Damit ihr meine Situation besser verstehen könnt, muss ich erstmal ein bisschen ausholen.
Ich bin 22 und trainiere seit mittlerweile 18 Jahren Eiskunstlauf (Paarlauf). Im Kindes- und Jugendalter waren mein damaliger Partner und ich im Leistungssport unterwegs. Nach einer Verletzung hat er komplett damit aufgehört, ich habe keinen festen Partner mehr gefunden und einfach hobbymäßig weitergemacht.
Vor 2 Jahren bin ich dann mit meinem jetzigen Freund zusammen gekommen und vor 11 Monaten hab ich ein Angebot von einem potentiellen Partner bekommen.
Als ich ihm das erzählt hab, hat er sich total für mich gefreut und war sehr unterstützend.
Und auch so war er anfangs wirklich verständnissvoll wenn das Training mal länger gedauert hat.
Im Prinzip war alles super bis wir vor einem Monat unseren ersten Wettkampf hatten, wo er uns auch zum ersten Mal laufen gesehen hat. Am Tag darauf hat er mich gefragt ob ich ihm in den letzten Monaten mit einem Partner betrogen hab, was natürlich absoluter Unsinn ist. Ich meine man kann nicht bestreiten, dass man in dem Sport sehr engen körperlichen Kontakt zu seinem Partner hat und ich verstehe, dass er davon vielleicht ein wenig überrumpelt war. Vielleicht hätte ich ih von Anfang an deutlicher vermitteln müssen, dass dieser enge Kontakt normal und das Verhältnis ansonsten sehr professionell ist.
Auf jeden Fall bekomme ich jetzt öfter zu hören, dass ihm das einge Verhältnis nicht gefällt. Dass er zwar mir vertraut, aber meinem Partner nicht. Und dass er eigentlich nicht versteht, wie mich die Berührungen nicht stören können, denn ich bin ja mit ihm zusammen.
Da komm ich langsam wirklich an meine Grenzen, ich habe versucht ihm Verhältnis für seine Gefühle entgegen zu bringen, aber das prallt alles ab. Ich hab ihm mehr als einmal klar gemacht, dass das eine, eine professionelle Beziehung und das andere eine private/romanische Beziehung ist.
Auch wenn er zwar sagt, dass er mir vertraut, fühlt es sich nicht so an wenn er ständig alles hinterfragt.
Was würdet ihr machen?
Freund ist eifersüchtig, ich weiß nicht was ich machen soll.
Er hat ein Problem mit seinem Selbstwert und daher ist es ihm egal, was du entgegnest.
Mach sein Problem nicht zu deinem. Du hast alles getan und gezeigt, wie es wirklich ist.
Hi,
alles hat seine Zeit. Du bist noch in dem Alter, in dem du deinen Sport auf Leistungsebene ausführen kannst, wenn der nunmal beinhaltet mit einem männlichen Sportpartner auf Tuchfühlung zu gehen, dann ist das halt so. Letztendlich schauspielert ihr auf dem Eis und wenn eure Chemie nicht stimmt, leidet eure Ausstrahlung darunter. Dann wirkt es nunmal so, als würde es zwischen euch knistern. Du brauchst also einen Lebenspartner, der das abkann und nicht eifersüchtig ist.
Wahrscheinlich musst du dich über kurz oder lang entscheiden, ob du den Sport machen oder deine Beziehung fortführen möchtest. Diese unterschwelligen Vorwürfe vergiften eure Beziehung und machen dir die Freude an deinem Sport madig. Das wäre doch schade, in ein paar Jahren ist der Drops dann ohnehin gelutscht.
Ich würde mich auf meinen Sport/Hobby konzentrieren und für meine Beziehung die Konsequenzen ziehen, sprich ggf. vom Beziehungspartner verabschieden, wenn er da querschießt.
vlg tina
Ich finde die harschen Antworten hier ziemlich erbarmungslos, einerseits in der Sache, andererseits im Ton.
Ich kann es schon sehr gut verstehen, dass es einem ein Dorn im Auge ist, dass man körperliche Nähe auf einmal mit einem anderen teilen soll. Ich finde das auch nicht so schwer zu verstehen, dass man das als problematisch empfinden kann. Den Übertrag dann zu der Idee, dass du fremdgehen würdest, kann ich wiederum zwar nachvollziehen, aber nicht nachempfinden. Ich verstehe wiederum nicht, warum einen die Möglichkeit nicht stören darf, dass jemand, der intimes Interesse an dem eigenen Partner hat, regelmäßig gesehen von diesem gesehen wird und auch noch Berührungen austauschen kann. Dieses Ich-vertraue-dir-aber-ihm-nicht-Ding kann ich also durchaus verstehen. Warum auch nicht? Nur weil die Möglichkeit besteht, dass das potenziell überall so sein kann? Das berücksichtigt kaum die vorhandene Nähe.
