Hallo!
Ich bin im Moment an einem Punkt, an dem ich noch nie war und muss das jetzt mal hier loswerden...
Eigentlich habe ich zwei Baustellen.
Baustelle 1:
Ich habe das Gefühl, ich bin mit meinem besten Freund oder meinem Bruder verheiratet, aber nicht mit meinem MANN. Wir sind seit über 12 Jahren zusammen. Er ist ein ganz lieber Kerl, hilfsbereit, zuverlässig, fleißig, manchmal etwas mürrisch, ein liebevoller Papa, wenn auch manchmal ein bisschen streng. Ich erzähle ihm alles, er redet nicht viel, das war aber schon immer so. Ich schmeiße hier den Alltag mit Haushalt, Kindern, Halbtagsjob, er arbeitet viel und kommt erst abends nach Hause. Dass wir mal zu zweit weg waren ist eine Ewigkeit her, er geht so gut wie nie allein weg, ich treffe mich in größeren Abständen mit Freundinnen. Wir werden von allen als das perfekte Paar gesehen (deshalb hab ich auch das Gefühl, ich kann mit niemandem so richtig darüber reden, weil die es eh nicht "ernst" nehmen würden). Wir streiten uns selten, ich liebe meine Schwiegerfamilie, eigentlich könnte es nicht besser sein. ABER: Mir fehlt die Liebe! Es gibt keine Romantik, keine Erotik, keine Komplimente, mit Glück einen Begrüßungs- oder Abschiedskuss. Die körperliche Nähe fehlt mir aber auch nicht. Er würde gerne öfters, tut aber überhaupt nichts dafür. Wenn ich mal Lust habe, gehe ich auf ihn zu.
Ich könnte mir nicht vorstellen ohne ihn zu leben. Ich mache schon (spaßeshalber) Pläne, was wir in 15/20 Jahren machen, wenn die Kinder ausgezogen sind und wir wieder Zeit für uns haben. Da sagt er meistens nicht viel dazu.
Wenn ich ehrlich bin, könnte ich momentan weder sagen, ob ich ihn noch aus vollem Herzen liebe, noch ob er mich noch aus vollem Herzen liebt.
Hat die Liebe eine Chance zurück zu kommen?
Diese ganzen Gedanken mache ich mir, seit die zweite Baustelle in mein Leben gekommen ist.
Baustelle 2:
Ich habe einen Arbeitskollegen (genauer gesagt Vorgesetzten), der einfach nur toll ist. Er ist charmant, höflich, intelligent, sieht gut aus, hat Humor... Am Anfang dachte ich mir, genieß es, so einen tollen Grund zu haben zur Arbeit zu gehen! Tut ja niemandem weh.
Inzwischen denke ich aber so viel und so oft an ihn, dass es mich selber schon nervt. Mir ist aufgefallen, dass ich mein Familienleben nicht mehr genießen kann, weil ich ständig mit den Gedanken bei ihm bin. Zwischen uns würde höchstwahrscheinlich nie etwas laufen (er hat eine Fernbeziehung), aber ich hätte so Lust mit ihm zu flirten, ihn privat besser kennen zu lernen, stelle mir Treffen mit ihm vor. Und mein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber wird immer größer... 
Wie kann man so eine (kindische) Schwärmerei denn abstellen?
Ich für mich denke, das beides irgendwie miteinander zusammen hängt. Auf der einen Seite habe ich einen tollen Mann, der mir eigentlich überhaupt keinen Grund gibt unzufrieden zu sein. Und auf der anderen Seite sehe ich mich als junge Frau, die in einer eingefahrenen Beziehung feststeckt und einfach nur Lust hat auf etwas Neues, aufregendes.
Kann mir jemand einen Rat geben, wie ich meine alte, bequeme und eingerostete Beziehung wieder auf Vordermann bekomme, obwohl ich mit den Gedanken ständig bei einem anderen Mann bin?
