Ihr Lieben,
ich zerbreche mir seit Tagen den Kopf über eine zentrale Frage zu meiner Beziehung: Verlange ich zu viel von meinem Freund?
Mein Freund und ich sind seit fast einem Jahr zusammen und waren davor auch schon eng befreundet. Er ist ein sehr introvertierter Mensch, aber mit mir taut er meistens auf. Was mich allerdings schon seit längerem fertig macht, ist dass ich selten liebe Worte, Komplimente, etc. ; also einfach Sachen, die man seinem Partner sagt dass er sich verstanden und wertgeschätzt fühlt, bekomme.
Vielleicht kennen manche von euch das Konzept der "Love Languages". Jeder Mensch ist dabei besonders empfänglich für eine bestimmte Art, Liebe gezeigt zu bekommen. Seine Love Language ist Physical Touch, also Berührungen, Körperkontakt etc. Meine Love Language sind Words of Affirmation, also liebe Worte der Wertschätzung und Zuneigung. Er kennt meine Love Language, aber beachtet fühle ich sie nicht. Er hat mit noch nie gesagt, dass ich wichtig für ihn bin, dass er froh ist, mich zu haben oder etwas ganz simples, zum beispiel dass ich gut aussehe.
Ich hingegen bin sehr bedacht drauf, ihm so viel Liebe wie möglich zu geben, in jeder Form, aber vorallem in der Form in der er es braucht (körperliche Zuneigung).
Erst kürzlich habe ich ihn gebeten, eine Arbeit von mir grob korrektur zu lesen; er nahm sich jedoch kaum zeit und meinte dass es bestimmt okay so ist.
Ich war daraufhin sehr verunsichert und und äußerte kurz darauf meine eigene Unzufriedenheit mit der Arbeit, da ich eigentlich konstruktives Feedback erhofft hatte und auch einen riesen Respekt vor der Arbeit habe, da sie für mich sehr wichtig ist.
Auch daraufhin kam weder ein Feedback noch wenigstens eine Ermutigung seinerseits.
Es ist nur ein Beispiel der endlosen Kette an dingen, in denen er meine Love Language nicht umsetzt.
Der Punkt ist jedoch, dass er in seiner Love Language sehr "gut" ist. Gerade wenn wir intim sind, wirkt er unendlich liebevoll und ich kann das auch genießen. Deswegen habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich quasi darauf herumreite, was er nicht tut: Ich würde mir aber so sehr wünschen, auch einfach mal verbal wertgeschätzt werden. Als ich ihm das sagte, insbesondere weil ich ein sehr unsicherer Mensch mit geringem Selbstbewusstesein bin und mir von niemandem auf dieser Welt liebe Worte mehr bedeuten als von ihm, meinte er dass er darin nicht gut sei und wechselte das Thema.
Seitdem fühle ich mich sehr verletzt und gebrochen. Ich hadere sehr mit mir, ob und wie ich das Thema noch einmal aufgreifen soll, da er sehr ausweichend reagiert hat. Ich weiß, dass er Schwierigkeiten hat, positive Worte verbal zu äußern und es für ihn unangenehm ist. Ich möchte ihn selbstverständlich keineswegs in eine unangenehme Situation durch meine Bedürfnisse bringen. Dennoch enttäuscht es mich, dass ich es "nicht wert" bin, sich eventuell mal über seinen hinaus zu bewegen; auch weil er weiß wie viel mir das bedeuten würde.
Ich würde mich sehr freuen, wenn eventuell einer oder eine eine Idee hat, was ich machen soll.
Viele Grüße
Emilia
Love Language: Verlange ich zu viel von meinem Partner?
Mein Mann und ich sind wie ihr beide jeweils. Und wir sind seit 12 Jahren zusammen.
Er sagt sehr oft wie sehr er mich liebt also die verbale Variante ist mein Mann, wie du sie magst.
Ich hingegen bin wie dein Freund. Ich liebe meinen Mann unendlich doll, so richtig richtig doll und kann es mir ohne ihn nicht vorstellen. Aber ich bin einfach so ich kann es schlecht äußern. Klar ich mache es auch ab und an, aber ich bin eher so dass ich es lieber zeige, da Komplimente machen und so nicht meins ist. Trösten genauso. Ich habe eine innerliche Schranke. Bin da echt schlecht drin.
Aber wie du an uns siehst...wir lieben uns trotzdem extrem. Ich hab ihm schon oft gesagt, ich kann das nicht, so wie er weil er wie du auch öfter Worte hören möchte. Ich zeige es lieber.
Aber du siehst es geht auch so. Klar findet mein Mann es schade aber er akzeptiert es.
Nichts ist zb für mich schlimmer als gezwungen sein, dass zu machen was er möchte obwohl ich das nicht möchte. Für mich ist es wie schleimen und ich hasse schleimen😅
Mein Rat...akzeptiere es einfach dass er sich anders ausdrückt.