Ist die Eifersucht denn ausschließlich auf das Eiskunftlaufen bzw. die körperliche Nähe deines Eiskunstlaufpartners beschränkt? Wenn das so klar eingrenzbar ist, besteht meiner Auffassung nach eine Hoffnung, dass man das in den Griff bekommen kann.
Ich kann aus Erfahrung sagen, dass Eifersucht nicht zwingend etwas mit dem eigenen Selbstwertgefühl zu tun haben muss (auch wenn das in vielen Fällen so sein mag), sondern es auch mangelndes Vertrauen gegenüber dem Partner sein kann und auch einer schlechten Kommunikation geschuldet sein kann.
Ich war selbst auch immer ein sehr eifersüchtiger Mensch. Hier und da wurde ich auch betrogen und anderen vorgezogen. In meiner letzten Beziehung war es (fast) am schlimmsten. Als ich dann meine heutige Frau kennenlernte, war ich anfangs auch eifersüchtig, aber wir redeten vernünftig auf Augenhöhe und haben eine vertrauensvolle Beziehung, so dass sich meine anfängliche Eifersucht gänzlich in Luft auflöste. Es ist das erste Mal, dass ich tatsächlich das Gefühl habe, dass ich vertrauen kann. Da wir nächstes Jahr 15 Jahre zusammen sein werden, lehne ich mich mal aus dem Fenster und behaupte, dass das ein stabiler Zustand ist.
Ich könnte mir vorstellen, dass wenn es tatsächlich nur auf die Tatsache hinausläuft, dass dein Eislaufpartner dich nahe intimen Stellen berührt, ihr ansonsten eine längere, stabile Beziehung führt, letzten Endes die Frage zu stellen ist, ob dir deine Beziehung oder dein Hobby lieber ist. Ich könnte beide Antworten verstehen. An dieser Stelle wird wahrscheinlich bei der ein oder anderen die Hutschnur gehen.
Deswegen: All den Freundinnen der Selbstwert-Theorie und des schroffen Gespräch-Cancelns sei die Frage gestellt, wie sie sich in ähnlicher Situation fühlen würden. Es gibt ja sehr aufgeschlossene Menschen, die mit dergleichen keinerlei Problem haben, aber eventuell hat man ja andere wunde Punkte, die man auch gerne vernünftig kommuniziert hätte?
Vielleicht mag man sich auch einmal vorstellen, wie es für einen wäre, wenn man jemand Neues kennenlernte und derjenige Schauspieler wäre und ein festes Bühnenprogramm hätte, das beinhaltete, dass regelmäßig (und zeitlich unabsehbar) Bettszenen vorkämen, in denen auch intime (oder zumindest intimnahe) Berührungen stattfänden. Ich habe da so viel Fantasie mir vorzustellen, dass das zumindest hier Platz für einen abwägenden Thread hätte, in dem die Frage zentral wäre, ob man sich vorstellen könnte, sich auf so jemanden einzulassen oder ob einen die Tatsache der (gespielten) körperlichen Nähe von einer Beziehung abhalten würde. Die Friss-oder-stirb-Pistole würde ich jedenfalls nicht auf die Brust des Partners setzen. Eventuell könnte man sich ja auch mal kennenlernen (also dein Freund und dein Hobby-Partner), so dass da ein gewisses Vertrauen aufgebaut werden kann? Ich würde in jedem Fall entspannt an die Sache herangehen, wenn es sich nicht um pathologische Eifersucht handelt, sondern um situative.
Sehr empathische und objektive Analyse.
Würde ich direkt so unterschreiben!
Seh ich ganz genauso! Ein wirklich bereichernder Beitrag!!
Ich würde vorschlagen, dass dein Freund deinen Eislaufpartner besser kennen lernt. Vielleicht kann er dann diese Gedanken besser ausblenden?
Das sich oft bei sehr intimen Training etwas entwickeln kann, sieht man ja als Laie quasi täglich nach TV Shows wie Dancing Stars. Da haben sich ja im Laufe der Jahre einige Affären, Beziehungen und Babys entwickelt. Wenn man das im Hinterkopf hat und dann seine eigene Freundin eng umschlungen und knapp bekleidet mit einem anderen Mann sieht, kann das Kopfkino schon heiß laufen.
