Hallo liebe Forumsgemeinde,
gerade trifft es mich. Ich hatte im Sommer eine kurze Liaison welche ganz merkwürdig endete. Aber eines hatte sie gemeinsam mit so vielen Erfahrungen davor. Ich werde ausgetauscht. Ansonsten wurde ich des Öfteren vorab noch betrogen.
Ich bin wirklich nicht naiv, aber auch nicht sehr eifersüchtig. Ich denke mir immer, wenn sich einer für mich entscheidet, dann will er doch mich und keine Andere, aber das scheint ein Trugschluss zu sein.
Ich wüßte einfach gerne woran das liegt.
Immerschon hörte ich (insbesondere von männlichen Bekannten und Kollegen) das ich sehr attraktiv, anziehend sein soll, witzig, intelligent und eine tolle Frau. Ich empfinde mich als ok. Ich kennen meine Problemzonen, bin aber sehr zufrieden und dankbar über das was mir meine Eltern vereerbt haben oder woher auch immer es kommt (für die ich nichts kann), dass ich nicht auf den Kopf gefallen bin (daüfr habe ich schon etwas getan) und auch dass ich (wie ich finde) einen ganz guten Humor habe. Ich bin ehrlich und treu und behandle Menschen eigentlich so wie ich behandelt werden möchte.. Natürlich bin ich deshalb kein Engel.
Ich könnte mir vorstellen, dass ich unbewußt auch ein Beuteschema habe und vielleicht auch bestimmte Menschen anziehe. Aber dass es wirklich immer wieder passiert. Ich lerne jemanden kennen, der andere (scheint) hin und weg zu sein, nervös, unsicher, schüchtern, zittrig.. Man lernt sich etwas besser kennen und wenn es dann verbindlicher wird, kommt ne andere Frau daher. Das ist ja auch Mega-verletzend.
Ich habe oben geschrieben, dass ich eigentlich zufrieden mit mir bin, aber diese Erlebnisse, immer wieder führen dazu dass ich inzwischen glaube, ich bin einfach nicht hübsch, nicht intelligent, nicht witzig, nicht sexy genug..
Auf der Straße gucken mir die Männer nach und das obwohl ich inzwischen in einem Alter bin wo ich früher dachte, da ist das Leben um und man wird unsichtbar. Ich habe auch Angebote.. häufig von Jüngeren, aber dann denke ich.. "ach die wollen eh nur Sex., und suchen dann wieder eine andere.."
Ich weiß nicht was ich hören möchte. Ihr könnt natürlich nicht wissen woran es liegt. Vielleicht sende ich auch nciht dir richtigen Signale.. Aber es kann doch nicht sein, dass immer mir immer dasselbe passiert. Freundinnen von mir sind noch nie betrogen worden (also manche schon aber eher nicht die Regel). Ich betrüge selbst nicht, weil ich weiß wie weh das tut..
Einen schönen 2. Advent.
immer wieder lange single, der richtige
Ich glaube, dass Du schon sehr selbstbewusst bist. Du betonst hier Deine Vorzüge und auch die Angebote von "Jüngeren".
Hast Du evtl. zu hohe Ansprüche an Deine Partner?
Das könnte auf Dauer abschrecken und sie suchen sich eine, die etwas "lockerer" ist.....
Hallo,
ja natürlich ahbe ich Ansprüche.. Aber die hat doch jeder?!
Oder soll ich besser sagen es gibt Ausschlusskriterien.. Wenn z.B die Wände braun/grau sind.. die Toilette nicht sauber ist. Wer kaum Zähne im Mund hat oder sich nicht ausdrücken kann. Aber das finde ich jetzt gar nicht so hoch an Ansprüchen.
Ich bin nicht so selbstbewusst, ich wirke vielleicht so.
Und was meinst Du mit lockerer? Also inwiefern lockerer?
Ich meine damit, den anderen so sein zu lassen wie er ist.
Vielleicht kritisierst Du unwissentlich (z. B. wenn sich jemand nicht richtig ausdrücken kann).
Auch wenn Du meinst, dass das keine hohen Ansprüche sind, kann es verletzen.
