Hallo miteinander
Ich lese hier öfter Aussagen a la "Du bist noch zu jung, um das und das mit dir machen zu lassen..." - vor allem in Zusammenhang mit dem Fremdgehen des Partners.
Nun frage ich mich, ob ich nun so alt bin, um einiges ertragen müssen bzw. einzusehen, dass ich selbst Schuld bin, dass ich meine Partnerschaft so lange aufrechterhalten habe.
Mir ist erneut der Boden unter den Füssen weggezogen worden.
Nachdem mein Partner mich wenige Monat vor unserer anberaumten Hochzeit mit einer Arbeitskollegin betrogen hat (berechnend und über längere Zeit, verleugnend und mich als Irre dastehen lassend, die sich das und das einbildet... beweisen konnte ich es erst, nachdem ich das Chatprotokoll der beiden gefunden habe - hatte er abgespeichert) und daraufhin meine Welt zusammengebrochen ist (von der Scham gegenüber Verwandten und Freunden will ich gar nicht sprechen), ist er reumütig zu mir zurückgekommen und wir haben es noch einmal probiert.
Er war danach wirklich total fertig - man sah das über längere Zeit auch optisch - und hat offenbar recht an Selbstbewusstsein verloren; des Öfteren hat er gesagt, dass er sich dafür schämen würde, und das wirkte auch so.
Nachdem das Drama in eine neue Runde ging - seine Familie war unfroh, dass sie mich durch diese Geschichte nicht losgeworden ist (sein Vater hat mich von Anfang an nicht gemocht und ich kenne den Grund dafür nicht) und hat ihn aus dem Familienkreis ausgeschlossen... konnte ich irgendwann Kraft schöpfen und auch beruflich wieder auf den Weg kommen.
Wir haben vor vier Jahren geheiratet und uns damit klar die Hände gereicht...
Einen Kinderwunsch hatte ich immer, doch in einer fragilen Situation wollte ich nie ein Kind entstehen lassen.
Ich habe dann wieder Vertrauen geschöpft - allerdings nie blind - und habe eine Psychotherapie begonnen, um Wege zu finden, mit den Belastungen klarzukommen.
Nun bin ich 43... Theoretisch wäre es, laut Untersuchungsergebnis, anscheinend noch gut möglich, dass ich schwanger werde. Wir haben viel Schönes in unserer Beziehung aufgebaut und ich empfinde definitiv Liebe für ihn.
Mein nunmehriger Mann hat mit den Jahren das Interesse an Geschäftsreisen entwickelt. Er gleist etliche selbst auf, ohne dass man ihn schickt - also er schlägt diese proaktiv vor. Offenbar gibt ihm das recht viel.
Oft war es so, dass er mich immer vom ersten Tag an stark vermisst und sich auch ständig gemeldet hat.
Bei der einstigen Affäre hat er aber einmal einen kurzen Businesstrip genutzt, um mit jener Frau zusammen zu sein - auf Kosten der Firma.
Er weiss, welche Verhaltensweisen mich triggern und er weiss, was mich schmerzt. Dennoch habe ich das Gefühl, dass er keine Rücksicht darauf nimmt...
Gestern Abend ist er sehr gut gelaunt nach Hause gekommen. Ich habe gefragt, ob etwas vorgefallen sei, und er: "Ja, das ist es, erzähle ich dir später." Ich: "In dem Fall etwas Lustiges? Erzähl schon!" Und er: "Erst nach dem Essen... lustig ist es weniger."
Dann erzählt er mir, dass er seinem Chef den Besuch einer Messe in den USA vorgeschlagen habe. Dieser habe gleich zugesagt. Er, mein Mann, hat dann Flüge gecheckt und entdeckt, dass ein Flug am Samstag vor der Messe wesentlich günstiger sei als am Montag. Das habe er dem Chef gesagt und vereinbart, dass er bei diesem "Schnäppchen" zuschlägt... Und dann insgesamt eine Woche lang dort bleibt. Danach habe der Chef eine bestimmte Arbeitskollegin vorgeschlagen, die doch mitgehen solle - bei der ich seit zwei Jahren ein ganz ungutes Gefühl habe und wovon mein Mann auch weiss. Nun würden sie zu zweit von Samstag auf Samstag dort sein...
Er hat den Flug sogar schon mittags und sofort gebucht und mich dann vor vollendete Tatsachen gestellt.
Ich war entsetzt und geradezu paralysiert... Hatte danach eine Art Nervenzusammenbruch und alle Fotos, die nicht gerahmt waren sowie alle Karten, die ich ihm geschrieben habe, zerrissen.
