Hallo liebe User
Bin neu hier und bin mir nicht sicher ob mein Problem hierher gehört.
Also ich bin mit meinem Freund seit 8 Monaten zusammen wir kennen uns aber schon 11 Jahre. Damals waren wir zusammen in einer Clique. Ich war mega dolle verliebt in ihn doch er wollte mich nicht da er nur auf Spaß aus war. Jetzt 11 Jahre später sahen wir uns durch Zufall wieder und es hat direkt bei uns beiden klick gemacht. Sind seit unsrem zufälligen Treffen auch zusammen. Wir wohnen mittlerweile auch zusammen. Jetzt das Problem. Als wir 3 Monate zusammen waren kam er zu mir und meinte es könnte sein das er ein kind hat. Seine ex hat sich direkt getrennt als sie erfuhr das sie schwanger ist. Und all seine Bemühungen sich um das Kind zu kümmern hat sie vereitelt. Nun kam sie doch noch zur Besinnung und wollte ihn als Vater angeben. Nach langem hin und her würde jetzt ein vaterschaftstest Gemacht und Tada. Ja er ist der Vater. Er kümmert sich super um den kleinen der jetzt ein Jahr alt ist. Aber ich habe da so einige Probleme weiß nicht mal genau was.
Ich wollte nie einen Mann mit Kinder. Will keine Patchwork Familie. Als italinerin ist auch der Erstgeborene Sohn etwas sehr wichtiges für uns. Und das werde ich nun nie mit meinem Mann teilen. Auch kommt hinzu dass ich einige Probleme habe mit meiner Gebärmutter.. lange Rede kurzer Sinn. Ich selbst kann keine Kinder bekommen oder eher nur sehr schwer.
Jetzt Sitz ich da und weiß absolut nicht was ich tun soll. Ich liebe diesen Mann von ganzem Herzen und will mein Leben mit ihm verbringen. Doch ich komme absolut nicht mit dem Kind klar. Ich kann nicht zu sehn wenn er es anlächelt ohne das sich all meine gedärme zuziehen. Ich weiß das Kind kann nichts dafür. Aber ich ertrage es nicht ihn mit dem Kind zu sehn. Was kann ich tun?
Kind mit der ex während der beziehung
Huhu... Ich schließe mich meiner Vorschreiberin an.
Das Kind ist und wird immer SEIN Kind sein und bleiben und in seinem bzw. eurem Leben absolute Priorität haben.
Wenn du das von Anfang an schon nicht akzeptieren kannst, wird eure Beziehung keine Chance haben.
Mein Mann hat auch einen Sohn mit in unsere Beziehung gebracht (da war er allerdings schon 8 Jahre alt). Am
Anfang war noch alles super, erst in der Pubertät wurde es dann richtig anstrengend und er verlangt uns als Paar einiges ab. Wir haben selbst noch zwei gemeinsame Kinder, aber der Sohn auch Teil unseres Alltags und wird es immer bleiben und kostet ebenfalls enorm viel Zeit und Kraft (auch auf auch für mich als nur Stiefmutter). Am Anfang war ich mir dessen nicht bewusst, was das wirklich auch noch mit sich ziehen kann (natürlich kann auch alles super gut laufen und Friede Freude Eierkuchen sein).
Daher kann ich dir nur von so einer Patchwork-Beziehung abraten - wenn du nicht voll und ganz dahinter stehst und das Kind akzeptierst (und auch akzeptierst selbst zurückstecken zu müssen - denn das Kind kann nichts für die Situation).
Denn auch das Kind wird dieses spüren (sie haben ganz feine Antennen dafür) und das hat kein Kind verdient.
Liebe Grüße
Da hast aber ne echte Zwickmühle. Du sagt du kannst selber keine oder nur schlecht Kinder bekommen das weiß er Wahrscheinlich? Und schau Mal er bleibt trotzdem bei dir. Und er hat ein Kind nunmal jetzt und möchtest dich evtl Trennen. Verstehst du was ich versuche dir zu sagen?
Ich kann natürlich verstehen, dass es für dich sehr schwer ist aber ich finde es irgendwie voreilig. Klar du stellst dir vor als Italienerin das erste Kind Wichtig etc aber man muss auch Mal seine strengen Prinzipien nach hinten stellen.