Ich lerne jemanden kennen, der andere (scheint) hin und weg zu sein, nervös, unsicher, schüchtern, zittrig..
Vielleicht ist das schon das falsche Beuteschema. Du scheinst auf wenig selbstbewusste Typen zu stehen. Zeitweise nervös und ein bisschen unsicher ist ja noch ok, aber zittrig bei gestandenen Männern?
Versuche es doch mal mit jemand auf Augenhöhe.
Grüße
BiDi
Hallo,
ja vielleicht ist das gar nicht so falsch. Aber es gab auch schon die "selbstbewussten" die meinten dann mir meine Unzulänglichkeiten runterbeten zu müssen oder gaben mir auf andere Weise das Gefühl nicht gut genug zu sein.
Normale Männer, lerne ich scheinbar gar nicht kennen. Und wenn interessieren sie sich nicht für mich.
LG
Achtung, wer anderen deren Unzulänglichkeiten vorhalten müssen, ist nicht wirklich selbstbewusst. Wirklich selbstbewusste Menschen haben es nicht nötig, andere runterzumachen. Auch hier hast du offenbar Menschen mit Selbstwertproblemen ausgewählt (unbewusst), nur sind es hier die, die vordergründig selbstbewusst tun, aber wo nichts dahinter ist.
Nervöse, zittrige Männer beim Kennenlernen, das käme mir schon komisch vor.
Hast du auch mal Dates, wo man einfach stundenlang quatscht, wo man über Gott und die Welt redet, wo du auch mal vergessen kannst, wie sexy oder sonst was man sein "muss"?
Wo du und dein Gegenüber einfach so seid, wie ihr seid?
Danach würde ich an deiner Stelle Ausschau halten und alles andere von vorn herein aussortieren.
LG Claudi
Hallo,
ich habe den Eindruck, du willst das Thema ehrlich reflektieren und an dir arbeiten. Ich teile mal mit dir, was ich zu diesem Thema selbst (zwei langjährige Partnerschaften, die zweite davon seit mittlerweile 12 Jahren) und bei meinen Freundinnen beobachtet habe und zu welchen Schlüssen ich gekommen bin.
Ich habe nämlich auch einige Freundinnen mit ähnlichen Erfahrungen und Mustern wie du. Manche haben es geschafft, diese Muster zu durchbrechen, manche nicht.
Wenn es nie klappt mit einer langfristigen Beziehung, dann liegt es meistens an einem von diesen zwei Punkten:
1) Falsche Partnerwahl: wenn man (meist unbewusst) immer wieder potentielle Partner auswählt, die gar nicht offen oder bereit sind für eine langfristige, verbindliche Partnerschaft.
2) Falsche Signale und zu wenig Signale, selbst für eine langfristige Bindung geeignet zu sein.
Das erklär ich dir ein bisschen näher.
Du betonst, wie attraktiv, anziehend, witzig und intelligent du von anderen eingeschätzt wirst und das wird schon auch so sehen.
Das sind Eigenschaften, die es dir erleichtern, Menschen kennen zu lernen und das ist eine gute Basis und erste Voraussetzung, um überhaupt in Kontakt mit Menschen zu kommen.
Ich kann dir sagen: du bist definitiv hübsch, intelligent, witzig, sexy genug, DAS ist ganz sicher nicht das Problem! Denn du lernst ja laufend Männer kennen, die auch erstmal interessiert an dir sind, das ist der Beweis dafür.
ABER:
Dann, wenn es nach dem ersten Kennenlernen in eine verbindlichere Beziehung gehen soll, dann machen Partner einen Langzeit"qualitäts"check: und vielleicht sendest du da die falschen Signale. Da geht es nämlich nicht mehr um intelligent, witzig, hübsch, sexy.
Da geht es um Eigenschaften wie:
- Kann ich mir diese Frau als Mutter meiner Kinder vorstellen? Für viele Männer gibt es da, auch in der heutigen Zeit und auch, wenn viele Frauen das nicht hören wollen (ich bin selbst eine Frau), das Unterkriterium: geht diese Frau nicht bei jeder Gelegenheit mit jedem Mann ins Bett (wenn du das gleich beim ersten Date gemacht hast, bist du damit für viele Männer, auch wenn sie freudig dabei waren, weniger geeignet für eine Langzeitbeziehung, ist leider immer noch so)?
