Guten Abend,
ich schreibe hier mal als Mann um mir auch einiges von der Seele zu quatschen und auch um mir mal andere Meinungen zu holen.
Zunächst zu uns:
Meine Frau und ich sind seit 11 Jahren verheiratet und haben 3 Kinder, dementsprechend auch einen vollen Terminkalender abseits der Arbeit. Wir leben fernab unserer Familien, etwa 80% unseres Familieneinkommens verdiene ich, da ich studiert habe, während sie „nur“ einen Hauptschulabschluss vorweisen kann (ihr Ton). Sie verdient also entsprechend weniger und arbeitet „nur“ halbtags – mit Haushalt und Kindern aber eigentlich auch Vollzeit.
Das Leben mit mir ist nicht leicht, was Alltag und Haushalt angeht. Mir ist – auch durch das Lesen hier bei Urbia – bewusst, dass ich im Haushalt nicht zu helfen, sondern meinen Anteil zu leisten habe, was mir aber zugegeben nicht immer leicht fällt, da ich ziemlich vergesslich bin, sehr betriebsblind und meine Motivation auch stark stimmungsabhängig ist. Manchmal vermute ich ADS zu haben, ähnlich wie mein Sohn der mir im Verhalten teilweise sehr ähnlich ist.
Sie hat einen sehr hohen Anspruch an Ordnung und Zuverlässigkeit, gerade weil ihre eigene Mutter das sehr vermissen ließ. Meine Frau wuchs gewissermaßen in einem Saustall auf, und meine Schwiegermutter lebte nach der Devise „Das Erzählte reicht.“ So gesehen kann ich nachvollziehen, dass meine Eigenarten sie extrem nerven – andererseits bin ich bei weitem nicht so schlimm wie meine SM, kann aber auch schwer raus aus meiner Haut.
Zudem habe ich auch ziemliche Probleme überhaupt in die Haushaltsmaterie reinzukommen und ein Gespür für die anstehenden Arbeiten zu entwickeln, denn ich bin den ganzen Tag auf Arbeit und bekomme vom Großteil des Tages nichts mit. Zudem ist mein Anspruch an Ordnung auch geringer als ihrer. Mit drei Kindern empfinde ich aufräumen teilweise auch als ziemlich sinnlos. Ich würde gerne mal tauschen, nur können wir's uns nicht leisten.
Nachdem wir uns heute mal wieder gestritten haben und sie mal wieder äußerte „demnächst auszuziehen“, frag ich mich ob sich das kämpfen für diese Ehe überhaupt lohnt, denn es gibt auch Dinge die mich auch an ihr stören, aber ich sehe nicht, dass sie da an sich arbeitet, obwohl ich ihr durchaus schon sagte was mich stört.
Versteht mich nicht falsch, die Vorwürfe mir gegenüber sind berechtigt. Es ist sicherlich nervig, wenn man den Haushalt stemmen will, aber der Ehemann dies torpediert, weil er ständig alles vergisst, oder sich ewig Zeit lässt.
Auf der anderen Seite kommt von ihr auch nichts was mich motivieren tät an mir zu arbeiten. Mehr Engagement meinerseits scheint sich nicht merklich auf ihre Stimmung auszuwirken. Es wird im besten Falle weniger gemeckert. Zudem verbringt sie auch jede freie Minute mit dem Handy auf der Couch, und dafür soll ich aus meiner Haut? Nur damit am Ende wieder was anderes wichtiger ist als ich? Auch hier, nicht missverstehen, wenn sie Handyspiele entspannt, oder diese eRomane die sie da liest, na sei ihr das gegönnt… aber jeden Tag????? Mit Rekorden an Feiertagen von bis zu 12h am Stück?
Auch beziehungstechnisch bin ich unzufrieden, denn alles was das betrifft kommt fast nur noch von mir. Beim Sex muss ich immer den ersten Schritt machen. Sie ist da „zu stolz dafür“. Solange die Libido stimmte, konnte man darüber ja noch hinwegsehen, aber mittlerweile liegt die Ablehnungsquote bei 80% und da komm ich mir langsam echt veralbert vor, wenn es meine Aufgabe zu sein scheint hier Sex-Bingo zu spielen. Was ist mit meinem Stolz?