Ich denke für einen Mann ist es auch schwierig eine Frau Zuhaben, die evtl keine Kinder bekommen kann. Und trotzdem bei dir ist.
Sowie für die h schwierig ist, das er jetzt ein Kind hat aber du hingegen möchtest dich oder denkst drüber nach dich zu trennen. Das finde ich irgendwie unfair.lg
Was möchtest Du denn, wenn Du sagst, Du kannst wahrscheinlich selbst gar keine Kinder kriegen? Sei doch froh, dass er dann schon ein Kind hat, denn ansonsten wäre doch wohl die Wahrscheinlichkeit, dass er Dich irgendwann verlässt, weil er Kinder will und das mit Dir ja nicht geht, viel größer, als wenn er schon ein Kind hat.
Sieh dieses Kind doch nicht als Konkurrenz sondern als Chance auch für Dich. Vielleicht wirst Du wirklich nie eigene Kinder haben. Das Kind ist noch so klein, dass es Dich problemlos als "Stiefmutter" akzeptieren wird, wenn Du Dich mit einbringst in seine Betreuung, wenn er bei Euch ist. Vielleicht wird er das einzige Kind sein, dass Du je haben wirst im Leben.
Mein Mann hatte auch einen kleinen Sohn aus erster Ehe, als wir zusammenkamen, da war ich sogar 10 Jahre jünger als Du jetzt. Ich kann deine Gedanken daher nicht nachvollziehen, der Junge gehört zu ihm, ich habe ihn immer voll als Teil der Familie meines Mannes akzeptiert, jetzt ist er erwachsen und wir haben ein schönes Verhältnis zueinander alle, worüber ich sehr froh bin. Er betreut seine jüngeren Halbgeschwister (= unsere gemeinsamen Kinder) regelmäßig, unternimmt Ausflüge mit ihnen, und wenn er Kinder hat, sind es für mich unsere (!) Enkel und da freu ich mich drauf.
Du hast m.E. nur zwei Möglichkeiten: Integrier Dich als Familienmitglied oder trenn Dich, wenn Du damit nicht umgehen kannst. Eine Therapie halte ich nicht für sinnvoll. Therapien sind nicht dafür da, dass man Widerwillen gegen Zustände abbaut, wo man einfacher den Zustand selbst ändern kann. Ergo: Love it, change it or leave it.
Gerade WEIL ich keine eigenen Kinder haben werde, will ich mir doch nicht die Arbeit für ein fremdes Kind antun?! Ein Kind kostet enorm viel Zeit, Geld und Aufmerksamkeit. Für eigene Kinder nimmt man das vielleicht in Kauf, aber doch nicht für ein Fremdes? Gerade das klassische 14-tägige Bonuskind ist eine Überrraschungsbox. Erzieherisch kann man da kaum einwirken. Im schlimmsten Fall "versaut" die Ex das Kind erzieherisch und die TE hat's dann an der Backe...
Als Kinderlose will ich auch das Leben einer Kinderlosen leben.
Im schlimmsten Fall nimmt die TE den Sohn als Stiefsohn an, das Paar trennt sich, die TE hat genau null "Rechte" am Kind und verliert gefühlt ein Kind, in das sie viel emotionale Arbeit gesteckt hat...
Sorry, dass kommt von mir extrem negativ und egoistisch rüber. Aber ich hab nur ein Leben - dass will ich nach meiner Facon leben. Und ich bekomme genug Patchwürg im Umkreis mit - SO will ich niemals leben.
Naja, wenn ich einen Menschen liebe, muss ich ihn nehmen, wie er ist, und diesen Mann gibts halt nun mal nur mit Kind. Dann muss sie sich trennen, wenn sie so ein Leben nicht leben will. Du klingst nicht sehr kinderfreundlich. Viele Frauen, die keine Kinder kriegen können, aber gern welche hätten, entscheiden sich aber nicht bewusst für die kinderlose Freiheit. Die sind kinderlieb und das nicht nur zur eigenen Brut sondern auch zu anderen Kindern. Die haben dann auch kein Problem mit den Kindern des Partners.
Ich sehe es etwas weniger pessimistisch als meine Vorschreiberinnen.
