Wie lernt man neu Vertrauen aufzubauen?
Schreibe nur eine Kurzfassung zum Geschehnis :
Ich bin meinem Mann vor über einem Jahr fremdgegangen, hatte Sex mit einem anderen Mann, da ich mich unattraktiv, ungeliebt und nur noch als Hausmütterchen fühlte und Bestätigung brauchte.
Ich beichtete es ihm dann später, aber unsere ehe blieb bestehen. Wir redeten und versuchten damit irgendwie Klar zu kommen .
Mir fiel dann allerdings auf das er sich sehr veränderte, war sehr oft am Handy, achtete mehr auf sein aussehen und ich wurde immer misstrauischer.
Eifersucht stieg in mir hoch, mein Bauch sagte mir das da was nicht stimmt.
Ich sprach ihn immer wieder darauf an, aber er stritt es immer wieder ab.
Vor drei Wochen schnappte ich mir, als er schlief, sein Handy und las, das er seit über einem Jahr eine Affäre mit seiner Arbeitskollegin hat.
Eine emotionale Affäre, die ihm die Aufmerksamkeit gab, die er zu Hause nicht bekam.
Für mich brach die Welt zusammen, wie auch damals für ihn.
Ich sprach ihn in einer ruhigen Minute darauf an und er erzählte mir, das es ihm leid tut, er konnte seine Gefühle nicht steuern, es ist so passiert.
Nun sagt er aber, ihm ist klar geworden, das ich und unsere Familie ihm viel wichtiger sind, das er nur mich liebt und bei ihr nur die Bestätigung gesucht hat. Er hat sich dann in sie verliebt und sie in ihn. Aber er hatte nie den Arsch in der Hose mich zu verlassen oder es mir zu sagen.
So weit war ich nie mit meinem Seitensprung.
Die beiden sitzen weiterhin zusammen in einem Büro, haben täglich Kontakt, wie soll ich dann mein Vertrauen wieder aufbauen?
Wenn er am Handy ist, habe ich Angst das sie miteinander schreiben.
Auch wenn er mir immer wieder sagt, das da nichts mehr ist.
Er hat damals auch alles abgestritten, wenn ich es nicht heimlich herausgefunden hätte, was wäre dann, würden sie immer noch intensiven Kontakt haben?
Ich weiß, ich hab auch mist gebaut, aber mich nicht so verliebt.
Ich habe Angst das er jetzt zwar bei mir ist, aber sich vielleicht doch noch für sie oder für eine andere entscheidet.
Ist es dämlich an der Ehe festzuhalten?
Sind seit 19 Jahren ein Paar.
Wie Vertrauen neu aufbauen
Wie wäre es, wenn ihr kapiert, dass monogamie schlicht und ergreifend nicht existiert. Ihr beide ein super tolles Paar seid und zusammen bleiben wollt. Aber eure Bestätigung gern in einer parallel Beziehungen haben möchtet.
Gesteht es euch zu.
Redet darüber. Jeden Tag. Seid offen. Seid zusammen glücklich und freut euch darüber, wenn der andere von seiner parallele Beziehung glücklich nach Hause kommt!
Die TE fragt, wie Vertrauen aufgebaut werden kann und deine Antwort darauf ist: Monogamie existiert nicht.
Egal, welches Problem ein Paar hat, deine Antwort ist dieselbe, als wolltest du unbedingt deine Lebensauffassung als einzig wahre verkaufen. Missionieren statt konkreter Hilfestellung.
Ich lebe glücklich in einer monogamen Beziehung seit mehr als 20 Jahren. Das können andere gerne anders halten, weil es für sie nichts ist, aber ebenso wenig wie ich das predige, steht es dir an, die Lebensweise anderer als nicht existent, nichtig und falsch zu bewerten.
Ich hätte das nicht in der Deutlichkeit kritisiert, wenn du nicht dauernd mit der Monogamie-ist-Mist-Nummer kommen würdest.