Hallo Du,
Ich danke dir für deine Antwort. Das hat das bestätigt, was ich schon länger vermutet habe.
Meinst du ich soll ihn nochmal darauf ansprechen? weil gerade wenn wir uns nicht sehen, fühle ich mich eben mangels kleiner Nachrichten sehr oft alleine...
hallo emilia,
die Frage wäre, ob ihr eine andere Möglichkeit für diese "long distance" Lösung findet, die für ihn auch okay ist? Wenn du ihm sagst, dass du in der Zeit einsam bist und gerne spüren würdest, dass er noch an dich denkt, vielleicht hat er Ideen? Es gibt bei amazon sogar Paararmbänder die Vibrationen senden, wenn der andere an einen "denkt". Ohne Text und Worte.
Was ich damit sagen will - du hast dir quasi die Mühe gemacht, eine "Fremdsprache" für ihn zu erlernen und hast nun die Erwartung, dass er das auch macht für dich und setzt damit Liebe gleich. Das ist dann aber auch nicht wirklich ein selbstloser Liebesbeweis, wenn du mit ihm kuschelst unter der Bedingung, dass er dir dafür was Nettes sagt. Es ist eine Vereinbarung, festgelegt von einer Seite, nämlich dir.
Musst du dich überwinden, ihm physisch zu zeigen, dass du ihn liebst? Wenn es dir auch gefällt, dann ist es doch einfach eine schöne Bereicherung für dein Loverepertoire. 
Mein Freund ist auch eher körperlich unterwegs - war anfangs voll ungewohnt für ich und mittlerweile finde ich es echt schön - und er initiiert das viel öfter als ich. Seitdem finde ich diese lovelanguage sogar die intensivere, obwohl ich wie du eigentlich auch eher der verbale Typ bin.
Hat dein Freund von dir erwartet, dass du "seine" Sprache lernst?
Ich denke, da kannst du nicht viel machen. Außer ihn damit zu nerven, ehrlich gesagt.
„meinte er dass er darin nicht gut sei und wechselte das Thema.“
Er ist da nicht ausgewichen sondern hat alles gesagt, was es aus seiner Sicht zu sagen gibt. Du weißt ja nun, dass er nicht super mit Worten ist - jedenfalls wohl was Emotionen angeht. Also was soll er sonst noch groß zu sagen oder erklären.
Ich verstehe was du vermisst, aber wenn er ist wie er ist, solltest du ihn akzeptieren.
ja genau, das ist eben das was ich mich frage; was ich noch tun soll. Ich tue mich ein bisschen schwer damit das zu akzeptieren, da ich mich ja auch in ihn hineinversetze und ihm Liebe so gebe, wie er es braucht. Da fühlt sich das ganze einfach etwas einseitig an...
Ich finde aber dass du da Äpfel mit Birnen vergleichst. Es ist super dass du schaust und verstehst was er braucht und es ihm dann gibst. So einen Partner wünscht man sich natürlich. Aber du bist dann wohl in der Lage dazu.
Er kann dir nicht geben, was du gern hören willst. Es ist nicht so dass er nicht will, er kann nicht.
Wenn du jetzt also irgendein Beispiel nimmst, was du nicht geben oder umsetzen kannst, dann könntest du es schon eher verstehen. Das wäre ein fairer Vergleich.
P.s. Ich kenne deinen Partner natürlich nicht, aber gehe jetzt mal davon aus, dass es tatsächlich so ist und er sich nicht nur drauf ausruht weil er keine Lust hat sich Mühe zu geben.
Du hast das Problem erkannt, jetzt musst du eure Unterschiede akzeptieren. Er liebt dich und zeigt es dir. Freue dich darüber und verlange nicht weiter, was ihm wesensfremd ist. Hole dir doch deine verbale Bestätigung, Trost, Komplimente woanders. Familie, Freunde, Gleichgesinnte. Die Sprache "Affirmation durch Worte" funktioniert ja gerade - im Gegensatz zu anderen - nicht nur in Beziehungen.
Hallo Loewinherz17,
ja, natürlich könnte ich mir das auch bei Freunden holen. Mir würde es aber von ihm viel mehr bedeuten, als von anderen; eben weil er so wichtig für mich ist. Unter Freunden wirkt das manchmal etwas hohl...
Er zeigte dir seine Liebe auf seine Art und Weise. Das ist er. Mein Mann kann Liebe auch nicht gut in Worte fassen und trotzdem vermittelt er mir das Gefühl von Geborgenheit und Wertschätzung. Für mich ist das absolut okay. Er soll sich nicht verbiegen. Das wäre nicht sein Naturell. Ich will gar nicht irgendwas hören, das ich ihm in den Mund lege.
Hallo abnehmerin,
bei mir ist oft das Problem, dass ich mich einsam fühle wenn wir uns nicht sehen, da wir nicht zusammen wohnen. Wie wirst du damit fertig? Mir würden da sehr liebe Nachrichten helfen, aber das ist ja nicht unbedingt drin...