Natürlich ist es eine absolut schwierige Situation für dich. Es kommen ja mehrere (für sich selbst schon) schwierige Probleme zusammen: Er bringt ein Kind in die Beziehung mit und du wolltest nie eine Patchworkfamilie. Dass er Vater ist, hat sich erst während eurer Beziehung ergeben - du bist also erstmal von anderen Vorzeichen ausgegangen. Du selbst wünscht dir eigene Kinder, aber das könnte schwierig werden, sagst du.
Erschwerend hinzu kommt, dass es nicht nur mehrere, belastende Probleme sind, sondern dass diese in der Kombination (er hat bereits ein Kind, du kannst evtl. nicht schwanger werden etc.) sehr unglücklich aufeinandertreffen.
Dennoch: Du liebst diesen Mann und möchtest dein Leben mit ihm verbringen. Da lohnt es sich doch, noch ein wenig zu "investieren" und die ganze Situation wirklich detailliert zu hinterfragen und gemeinsam aufzudröseln. Also dich selbst zu fragen, wo genau deine Wertvorstellungen herkommen, ob sie wirklich das sind, was du empfindest oder möglicherweise das sind, was andere (die Familie?) von dir erwarten. Ist eure Situation durch das Kind so belastet, dass es wirklich einer Patchwork-Situation gleicht, oder könnt ihr das Kind auch so in euer Leben integrieren, dass es eine Bereicherung auch für dich wäre? Wie wichtig sind dir eigene Kinder bzw. welche Möglichkeiten gibt es für dich, schwanger zu werden?
Und auch gemeinsam solltet ihr offen miteinander sein (du schreibst leider oben nicht, was dein Freund dazu sagt) und überlegen, wie dein Freund dir deine Ängste nehmen kann, ob deine Diagnose möglicherweise deine Antipathie gegenüber seinem Kind erklärt und wie ihr euch dennoch ein gemeinsames Leben aufbauen könnt, ohne dass du das Gefühl hast, dass dir bereits etwas weggenommen wurde.
Dein Freund hat nun mal ein Leben vor der Beziehung mit dir geführt und das ist doch auch gut so, oder? Würdest du einen Mann wollen, der direkt aus seinem Kinderzimmer zu dir zieht? Das bedeutet aber auch, dass es Exfreundinnen, Erlebnisse, Erfahrungen, Altlasten, Wohnungen und manchmal eben auch schon Ehen und/oder Kinder gibt. Je älter man wird, desto unwahrscheinlicher ist es, einen "blanko"-Mann zu bekommen - und das ist (finde ich) normal und auch gut so.
Vielleicht schaffst du es ja sogar, etwas Positives an der Situation zu finden und dich darauf zu konzentrieren. Eine harmonische Beziehung zu führen ist schon mehr Glück, als viele andere es haben und da würde ich gut überlegen, ob ich das bereit wäre wegzuwerfen.
Wenn du allerdings merkst, dass alle Überlegungen, dich im positiven Sinne mit der Situation zu arrangieren, immer wieder am gleichen Punkt enden, nämlich dass du nicht mit dem Kind und der Vaterschaft deines Freundes klarkommst, dann solltest du wirklich den Schlussstrich ziehen. Es wäre nicht fair, das Kind deines Freundes deine Ablehnung spüren zu lassen. Und das wird es, wenn es größer wird. Dein Freund wäre zerrissen zwischen dir und seinem Kind (das geht nie gut) und du selbst würdest ja auch nie wirklich glücklich werden.
Ich wünsche dir alles Gute!
Wow.
Also danke erst mal an euch alle. Weiß nicht genau wie ich jedem von euch danken kann ohne einzeln zu antworten.
Interessante Antworten definitiv.
Also zu meinem Freund muss ich sagen er gibt sich die größte Mühe das irgendwie ins Gleichgewicht zu bringen. Er geht sehr rücksichtsvoll mit mir um was das alles angeht. Aber ich denke er weiß selbst bald nicht mehr weiter. Ja sein Kind war nie gewollte aber jetzt würde er es auch nicht mehr hergeben.
Ich werde wohl versuchen es als Chance zu sehn zumal es ja echt sein kann dass ich niemals eigene bekommen werde und dann würde ich lieber das Kind von ihm erleben als ein anderes. Dieser Mann beweidet mir so unendlich viel.