Wo siehst du hier aktuell ein tolles Paar? Er hat sie über ein Jahr lang belogen, sie werden sich schwer tun, wieder vernünftig aufeinander zuzugehen, damit Vertrauen überhaupt erst wieder geschaffen werden kann.
@TE: Ich kann mir gut vorstellen, welche Gedanken dich umtreiben. Immerhin handelte es sich hier nicht "nur" um einen Seitensprung, sondern er hatte sich verliebt und war ein Jahr mit ihr zusammen. Dass er seine Gefühle einfach so abstellen kann, nur weil die Sache aufgeflogen ist, wirst du selbst wohl auch eher nicht glauben.
Wie steht er denn dazu? Er scheint sich ja nun für dich entschieden zu haben, aber spürst du das auch so und hast das Gefühl, dass ihr das zusammen aufarbeiten könnt oder ist es eher so, dass er nach seinem Umschwenken normal weitermachen will, als wäre nichts gewesen?
Das Problem ist die Gesellschaft, in der es nur möglich ist mit jemanden zusammen zu sein den man liebt! Das ist absolut falsch. 19 Jahre Beziehung (vermutlich mit Kindern) weg zu werfen weil sich einer verliebt ist absolut schwachsinnig. Ständig verlieben sich alle in andere Leute und werfen Beziehungen und Stabilität weg. Absoluter Blödsinn. Man kann mehrere Beziehungen leben. Man muss halt ä menschliche Größe beweisen. Und nicht ständig lügen ä,weil man an diesen monogamie Schwachsinn glaub
Und lass mich raten – du hast nie den letzten 20 Jahren mit einem anderen Mann geflirtet? Bist du dir 1000-prozentig sicher, dass dein Mann das nie getan hat? Und ich verspreche dir – beide Antworten werden mit der Aussage nein beantwortet werden ... müssen.
"Ist es dämlich, an der Ehe festzuhalten?"
Nein! Das ist nicht dämlich.
Du hast jetzt gemerkt, wie es ist, wenn Dein Mann eine andere Frau an sich heran lässt.
Er war wohl sehr einsam mit seinen Gedanken und Gefühlen.
Kümmere Dich um Deinen Mann.
Frage ihn, was ihm fehlt.
Gebe ihm, was er braucht. Dann wird sich das Getexte mit der Kollegin bald erledigen.
19 Jahre sind ein starkes Band, das Euch verbindet.
Schätzt und ehrt das.
Was mich eher stören würde ist, dass er Dich trotz mehrmaligen Nachfragen immer wieder angelogen hat. Das man sich verliebt kann passieren, aber das die Affaire schon ein ganzes Jahr gelaufen ist und er dir immer wieder beteuert hat, da wäre nichts. Sorry, da wäre bei mir der Ofen aus.
Sehe ich auch so.
Und dazu die Dreistigkeit, seine Frau für dumm zu verkaufen mit der Aussage:
>>>er erzählte mir, das es ihm leid tut, er konnte seine Gefühle nicht steuern, es ist so passiert.<<<
Ein ganzes Jahr lang ist es immer wieder "so passiert" und der arme Mann konnte nichts dafür 
.
Ich stimme Steffies Beitrag mit der Ausnahme "Ofen aus" zu.
Die Affaire ist das eine, aber immer wieder zu leugnen nachdem Du ja auch schon gebeichtet hattest finde ich auch echt zu viel.
Für mich wäre das 2x betrogen. Ich denke Verzeihen wird sehr schwer. Ob der Ofen gleich aus sein muss - solange beide komplett offen sind und noch mehr und offener bereit sind, an der Beziehung zu arbeiten ließe sich das vielleicht noch retten.
Alles Liebe Dir!
Ich weiss nicht wie man nach einem Seitensprung Vertrauen aufbaut.
Ich könnte da nicht.
Ich könnte einem Menschen der mit fremdgeht nie wieder vertrauen. Habe ich auch nicht und habe mich scheiden lassen.
