Hallo zusammen!
Ich habe sehr lange überlegt und gezögert, das hier zu schreiben, da ich der Meinung war es ist nur eine Phase die wieder vorbei geht. Aber ich komm damit alleine nicht mehr klar. Bitte keine bösen Kommentare.
Kurz zu mir: Ich bin seit 5,5 Jahren mit meinem Mann zusammen, 4J davon verheiratet, wir haben 2 wundervolle Kids im Alter von 3,5 und 1 Jahr.
Nun zur Geschichte:
Kurz bevor ich meinen Mann kennenlernte, hatte ich 1 Jahr lang eine Art Fernbeziehung, mit einem soo tollen Mann, in diesem Text nenne ich ihn M. … Wir haben sonst immer nur geschrieben und telefoniert, uns leider nur einmal persönlich gesehen und die Nacht miteinander verbracht. Wir haben uns stark zueinander hingezogen gefühlt und hatten eine besondere Verbindung, dass sagte er mir auch öfter. Ich habe mich jedoch nicht getraut den ersten Schritt zu gehen und in seine Stadt zu ziehen, da von seiner Seite auch keine Gespräche in diese Richtung angesprochen wurden. Ich hab das Gefühl von Sicherheit gebraucht um so einen Schritt zu wagen, dieses Gefühl gab er mir leider nicht. Sagte aber gleichzeitig das er mich gern bei sich haben möchte. Ich deutete das jedoch anders, auf intimer Ebene. Als ich mal Klartext sprechen wollte, was denn nun aus uns werden soll und ob er es überhaupt ernst meint, sagte er wenn’s „nur Spaß“ mit mir ist, kann er sich auch etwas in seiner Nähe finden. Irgendwas lies mich trotzdem zweifeln. Er war auch immer sehr beschäftigt und hatte nie viel Zeit für mich. War auch viel feiern und meldete sich dann mal einen ganzen Tag nicht. Aber wenn er Zeit hatte war es immer sehr innig und ich hab mich einfach fallen lassen können. Er war irgendwie mein Zuhause. Er konnte aus berufstechnischen gründen leider nicht in meine Nähe ziehen.
Irgendwie ging das immer so hin und her, er meldete sich dann eine Zeit lang fast garnicht mehr. Ich hakte die Sache für mich ab was mir sehr schwer fiel. Ich hatte ihn echt gern. Mir fehlte auch irgendwo der persönliche Kontakt, ich wollte mal wieder umarmt werden, jemandem in die Augen sehen, und nicht nur über WhatsApp. Es tat weh aber ich habe mich dann auch nicht mehr gemeldet und es lief dann auf einen Stillstand aus. Ein paar Wochen später lernte ich meinen Mann kennen, wir gingen aus, er schlief öfter mal bei mir. Irgendwann wohnten wir zusammen. Ich hab mich so wohl bei ihm gefühlt, er gab mir auch das Gefühl das ich mich auf ihn verlassen kann, er war eben da, anders als M.. Trotzdem merkte ich tief in mir: das ist es aber nicht. Ich vergrub dieses Gefühl in mir und wollte nichts davon wissen. Ich redete mir ein endlich den einen gefunden zu haben. Ich liebe meinen Mann, aber dieses Gefühl ist bei weitem nicht so intensiv wie das zu M.. Und wie es der teufel wollte, nach 6 Monaten Beziehung mit meinem Mann, schrieb mir M. wo ich denn abgeblieben wäre und wieso ich mich nicht mehr melde, er hat jetzt seine beruflichen Probleme geklärt und würde es gerne mit mir probieren und sich auf unsere Beziehung konzentrieren. Davon hat er mir nie etwas gesagt! Hätte er mir in Ruhe erklärt dass es gerade beruflich schwierig bei ihm ist und er aber zu einem späteren Zeitpunkt Interesse bzw. Zeit für eine Beziehung hat, ich hätte gewartet!
Ich habe ihm die Lage klar gemacht und ihn in den Wind geschossen, mit Tränen in den Augen. Ich merkte an seiner Schreibweise dass auch er ziemlich bedrückt war.