Sie geht im Streit sehr schnell auf 180 und dann kommen auch schnell Beleidigungen (z.B. wie kann man so dumm sein?). Was ich hier dann vermisse sind Entschuldigungen im Nachgang, gerade von ihr die auf „gute Manieren“ bei den Kindern doch soviel Wert liegt. Aber selber?
Aber, wehe ich vergreife mich mal im Ton.
Und wenn ich mal was vergesse, stell ich mir hin und wieder die Frage, ob sie mir dieses wirklich gesagt hat…?
Kurzum, ich frage mich warum ich an mir arbeiten soll um ihren Ansprüchen zu genügen, während ihr meine augenscheinlich egal sind? Macht sie die Hausarbeit zu unserem oder zu IHREM Wohl.
Anlass für den Streit heute war folgendes und auch hier hätte ich gerne mal eure Meinung: Unsere Tochter soll ein Referat über eine deutsche Sehenswürdigkeit halten. Alles hier aus der Region haben schon ihre Klassenkameraden als Thema, also schlug ich was aus meiner Heimat (komm aus Sachsen-Anhalt) vor: Burg Querfurt, größte Festungsanlage in Mitteldeutschland, direkt an der Straße der Romanik. Kommentar von meiner Frau sogleich: Das ist doch keine Sehenswürdigkeit. Mich hat das extrem getriggert, denn ich hab manchmal den Eindruck, sie schaut als Schwabe irgendwie auf uns „Ossis“ herab, denn da kommen öfters mal solche Spitzen im leicht süffigen Ton wie „na das kanntet ihr da drüben ja nicht.“ Daher hat mich das in dem Moment getroffen und das wollte ich auch nicht sitzen lassen. Und als ich auf meine Frage nach dem 'warum' irgendwie keine befriedigende Antwort bekam, meinte ich dann nur gereizt: "Warum? Nur weil die Burg nicht in Baden-Württemberg steht?"
Da war sie dann sauer. Auf meine spätere Nachfrage, was diese Aussage sollte erwiderte sie: Die Burg kennt doch kaum einer. Deine Tochter wird doch ausgelacht, die lachen doch schon wegen weniger über sie aber dir ist das ja egal!
Ich: ?????????
Mal ehrlich, abgesehen davon, dass dieser Vorwurf eine Unverschämtheit ist, denn mir ist das alles andere als egal. Aber dieses Argument... stimmt das? Wird sie wirklich ausgelacht, nur weil sie ein Referat über eine Burg hält die nicht täglich von dutzenden Touristen besucht wird?
Hat diese Ehe noch einen Sinn?
Für mich hängt das alles zusammen. Die generelle Frustration braucht ein Ventil und das Thema mit der Burg hat sich halt gerade angeboten. Das es im Bett nicht läuft liegt auch daran.
Was ich mich Frage du schreibst du bist vergesslich im Haushalt, siehst die Arbeit nicht, ADHS usw. wie schaffst du denn dann deinen Job? Bist du da auch so? Vermutlich nicht sonst hättest du den Job nicht mehr. Also für mich heißt das dann aber, dass du nicht generell so bist, sondern das Thema Haushalt hat für dich keine Priorität.
Dann ist es aber an dir dieses zu ändern alles andere sind nur Ausreden.
Habt ihr schon mal einen Plan gemacht was alles so anfällt und dann Aufgaben aufgeteilt? Haushalt ist ja nicht nur aufräumen. Auch einkaufen, kochen usw.?
Liebst du sie noch? Von Liebe und Zuneigung lese ich nichts im Text.
Was ist mit einer Paarberatung oder Paartherapie? Bevor du hinwirfst würde ich das zumindest versuchen ihr habt schließlich drei Kinder.
Du klingst sehr lethargisch, und hast für alles Ausreden. Das würde mich als Frau auch nerven!
