"Wie oft Kontakt mit Ex und Kind ist normal. Es nervt…. ?"
Ich habe diesen Beitrag heute bei Urbia gefunden (relativ alt, kann man nicht mehr drauf antworten. (Würde vielleicht helfen diesen vorab zu lesen)
Im Grunde genommen geht es genau darum, ein Thema mit dem ich offen Probleme habe, ist der immense Kontakt meines Mannes zu seiner Ex Freundin, natürlich eigentlich nur weil ein gemeinsames Kind da ist.
Bei uns geht es jetzt soweit, dass die Ex meinem Mann regelmäßig erzählt, dass die Kleine "gruselige" imaginäre Freunde hat, die sie verletzen wollen, und sie schiebt es darauf, dass mein Mann sich von ihr getrennt hat. Ich könnte mittlerweile heulen wenn ich sehe dass er permanent am Handy hängt und ihr schreibt, ihr Bestätigung gibt etc, während ich mich daneben total verloren fühle. Vielleicht auch weil ich mir selbst Kinder gewünscht hätte, mein Mann aber nun schon eins mit ihr hat und keine weiteren möchte.
Wie geht ihr damit um? Wie schafft ihr es eure "Eifersucht" da ins positive zu drehen?
Wie kann ich mich abgrenzen? Ich will mittlerweile nicht mal mehr lesen oder wissen was die alles schreiben, weil sie immer unterschwellig Vorwürfe in ihren Nachrichten mitschwingen lässt. Ich glaube ich zerbreche da langsam dran, gerade weil es er mehr als weniger Kontakt wird.
Ich erhoffe mir ein paar Tipps, und gerne auch Kritik an meinem Verhalten, Verbesserungsvorschläge für mein Verhalten etc.
Danke euch, und einen schönen Start ins neue Jahr!
Anknüpfung an alten Beitrag
Ich kann diesbezüglich deine eifersucht verstehen. Dein Mann bestätigt ihr Verhalten und nein, da geht es nicht mehr nur ums Kind sondern sie versucht ihn mit dem Kind als Druckmittel an sich zu binden.
Meine Kinder hatten auch imaginäre Freunde die gruselig waren und mein mann und ich sind nicht getrennt.
Fast jedes Kind hat imaginäre Freunde. Ja, vllt verarbeitet das kind die Trennung so, aber da hilft ggf psychologische beratung fürs kind (und am besten auch für die ex um mit der Trennung abschließen zu können)
Dein Mann sollte klar Stellung beziehen, dass er jetzt in einer neuen bez ist und den Kontakt soweit runter fahren, dass es sich ausschließlich nur auf das kind bezieht (besuchzeiten, kind abholen /bringen /Feiertage und wenns krank ist).
Kann es sein, dass dein Partner noch an der Ex hängt und nicht abgeschlossen hat? Dein Partner steht nicht zu dir und ist dir ggü, mMn sehr respektlos
Das er aktuell keim kind möchte kann ich auch verstehen, da er sicher angst hat das gleiche nochmal durchzumachen. Trennung, nervige ex, kind was er nur ab und an siehr ect. Wie lange seid ihr denn zusammen?
Hey,
Also dass er mit ihr nicht abgeschlossen hat glaube ich nicht. Andersherum sehr gut möglich, die Schwester meines Mannes erzählt auch dass seine Ex noch sehr verliebt ist.
Psychologische Hilfe ist da auch geplant, aber man weiß ja nie ob das wirklich durchgezogen wird.
Lg
Hey, vielleicht ein paar Infos noch:
Wie alt ist das Kind?
Seit wann sind die beiden getrennt und ihr zusammen?
Was sagt dein Mann zu deinen Sorgen? Sprecht ihr darüber?
Wie kommst du damit zurecht, dass dein Kinderwunsch mit ihm nicht erfüllt wird?
Ganz liebe Grüße
Moin, das Kind ist vier Jahre alt, die beiden sind seit drei Jahren getrennt, anfangs hat sie es wohl eher als eine notwendige "Beziehungspause" eingestuft, er war noch regelmäßig lange bei ihr für Kinderpflege etc.
Sie ist auch da noch total hochgegangen als er sich verschiedene Datingapps heruntergeladen hat.
Mein Partner hat ihre Beziehung eher so als komfortabelen Zustand beschrieben, weniger als verliebt sein. Das Kind kam dann irgendwie, sie wurde immer aggressiver, und nach einem Jahr versuchen hat sich mein Mann getrennt. So mein Infostand.
Sprechen tun wir viel darüber, trotzdem reicht es mir manchmal nicht ganz, und ich habe auch Verständnis dafür, dass er nicht permanent damit konfrontiert werden möchte.