Kurz darauf wurde ich mit meinem 1 Kind schwanger. Nach der Entbindung heirateten mein Mann und ich. Als mein kleiner 4 Monate alt war, schrieb M. Mich über Social Media an und gratulierte zur Geburt. Wir schrieben, und schrieben und schrieben.. sicher ein paar Wochen. Über all dass was geschehen ist und wieso er mich „aufs Abstellgleis“ gestellte hat. Er hat sich entschuldigt und gleichzeitig Andeutungen gemacht, dass es doch noch nicht zu spät ist. Aber jetzt habe ich ein Kind, ich kann nicht machen was ich will, ich habe mich nach den Interessen meines Kindes zu richten. Für mich kam nie in frage mich von meinem Mann zu trennen. Und selbst wenn, es kommt nicht in frage mit meinem Kind so weit weg zu ziehen, er hat hier seinen Papa, seine omas, einfach alles ist hier. M. Sagte, dass die Omas und der Papa doch nicht aus der Welt seien. Ich könnte übers Wochenende immer wieder zurück in meine Heimatstadt. Das sind schnell mal 5 Stunden Autofahrt. Für ein Kind super stressig. Mit Pause wahrscheinlich 5,5 std, von Stau ganz zu schweigen. (An dieser Stelle danke an jeden der bis hierher gelesen hat)
Ich brach also wieder den Kontakt ab. Ich fühlte mich sowieso schon mies meinem Mann gegenüber, dass ich mit M. schrieb. Vergessen konnte ich ihn aber nie. Und selbst wenn ich ihn für kurze Zeit vergessen habe, irgendwas erinnerte mich wieder an ihn. So als würde ich gerade etwas verpassen und gehörte garnicht hier her in dieses Leben mit meinem Mann. Kaum vergaß ich M. Und dachte garnicht mehr an ihn, träumte ich nachts von ihm und er war am nächsten morgen wieder voll präsent in meinen Gedanken und das über monate. Das quält mich, ich kann das so nicht mehr. Tag für Tag seit 5 Jahren, kriege ich diesen Mann nicht mehr aus meinem Kopf ich weiß nicht wieso. Mit meinem Mann läuft es mittlerweile auch nicht mehr ganz so wie ich es mir gewünscht hätte. Ich hab das Gefühl er hat einfach kein Interesse mehr an der Familie, wir unternehmen so gut wie nichts mehr, egal wo ich hinfahre ich fahre mit den Kindern alleine er möchte nicht mit, betrinkt sich öfter(nicht vor den Kindern), macht Schulden, beschäftigt sich mit den Kindern nur nach Aufforderung usw.. Das geht seit der Geburt des zweiten Kindes so.. Wir als Paar existieren eigentlich nicht mehr wir sind nur noch Eltern. Wir haben uns aus den Augen verloren und ich finde es so schade und traurig... ich weiß nicht was ich tun soll, und ich merke jeden Tag ich werde zunehmend depressiv. Ich werde das Gefühl nicht los: in irgendeinem Moment in meinem Leben habe ich die falsche Entscheidung getroffen, oder doch nicht? Jedenfalls weiss ich sicher, als ich mich für meinen Mann und gegen M. entschieden habe, entschied ich nicht mit meinem Herzen..
Ich hatte schon immer einen starken Kinderwunsch, mein Mann wollte auch Kinder und wir waren uns so sicher und glücklich. Aber so habe ich mir das ganze einfach nicht vorgestellt. Es ist als wäre er plötzlich ein ganz anderer Mensch.. und dann ist da M., der ständig in meinem Kopf rumschwirrt... ich bin einfach nicht glücklich und das sieht man mir auch an. Ich habe schon viel mit meinem Mann gesprochen, eine Paartherapie vorgeschlagen (lehnt er strickt ab) gefragt was ich anders machen könnte oder ob es an mir liegt. Ihn gefragt ob er glücklich ist (was er bejate) Ihm erklärt was mich stört und wieso ich nicht glücklich bin. Ich habe meinem Mann sogar vor kurzem die Geschichte von mir und M. Erzählt und ihm erklärt, dass ich nichts für meine Gefühle kann.