Er stellt mich als misstrauisch dar und dass das eine ganz normale Situation sei... Das sehe ich nicht so. Ich habe ihm gesagt, wenn es umgekehrt wäre, würde ich alles daran setzen, ihn nicht erneut zu verletzen. Und logischerweise würde ich einen solchen "Businesstrip" (der gar nicht sein muss) wieder abblasen, wenn ich erkennen würde, dass mein Partner leidet. Er aber macht das nicht...
Ich schwanke zwischen "übertreibe ich?" und "es hat keinen Sinn mehr". Ich habe den Boden unter den Füssen verloren. Hatte mich sehr auf ein schönes Wochenende - inkl. nettem Besuch - gefreut, nun ist alles hinüber. Ich möchte ein normales Leben führen, und mitten im Leben stehen... nicht solchen Schwachsinn in meinem Leben haben, der mir so viel Zeit und Energie raubt... Ich leide bei der Vorstellung, dass ich unsere Beziehung aufgeben muss, denn wir haben wirklich auch viel Schönes zusammen.
Habe nun sogar meinen Psychotherapeuten notfallhalber kontaktiert, doch er ist gerade im Urlaub.
Denk ihr, dass ich übertreibe?
Betrug vor der Hochzeit und vielleicht auch danach
Klar, er freut sich kostenlos in die USA zu kommen, kann ich gut verstehen. Mir stößt trotzdem sauer auf, das er dich ( trotz dieser Hintergrundgeschichte) vor vollendete Tatsachen stellt. Trotzdem die Frage, war die Affäre nur einmal ? Danach war er treu ? Du hast ihm ja "verziehen" aber eigentlich auch nicht und da hat er irgendwo auch Recht, du kannst ihm ja jetzt nicht ewig misstrauen und überall einen Betrugsversuch sehen obwohl du die Beziehung weiter fortführen wolltest und ihm demnach verzeihen wolltest. Verzeihen bedeutet für mich er bekommt eine neue Chance und wird nicht immer unter Generealverdacht gestellt. Du solltest also nach all den Jahren ehrlich zu dir sein, kannst du ihm noch eine Chance geben oder nicht ? Grundsätzlich würde ich natürlich schauen wie die Beziehung sonst so läuft ? Respektvoll, liebevoll, teilt ihr Hobbys, Sexualität?
Hi
Ich bin nicht so der objektive Betrachter, zur Frage, ob du übertreibst.
Ich habe mich irgendwann für den Weg entschieden lieber offen zu leben, statt mich mit Eifersucht verrückt zu machen.
Deshalb überlasse ich diese Beantwortung lieber anderen.
Was ich dir aber mitgeben möchte:
Bei Freunden von mir lief es so. Sie sollte auf Reise mit dem Chef. Eine Woche Mallorca. Ehemann zu Hause hatte ein großes Problem damit und hatte den Verdacht, dass da was laufen könnte.
Letztendlich fand die Business Reise nicht statt, weil der Ehemann es so wollte.
Ein Jahr später kam raus, dass sie eine Affäre hatten. Sie haben dann einfach eine andere Gelegenheit genutzt. Die Beziehung litt aber schon über lange Zeit, weil der Ehemann in seiner Panik angefangen hat zu kontrollieren.
Von außen habe ich mich schon sehr oft gefragt, ob die Eifersucht des Ehemannes sogar zur Affäre geführt haben.
Ich denke Treue kannst Du nicht an einem einzelnen Ereignis wie eine Reise fest machen.
Trotzdem verstehe ich, dass dich die Situation belastet. Du wünschst dir, dass dein Partner Rücksicht nimmt. Ich bin mir sogar sicher, dass die meisten ein Problem damit hätten, wenn der Partner eine Woche mit einer Kollegin vereist.
Vor allem wenn er sie absichtlich verlängert hat.
Ich wünsche dir alles Gute
Ja, ich weiss, dass es immer Wege gibt, wenn man welche finden will. Ob Geschäftsreise oder nicht...
Bei diesem Trip geht es mir auch um die respektlose Art mir gegenüber - er hat gleich gebucht, ohne mir zuvor überhaupt davon zu erzählen. Noch dazu waren wir über jene Mittagspause hinweg über WhatsApp in Kontakt... Ich hatte noch geschrieben: "Das wird sicher ein tolles Wochenende", weil ich mich auf den geplanten Besuch gefreut hatte. Daraufhin ist keine Antwort gekommen.
Er nimmt einfach keine Rücksicht auf meine Gefühle, und ich kann das kaum fassen.