Mit dem nicht erfüllbaren Kinderwunsch komme ich zurecht, er hat mir direkt erzählt, dass bei ihm eine Vasektomie durchgeführt wurde.
Lg
Okay… hmm…
Also da scheint ganz viel Unruhe zu sein, viel Aufmischen, wie du schon unter andere Antworten geschrieben hast.
Mit 24 stehen dir noch so viele Türen offen. Aber du musst natürlich selbst entscheiden, ob du dir deine Zukunft mit ihm so vorstellen kannst oder du dir sagst, dass du lieber mit einem Mann gemeinsam eine Familie gründen willst.
Oft macht einen Verliebtheit blind.
Wir alle hier können ja auch nur aus deinen Infos hier mutmaßen/schlussfolgern/tippen… und belehren ist immer mies.
So eine schwierige Ex wird immer schwierig bleiben. Sie fühlt sich vom Thron geschubst und du bist ihr ein Dorn im Auge.
Dein Mann oder Freund kann sich nicht abgrenzen, weil die Ex das Kind als Druckmittel nutzt.
Das ist so ungesund und wenn da nicht definitiv auf den Tisch gehauen wird, wirst du dich immer und immer weiter ärgern.
Man kann den Kontakt zur Kindsmutter eingrenzen und muss eine Lösung finden, um dennoch die Beziehung zum Kind aufrecht zu erhalten. Aber mit einer manipulativen Frau geht das kaum.
Du wirst die Leidtragende sein.
Ich an deiner Stelle würde an dem Punkt definitiv darüber nachdenken die Beziehung zu beenden. Da kannst du ihn noch so sehr lieben. Aber offensichtlich hat er sich ich nicht ganz aus seiner "alten Familie" gelöst ganz zu schweigen davon das es furchtbar ungesund für alle Beteiligten ist wenn die Mutter des Kindes so eine Psychonummer abzieht. Ich würde ganz deutlich mit ihm reden.
Waren die mit dem Kind denn bei einem Psychologen? Bis zu einem gewissen Alter sind imaginäre Freunde ja grundsätzlich normal. Aber ich denke wenn die ihr wehtun wollen würde ich Mal mit dem Kinderarzt drüber reden. Wird denn was gemacht um zu schauen ob das Mädchen Hilfe braucht? Oder sind die Vorwürfe das einzige was dort passiert?
Ja eine Trennung kann ein Kind sehr belasten. Da hilft es aber nichts ein Elternteil verantwortlich zu machen. Sondern da muss dann dem Kind psychologisch geholfen werden das zu verarbeiten.
Und in dem Fall offensichtlich auch dem Vater.
Dann ist da noch der Kinderwunsch. Willst und kannst du dein Leben lang darauf verzichten ein eigenes Kind zu haben. Für ihn? Bist du dir da absolut sicher dass die Beziehung hält? Was ist mit der Zukunft? Selbst wenn er es schaffen sollte sich noch zu lösen wer sagt dass ihr euer Leben lang zusammen bleibt? Und dann bist du irgendwann Mitte 50 in den Wechseljahren, Single und ungewollt Kinderlos. Nicht das das Leben kinderlos furchtbar sein muss. Aber wenn du ein Kind wolltest kann das hart sein. Du solltest also gut überlegen ob jemand der so noch in seinem alten Leben drinhängt und sich so vereinnahmen lässt der Grund sein sollte warum du nicht das Leben führst welches du möchtest.
Moin,
Eine Trennung kommt da nicht in Frage, ich bin nämlich grundsätzlich glücklicher als je zuvor, und das liegt auch an ihm.
Ich bin wirklich sehr verliebt.
Für mich ist der Kinderwunsch nicht sehr stark, er kann keine mehr bekommen. Auch ok, dann gibt es keine Unklarheiten.
Was mich belastet ist, dass wohl seine Ex ganz offiziell durch das gemeinsame Kind immer Teil von unserem Leben bleibt, im Moment sehr stark. Sie beschenkt die ganze Familie meines Mannes und kontaktiert alle, mischt sich gerne ein etc.
Und das alles wäre ohne Kind natürlich anders. Sie scheint so fest in der Familie verankert (auch wenn ich mich dort auch sehr gut aufgenommen fühle, lastet es auf mir)
Ich suche primär nach einer Lösung für diese Last, aber nicht wenn dafür eine Trennung stattfinden muss.
Lg
Sry aber du belügst dich doch komplett selber. Du kommst weder mit der Tatsache klar das er keine Kinder mehr möchte ( schreibst du ja im Ausgangstext) noch kommst du mit der Situation "Patchwork" klar. Entschuldige die harten Worte aber eure Beziehung ist auf keinem guten Fundament auch wenn du aktuell noch verliebt bist. Die grundsätzlichen Rahmenbedingungen passen nicht.
