Mein Mann sagt schlimme Dinge im Streit. Trennung? Achtung: lang

Hallo ihr Lieben, ich habe noch nie in ein Forum geschrieben, aber ich erhoffe mir dadurch Meinungen und den Austausch von anderen, die möglicherweise dieselbe Erfahrung gemacht haben wie ich und mir weiterhelfen können.
Mein Mann und ich sind seit 3,5 Jahren zusammen, seit 1,5 Jahren verheiratet. Ich bin 32 und er 37. Bereits unsere Anfangsphase war sehr schwierig. Man kannte sich vom Sehen her schon lange und seitdem ich klein war, also bereits mit 14, ist er mir immer aufgefallen und ich fand ihn interessant, er hat etwas ausgestrahlt, was mir immer in Erinnerung geblieben ist. Als wir uns dann aber tatsächlich kennenlernte, teilte er mir relativ schnell mit, dass er einen Tumor hat und er nicht weiß, wie das Ganze enden wird. Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch, ich blühe einfach richtig auf, wenn ich anderen helfen kann, lass alles stehen und liegen, wenn man mich braucht, bin relativ selbstlos, demnach war es für mich kein Grund den Kontakt wieder einzustellen, da ich ja den Ausgang noch gar nicht kannte. Nach ein paar Wochen wurde er operiert. Der Tumor war zwar gutartig, allerdings hatte er dann von der OP eine linksseitige Gesichtslähmung. Er wusste nicht, ob er sein Gesicht jemals wieder normal bewegen kann. Bevor er mir begegnete, war er 10 Jahre Single, sehr eigenbrödlerisch unterwegs, hat viel gezockt und gekifft, geraucht und noch bei seiner Mutter gewohnt. Er hat aber, noch bevor wir uns kennengelernt haben, einiges in seinem Leben umgekrempelt, beispielsweise das mit dem Rauchen und Kiffen, hat aber immer noch bei seiner Mutter gewohnt, was mich schon gestört hat. Leider ist seine Mutter auch super anhänglich und von ihren Kindern sehr abhängig. Beispielsweise müssen wir unbedingt nicht weiter als 4 km von ihr entfernt wohnen, weil sie dann Depressionen bekommt und den Eindruck hat, sie wird alleine sterben. Der Papa meines Mannes starb vor 8 Jahren, was ein sehr einschneidendes Erlebnis für ihn war. All diese Umstände jedenfalls, die Sache mit dem Tumor, die Lähmung, dass er 10 Jahre Single war, ließen mich immer wieder seine verständnislose, grausame, richtig miese Art sozusagen gut reden. Ich dachte mir, dass er einfach Zeit braucht, um wieder auf eine Beziehung klar zu kommen. Bei jedem kleinen Streit, den wir hatten, wurde er beleidigend, wenn ich laut wurde, nannte er mich Missgeburt, Drecksmensch und redete von Trennung. Wenn ich komplett zusammenbrach, war er genervt davon und redete von oben herab mit mir in der Art "ja meine Güte, es ist doch niemand gestorben, krieg dich mal wieder ein". In solchen Momenten hab ich mich komplett ausgeliefert gefühlt und ich kann bis heute einfach nicht sagen wieso ich nicht gegangen bin :(. Ich hab ihm auf jeden Fall meine Grenzen gezeigt, hab auch immer wieder meine Sachen gepackt und bin gegangen, aber natürlich kamen danach Entschuldigungen, bis heute kommen immer die größten Worte und Entschuldigungen nach solchen Situationen und natürlich das Versprechen, dass das nie wieder vorkommt. Ich war so dumm und hab das irgendwie für Schicksal gehalten mit uns, ich hatte das Gefühl, ich muss ihn unbedingt durch diese harte Zeit begleiten und hab aber auch gleichzeitig das Gefühl gehabt, dass er gar nicht so dankbar dafür ist, was ich für ihn tue. Im Nachhinein denke ich mir, ich hätte einfach meine schöne Singlezeit genießen sollen. Ich mag meine eigene Gesellschaft, kann gut auch mit mir allein sein. Ich hab aber auch sehr große Schwächen.