Eure Ansichten und selbst erlebten Situationen sind sehr mutig und geben mir teilweise echt Hoffnung. Und ja das mit der Therapie war en verzweiflungsgedabke ich werde wohl von so einigen Prinzipien Abstand halten müssen. Denn kampflos geb ich nicht auf. Weiß noch nicht so recht wie ich mit dem Kind umgehen soll. Momentan ist ja auch ständig die Mutter dabei . Denn mein Freund sieht den kleinen ja nur paar Stunden auf dem Jugendamt bis das alles so geregelt ist das er ihn mal über's Wochenende bekommt. Und da in diesem Raum zu sitzen nur mit der ex, dem eigenen Partner und dem Kind kommt mir überaus wahnwitzig vor 🙈 (da muss ich vlt. Noch erwähnen dass die ex mal die beste Freundin meiner größeren Schwester war)
Ich finde das klingt gar nicht schlecht. Wenn Ihr versucht, ein gutes Verhältnis auch zur Kindsmutter hinzukriegen und sie sieht, dass ihr Kind bei Euch in guten Händen ist, kann das eine Win-Win-Situation für alle Beteiligten werden. Ein richtiges Verhältnis zum Kind könnt Ihr natürlich wirklich erst aufbauen, wenn der Kleine irgendwann dann ohne die Ex bei Euch ist. Dann wirst Du schon sehen und fühlen, ob Du damit emotional klarkommst oder nicht.
Ich war damals bei meinem Stiefsohn zu zurückhaltend, das finde ich im Nachhinein schade. Er ist nicht der Typ Mensch, der von sich aus auf andere zugeht, und ich wollte mich nicht aufdrängen und blieb auch zurückhaltend, was Umarmungen, Kuscheln usw. betrifft. Erst als ich dann eigene Kinder hatte und die im gleichen Alter waren wie er damals dachte ich dann, Mensch, hättest Du ihn dir doch einfach öfter mal geschnappt, als er auch so klein und niedlich war. Das hat das Verhältnis nicht belastet, aber ich glaube, es wäre heute vielleicht noch inniger dann.
Ich drücke Euch die Daumen! Am Ende ist das Kind das Unschuldigste in der ganzen Situation und es liegt an Euch Erwachsenen, dass der kleine Mann glücklich groß werden kann.
Ohje, das ist hart.
Ich schließe für mich auch einen Mann mit Kindern kategorisch aus. Absolut. Um keinem Verliebens-Risiko ausgesetzt zu sein, würde ich Väter nicht mal zum Spaß daten, geschweige denn eine Freundschaft+ oder so eingehen.
Es ist meine Horrorvorstellung, dass ich erst im Nachhinein erfahre, dass mein Partner bereits ein Kind hat. Also fühl dich gedrückt
Wenn der Mann nicht meine absolut große Liebe wäre, wäre ich sofort weg. Bei einer erst 8monatigen Beziehung würde ich mir den Stress erst recht nicht antun. Wenn ich wirklich, wirklich an dem Mann hängen würde....
Meine (äußerst unpopuläre Einstellung dazu):
- Entweder der Mann stellt den Kontakt zu seinem Kind ein (da er vorher nichts von dessen Existenz wusste, wird ihm der Kontakt nicht fehlen)
- oder ich bin weg.
Auch wenn man vorher nichts vom Kind wusste, ändert das Wissen drum alles fürs restliche Leben. Kontakt einstellen für eine Frau würde ich niemals. Frauen kommen und gehen, Familie bleibt, und Kinder erst recht. Und auf Frauen, die sowas verlangen, kann man echt verzichten, sowas Herzloses, jeder war mal Kind, auch Du, aber bei Dir klingt "Kinder haben" wie eine tödliche Geschlechtskrankheit. 🙄
"Frauen kommen und gehen" ist dann aber nicht herzlos? Wenn das bei dir so ist dann hast du halt einfach Pech gehabt aber diese Aussage ist schlichtweg daneben und sorry, dämlich.
Du kannst dich eigentlich nur trennen. Acht Monate sind noch keine lange Zeit.
Das wichtigste in einer ehrlichen offenen tollen Beziehung ist, dass du dich mit deinem Partner freuen kannst.
Wenn du ein Problem damit hast, dass er glücklich ist, wenn er sein Kind anschaut. Dann liebst du ihn nicht. So einfach ist das. Oder dein Egoismus beziehungsweise deine Selbstbezogenheit aufgrund deiner Problematik bezüglich Kindern überlagert das.