Also diese Vergesslichkeit im Haushalt ist so eine lahme Ausrede. Wie sähe es denn bei dir aus, wenn du alleine wohnen würdest? So ein ausgemachter Blödsinn. Das man das ein oder andere nicht sieht oder andere Priorität hat, okay, aber vergessen? Am einfachsten ist es doch, du machst die einen Eintrag im Kalender:
- Montag Einkauf
- Mittwoch Bad
- Freitag Bett beziehen.
Damit hättest du dein Problem doch gelöst.
Sauber und ordentlich geht auch mit drei Kindern (wir haben drei Kinder und fünf Haustiere 
).
Ich mag auch nicht so Aussagen nach dem Motto: wenn sie nicht macht, mache ich auch nicht. Was ist denn das für ein Käse? Davon ab, müsste einer vielleicht einfach mal anfangen „sich zu ändern“ oder was zu tun.
Ich lese nichts von Liebe, Vermissen, Begehren. Wo ist denn das alles hin? Ist da noch was da?
Was ich machen würde ist, an einem gemütlichen Abend mal in Ruhe zusammen sprechen. Man kann sich doch gegenseitig ohne Vorwürfe sagen, was einem fehlt und was man sich wünscht. Und vielleicht gemeinsam einen Plan schmieden. Wo ein Wille ist…
Und wenn ihr das nicht alleine hin bekommt,
Was ist mit einer Paartherapie?
„Also diese Vergesslichkeit im Haushalt ist so eine lahme Ausrede.“
Du hast noch nicht viele Menschen mit ADHS getroffen, oder?
Oh doch. Und die die ich kenne bekommen ihre Dinge mit Struktur und Kalender hin.
Das als Ausrede fürs Leben zu nehmen (was man ja scheinbar ansonsten hinbekommst) ist lahm. Vor allem wenn man es nur vermutet und sich keine Hilfe sucht.
All das was du da aufzählst würde mich massiv stören.
- Motivation stimmungsabhängig (echt? Auch auf der Arbeit?)
- Betriebsblind (doofe aufrede)
- vergesslich (echt? Auch beruflich?) im Haushalt
- seeeehr lethargisch
- Gegenleistung (gute Laune deiner Frau), wenn du deinen Teil erbringst…
- vermutest ADS (alleine das vermuten und nix tun)
Das würde mich auf die Palme bringen. Arbeitest du denn daran? Da klingt ja nun nicht gesund. Mit Arzt, Therapeut oder sonst wem? Oder nimmst du das einfach so hin? Das macht für mich als Partnerin ja nun einen Riesen Unterschied.
Bei der Geschichte mit dem Referat bin ich auch bei deiner Frau. Alle anderen haben was cooles witziges, und deine Tochter soll was unbekanntes nehmen. Hätte man anders sagen können, da gebe ich dir recht.
Aber habt ihr vielleicht einen unterschiedlichen Humor? Und der Satz, dass sie bei weniger über sie lachen und du keine Ahnung hast, lässt mich auch aufhorchen. Was ist denn dafür deine Ausrede?
Und ist noch Liebe da?
Hallo!
Was mir hier fehlt ist der "Kinder Aspekt". Über das Haushaltsthema haben ja meine Vorschreiberinnen schon was gesagt - das muss ich nicht wiederholen.
Aber du schreibst, Ihr habt drei Kinder. Und Du schreibst, Du kriegst den ganzen Tag über ja nichts mit.
Und da liegt der Hase im Pfeffer.
Deine Frau ist k.o. Mehr als k.o. Sie ist wahrscheinlich fix und fertig.
Sie geht außer Haus arbeiten, kümmert sich zu einem Großteil um den Haushalt, um die Kinder und hat wahrscheinlich quasi den gesamten Mental Load bei sich - da Du ja vergesslich bist.
Und dann kommst Du auch noch und BESCHWERST Dich, dass sie die paar freien Minuten, die Du ihr mit Deinem Einsatz und Bemühen - und über Bemühen scheint es nicht hinauszugehen (Du kennst die Zeugnisformel "hat sich stets bemüht" ??) - verschafft hast dafür nutzt, einfach mal auf dem Sofa zu gammeln?