Vertrauen ist eine schwierige Nummer die (meiner Meinung) bei einem selbst beginnt. Wenn euch beiden Treue wichtig ist solltet ihr unbedingt darüber sprechen warum dieses Wichtige gebrochen wurde. Du schreibst mehrmals das es um Bestätigung ging, bei dir, sowohl auch bei ihm. Damit müsst ihr wohl anfangen...jetzt einfach nur ständig zu fragen "ist da noch was mit deiner Kollegin" und ein "nein" als Antwort zu erhalten macht die Sache nicht besser und bringt, denke ich, auch nichts. Ihr solltet euch zusammen setzten und ganz klar formulieren was euch an dem anderen gefehlt hat bzw fehlt...immer in ICH Form, das ist wichtig um keine du bist immer so...Diskussion auszulösen.
Ich fühle mich manchmal einsam, denkst du wir können öfter mal was zusammen unternehmen, das würde mir helfen...z.b oder ich würde mich gerne öfter mal hübsch machen und ausgehen, wie findest du das? Mir fehlen Liebe Worte um zu wissen das ich dir wichtig bin...usw
Wenn ihr geklärt habt was euch fehlt, was ihr gerne hättet, wie es weiter gehen soll dann setzt diese Dinge auch um. Ihr beide seit in der Pflicht dem anderen entgegen zu kommen...nicht denken naja er ist mir fremd gegangen, er muss nun an der Beziehung arbeiten, ihr müsst beide ran. 19 Jahre sind eine lange Zeit, da kennt man sich und kann mit kleinen Gesten zeigen dass der andere einem wichtig ist.
An die Kollegin würde ich gar nicht mehr denken, nur noch daran das mein Mann sich für mich entschieden hat, das ihm und mir aber ein paar Dinge fehlen und diese nun an der Reihe sind. Ich glaube wenn ihr an euch, eurem Umgang miteinander und eurer Beziehung arbeitet dann könnt ihr auch weiter zusammen sein, trotz gegenseitigem Betrug.
Hallo,
es ist erst drei Wochen her, dass du es herausgefunden hast, das ist eine sehr kurze Zeit; da steht die Welt jetzt noch Kopf für dich. Es wird noch eine ganze Weile dauern, überhaupt nur eine Bestandsaufnahme der Situation zu machen, für Vertrauen ist es noch viel zu früh. Aber ich denke, grundsätzlich ist es schon möglich, dieses wieder aufzubauen- wenn ihr beide daran arbeitet.
Als erstes ist es wichtig, dass ihr viel miteinander redet. Auch wenn das für beide oft schwierig und schmerzhaft ist... es ist wichtig, dass die Fakten über die Affäre allesamt auf den Tisch kommen, denn Unausgesprochenes arbeitet immer weiter im Verborgenen, und du wirst immer spüren, wenn du über etwas im Unklaren gelassen wirst.
Wichtig ist auch, dass ihr BEIDE anerkennt, wo ihr den jeweils anderen verletzt habt. Die Dynamik in einer Beziehung betrifft immer beide, und meistens fühlen beide Partner - auch wenn evt nur einer fremdgegangen ist- in irgendeiner Hinsicht einen Mangel oder ein Ungleichgewicht. Darüber sollte man offen sprechen, ohne in gegenseitige Schuldzuweisungen zu verfallen oder zu bagatellisieren.
Ich hoffe, dein Mann ist nicht der Typ, der bagatellisiert und sagt "ich hab mich doch für dich entschieden, jetzt lass die Geschichte doch ruhen und schau nach vorne". Dann bleiben nämlich viele Fragen unbeantwortet und behindern dich auf dem Weg der Verarbeitung.
Ich verstehe sehr gut deine Unruhe, wenn der Mann sein Handy in der Hand hat und man nicht weiß, ob er Kontakt mit der Anderen hat. Kontrolle bringt letztlich auch keine Entlastung, denn wie schnell ist ein Chat gelöscht... Mit diesem Misstrauen muss man erst mal leben, aber vielleicht kann dein Mann dir da etwas entgegenkommen und dir auf Nachfrage zeigen, mit wem er gerade schreibt...?