Dieser "Business"-Trip ist nicht wichtig und eben von ihm selbst aufgegleist, und durch seinen Vorschlag inkl. Wochenende.
Dass er gestern so gut gelaunt heimgekommen ist, und das offenbar mit diesem Trip zusammengehängt ist, lässt mich fast erschaudern.
Das war auch wirklich nicht nett, dich so vor vollendete Tatsachen zu stellen.
Mein Mann würde auch nur deshalb bei mir nachfragen, weil wir vier Kinder haben und uns absprechen müssen. Ansonsten wäre klar, dass er eine solche Gelegenheit nutzen würde, genauso wie ich auch ab und zu alleine (hobbybedingt) eine Woche mit anderen unterwegs bin.
Ich würde aber schon von meinem Mann erwarten, dass er mich bei einer solchen Gelegenheit fahren lässt. Dann haben wir eben später ein entspanntes schönes Wochenende.
Vielleicht wusste er auch, dass du so reagieren würdest und hat es deshalb vor sich her geschoben dir davon zu erzählen.
Ganz ehrlich, ich würde gehen aber das ist meine Meinung.
Ich lebe selbst in einer Ehe mit einem Mann der mir vor einiger Zeit untreu war lange Geschichte aber wir haben uns zusammen gekauft waren in Eheberatung u.s.w nun ist das ca nen Jahr her das es raus kam, passiert ist das ganze vor fast 2 Jahren. Aber es bestehen bis heute trigger die alles wieder hoch kommen lassen und die wir beide nach Möglichkeit verhindern.
Wenn mein Mann mich so wie deiner es grad tut vor den Kopf stoßen würde wäre es für mich der Schluss Strich. Wir haben 3 Kinder bald 4 und ich bin ehrlich wären die Kinder nicht in der Situation wäre es schon vor nem Jahr vorbei gewesen egal was ich für ihn empfinde, aber für die Kinder habe ich mich auf einen weiteren Versuch eingelassen, ich bereute es nicht auch wenn es harte Arbeit ist und man doch immernoch hier und da Situationen hat wo Zweifel aufkommen aber durch Hilfe haben wir Wege gefunden damit umzugehen aber zusammen da er ja schuld an der Situation ist sieht er auch ein das er da ganz klar mit dran arbeiten muss wenn nur einer es versucht bringt es einfach nichts.
Was dein mann da macht ist nicht schön er ignoriert einen grossen triggern für dich und du sollst eben damit leben, finde ich nicht i.o daher würde ich es auch klar so kommunizieren das es für mich ein no go ist und er sich da nochmal Gedanken machen soll würde ihm auch klar sagen das es dann für mich vorbei ist nicht als druck Mittel aber damit er dann nicht überrascht ist wenn er heim kommt und ich weg bin.
Im Grunde must du selbst wissen wie du damit umgehst aber ich wäre mir da einfach zu schade für.
LG
Hallo,
aus meiner Sicht gibt es zwei Wege:
- Du hast dich für ihn entschieden und solltest ihm vertrauen. Schließlich wolltest du mit ihm zusammen sein. Dann lass die Bedenken und vertraue ihm.
- Du trennst dich von ihm, da du ihm nicht vertraust. Das ist doch unerträglich jeden seiner Schritte auf die Goldwaage zu legen und ständig in Aufruhr zu sein.
VG
Vielen Dank!
Es wäre schön, wenn es "nur" um das Thema Vertrauen gehen würde.
Ich empfinde die Aktion als hinterlistig und unlogisch. Und es macht mich völlig fertig, wenn der Mensch, den ich liebe, so etwas abzieht.
Wir hätten weniger Belastungen benötigt, nicht weitere.
Ich habe das Gefühl, dass mir enorm viel Fröhlichkeit, Hoffnung und Lebenslust entzogen wird.
Grüß dich,
Sehr krass finde ich ebenfalls die Gleichgültigkeit deinen Gefühlen gegenüber.
Natürlich ist es einerseits so, dass du entschieden hastes nochmal zu versuchen und solltest ihn nicht für den Rest seines Lebens unter Generalverdacht stellen.
Andererseits hat er riesen großen Mist gebaut und sollte daher etwas mehr Verantwortung für dessen Folgen übernehmen.
Was mich am meisten hellhörig werden lässt, ist dein mieses Bauchgefühl bei der Sache.
Bei geerdeten Menschen ( insbesondere Frauen), trügt das meistens nicht.
Du scheinst sehr reflektiert und reif zu sein, daher nehme ich dieses Bauchgefühl von dir sehr ernst.