Ich weiß nicht was ich mir von diesem Post erwarte und was ich hören will. Ich kann aber mit niemandem darüber reden weil ich keine vertrauensperson habe, muss es aber raus lassen.
Kann ihn nicht vergessen… (extrem lang)
Ich würde mal sagen, dass die Entscheidung für deinen Mann falsch war. Du liebst ihn ja nicht wirklich, zumindest nicht so wie es sein sollte. Mittlerweile habt ihr euch auch auseinander gelebt und er ist auch nicht bereit an der Beziehung zu arbeiten.
Also warum noch dran festhalten? Die Kinder sind kein Grund, die wollen auch nicht, dass ihre Eltern unglücklich sind.
Und dein Mann bleibt ja weiterhin der Papa.
Ob es dann was mit M wird, weiß ich nicht, aber in einer unglücklichen Beziehung bleiben ist sinnlos.
Du hast nur dieses eine Leben und man sollte versuchen das Beste daraus zu machen.
Alles Gute
Man stellt jemandem der einem wirklich wichtig ist niemals aufs Abstellgleis, nur weil es grade im Job schwierig ist. Besonders nicht, ohne das vorher zu kommunizieren. Der Typ hat dich verarscht von vorne bis hinten. In dieser Phase hat man ein Gefühl, dass einem suggeriert das alles irgendwie machbar ist und man findet sicher immer Zeit am Tag sich mal zu melden...
Und natürlich suggeriert irgendwas in dir, dass der Typ ganz toll ist. Du kennst ihn ja gar nicht richtig. Ihr habt euch bereits getrennt, da war noch alles neu und aufregend. Ihr habt euch nur EINMAL gesehen. Von einem gemeinsamen Alltag ist das Lichtjahre entfernt.
Auch ganz klar ist, dass es zwischen dir und deinem Mann gar nicht funktionieren konnte. Sobald es Probleme gab oder die Anziehung zu deinem Mann nachgelassen hat, hast du dich vermutlich in die Gedanken an M. geflüchtet anstatt an deinen Gefühlen für deinen Mann und eurer Beziehung zu arbeiten. Ja man kann an Gefühlen aktiv arbeiten oder sich zumindest darauf einlassen das positive an seinem Partner wahrzunehmen.
Und natürlich merkt man irgendwann, wenn man nur zweite Wahl ist.
Wenn der Partner einen nicht wirklich begehrt.
Da hätte ich dann irgendwann auch keine Lust mehr einen auf heile Familie zu spielen und auf Ausflüge zu gehen.
Mach reinen Tisch mit deinem Mann. Dann hat er vielleicht noch die Chance eine Frau zu finden, die ihn wirklich liebt und bei der er nicht mit einem erträumten Mann aus der Vergangenheit konkurrieren muss ohne überhaupt davon zu wissen.
Hört sich, ganz von den Problemen mit deinem Mann, so an als wäre M ein ziemlich manipulativer Typ, der mit dir spielt. Ihr ward nie richtig zusammen, hattet keinen Alltag. Das findet alles nur in deinem Kopf statt. Ich wette, er würde dich fallen lassen wie eine heiße Kartoffel nach einiger Zeit.
Ich denke mittlerweile auch.. Ich konnte ihn nie richtig einschätzen, wahrscheinlich brauchte ich aus diesem Grund jetzt einfach mal die neutrale Meinung von Außenstehenden
Er pfeift und du kommst angerannt. Irgendwas läuft da falsch. Er hat dich ein halbes Jahr lang sitzen lassen ohne sich "abzumelden" und zu erklären wieso, weshalb, warum. Vergiss ihn.