Wie hätte der Herr denn gerne, dass seine Frau ihre Freizeit verbringt? Wenn sie sich statt eines Handygames vor eine Playstation setzt - ist das dann besser? Wenn sie statt eines Ebooks ein Buch aus Papier auf dem Schoß liegen hat - genügt sie Deinen Ansprüchen dann eher?
Oder liegt es doch daran, dass Du eigentlich willst, dass sie ihre wenige freie Zeit eigentlich zu Deinen Gunsten verbringt. Sprich: Sex! Oder neben Dir sitzen und DEINE Serien zusammen gucken? Oder was Dir halt so vorschwebt.
Oder möchtest Du, dass sie irgendwie außer Haus geht? Warum? Sie wird aktuell nicht die Energie haben noch zum Sport zu gehen, stundenlang mit Freunden um die Häuser zu ziehen oder Hundewelpen zu retten.
Nicht falsch verstehen - ich kann Teile Deiner Frustration durchaus nachvollziehen. Das Thema Sex ist in soooo vielen Familien ein ganz schwieriges und sehr häufig sind es die Frauen, die die Lust komplett verlieren. Weil sie keine Kapazitäten mehr frei haben. Nichts tötet die Libido so sehr, wie wenn man nach einem Tag im Laufschritt zwischen Job, Haushalt, mehreren Kindern und den ständigen Terminen Abends ENDLICH auf der Couch angekommen ist und dann plötzlich merkt, ich "muss" jetzt eigentlich auch mal wieder Sex haben.
Der Partner ist frustriert. Das erzeugt zusätzlich Druck. Das frustriert einen selbst. Und schwupps - hängst Du in der Spirale drin.
Und natürlich bist Du neben Vollzeitjob und Familie auch k.o. Das möchte ich Dir auf keinen Fall absprechen. Aber Eure Ansprüche aneinander und an die anfallenden Aufgaben, an Freizeit... passen gerade anscheinend nicht übereinander.
Ihr seid in einer typischen Falle gefangen. Keine Ahnung, ob man Ihr wieder rauskommt. Eine externe Beratung könnte helfen. Neutrale Ansichten von Außen, wo Ihr beide gehört und Ernst genommen werdet und geschaut wird, ob man das wieder übereinander bekommt. Sprich, moderiert miteinander reden, damit Gespräche nicht direkt im Streit enden oder eskalieren.
Ich wünsche Euch alles Gute.
Ich gebe dir grundsätzlich Recht und sah das Problem durchaus selbst. ABER:
Ich rede hier nicht nur von "ein paar Minuten" am Handy, sondern von STUNDEN. Und nicht nur von 2 oder 3. Ich zocke auch gerne aber DAS ist selbst mir zu strange.
Ostern 2021, werd ich nie vergessen, verbrachte sie ungelogen 52h am Handy. Ich erwarte ja nicht, dass sie neben dem Ganzen noch mit mir zum Joggen geht, ein gemütlicher Abend vorm Fernseher würde mir ja reichen, aber selbst da hat sie nur das Handy in der Hand. Neulich liegen wir nach dem Sex nackt auf der Couch, wäre ideal für einen Film gewesen. Was macht sie? Dreht sich zur Seite und zack am Handy...
Und was den Sex angeht. Ich störe mich nicht an der Häufigkeit, sondern daran dass es immer von mir ausgehen muss, weil sie zu stolz ist. Nicht weil wegen Erschöpfung nix läuft. Dafür hätte ich durchaus Verständnis. Es nervt mich, dass sich hier nur einer die Abfuhren einfangen darf: Ich.
Also wenn ich mir die ganze Kritik hier mal so durchlese, jetzt fällt mir spontan eine Sache auf:
JEDER der sich hier über mich aufregt, redet NUR vom Haushalt. "All das was du hier schreibst würde mich auch stören".
Echt? "All das ÜBER DEN HAUSHALT! würde mich auch stören", trifft die Sache eher.