Ich hatte eine sehr schwierige Kindheit mit Gewalt (meiner Mutter gegenüber), Betrug, 100 Trennungen, 100 Versöhnungen, meine Eltern haben sich sogar Mal scheiden lassen und sind jetzt wieder zusammen seit Jahren. Wir haben auch für 6 Monate mal im Frauenhaus gelebt. Ich bin so aufgewachsen, dass meine Gefühle und Bedürfnisse einfach nie gezählt haben.
Wir Kinder wurden komplett übergangen, allein darüber könnte ich einen eigenen Beitrag schreiben. Als ich ein Baby war hat meine Mutter mitbekommen, dass mein Vater sie betrügt und eine andere Frau parallel schwanger mit ihm ist. Sie hat ihre Sachen gepackt und ist gegangen. Wir kommen aus einer Kultur, in der die Kinder in der damaligen Zeit noch beim Vater bleiben mussten. So wurde ich mit 9 Monaten meiner wichtigsten Bezugsperson entrissen. Als meine Mutter nach 9 weiteren Monaten wieder kam, reagierte ich mit Anhänglichkeit. Ich hatte immer panische Angst, dass sie geht. In meinen Beziehungen werde ich auch immer wieder von Verlassensängsten geplagt und bin teilweise sehr aufbrausend, wütend, aggressive, laut und schlage um mich rum :( dafür schäme ich mich zutiefst und ich versuche wirklich aus ganzem Herzen an mir zu arbeiten. In Kombination mit meinem Mann ist das aber natürlich pures Gift. Sobald wir Streit haben, reagiert er mit Seufzern, Augen verdrehen, Erniedrigungen, schlimmen Worten (er nennt mich nicht Schlampe oder noch schlimmer, aber Worte wie verpiss dich, halt die Fresse, ich ertrage dich nicht, was hab ich mir nur angetan, wer erträgt dich schon, ich hasse dich, Witzfigur, Drecksmensch, psychisch gestört, krank, kaputt, ich will mich trennen usw. fallen dann ). Im ersten Moment heißt es, ich hätte ihn dazu gebracht, dann sieht er es ein und sagt es wird nie wieder vorkommen, er arbeitet an sich. Aber bei wirklich jedem einzelnen Streit, kommt etwas von diesen Worten. Natürlich ist das in Zusammenspiel mit mir, ich schlag dann manchmal gegen etwas, den Tisch, werfe die Fernbedienung aufs Bett mit voller Wucht und greife auch ihn manchmal an, packe ihn, schüttel ihn und manchmal schlag ich gegen seine Brust oder gebe ihm eine Ohrfeige (ich weiß sehr wohl wie asozial das klingt und ich schäme mich zutiefst dafür, zumal ich mit anderen Menschen mich einfach nie streite. Ich hab noch nie Probleme oder Streit in meinen Freundschaften gehabt oder bei der Arbeit oder in meiner Familie, ich bin eigentlich total harmoniebedürftig und werde in solchen Momenten so voller Wut zu einem schlimmen Menschen). Ich bin nicht immer so, nur wenn dann eine Provokation und Beleidigung nach der anderen kommen und bei mir komplett die Sicherungen durchbrennen.