Ach so, mit meinem Mann habe ich zwar schon sehr oft über unsere Beziehung gesprochen, auch gesagt, was mir nicht gefällt, er hat auch gesagt, dass er nicht immer zufrieden ist, aber geändert hat sich noch nie etwas...
Hab nen tollen Mann - und schwärme für nen anderen...
Hallo,
so eine Schwärmerei passiert wohl vielen die jahrelang verheiratet sind. Die Beziehung ist etwas eingerostet, der Alltag lässt kein Raum für Erotik. Aber man sollte es eben nicht überbewerten. Auch dieses kribbeln würde iwann vergehen und man steht vermutlich vor den gleichen Problemen. Für mich klingt es so als möchtest du aufjedenfall an deiner Beziehung arbeiten wollen. Nur was ist mit deinem Mann? Vielleicht brauch er mal einen ordentlichen Tritt?! Hat er noch nicht bemerkt wie ernst es dir ist?
Am Ende hilft immer nur die Kommunikation.
Klingt sehr gewöhnlich und du musst dir keine Sorgen machen.
Die Schwärmerei vergeht in der Regel. Du scheinst dir deiner Ehe sicher zu sein und willst sie fortführen, lass dich also nicht zu "Dummheiten" hinreißen.
Sag deinem Partner nochmal, was dir fehlt und was du willst. Bringt die Kinder mal anderweitig unter, tut was als Paar allein, vielleicht entdeckt ihr euch neu.
Alles Liebe dafür
Ich kenne es...der Text könnte von mir sein...Außer das bei mir und der Schwärmerei mittlerweile mehr wurde...viel Kontakt, Austausch von Phantasien...das wiederum belebt die Ehe mit meinem Mann neu...mag moralisch verwerflich sein, ist aber so... Und ich genieße es!
Schwärmerei können passieren... Jeder muss selbst wissen wie er damit umgeht...was in deinem Kopf ist, muss niemand wissen...Versuche die Energien und Glücksgefühle zu nutzen und lass dich davon beleben!
Alles Gute dir
Dein Text wiederum hätte von mir sein können, nur das langsam wirklich Gedanken kommen, ob noch mehr laufen wird oder nicht. Bin momentan echt auf dem Standpunkt, mit ihm intim zu werden. Unsere Beziehung läuft m.M.n. nicht sonderlich gut. Ich mag mit meinem Partner nicht darüber reden, er ist immer gleich so aufbrausend, macht mir dann Vorwürfe, redet mir ein schlechtes Gewissen ein und fängt an, mir zu drohen, die Kinder wegzunehmen.
Erstmal Glückwunsch zu deinem Mann!
Und Glückwunsch zu deinen schönen Gedanken, die niemandem weh tun!
Also, du bist 12 Jahre verheiratet UND ihr habt Kinder!!! Das ist eine wahnsinns-Leistung! Ihr müsst anscheinend ein gutes Team sein, dass ihr so etwas gemeistert habt, woran viele Beziehungen scheitern!
Es ist doch klar, dass mit Alltag UND KINDERN die Romantik manchmal auf der Strecke bleibt!
...Die kann man aber auch wieder beleben.
Und den anderen Mann: Ich finde ein bißchen Schwärmerei im Geheimen okay.
Sei dir bewusst, dass ein Zusammenleben mit Familie bestimmt auch nicht von ständiger Anziehungskraft geprägt wäre!
Dein Schwärmen ist etwas unreales... weit weg vom Alltag, ohne Sorgen, ohne Wäsche, ohne Kinder-Organisation, ohne Jogging-Hose, ohne alte Socken... ABER: OHNE Geborgenheit und ohne Familie!
Deshalb mein Rat: Genieße deinen Mann und die Geborgenheit, die er dir schenkt! Und genieße noch ein bißchen deine Gedanken...die bestimmt irgendwann wieder abnehmen.
