Guten Abend allerseits
An die Interessierten zu meinem Post von letzter Woche, hier ein Update:
Mein psychischer Zustand hatte sich über die letzte Woche sehr verschlechtert (obwohl ich eig. sehr gefestigt bin). Habe selten länger als ne Stunde am Stück geschlafen, dauerhaft Herzrasen, hohen Puls, keinen Appetit.
Keine Angst an die Hater, es geht mir nicht um Mitleid!
Die Situation war unerträglich für mich.
Unser Kind einweihen stand für uns beide nicht zur Debatte. Mein Mann wollte natürlich seiner Tochter die Chance geben, einander kennen zu lernen. Ich ertrug den Gedanken nicht, meiner Tochter ins Gesicht zu lügen wo Papa ist.
Ich habe mich durch ihr plötzlich Auftauchen, sehr unter Druck gesetzt gefühlt.
Gleichzeitig fühlte ich mich wie der schlimmste Mensch der Welt, weil ich meinem Partner im Weg bin. Ich habe sogar vorgeschlagen die Beziehung zu beenden um ihm die Chance zu geben, auch für die große Tochter da zu sein, ohne mich dabei vor die Wahl zu stellen, meine Tochter zu belügen, oder ihn zu blockieren.
Ich sah wirklich keinen anderen Ausweg.
Am liebsten hätte ich mich einfach in Luft aufgelöst um meinem Mann den Weg frei zu machen.
Was ich im letzten Post nicht erwähnt habe, mein Mann hat noch einen weiteren Sohn.
Siehe Familienforum Stiefsohn zu Weihnachten einladen (habe ich übrigens getan und ich freu mich auf ihn).
Ja, tatsächlich 4 Kinder von 4 Frauen.
War auch nicht sein Plan, aber ist eine lange Geschichte. Auf mir lastet also einiges, habe sehr sehr viel gegeben, aber mein Pensum ist inzwischen einfach sehr überlastet.
Zurück zur Tochter.
Das Treffen hätte Sonntag stattfinden sollen.
Mein Mann fragte auch, ob ich mitkommen möchte und ich habe gehadert. Dabei habe ich mich wie ein elender Verräter meinen Kind ggü. gefühlt und habe abgesagt.
Freitag hat er sie dann angerufen und sie haben 3h telefoniert. Sie hat von ihrer Kindheit und ihrem gegenwärtigen Leben erzählt. Auch von traumatischen Erfahrungen, was mir sehr leid tat. Bei einer Sache bin ich mir nicht sicher was ich davon halten soll, aber das ist nun nicht relevant. Er hat mit ihr auch über unsere momentane Situation gesprochen, unserer Familie, von unserer Tochter.
Hat ihr gesagt, sie solle sich auf ihr Leben konzentrieren (sie ist arbeitslos), nicht zurück schauen zur Mutter die vieles falsch gemacht hat. Hat ihr behutsam klar gemacht, dass er für sie da sein kann, aber sich die Zeit nicht zurück drehen ließe.
Das Treffen hat er unter einem Vorwand auf den nächsten Besuch verschoben, um mich nicht unter Zugzwang zu setzen.
Mein Mann sagt, es hat ihn gefreut mit ihr zu reden, die Vergangenheit aufzuarbeiten, etwas aus ihrem Leben zu hören und es tut ihm schon ein wenig weh, sie jetzt nicht getroffen zu haben.
Aber er lebt im hier und jetzt.
Er sagt, er hätte nichts davon, wenn seine IST-Familie daran zerbricht. Das Weltbild unserer Tochter in einem so sensiblen Alter zu verändern, sei absolut keine Option.
Also wäre meine Wahl gewesen, Loyalität meinem Kind gegenüber oder meinem Mann / seiner Tochter.
Ich bin meinem Mann dafür sehr dankbar und schätze das unbeschreiblich arg.
Gleichzeitig tut es mir sehr leid für ihn und inzwischen auch für seine Tochter, die mich gerne kennengelernt hätte, das die Situation jetzt ist wie sie ist.
Die beiden werden jetzt erstmal sporadisch telefonisch in Kontakt bleiben und zwar so, dass ich nichts davon mitbekomme, weil ich meinem Kind nicht ins Gesicht lügen kann.
Mein Groll hat sich sehr gelegt wie man hoffentlich inzwischen merkt und ich lerne sie gerne kennen zu einem späteren Zeitpunkt.
Gerade sind meine Schultern aber zu voll.
Jetzt darf der Shitstorm beginnen.