- Ist diese Frau zuverlässig, loyal, beständig?
- Ist diese Frau einigermaßen "drama"-frei (wir haben nicht ständig hochemotionale Streits mit Trennungsdrohungen usw.)?
- Passt unser Alltag, unsere Werte, unsere Lebensvorstellungen zusammen?
Ich rate dir also, dir zuerst einmal Punkt 1) anzusehen: selektierst du überhaupt langzeitbeziehungstaugliche Männer? Die, die dann so schnell wieder Schluss machen oder überhaupt erst keine richtige Beziehung mit dir wollen, sind das Männer, die schon mit anderen, davor oder danach, Langzeitbeziehungen hatten oder haben oder diese anstreben? Oder sind das Männer, die aus den verschiedensten Gründen das gar nicht wollen oder nicht dazu fähig sind?
Du brauchst also schon mal in der Auswahl Männer, die eine Langzeitbeziehung anstreben und dazu fähig sind. Und dann brauchst du noch Männer, die das MIT DIR wollen, und da rate ich dir, dir ehrlich anzuschauen, welche Signale du aussendest, sowohl am Anfang beim Kennenlernen, als auch danach, die darauf hinweisen, ob du eine geeignete, treue, loyale Langzeitpartnerin bist oder nicht.
Eine sehr schön geschriebene Antwort 
vielen Dank. Ja auch ich finde das alles sehr treffend.
Sicher sind meine Ex-Affairen, so nenne ich ejtzt mal alles was nicht länger als ein Jahr dauerte.. nicht wirklich bindungsfähig, einige haben wirklich nie eine längere Beziehung als ein Jahr gehabt. Ich selbst kann über eine 15 Jahre andauernde Partnerschaft zurückblicken, allerdings waren die letzten 7 Jahre schon unglücklich.
Ja und dann kommen wir tatsächlich auch zu meinen Mustern. Ich bin aufgeschlossen aber nicht leicht zu haben. Schnell Sex habe ich tatsächlich höchstens wenn ich keine Beziehung anstrebe und dennoch gerade Lust darauf habe. Kommt eher selten mal vor. Ansonsten müssen Männer durchaus ein paar Dates, Wochen Geduld aufbringen.
Andererseits finde ich dieses verkrampfte warten bis zum x-ten Date auch albern, wenn beide voneinander angezogen sind, warum nicht?!
Ich denke es ist was dran, ich wirke vielleicht abgeklärt, locker, und durch mein Bedürfnis nach viel Zeit für mich vielleicht auch etwas "distanziert". Ich werde das nie ganz abstellen können und vielleicht auch gar nicht wollen, denn so bin ich. Aber: ich kommuniziere dies und sage auch, dass dies eben nicht mit den Gefühlen für das Gegenüber zu tun hat.
Ich hatte in meinem Leben Sex mit 10 verschiedenen Männern das ist nicht viel. Die Möglichkeit hätte ich, wie viele Frauen jeden Tag. Wie habe ich neulich gelesen. Eine Frau kann mit 200 Männern schlafen die das wollen, aber umgekehrt ist es so, dass Männer eben nicht so viele Möglichkeiten haben und dann eher bereit sind mit denen die Interesse haben intim zu werden. Ob das nun hier reinpasst, weiß ich gerade auch nicht.
Tja, ich sollte vielleiht einfach mein Schicksal akzeptieren. Ich fühle mich damit auch nicht immer schlecht. Aber irgendwie wäre dieser Hafen einfach schön. Wo man ablegen kann und wieder zurück kommen kann.
Ich bin zu den meisten Menschen freundlich und charmant und vielleicht wird das als flirten ausgelegt, aber soll ich nun unnahbar und zickig werden?
Ich meine das nicht ironisch. Ich finde wie gesagt Deinen Text sehr bereichernd und werde noch weiter darüber nachdenken.
Liebe Grüße
"Ich lerne jemanden kennen, der andere (scheint) hin und weg zu sein, nervös, unsicher, schüchtern, zittrig.. Man lernt sich etwas besser kennen und wenn es dann verbindlicher wird, kommt ne andere Frau daher."