Also ich schwärme für niemanden, außer für meinen Mann. Wir sind seit fast 9 Jahren zusammen. Haben 4 Kinder im Haushalt, davon ein gemeinsames und bei uns kommt die Erotik und Romantik auch eindeutig zu kurz. Ich verliere mich immer wieder in Träumen, in denen ich mit meinem Mann früher schon zusammen kam, ohne Kinder. Wir kennen und seit der Schulzeit. Und deshalb stelle ich mir oft vor, wie es gewesen wäre, wenn wir schon damals zusammen gekommen wären. Aber es ist nie ein anderer Mann mit im Spiel.
Für mich liest sich das nach schönreden. *Eigentlich* ist ja alles toll, aber ihr macht nichts zusammen, ihr habt keine Lust aufeinander, ihr redet nicht miteinander und er will an dem Zustand nichts ändern...für mich "alte" Frau wäre das ganz viel Grund, unzufrieden zu sein.
Eine Affäre fände ich nicht wirklich erstrebenswert, aber wegen einer Schwärmerei hätte ich ganz sicher kein schlechtes Gewissen. Und dann würde ich mir unabhängig vom anderen mal überlegen, ob die Beziehung auf Dauer noch Sinn hat.
Hey,
danke für deine Antwort. Nein, so wie du es schreibst, wäre ich auch nicht zufrieden, aber so "schlimm" ist es nicht. Wir machen viel zusammen mit unseren Kindern, haben auch ein gemeinsames (Familien-)Hobby und klar "zwinge" ich ihn fast täglich zu ner gemeinsamen Tasse Kaffee wenn er nach Hause kommt zum Reden. 
Nur so dieses Paar-Gefühl ist uns wohl etwas abhanden gekommen und durch den anderen Mann hatte ich eben in letzter Zeit auch nicht das Gefühl, da groß etwas daran ändern zu wollen.
So wie dir geht es mir auch. Ich bin seit 11 Jahren mit meinen Mann zusammen und wir haben kleine Kinder. Vor 3 Jahren traf ich einen sehr attraktiven Mann und habe mich direkt in ihn verknallt. Je häufiger ich ihn beruflich traf, desto schlimmer wurde es. Ich bin hoffnungslos verliebt. Wenn ich abwäge, denke ich immer, es ist egoistisch aufs Ganze zu gehen. Nicht nur der Partner, vor allem die Kinder würden leiden. Und wenn ich körperlich werden würde, hätte ich noch schlimmeren Liebeskummer. Aber wenn es nur nach mir gehen würde, hätte ich ihn schon längst geküsst und verführt. Was bleibt ist die Sehnsucht.
Vielen Dank für eure lieben Antworten und das Gefühl, dass das alles noch gar nicht so schlimm ist.
Ich muss auch sagen, nachdem ich das hier geschrieben habe und mir klar geworden ist, dass die Schwärmerei noch nicht wirklich ein großes Verbrechen ist, habe ich gestern bei einem gemeinsamen Familienausflug mal genauer darauf geachtet. Und ich hatte wirklich das Gefühl, dass ich die Langeweile eher als Geborgenheit und das Eingefahrene als Vertrautheit sehen konnte. Habe dann auch ganz bewusst mal wieder die körperliche Nähe gesucht (z. B. Händchen halten, das haben wir schon ewig nicht mehr gemacht 
) Mein Mann war wohl etwas verwundert, aber ich glaube es hat ihm gefallen! 
Es war auch ein befreundetes Paar dabei, das seit ca. zwei Jahren verheiratet ist und ich musste doch manchmal schmunzeln weil ich dachte, die haben jetzt schon Probleme die wir auch nach fast 13 Jahren noch nicht haben...
Das passiert 99,8 % aller Paare… Du musst dir überlegen, wie du damit um gehst.
Du bleibst unglücklich bei deinem Mann. Der neueste Liebe zu deinem Mann. Du beginnst eine neue Beziehung zu meinen zwei. Du bringst eine parallele Beziehung zu meinen zwei. Du beginnst eine Affäre zu meinen zwei. Es gibt 1000 Möglichkeiten. Du bist damit nicht allein.