Sehe es genauso wie Beinemann:
Man muss schon berücksichtigen, dass jeder Mensch gewisse Grenzen hat, diese können durchaus von Mensch zu Mensch unterschiedlich sein und das sollte auch so akzeptiert werden, selbst wenn es nicht der persönlichen Vorstellung entspricht.
Ich persönlich hätte auch ein Problem wenn ich meinen Partner in solch intimen Positionen mit einer anderen Frau wissen bzw. sehen müsste.
Und das, obwohl ich mir der Treue meines Partners eigentlich absolut sicher bin (so sicher wie man halt sein kann) und auch keine Minderwertigkeitskomplexe habe.
Es würde sich für mich falsch anfühlen. Punkt.
Und kein Kennenlernen und kein Gespräch würde da etwas an meinen Gefühlen ändern, selbst wenn meine Ratio versuchen würde mir etwas anderes zu verklickern.
Du erlebst das aus deiner Perspektive. Für dich ist das rein professionell, absolut normal in diesem Sport und siehst daran nichts Verwerfliches. Ist es ja aus deiner Position auch nicht. Auch du hast ein Recht auf dein Empfinden.
Letzten Endes müsst ihr wohl raus finden was schwerer wiegt: Deine Leidenschaft für diesen Sport (durchaus nachvollziehbar), oder das Unbehagen deines Partners (ebenso nachvollziehbar).
Alles gute für euch
Oh ja kenne ich zu gut.
Sind meist Männer die selbstzweifel haben.
Habe die Diskussion auch schon oft gehabt😫 einfach mühsam.
Naja meinem Verlobten habe ich gesagt er solle mal tief in sich gehen und überlegen ob es sich lohnt einen Streit anzufangen für einen wildfremden Menschen .🤦🏽♀️
Damals hieß es auch dir vertraue ich aber den anderen nicht.
Ich meinte dann, na also wo liegt dann das Problem ?. Und dann war er ruhig.
Als ich das zweite mal fragte wo das Problem ist, meinte er nur das ich es nicht verstehen würde.
Ich muss dazu sagen mein Mann ist sehr ansehnlich und wirklich sehr hübsch 😍😅
Also habe auch ich manchmal meine komischen Gedanken.
Ich meinte zu ihm ich sehe die ganze Sache anders, solltest du vielleicht auch.
Viele suchen seine Aufmerksamkeit und machen ihm schöne Augen 🤭 mein Gedanke ist dann nur wow mein Mann ist wirklich sexy .
Als ich ihm meine Sicht erklärt hatte, da hat er es verstanden. Seither Ruhe und tatsächlich macht er mir viel öfter Komplimente seither.
Hoffe ihr versteht die massage dahinter.💕
Zurück zu der Vertrauens Sache . Wenn dein Freund deinem Tanzpartner nicht vertraut ist das egal. Du solltest ihm einfach sagen er müsse nur dir vertrauen und sonst keinem. Eine Frau die alt genug ist weiß was richtig und falsch ist. Und auch einer anmache oder körperlicher Nähe kannst du ausweichen oder ablehnen.
Hoffentlich wird das bald bei euch .❤️
Als ich meinen jetzigen Mann kennengelernt habe, war ich aktiv in meinem Lieblingssport, allerdings in einer Herrenmannschaft mit ein paar wenigen Frauen. Da gab es keinen Körperkontakt (zumindest nicht ohne richtig viel Ausrüstung am Körper), aber eben gemeinsame Duschen.
Ich habe damals aufgehört, weil ich es meinem Partner gegenüber seltsam fand, mit anderen Männern nackt unter der Dusche zu stehen. Umgekehrt hätte ich es nämlich durchaus doof gefunden, wenn er mit anderen Frauen geduscht hätte.
Ich finde also den Gedanken "könnte ich mir dem entsprechenden Verhalten bei meinem Partner umgehen?" einen, den man dringend zuende denken sollte. Das bedeutet nicht, dass ich Dir Deine Leidenschaft absprechen will. Aber es darauf runter zu brechen, dass er krankhaft eifersüchtig ist, finde ich zu einfach.
Erstmal danke für deinen Beitrag!
Zugegebenermaßen hab ich mich noch nie gefragt ob ich damit umgehen könnte wenn es anders rum wäre.
Vermutlich würde ich, wenn ich mit dem Sport selbst nix zu tun hätte, auch meine Zweifel haben. - Ich verstehe ihn ja auch irgendwie, aber dann läuft es im Endeffekt darauf hinaus dass ich mich zwischen Freund und Sport entscheiden muss
Finde ich gut, dass du jetzt versuchst es aus seiner Position zu sehen!
Gibt es denn für dich die Option auf Eiskunstlauf ohne Partner?