"Ich brauche und gebe viel Freiraum."
Als Laie sehe ich es so, dass du erstmal nur die unsicheren Typen anziehst oder jene, die ehrfürchtig zu dir hochschauen. Die freuen sich dann, dich rumgekriegt zu haben und suchen sich danach die nächste Trophäe.
Zudem baust du durch den Freiraum möglicherweise direkt von Anfang an eine unsichere Bindung auf. Ein Mann mit ernsthaftem Interesse wird sich nicht darauf einlassen, auf Abstand gesetzt zu werden. Die, die das dann anziehend finden, sind Typen, die eine unsichere Bindung forcieren. Die sind dann weg, wenn du plötzlich Ansprüche stellst oder Verbindlichkeit forderst.
Jemand mit ernsthaftem Interesse will sich deiner sicher sein, will dich oft sehen und das Signal, dass du ähnlich denkst.
Liebe Grüße
Schoko
Hallo,
ich kenne das von meiner Freundin - letztlich docken die Typen bei ihr an, die sich mit ihr schmücken wollen. Für die sie eine Trophäe ist, weil jeder sagt: wow, das ist deine Freundin, toll.
Da geht's nicht drum, wer sie ist oder was sie kann. Sie ist eine kluge Frau und das überfordert diese Art Männer. Am besten schaut man mal über den Tellerrand hinaus. Sprich vielleicht auch mal jemanden von sich aus an, versucht über gemeinsame Hobbies etc jemand zu kennen zu lernen. Die Typen momentan suchen bei dir ausschließlich Selbstbestätigung.
Meine Freundin hatte schon immer Bindungsängste. Das ist auch ein Grund, warum es so läuft, wie es läuft. (Ähnlich wie bei Dir...)
Hallo,
ist es bei Deiner Freundin denn besser geworden?
Es ist ja so, dass mit jeder Erfahrung in diese Richtung, die Bindungsangst noch größer wird, das Vertrauen weiter schwindet.
Was soll sie denn machen, wenn sie klug ist? Sie kann sich doch nicht dumm stellen, sie möchte sich sicher auch unterhalten und "herausgefordert" werden. Im Positiven Sinne.
Wenn ich jemanden angesprochen habe, war es genau dasselbe. Hin und weg und dann nach 3 Monaten etwa.. Hab jemand anderes kennengelernt oder eben heimlich was rausgekommen. (nicht) witzig dabei, kurz davor wollten Sie häufig ein Commitment meinerseits, hatten Sie mich "sicher" ging es keine 3 Wochen mehr.
Ich bin auch nicht oberflächlich, mir ist es egal ob ein Mann groß und muskulös oder hager oder auch mollig ist. Ein lieber Typ wird automatisch schön in meinen Augen.
Aber ich werde nicht jünger, bisher war es wohl so, wie ihr sagt, man schmückt sich mit mir, das vergeht aber, das Verfallsdatum rückt näher und mein Charakter scheint halt auch nicht auszureichen.
Zwei Männer in den letzten drei Jahren meinten, sie hätten so was wie mit mir noch mit keiner Frau erlebt, dieses tiefe und die Verbundenheit. Sie haben betont wie wohl sie sihc mit mir fühlen. Aber inzwischen wenn solche Sätze fallen bin ich schon weg. Alles triggert mich inzwischen. Selbst ein nettes Kompliment wird zum Aufhänger für ein sarkastisches "Kann ich mir auch nichts von kaufen" naja, gut, dann habe ich einen sehr schlechten Tag so wie heute. Normalerweise quetsche ich mir schon ein freundliches Dankeschön raus.
So ein Mist, ich könnte heute nur heulen. Bei allen scheint es zu klappen nur ich werde wohl alleine bleiben und keiner wird sich später an mich erinnern.
"Was soll sie denn machen, wenn sie klug ist?"
Das Problem ist ja nicht deine Intelligenz oder das Aussehen, sondern dass du dir die falschen Typen aussuchst. Sollen die Unsicheren zittern- was ist mit den anderen? Warum beachtest du sie nicht? Letztlich triffst doch du die Entscheidung, wem du eine Chance gibst.