Vielen Dank an diejenigen, die mir bisher Verständnis entgegengebracht haben und meinen Beitrag nicht dafür nutzen / genutzt haben, um sich moralisch zu erhöhen <3
Seine erwachsene Tochter 2
Damit ich das richtig verstehe.. Dein Mann hat (ein paar) Kinder und zumindest über seine Tochter, weiß deine Tochter nicht Bescheid?
Das belastet dich und du weißt nicht was richtig/ falsch ist?
Mehr oder weniger richtig.
Er hat außer unserer Tochter 3 Kinder.
Sohn 17, kennt sie von klein auf, regelmäßig Kontakt, Mutter Klasse
Sohn 23, Mutter vor 10 Jahren verstorben, seither unbeständigen Kontakt
(als er uns erstmals besucht hat haben wir ihr gesagt das es der Bruder ist, sie kennt ihn, hat ihn dann länger nicht gesehen und weiß er ist Verwandtschaft, aber nicht so richtig die Konstellation)
Tochter 24, hat als Teen den Kontakt abgebrochen (wegen Mutter, Sekte) unsere Tochter weiß nichts von ihrer Existenz, niemand hatte mehr mit ihr gerechnet, bis sie vor zwei Wochen anrief.
Was aktuell für meine Tochter richtig ist weiß ich.
Das allerdings ist ungerecht der andern Tochter ggü.
Der große Sohn ist 23 und die Mutter vor 10 Jahren verstorben also als er 13 war. Warum hat er dann mit nur 13 Jahren nicht beim Vater gewohnt sondern sporadischen Kontakt?
Außerdem wenn die älteren jetzt 23 und 24 sind heißt das er hat innerhalb von zwei Jahren zwei Kinder von zwei Frauen bekommen das ist schon eine irre Quote.
Also ganz ehrlich wie dein Mann das alles handhabt ist schon auch schwer nachvollziehbar.
Da hat er schon einen gehörigen Anteil an dem ganzen Schlamassel und nicht die Kinder.
Sind es jetzt schon vier Kinder von vier Frauen? Letzte Woche waren es doch nur drei?
Na ja ein Halbgeschwister mehr oder weniger wird doch dann das Weltbild deiner Tochter sicher nicht ins Wanken bringen.
Ich denke eher du hast damit tief in dir drinnen ein Problem und nicht deine Tochter. Hätte ich ehrlich gesagt auch, denn bei der Vorgeschichte gibt es doch mit irgendeiner Ex oder irgendeinem Kind immer Ärger. Da hätte ich auch keine Lust drauf.
Aber eine eigentlich so einfache Sache lässt sich dadurch halt dann maximal verkomplizieren.
Du machst dir dein Leben echt schwer aus Gründen die weder letzte Woche noch diese nachvollziehbar sind.
1. Ja. Ist natürlich auch mit Scham behaftet, deswegen das Vorenthalten.
2. Ihr ist nur die Geschwister-Verbindung zu Sohn (17) klar. Denke nicht, dass sie das richtig einordnen könnte, dass der erwachsene Mann ihr richtiger Bruder sein soll und nun noch eine weitere, völlig fremde Frau die Schwester ist.
Wir wollen nicht, dass sich ihr Familienbild so als normale Konstellation einptägt, denn das ist es nicht.
3. Ja, auch.
Ich dachte früher ich komme damit klar als ich ihn kennengelernt habe. Aber jetzt fliegt mir nach und nach seine Vergangenheit und meine damalige Naivität auf die Füße. Es ist mir einfach viel viel zuviel.
Eine sehr gute Freundin von mir hat einen Vater mit ähnlichem Lebenswandel. Er hat 5 Kinder von 4 Frauen und nein die sieht das nicht als Normalität an.
Hat sie auch nie.
Ich glaube deswegen du machst dir da zu viele Gedanken um deine Tochter. Sie wird das schon richtig einordnen.
Tja, dann freu dich, dein Mann hat seine Priorität klar gezeigt.
Bloß keine Probleme bei seiner aktuellen Frau verursachen und dafür vor seiner schwer erkrankten Tochter kneifen.
Ich drücke die Daumen, dass die älteste Tochter ihr Leben hinbekommt auch wenn sich ihre Familie als komplette Fehlbesetzung erwiesen hat.
Kennst du die Farbe Grau?
Ich wünsche der jungen Frau auf jeden Fall ganz viel Helligkeit und strahlende Momente, sodass sie mit den den schwarzen und grauen Flecken in ihrem Leben gut zurecht kommt.
Der Beitrag wurde von den Administratoren ausgeblendet.
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Wir sind jetzt 12 Jahre zusammen.
Wir lieben uns und verlassen einander nicht.
Was es war?