Ah so. Und warum du an ihn denkst? Weil eben nichts geklärt wurde. Er ist und bleibt für dich eim Geheimnis, mit einem "was wäre, wenn...". Schreibe ihn an und schließe damit ab. Es wird noch dauern bis du über ihn weg kommst, aber das hört auf, als wenn du weiter so machst.
Ja genau, dieses „was wäre wenn“ verfolgt mich ständig. Ich will nicht dran denken, ertappe mich aber ständig immer wieder dabei. Ich werde jetzt erst mal alles löschen und blockieren was mit ihm zu tun hat..
Hallo,
Du steckst ja schön on der Klemme.
Ich denke, der Versuch die Beziehung von der Onlinewelt in die richtige Welt zu holen ist schon lange bevor du deinen Mann kennengelernt hast kläglich gescheitert. Ihr hattet damals beste Voraussetzungen: Beide frei und ungebunden und bereit für den anderen zumindest mal für ein Treffen weiter zu fahren. Ihr habt euch getroffen, die Nacht verbracht und was ist draus geworden? Nix. Weil bei euch die chemischen Botenstoffe einfach null Reaktion aufeinander zeigten... Bei beiden nicht! Sonst hättet ihr die Finger nicht mehr voneinander lassen können. So ein Kontaktabbruch wäre gar nicht möglich gewesen.
Du bist nur in eine Vorstellung von ihm verknallt und dein Verstand kann leider auch nicht wirklich aus dieser Blase raus, weil euch die Erfahrung miteinander fehlt, dass der andere auch Ecken und Kanten hat.
Bei deinem Mann ist es vielleicht nicht die große Verliebtheit, aber es hat gereicht um eine Familie zu gründen und bis hierhin zu bestehen.
Dein Mann spürt vielleicht seit langem im Innersten, dass etwas nicht stimmt, aber er kämpfte ja bisher mit Windmühlen.
Die Entscheidung für deinen Mann war vielleicht keine aus vollem Herzen, aber eine die auf Fakten und der Realität bestand.
Du verdrängst meiner Meinung nach, dass du bei M. mit dem Kontaktabbruch auch gar keine Entscheidung gefällt hast, sondern er darüber entschieden hat! Er hat dich damit abgeschossen!
Du hast das einzig richtige gemacht und dein Leben weitergelebt.
M. hat dir niemals reinen Wein eingeschenkt und das würde er auch heute nicht tun. Du hättest sicher bis heute gewartet, wenn er damals anders reagiert hätte.
Ich könnte wetten, wenn du dich bei ihm meldest, wird er erstmal anspringen, solange bis du ihm vermittelst, dass du frei und verfügbar bist. Schon dann wird er einen Rückzieher machen. Ohne dass du deine Kinder erwähnt hast! Er wird dich maximal für einen Egopush benutzen, aber niemals werdet ihr ein Paar oder eine Familie!
Da du ja nicht sonderlich glücklich bist, solltest du dein Leben mal umbauen. Damit das was werden kann, musst du komplett den M. aus dem Leben streichen. Mit Blockade seiner Accounts und Löschung seiner Kontaktdaten, wenn das nicht hilft, dann musst du deine Accounts löschen und dich für ihn unerreichbar machen. Besser wäre es für immer, zumindest solange bis du emotional stabil bist um ihm zu widerstehen!
Konzentriere dich mal auf dich und werde dir klar, was du willst (Nicht M. Der will dich nicht, auch wenn er anders faselt!)
Mit deinem Mann wirst du immer wieder Kontakt haben, deshalb musst du diese Beziehung auch reinigen. Ob dann noch mal eine Chance besteht, kann man so nicht sagen. Das zeigt die Zeit.
Frei von Schuld an dem Dilemma kannst du dich aber nicht sprechen. Du hättest schon längst was wegen deiner Gefühle zu einem anderen Mann unternehmen sollen. Dass das nicht gut ist, ist dir ja schon länger klar. Vor einer Paartherapie stünde erstmal eine Therapie für dich alleine! Deshalb muss man da deinem Mann keine Vorwurf machen.
Ich hoffe, du findest deinen Weg!