Was ist mit den anderen Dingen, die noch dazugehören? Dass sie z.B. über STUNDEN nur am Handy häng, null Paarzeit da ist? Ostern 2021 50h insgesamt von Freitag bis Montag.
Das ich beim Sex zum Bittsteller degradiert werde. Dass mich auch Dinge an IHR stören, sie aber GAR NICHTS daran ändert, während ich zumindest dran arbeite? Warum äußert sich dazu keiner? Wieso reden hier alle nur über diesen SCHEISS Haushalt?
Ist das für Frauen wie euch der einzige Wert an dem ihr einen Mann messt? Die Arbeitskraft die er in den Haushalt einbringt?
Was ist mit anderen Dingen? Was ist mit Liebe und Zuneigung, wurde hier wenigstens Mal gefragt.
Ich mache mir bei jeden Geburtstag Gedanken was ich ihr schenken könnte. Organisierte eine Überraschungsparty zu ihrem 40er mit ihren Freundinnen und gab echt einen Haufen Geld hierfür aus. Bringe ihr zwischendurch kleine Aufmerksamkeiten mit, z.B. einen Strauß Rosen. Stecke zurück, lasse ihre Launen über mich ergehen. Bezahle hier jeden Scheiss und was zählt? Lediglich dieser dämliche Haushalt, gerade das wo ich nicht gut bin. Und nein die Liste ist NICHT abschließend.
Wie würdet ihr euch fühlen, wenn euch eure Kerle nur nach euren Leistungen im Bett bewerten, völlig wurscht wie ihr euch nebenbei den Hintern aufreißt? Ja, shitstorm soll kommen...
Mann, als ob ich hier mit meiner Frau schreibe. Haushalt, Haushalt, einzige was zählt...
Du klingst wie ein motziges Kleinkind.
Das, was du beschreibst, gehört alles zusammen. Du beschwerst dich darüber, dass du keine Zuneigung, keine Aufmerksamkeit, keine Initiative beim Sex bekommst.
Joa. Ich kann dir sagen, warum. Weil deine Frau höchstwahrscheinlich einfach k.o. ist.
Weißt du, wie viele Rollen sie auszufüllen hat? Als Mutter hat man schon 1000 Rollen intus, das allein ist quasi schon eine VOllzeitstelle. Dann arbeitet sie noch halbtags. Dann schmeißt sie allein den Haushalt.
Sie ist also Mutter, Angestellte UND Hausfrau.
Und dann kommst du, der angeblich zu blind ist für das Offensichtliche im Haushalt und beschwerst dich darüber, dass sie nur am Handy hängt und dich abends nicht von selbst glücklich bespringt.
Deine Frau ist platt.
Sie nutzt die wenige Zeit, die sie hat, um etwas für sich zu tun. Das, WAS sie tut, mag für dich nicht produktiv aussehen. Das muss es aber auch nicht sein. Ich kann mich noch verdammt gut an die Zeit erinnern, als meine Kraft zu nicht mehr gereicht hat, als dumm auf der Couch zu liegen, sich von Blödsinn aus dem Fernsehen berieseln zu lassen oder sinnfrei durchs Netz zu scrollen.
Ich hatte da auch viel Diskussionen mit meinem Mann, der meinte, er verstehe nicht, warum ich die Zeit, die endlich wieder möglich war, nicht "sinnvoller" nutze.
Dass ich erstmal wieder auf ein Level kommen musste, das mir dieses überhaupt ermöglichte, verstand er nicht. Erst rückblickend kann er das nachvollziehen.
Du solltest deine Forderungen an deine Frau mal schleunigst zurückstellen und dann beginnen, deinen Teil in eurem zuhause zu übernehmen, Denn das ist dein JOB. Und an diesen sind keine Bedingungen geknüpft. Es ist auch dein Haushalt, es sind auch deine Kinder.
"Ich seh das nicht" oder "ich bin zu unmotiviert" gilt da nicht.
Und zu erwarten, dass sie ja wenigstens sexgefällig sein könnte, wenn du armer Kerl ja schon versuchst, was zu ändern -dazu sag ich mal gar nix.
Du hast deine Frau scheinbar völlig aus den Augen verloren.