Hallo Emilia, dass man den anderen vermisst, ist ja normal, aber warum fühlst du dich einsam? Hast du Hobbys, denen du nachgehst?
Hallo,
Ich finde das bei euch nur ein Problem besteht "weil ich ein sehr unsicherer Mensch mit geringem Selbstbewusstesein bin"
Und genau deswegen suchst du immer wieder die Bestätigung bei ihm.
Das kann auf Dauer ziemlich anstrengend werden. Und irgendwann macht der Gegenüber komplett dicht wenn er nicht sogar die Beziehung beendet.
Arbeite an dir und versuche nicht deinen Freund zu verbiegen! Er ist nicht deine mentale Krücke!
Gruss
Maxlander
Hallo Maxlander,
danke für deine Antwort. Ich muss sagen, du hast grundsätzlich recht. Allerdings habe ich noch nie von ihm Bestätigung erhalten, deswegen glaube ich nicht dass er es abblockt weil es zu oft sei; viel mehr war es nie der Fall in unserer Beziehung.
Viele Grüße
Du bittest aber immer wieder um Bestätigung, auch wenn du sie nicht bekommst.
Der Partner sollte nie für die eigenen Bedürfnisse da sein und sich deshalb auch noch verbiegen müssen.
Ich bin da ganz bei der Antwort vor mir. Das ist deine eigene Baustelle, arbeite daran.
Und dann kannst du eure Unterschiedlichkeit nämlich auch annehmen und jeder kann sein und bleiben, wie er nun mal ist.
Mein Partner spricht es auch kaum aus und letztens hat er mein altes Kajak wieder schick gemacht und meinte dann lachend im Gespräch: Achtung, das ist ein Zeichen, wie wichtig du für mich bist 😉
Hallo, das kommt mir alles sehr bekannt vor. Das Ganze ging bei meinem Partner und mir so weit, dass ich regelrecht ausgetickt bin. Ihn angebrüllt habe aus Leibeskräften und leider kam es dabei auch mal dazu, dass ich geschrien habe, dass ich ihn hasse. Er ist bei diesen heftigen Streits dann auch laut geworden (er ist eigentlich 0,00 der Typ dazu), dass er das einfach nicht KANN usw … also ich denke, man quält den anderen so richtig damit… und das möchte ich nicht mehr. Er kann es wirklich nicht. Selbst wenn er wollen würde… 🙈
Ich habe das lange nicht verstanden. Dachte, er liebt mich einfach nicht und sagt es aber nicht ehrlich. Es hat mich wirklich sehr verletzt…
Für mich ist das völlig normal, wenn man jemanden liebt, dass man das demjenigen auch ZEIGT. (Romantische Gesten, Komplimente, liebe Nachrichten, liebe Worte,…) ist wohl nicht bei jedem so.
Ich verstehe es leider auch nicht. 🤷🏻♀️
Ich bin auch ein auditiver Typ und höre gerne nette Dinge. Aber noch wichtiger ist mir die Authentizität meines Partners: wenn das nicht seine Art ist, Liebe zu zeigen, er sie mir aber auch andere Art sehr zeigt, habe ich kein Problem damit, auch „Fremdsprachen“ der Liebe zu verstehen.
Und die wenigstens Menschen sind bei diesem 5 Sprachen der Liebe-Dings echt streng einsprachig…
Für mich ist das, was du da machst, tatsächlich Erbsenzählerei und Haare in der Suppe suchen…
Und in konkreten Situationen wie beim Korrekturlesen der Arbeit würde ich üben, keine Sprache der Liebe, sondern Klartext zu sprechen: sag ihm doch, wie wichtig dir eine fundierte Rückmeldung ist und dass es dich verletzt, wenn er über etwas, was einen so hohen Stellenwert für dich hat, so hinweghuscht. Klartext verstehen in der Regel alle Sprachtypen. 
Klartext ist das Esperanto der Liebe.
Da kommt einiges zusammen.
Mein Partner ist keiner, der "ich liebe Dich" sagt ... Ich glaube, das kann ich an einer Hand abzählen in über 20 Jahren. Aber seine Stimme ist anders, wenn er mit mir redet, wenn er mich ansieht, wie er mich anspricht. Das ist seine Art. Ubd wir wollen doch alle auch so genommen werden, wie wir sind. Aber an unserem Partner basteln wir dann irgendwie dich gern rum und möchten es dann doch ein bisschen anders. Wir sagen, wir tun doch auch sooo viel. ber das ist doch dann auch unser Ding. Deshalb zu erwarten, dass der andere auch so mitzieht ... Man sorgt für den eigenen Frust. Immer und immer wieder.
Ich war früher sehr unsicher und wollte das auch sozusagen meinen Partner zuschieben: wenn er mir nur mehr Bestätigung gibt. Er hat mir da ziemlich deutlich gesagt, dass das eben mein Problem ist, dass ich mit mir lösen muss und nicht durch die Anerkennung Dritter, da ich so immer abhängig von anderen bjn. Recht hat er.