Weder das eine noch das andere.
Er arbeitet nicht in seinem Beruf.
Bei bestehenden drei Kindern vor unserem, kannst du dir vorstellen wie das Bankkonto aussieht.
Die Kinder waren für mich kein ko Kriterium.
Ich mochte ihn von Anfang an.
Er ist gebildet, intelligent und der loyalste Mensch der Welt.
Und ich bin frei von Vorurteilen.
Hallo Badgirl,
diese Gefühle, die du beschreibst, kenne ich... Herzrasen, hoher Puls, keinen Appetit, langes Grübeln über "Probleme", die für Außenstehende schwer nachvollziehbar sind usw.
Ich kann dir nur den gut gemeinten Rat geben, dir professionelle Hilfe in Form einer Psychotherapie zu holen.
Bei mir wurde damals eine Angststörung und Depression diagnostiziert und mein Eindruck ist, dass du ebenfalls Hilfe benötigst.
Deine Situationen ist vielleicht unangenehm, aber deine Gefühle und Reaktionen wirken auf die meisten Menschen hier fast schon hysterisch.
Die meisten hier, würden die junge Frau wohl einfach mal zum Kaffee einladen und schauen, wie der Kontakt sich entwickelt.
Du hingegen, ziehst in Erwägung dich zu trennen (!) und möchtest nicht, dass deine Kind seine Halbdchwester kennenlernt....
Du solltest mit jemandem sprechen, der dir da wirklich helfen kann. Das Problem liegt in dir selbst.
Ich weiß wie es ist, wenn man all diese Gefühle hat und die Umwelt einem nur sagt "Jetzt stell dich doch nicht so an.", weil sie deine Gefühle (verständlicherweise) nicht nachvollziehen können.
Hol dir professionelle Hilfe.
Alles Gute
Das ist ein sehr guter Tipp!!!
Also mal ehrlich, sowohl du als auch dein Partner habt echte Probleme.
Er kann sich null durchsetzen, knickt dir gegenüber sofort ein und wirkt in all deinen Berichten wie ein echter Waschlappen, der zwar Kinder zeugen, aber sich nicht kümmern kann.
Du kommst mit theatralischer, emotionaler Erpressung, wenn seine anderen Kinder ins Spiel kommen und findest dich äußerst großmütig wenn der Sohn, welcher keine Mutter mehr hat, Weihnachten bei seinem Vater verbringen darf.
Dazu noch Lug und Trug dem eigenen Kind gegenüber, dass nichts mal von seinen eigenen Geschwistern erfahren darf.
Da fehlen einem echt die Worte.
Danke, dass du die Einladung zum Shitstorm angenommen hast!
Deine Interpretation hat kaum etwas mit der Realität gemein.
Ich werde nicht versuchen dich hier vom Gegenteil zu überzeugen.
Wir kennen uns nicht, daher steht es dir frei über mich zu denken was auch immer du möchtest.
Du sprichst von Realität?
Aber dem Kind nicht von seinen Geschwistern erzählen wollen, lieber eine Märchenwelt aufrechterhalten...
Die Realität ist, dein Mann hat 4 Kinder! Es gibt keinen Grund das zu verschweigen. Unter Umständen kann dir diese Märchenwelt ganz böse auf die Füße fallen, denn dein Mädchen wächst mit einer Lebenslüge auf. Diese Erkenntnis, den Eltern nicht vertrauen zu können, wird sie härter treffen als du glaubst. Dankbarkeit sie "beschützt" zu haben, wirst du nicht erwarten können.
Eure Tochter soll also lernen, dass es unmoralisch ist, mehrere Halbgeschwister zu haben und dass es moralisch ist, innerhalb der Familie gravierende Dinge zu verbergen?
Interessant.
Aber du lügst doch schon deinem Kind ins Gesicht. Dass es eine weitere Schwester gibt ist ja seit Anbeginn bekannt.
Du machst es unnötig schwer, für alle. Und dein Mann steht nicht seinen Mann (außer beim zeugen).
Mehr freundliches kann man kaum sagen. Das Opfer bist hier nicht du. Und auch nicht dein Kind.
Nein - du liebe TE und dein mutwillig gezeugtes Kind nicht. Denn wer das "Opfer" ist, bestimmt die Urbia Community...
Hier sind schließlich nur einwandfreie, selbstlose und moralisch einwandfreie Frauen und Männer unterwegs, deren Idealismus frühestens bei der Schwiegermutter aufhört.
Nö, aber ich lasse meine Kinder nicht links liegen oder verleugne sie, nur weil ein neuer Partner das möchte. So tief muss man erstmal sinken.