Danke für deine Antwort! Das war gestern nach dem Post auch mein Gedanke, alles von ihm zu löschen.
„ Er wird dich maximal für einen Egopush benutzen, aber niemals werdet ihr ein Paar oder eine Familie! “ ich vermutete das ja schon oft aber wollte es irgendwie nicht glauben bzw war mir so unsicher.
Aber jetzt wo mehr Leute das so sehen muss ja wohl was dran sein …
Mein Mann und ich haben auch ein paar Baustellen die mit M an sich nichts zu tun hatten, da hat mein Mann auch mal mächtig scheisse gebaut und das hängt uns finanziell noch die nächsten Jahre leider nach. Da war ich natürlich auch ne gewisse Zeit angefressen und abweisend. Vielleicht hat er Schuldgefühle deswegen und benimmt sich deshalb so. Ich bin kein Unschuldslamm, die Sache mit M. War nicht fair meinem Mann gegenüber das hab ich ihm auch gesagt. Aber das heißt leider nicht dass das das einzige Problem bei uns ist. Aber ich werde mein bestes tun, mit meinem Mann daran zu arbeiten dass es besser wird. Eine Trennung kommt zumindest für mich vorerst nicht in Frage.
"Eine Trennung kommt zumindest für mich vorerst nicht in Frage."
Du fährst zweigleisig, ist dir das klar? Den einen anhimmeln und den anderen warmhalten. Wenn du wirklich vor hättest, M. überall zu blockieren, dann hättest du das in den letzten 5,5 Jahren schon gemacht und es wäre dir nicht erst gestern während dem Schreiben dieses Beitrags eingefallen (und immer noch nicht umgesetzt wohl gemerkt)...
der andere hat sich 6 Monate nicht gemeldet und du denkst, er hätte dich geliebt. Bitte wach auf, der war mit dir im Bett und das fand er gut, dass reicht nicht für ein gemeinsames Leben
OMG! Ich bin gerade wirklich geschockt und mit jeder Zeile die ich gelesen habe, tut mir dein Mann noch mehr leid. Du betrügst ihn auf emotionaler Ebene von Anfang an, das ist dir klar oder? Das Schreiben mit diesem M. lässt den Betrug über das Emotionale noch hinaus gehen, aber gut... Immerhin finde ich es gut, dass du es deinem Mann gebeichtet hast.
Das rumgeeiere mit diesem M., Beziehung, ja, nein, vielleicht, doch nicht, dann doch, damit könnt ihr ja gerne so weitermachen, aber ohne andere Unschuldige hineinzuziehen. Sowas ist total unfair. Versetz dich mal in die Lage deines Mannes, stell dir vor, er hätte dich von Anfang an als zweite Wahl gesehen, dich trotz dessen geheiratet, mit dir eine Familie gegründet etc. und würde jetzt immernoch die andere Person im Kopf haben. Wie würdest du dich fühlen? Hintergangen? Betrogen? Ausgenutzt?
Du schreibst über deinen Mann: "Wir als Paar existieren gar nicht mehr..."
Ihr habt NIE als Paar existiert. Du hast von Beginn an einen anderen bevorzugt. Und dass dein Mann seit einigen Jahren kein Interesse mehr zu haben scheint, hört sich in diesem Kontext plausibel an, du hast ja selbst mehr Interesse an einem anderen, das wird er gespürt und sich demnach über Jahre hinweg angepasst haben.
Mein wirklich gut gemeinter Rat wäre, trenn dich von deiem Mann und gib ihm die Chance eine andere Partnerin kennenzulernen für die ER die Nummer 1 ist.
Du kannst dich dann auch auf diesen M. einlassen, ich meine das nicht böse, aber ich sehe in dieser Sache kein Happy End. Du und M. habt über Jahre hinweg so ein Hin und Her gemacht, dass ich mir keine ernsthafte Beziehung darunter vorstellen kann. Ihr kennt den anderen größtenteils nur durch das Schreiben... die Realität kann da ganz anders aussehen.