Versuch mal, zu sehen, welche Erwartungen gerade insgesamt an sie gestellt werden.
Und versuche ernsthaft, dich da hineinzufühlen. Wenn sie dir noch etwas bedeutet, wirklich und aufrichtig, wirst du hoffentlich selbst sehen, was es braucht, damit deine Frau wieder die Möglichkeit hat, neben ihren 1000 Rollen auch Frau sein zu können.
Ehrlich gesagt macht es der Text jetzt nicht besser..
Du armer Kerl musst alles bezahlen, weil deine Frau ja „nur“ einen Hauptschulabschluss hat und wegen den Kindern „nur“ Teilzeit arbeiten kann.
Du armer Kerl musst Sie ständig anbaggern, damit etwas im Bett läuft und du armer Kerl wirst bei deiner Frau zu Nebensachen, obwohl du ja seit Jahren VERSUCHST etwas zu ändern, es aber nicht wirklich schaffst, weil du ja so vergesslich bist.
Ich bewerte meinen Mann nicht nur nach den Qualitäten seines Könnens im Haushalt, muss ich aber auch nicht, weil er von Anfang an wusste, dass es auch sein Haushalt ist und ich Ihn nicht ständig daran erinnern muss. Ein Haushalt ist leider ein großer Bestandteil eine Familie.
Wenn mein Mann so wäre wie du, bräuchte er mir keine „Aufmerksamkeiten“ mitbringen, denn dann wäre ich mit Ihm nicht verheiratet. Klingt hart, ist aber so 🤷🏽♀️
Zudem weißt du ja anscheinend auch nicht, was bei deinem Kind in der Schule los ist. Warum nicht? Warum weißt du nicht, dass Sie ausgelacht wird?
Deine Frau hat wohl einfach keinen Ressourcen mehr für Paarzeit nach einem Teilzeitjob, den Haushalt und die Kinderbetreuung. Schade, dass du das anscheinend nicht verstehen magst.
Ich, als stolze Sachsen-Anhalt-geboren und aufgewachsene, finde diese Burg ganz toll! 
Und das du es deiner Tochter vorgeschlagen hast auch! Denn das sind deine Wurzeln und wieso sollte sie dafür ausgelacht werden?
Mehr kann und möchte ich zu dem Thema eher nicht sagen.
Liebe Grüße
Hallo, fang doch einfach mal mit einer Sache an.
Die Diskussion kommt mir als verheiratete Frau natürlich bekannt vor. Meine 1. Ehe ist auch daran gescheitert.
Mein 2. Ehemann verdient das 10-fache von mir, aber er hat trotzdem feste Bereiche im Haushalt. Er kümmert sich um den Müll und räumt ausnahmslos immer die Küche auf und die Spülmaschine ein- und aus. Ich kann vom Kochen alles stehen lassen.
Vielleicht fängst du einfach mit einem Bereich an, den du immer machst (Wäsche vielleicht?).
Für deine Kinder bist du auch ein ganz schlechtes Beispiel, ich hoffe, du kriegst das hin!
Ich bin selbst eine frau und kenne solche Beispiele auch aus meinem Umfeld. Daher kann ich dir sagen:
Deine Frau verhält sich so, EBEN WEIL du nicht oder kaum mit anpackst. Da verliert man als Frau einfach die Lust auf den Partner, wenn dieser immer alles vergisst und einen mit fast allem alleine lässt. Mich würde das auch abstoßen, sodass ich garkeinen Bock mehr hätte mit dieser Person überhaupt noch intim zu werden.
Es ist maximal abtörnend, wenn ein Mann stets behauptet er „vergisst den Haushalt“ (sowas lächerliches, du hast doch Augen und SIEHST was bei euch daheim gemacht werden muss.)
Es ja schön dass du dir zu Geburtstagen etc so viele Gedanken machst und etwas organisierst. Aber ich kann dir aus Erfahrung sagen dass sowas nicht viel heraus reißt, wenn der Alltag an sich nicht stimmt. Nach dem Geburtstag wäre es ja doch wieder das gleiche.