Ansonsten sind wir beide aber eigentlich sehr gleich, wir haben gleiche Vorstellungen von fast allen Bereichen des Lebens. Wir wurden beide betrogen und sind selbst ultra treue Menschen. Also ich hab noch nie jemanden getroffen, der genau dasselbe Treueverständnis hat wie ich, in der nicht mal Flirten in Ordnung ist. Alle Aufgaben teilen wir uns komplett fair und gleich, also eigentlich machen wir immer alles zusammen, von Wäsche waschen bis kochen und uns um administrative Dinge kümmern. Wir sind in jeglicher anderen Hinsicht ein sehr gutes Team. Er ist ein fairer Mann, der darauf besteht, dass es nicht in Ordnung ist, wenn die Frau die ganze Last mit Haushalt und später auch Kindern alleine trägt. Er liebt Kinder und Kinder lieben ihn, er ist an sich eigentlich ein guter Mensch, der keinem was böses tun kann. Oft verurteilt er aber andere Menschen, was durch unsere Gespräche aber auch nachgelassen hat, weil er gemerkt hat, dass das nicht okay ist. Er ist auch ein Gentleman, kauft immer Blumen, hält mir die Autotür auf, rückt den Stuhl zurecht, gibt mir jeden Tag Komplimente, sagt sehr oft wie sehr er mich liebt und alles. Wir haben auch dasselbe Verständnis von Nähe und Distanz, was ich bisher nie hatte in meinen Beziehungen. Wir lieben es am meisten einfach unsere Zeit miteinander zu verbringen, trotzdem pflegt aber jeder noch seine Freundschaften uswWir unterstützen uns gegenseitig in unseren Träumen, sind stolz auf den jeweils anderen, reden auch vor anderen nie herabwertend über den anderen, ( dafür fehlt aber der Respekt hinter verschlossenen Türen.) Wenn es einem von und schlecht geht, dann sind wir immer füreinander da und lassen alles stehen und liegen, um dem anderen zu helfen. Also wenn die negativen Gefühle nicht den Partner betreffen, sondern Dinge des Lebens, dann sind wir füreinander da. Wir sind beide tiefgründig, gebildet (auch wenn es nicht den Anschein macht), tolerant und sehr weltoffene, wissbegierige Menschen, reisen gerne, haben auch dieselbe Vorstellung, was es bedeutet das Leben zu genießen. Wir unternehmen viel und gehen ins Theater, in die Oper, nehmen Tanzstunden und sind einfach neugierig, was die Welt so zu bieten hat. Auch an Romantik fehlt es nicht und wir haben trotzdem guten Sex, für diese Verhältnisse immer noch sehr häufig. Dafür ist halt unsere Streitkultur echt extrem destruktiv und schrecklich. Wir haben schon eine Paartherapie gemacht, die aber nur dazu geführt hat, dass er sich noch mehr im Recht gesehen hat, so zu mir zu sein. Ich hab vor ein paar Jahren auch selbst eine Therapie gemacht, aber anscheinend sitzen meine Wunden doch noch viel tiefer. Ich kann viele Gefühle von mir nicht kontrollieren und sobald ich respektlos behandelt werde, ertrage ich es einfach nicht.

Ich hab ihm schon so oft erklärt wie viel Unsicherheit er mir damit gibt und dass das nur dazu führt, dass ich noch gereizter bin und erst recht austicke. Ich arbeite so sehr an mir, mich zu ändern, aber jeder Mal, wenn dann wieder solche Worte von ihm kommen, bricht für mich die ganze Welt zusammen und der ganze Teufelskreis beginnt von vorne :( ich kann ihm diese Worte nicht verzeihen und sie ziehen sich wie Gift durch meine Seele. Ich bin so unglücklich und weiß einfach nicht, was ich tun soll, weil in mir immer wieder die Hoffnung aufkeimt, dass es ja doch noch werden könnte, wir aneinander wachsen können und es ist so so schwer über diese ganzen Gemeinsamkeiten hinwegzusehen, bei denen ich so Angst hab, dass ich sie in der Art nie wieder mit jemandem haben werde. In mir ist totaler Hass für ihn, aber trotzdem noch Liebe. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich hab einen Kinderwunsch, möchte aber in keinerlei Hinsicht meinen Kindern das antun, was ich selbst erlebt habe und kann mir demnach auch nicht vorstellen mit ihm gerade Kinder zu haben. Ich möchte aber auch nicht noch mehr meine Zeit "verschwenden", die in den 30ern, als Frau mit Kinderwunsch, kostbar ist. Leider bin ich innerlich so eingestellt, dass ich mir denke, wenn ich ihm nochmal begegnen würde, würde ich diesen Weg niemals mehr wieder gehen. Er lässt sich so sehr von seinen Emotionen leiten, ich bin in dem einen Moment ein Engel, im anderen ein Teufel, er nennt mich Täter und Peiniger, was mich mitten in mein Herz trifft. Reflektion kommt von ihm erst, wenn alles schon zerstört ist und selbst dann ist es nicht ehrlich, weil er seine Versprechen ja nicht wahr einhält.