Ein Rat ist schwierig... Ohne handfeste Beweise kannst du ihn kaum der Untreue wegen verlassen. Allerdings scheint das Vertrauen in eurer Beziehung derart angeschlagen, dass es ohnehin fraglich ist, ob eine Stabilisierung je möglich sein wird.
Insbesondere deshalb, weil dein Mann, den hausgemachten!, Löwenanteil partout nicht übernehmen will und keinerlei Rücksicht auf deine Person nimmt.
Letztendlich ist es egal, wo und wie dich dein Mann betrügt. Wenn er will, dann gelingt ihm das auch, auch ganz ohne Geschäftsreise.
Natürlich weiß ich nicht, ob dein Mann dich betrügt und ob an deinem Verdacht etwas dran ist. Aber so machst du dich auf jeden Fall kaputt.
Selbst wenn dir dein Mann in der aktuellen Situation völlig treu ist (Was ja sehr gut sein kann), wirst du bei nächster Gelegenheit wieder zweifelnd da stehen.
Du musst mit dir selbst ins Reine kommen und dir klar werden, was du willst.
Dein Mann hat dich schon einmal betrogen, das ist nicht mehr rückgängig zu machen und im Prinzip hast du ihm verziehen.
Jetzt ist es aber wichtig, dass du ihn nicht immer mit einer gewissen Grundskeptis verfolgst, sondern ihm einen Vertrauensvorschuss gewährst.
Ansonsten wirst du ihn durch deine Kontolle und dein Misstrauen erst recht von dir wegtreiben und eure Beziehung zerstören.
Wenn du diesen Vertrauensvorschuss nicht leisten kannst, hat das alles eigentlich keinen Sinn mehr.
Was das mit dem Alter zu tun haben soll erschließt sich mir nicht. Auch Ú100 verdient es niemand betrogen zu werden.
Ich verstehe aber auch nicht, warum man jemanden heiratet, den man überhaupt nicht vertraut. Eigentlich hattest du ja das Glück im Unglück, dass es vor der Hochzeit passiert ist. Warum hast du trotzdem ja gesagt, wenn du überall Gefahren witterst und dir das Leben mit Eifersucht schwer machst. Wenn du nicht verzeihen und vergessen kannst ist das legitim, aber dann kann man halt auch keine normale Ehe führen. Denn in einer Partnerschaft, die auf Vertrauen basiert, ist was du geschildert hat überhaupt nicht schlimm. Ja, schöner ist es, wenn man eine Dienstreise vorher anspricht und mit Kindern oft auch notwendig, aber ist per se nichts schlimmes dran, wenn jemand gerne auf Geschäftsreisen fährt. Hätte mein Partner die Möglichkeit auf Dienstreise in die USA zu fliegen würde ich ihm viel Spaß wünschen.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass jede Person, die auch noch nie einen Betrug miterlebt hat und nicht eifersüchtig ist, bei dieser Story skeptisch wird.
Er muss beim Flug für die Firma nicht auf den Preis achten. Noch dazu privat gebucht - und während wir am Chatten wegen des Wochenendes waren.
Für die zwei Tage zuvor hinfliegen gibt es sonst keine Argumente. Auch danach geht's nicht gleich wieder retour.
Und die Frau, die mitgeht, und die überdies kaum Englisch kann, nimmt sich einfach spontan und ohne Grund (so die Story) Zeit, um länger dort zu bleiben...
Nein, das ist nicht partnerschaftlich.
Und das Gefühl haben, dass man vom eigenen Partner - der Person, der man am meisten vertrauen können sollte und die man liebt - veräppelt wird, ist einfach nur grausam.
Nein, das einzige merkwürdige für mich an der Geschichte ist, dass er während ihr chattet bucht und nichts sagt. Aber das kann man auch damit erklären, dass du vermutlich bei den anderen Geschäftsreisen ähnlich reagiert hast.
Das ist doch ganz normal, dass man eine Dienstreise, gerade, wenn es eine Fernreise ist mit Urlaub verbindet. Das nennt sich workation. Und klar das da die Kollegin auch drauf anspringt. Würde ich auch machen, wenn ich die Gelegenheit hätte.
Er muss doch nun wirklich nicht in die USA fliegen, wenn es dich betrügen möchte, das kann er auch viel einfacher haben, wo du dann auch weniger Verdacht schöpfst.
Den einzigen Grund, den ich sehe, warum du dich veräppelt fühlst, ist weil bei euch das Vertrauen in der Beziehung fehlt.
Was für ein empathieloser, fieser Typ!!!