Du solltest deinen Fokus auf die richtige Art Mann legen.
Überleg, was in der 15-jährigen Beziehung falsch gelaufen ist und arbeite es auf.
Sabortierst du dich selbst, indem du nur die Typen an dich ranlässt, die es nicht dauerhaft ernst meinen?
Ich hoffe, das kommt jetzt nicht zu kritisch rüber, aber ich finde deinen Text wirkt sehr selbstbezogen.
Ich glaube nicht, dass man dafür geliebt wird welche Vorteile man auf dem Tisch bringt: Gutes Aussehen, Intelligenz etc. sondern ob eine tiefe emotionale Verbindung zum anderen entsteht.
Dazu braucht es aber, dass du dich mit dem anderen beschäftigst, verstehst was er für ein Mensch ist, welche Werte ihm wichtig sind, wo emotionale Unsicherheiten sind. Und ob du ihn von Herzen magst.
Es hat mich gewundert, dass du schreibst, dass du von „anderen Frauen“ überrascht wurdest oder du davon ausgehst, er will nur dich. Ich denke, du musst offen sein für den Menschen, den er ist und nicht einfach ein Bild von ihm malen und es abspeichern. Du magst selbst sicher auch nicht in eine Beziehung sein, wo dein Gegenüber einfach ein Bild von dir abspeichert, was wenig mit dir zu tun hat.
hallo Cassie,
doch es kommt schon etwas kritisch rüber und vielleicht war mein Text diesbezüglich zu einseitig.
Ich bin sehr empathisch, warmherzig und kann gut auf andere eingehen. Meine Therapeutin meinte sogar das wäre so eine Schwachstelle von mir. Ich bin erstmal abwartend anderen gegenüber, versuche sie einzuschätzen, das ist so eine Art Testphase.. Ich sehe mir eine fremde Person an, lerne sie kennen und stelle dann bestenfalls fest, gefällt mir. Innerlich und äußerlich. Ich nehme Stimmungen sehr schnell wahr und bin auch sehr hilfsbereit. Inzwschen habe ich aber auch gelernt, das Helfersyndrom etwas zurück zu nehmen und verstärkt an mich zu denken.
Was tut mir noch gut, wie sieht es mit Ressourcen aus usw. Aber wenn ich sehe, jemand schwächelt, ist abgeschafft, dann bringe ich mal Kekse mit, einen Kuchen, einfach so. M
Man kann mit mir über viele Dinge reden, ich höre zu und erzähle auch von mir. Das ist nicht das Problem, aber das habe ich oben nicht erwähnt.
Ich wurde inzwischen jedoch so oft und immer wieder verletzt und das obwohl ich z.B. schon recht früh sage. "Betrüge mich besser nicht, bzw. pass gut auf, dass ich es nicht erfahre, sonst bin ich weg".. Sie wissen also was passiert und doch passiert das immer wieder.
Und was meinst du mit, du bist überrascht das ich von anderen Frauen überrascht wurde?
Erklärst Du mir das bitte noch?
LG
Es ist gut, dass du empathisch bist und auf andere eingehst.
Ich meine es etwas anders. Es gibt zum einen die unmittelbaren Gefühle, ich denke, die hast du gut im Griff, drunterliegend gibt es noch eine Reihe anderer Eigenschaften, die man unter „Menschenkenntnis“ so grob zusammenfassen könnte.
Ich kenne/kannte die Männer in meinem Leben so gut, dass ich weiß/wusste, was ich ihnen bedeute bzw. nicht bedeute. Ich weiß/wusste, wie sie mich sehen.
Menschenkenntnis führt nicht dazu, dass sich andere ernsthaft in dich verlieben, aber hilft dabei, dass du nicht unnötig Zeit mit Nieten verschwendest.
Meine Freundin hatte in der Vergangenheit zwei Beziehungen in denen sie geschlagen wurde. Sie hat total an sich gearbeitet und weiß genau was sie will. Ihr jetziger Mann ist genau das Gegenteil von den früheren Typen.
Ergänzung: Ganz wichtig, sie weiß jetzt auch was sie nicht mehr will.