Ehrlich? Warum quälst du dich so? Neues Jahr, neues Glück. Ich kann dich nur ermutigen. 😊
Hi,
ich könnte mir vorstellen, dass die Stellschraube dein unerfüllter Kinderwunsch ist. Der ist eigentlich nicht verhandelbar und wenn man da nicht auf gemeinsamer Linie ist, kann ich mir vorstellen, dass eine Partnerschaft recht fragil ist. Wenn dann auch noch eine manipulierende Ex mitrührt, dann kann das ganz schön belasten. Ich denke, ein regelmäßiger Kontakt ist wichtig, wenn man ein gemeinsames Kind hat, wenn man dann noch anständig miteinander umgehen kann, umso besser. Aber „ständig am Handy“ sein, würde auch meine Toleranzgrenze überschreiten.
Ich würde in mich gehen und mir ganz klar vor Augen führen, was ich dulden kann und von ihm wünsche und ihm das dann so mitteilen. Und der Sache mit dem Kinderwunsch würde ich auch nochmal nachspüren…
vlg tina
Hey du,
Für mich ist es eher so, dass die vorhandenen Kinder mich belasten.
Dass wir keine Kinder mehr bekommen war klar, aber ich habe das Gefühl dass seine ex sich durch das Kind an ihn bindet, und ihn nicht ziehen lässt.
Wir sprechen viel, aber es reicht für mich teilweise nicht aus.
Vg
Wie lange seid ihr denn schon liiert und wie alt ist das Kind? Es klingt alles sehr frisch. Wie alt seid ihr?
Mir hat sich beim lesen die Frage gestellt, ob die Beziehung für dich überhaupt positive Aspekte hat. Du leidest ständig unter dem Kontakt zu seiner Ex (und er möchte nichts ändern) und daran, kein Kind zu bekommen (weil er nicht möchte). Gibt es da etwas, was den Schmerz aufwiegt? Verbindet euch viel? Seid ihr schon lange verheiratet und habt ein gemeinsames Haus, oder eher am Kennenlernen mit überwiegend Tiefen?
Eigentlich finde ich zur Trennung raten meistens blöd und bin da sehr zurück haltend. Aber vielleicht ziehst du für dich Mal eine Bilanz. Macht dieser Mann, dieses Leben, dich glücklich? Ist es das, was du dir vorstellst? Ist es die Beziehung wert, dass du so viele Kompromisse eingehst? Geht er auch welche ein? Liebeskummer vergeht mit der Zeit.
Alles Gute!
Hey,
Wir sind 24 (ich), er Mitte 30.
Die Beziehung als solche ist toll, ich bin glücklich mit ihm.
Ich denke dass auch seine problematische Vergangenheit mitspielt, er hat zu wenig darüber nachgedacht mit wem er Kinder bekommt.
(Deshalb hat er sich auch für die Vasektomie entschieden).
Die Bindung an diese Frau ist sehr problematisch, habe ich auch weiter oben schon ein wenig beschrieben.
Ich mag die Kleine gerne, aber sie ist auch unfassbar schwierig, vielleicht könnte man sogar von einer Art verwöhnt sprechen. (Sehe das kritisch, sie ist ja wirklich noch klein, klar dreht sich die Welt da um sie)
Dann passt es ja in Grundzügen für dich, zumindest jetzt im Moment.
Vielleicht gibt es bestimmte Regeln, die ihr verhandeln könnt? Also, z.B., dass er eine Zeit am Tag hat, die er seiner Ex widmet und du machst dann was anderes schönes für dich. Du entscheidest, welche Dinge für dich verhandelbar sind und welche nicht. Also, was grundlegende Bedingungen sind, damit du glücklich sein kannst. Grade in einer noch frischen Beziehung wie bei euch finde ich es wichtig, dass man einander sieht und bereit ist, Schritte aufeinander zuzugehen. Wechselseitig, nicht nur du. Grade bist du da ziemlich in Vorkasse gegangen, jetzt wäre er für mich dran, dir entgegen zu kommen. Wenn er nur seinen Stiefel durchziehen will, würde mir das zu denken geben. Aber auch dann ist es deine Entscheidung, ob die Beziehung dich trotzdem in der Bilanz glücklicher macht als ein Single-Leben oder eine potentielle neue Beziehung.
Du willst Kinder er nicht.
Da gibt es keinen Kompromiss.
Warum willst du die Beziehung fortführen?
Er hat sich von seiner Exfreundin absolut nicht gelöst und du bleibst mit ihm zusammen, obwohl du Kinder willst und er nicht.
Du versaust dir gerade ganz hart dein restliches leben.