und in solchen Situationen den Kopf in den Sand stecken.
Wenn man dann noch schwanger ist und die Hormone einen alles 100 mal intensiver fühlen lassen tickt man halt mal aus.
Finde es schrecklich wie hier manche tun als hätte die TE was ganz schlimmes gemacht, zieht mal den Stock aus dem Hintern Mädels.
"...Sie wünscht sich respektiert zu werden von den Schwiegereltern, wer will das nicht?..."
DAS hat ihr auch niemand abgesprochen.
"...Es IST total provokant und verletzend, wenn die Eltern am Telefon so tun als wäre sie nicht da. Ich finde dieses Verhalten absolut asozial..."
Auch das(!) hat niemand abgestritten.
"...Natürlich sollte ihr Ehemann ihr den Rücken stärken und sollte seinen Eltern mal ne klare Ansage machen..."
Du hast schon gelesen das der Ehemann sogar in Therapie war? Vielleicht KANN er sich einfach NICHT durchsetzen. Ausserdem ist ihm diese spezielle Situation womöglich garnicht gleich aufgefallen, er kennt es ja nicht anders.
Abgesehen davon, die TE ist erwachsen. Wenn es um böse Nachbarn, den bösen Chef oder sonst wen geht heisst es immer "Mach den Mund auf, wehr Dich, nicht gefallen lassen". Warum soll bei der Schwiegermutter aber fast ausnahmslos immer der Mann den Mund aufmachen?
Passt ihr was nicht kann sie das selber sagen anstatt beleidigt mit dem Kind abzurauschen und hinterher noch Geschreie mit dem Ehemann anzufangen. DER konnte in dem Moment am wenigsten für all das.
"...Wenn man dann noch schwanger ist und die Hormone einen alles 100 mal intensiver fühlen lassen tickt man halt mal aus..."
Ach ja, immer die bösen Hormone, seufz. Ja, da ist man vielleicht empfindlicher, dennoch ist man nicht Sklave seiner Hormone und das ist keine(!) Ausrede auszuticken.
Ah ja, weil DU das anders siehst haben alle anderen einen Stock im Hintern? Vielleicht erstmal bei sich selber anfangen.
Ich bin der Meinung, wenn die Schwiegereltern offensichtlich unfair zum Partner sind, muss der Mann\die Frau das klären!
Manchmal ist es besser einfach zu gehen oder in diesem Fall das Kind zu nehmen und sich zu verziehen, anstatt in der Wut etwas anzusprechen.
Die Schwiegereltern, vor allem die Mutter sind ja wohl offensichtlich alles andere als nett. Irgendwann ist auch mal gut. Bei solchen Leuten hat man schon gar keine Lust sich an einen Tisch zu setzen. Diese Leute werden schon wissen das ihr Verhalten schlecht ist. Da sollte der Sohn dann mal ein Machtwort sprechen. Wenn alles nix nützt sollte die TE mit dem Thema abschließen und den Kontakt ganz abbrechen.
Schade das du so viele Antworten gegen dich erhältst. Ich versteh deine Reaktion voll und ganz. Kann dir aber leider keinen Tip geben wie es besser wird. Meine Beziehung ist erst daran gescheitert. An einem unehrlichen, rückradlosen Mamasöhnchen.
Ich wurde auch ignoriert nicht zu Feiern eingeladen. Schlimmer noch sie sind zu ihm zum Kaffeetrinken um über mich zu lästern.
Ich glaube man nennt es auch ein wenig Peter Pan Syndrom.
Ich leide mit dir. Fühl dich gedrückt. Meiner hat leider nie Verstanden das sie ihm schaden.
Also entweder gehn oder stehn und durchhalten. Irgendwann verlässt jeder diese Erde.