Und dass sie nicht nur Kollegen sind, sondern sich auch noch ein Büro teilen, ist natürlich schwierig... klar, fremdgehen kann man auch mit getrennten Arbeitsplätzen. Ich fände es trotzdem hilfreich, wenn er sich um ein anderes Büro bemüht- und sei es nur als Signal an dich.
Der wichtigste Rat ist eigentlich banal: Gesteh dir die Zeit zu, die du brauchst. Vertrauen ist schnell zerstört, aber braucht sehr lange, um zu wachsen.
Irgendwann kommen wahrscheinlich immer wieder und immer öfter Tage, an denen du dich wohl mit deinem Mann fühlst und eine Spur des alten Vertrauens spürst. Genießt diese Momente und versucht, immer wieder auch Schönes miteinander zu erleben, damit die Beziehung nicht nur aus Probleme wälzen besteht.
Wenn du sicher bist, dass du ihn noch liebst und willst, halte ich es überhaupt nicht für dämlich, an der Ehe festzuhalten. Lass dir nur nicht einreden, dass eine Ehe nach Untreue grundsätzlich kaputt ist und man nur noch versucht, ein totes Pferd zu reiten. Für manche Fälle mag das zutreffen, für andere sicher nicht- und du allein kannst entscheiden, ob du Sinn darin siehst.
Abgesehen davon entscheidest du dich ja erst mal nur dafür, der Ehe eine Chance zu geben- nicht mehr und nicht weniger. Wenn du merken solltest, dass es auf lange Sicht nicht funktioniert, kannst du dich immer noch trennen. Aber dann weißt du, dass ihr es versucht habt und nicht im Affekt alles hingeschmissen habt.
Alles Gute!!!
Hallo verzweifelte 007,
ich habe es erlebt, daß mein Mann mich nach gut 20 Jahren über ein Jahr mit seiner Affäre betrogen hat. Irgendwann hat er es gestanden, als ich nicht mehr locker ließ. natürlich hatte ich bereits im Vorfeld gemerkt, daß hier etwas nicht stimmt. Doch immer hat er geleugnet, ich habe dabei auch nicht eindringlicher nachgefragt, vlt. hatte ich i-wei auch Schiss vor der ehrlichen Antwort.
Das ganze liegt nun gut drei Jahre zurück.
Ich will es mal so beschreiben:
Das mit dem Vertrauen wieder herstellen... naja, ich gebe zu es ist eine gewisse Gratwanderung. Mal war es wieder da, mal ist es wieder fast weg. Mir hilft dabei nur reden, reden, reden mit ihm. Ich habe ihm in diesen vergangenen drei Jahren ich weiß nicht wie oft erklärt, daß manche Situationen, Gegebenheiten für mich nicht mehr so sind, sie sie die zwanzig Jahre zuvor waren. Ich kann manches einfach nicht mehr so ohne weiteres akzeptieren oder hinnehmen - auch wenn es völlig harmlos ist.
Ich würde sagen, wichtig für euch ist jetzt, daß ihr euch beide eingesteht und offen legt, daß euch etwas gefehlt hat in euerer Partnerschaft. Das habt ihr beide auswärts gesucht und euch so gegenseitig verletzt. Wenn ihr es nun schafft, offen und ehrlich darüber zu reden, was euch fehlt, was ihr vermisst, was euch beschäftigt, traurig macht oder auch ängstlich - dann dürfte doch noch eine gute gemeinsame Zeit für euch miteinander vor euch liegen.
Ihr habt beide gemerkt, daß es passieren kann, dass man ins Fremdgehen hineingerät.
Anderseits habt ihr aber doch auch beide bemerkt, an wen ihr wirklich festhalten möchtet, oder?
LG und alles Gute