Selbst wenn er jetzt viele Jahre versucht Kinder zu kriegen. Ihr gemeinsame Kinder kriegen werdet – es würde das immer überlagern. Deine Kinder würden immer in diesen Schatten stehen. Er durfte sich nicht vor dir mit seinem Kind freuen.
Tut euch allen das nicht an. Sei Konsequent – such dir einen Mann, der diese Belastung nicht mitbringt. Werdet glücklich miteinander, bekommt ein Kind miteinander.
So werden wirst du das Leben von dir, dem Kind, deinen potentiellen Kindern und dir nicht glücklich machen.
Hallo...ich kann Dich voll verstehen und ich finde es ein Unding, dass von den "Stiefmüttern" immer bedingungslose Liebe auf Knopfdruck für das Bonuskind erwartet wird. Ständig wird diese Moralkeule gezückt im Sinn von "Du hast gewusst, dass er Kinder hat, also musst Du das alles ertragen."
In Deinem Fall ist es ja noch krasser: Du verliebst Dich in einen kinderlosen Mann, und der wird dann quasi über Nacht Papa - aber nicht mit Deinem Kind, sondern mit dem der Vorgängerin.
Puh... Ich kann Dir nur aus eigener Erfahrung sagen, dass Patchwork echt anstrengend ist. Mein Freund hat einen Sohn, 2 Jahre alt, den er in die Beziehung mitgebracht hat. Ich habe auch ein Kind, 7 Jahre alt.
Ich habe anfangs gedacht, dass das doch überhaupt kein Problem sein würde, denn ich bin ja selber Mama und kenne die vielen "Problemchen" des Elternalltags.
Aber sein Kind ist irgendwie nicht mein Fall, es ist einfach sehr speziell erzogen und permanent mischt eben die Kindsmutter mit. Sie pfeift - er springt.
Ja, es ist toll, dass er sich um sein Kind kümmert und ich lasse ihm alle Freiheit dafür.
Aber mehr will ich damit nicht zu tun haben. Ich halte mich aus allem raus und bei seinen Umgangswochenenden sehen wir uns nicht, Ich möchte nicht mit ihm zusammenziehen, weil sein Kind und dessen Art mich sehr, sehr stressen. Zudem habe ich durch meinen Sohn, der eben auch ein Stück älter ist, schon viel mehr Freiheiten, die ich sehr genieße. Sein Kind empfinde ich als Rückschritt für mein eigenes Leben.
Wenn ich ehrlich bin, schwingt viel Eifersucht mit: Er hat mit seiner Ex etwas, was ich nie mit ihm haben kann, da ich keine Kinder mehr bekommen kann.
Er kann da nichts dafür, sein Kind auch nicht. Ich habe aber von Anfang an klar zu verstehen gegeben, dass ich mit seinem Kind nicht klar komme, obwohl ich es versucht habe. Letztendlich habe ich ihm die Wahl gelassen, sich gegen mich zu entscheiden und sich eine Frau zu suchen, die das ganze Theater um sein Kind und seine Ex vielleicht toll findet und besser damit umgehen kann. Aber er möchte mich nicht aufgeben, weil wir uns als Paar super verstehen. Deshalb haben wir jetzt dieses Modell eingerichtet, dass jeder seine Wohnung und wir uns eben immer dann sehen, wenn sein Kind nicht da ist.
So ein Beziehungsmodell hatte ich mir eigentlich nicht vorgestellt, weil wir eigentlich nie den nächsten Schritt gehen können. Und momentan prüfe ich auch, ob ich das langfristig so möchte. Aber wie eine andere Schreiberin in diesem Thread schon schrieb: "Lieber gar nix erst mit einem Mann mit Kind anfangen". Wenn ich ganz ehrlich bin, würde ich heute die Beziehung nicht mehr eingehen, obwohl wir wirklich gut miteinander auskommen. Aber nicht jeder Mensch ist für Patchwork gemacht - und ich gehöre definitiv nicht zu denen, die sich damit gut arrangieren können.
Einen Rat kann ich Dir nicht geben - aber mein Gefühl sagt, dass Du auf Dauer nicht mit der Situation umgehen kannst. sonst würdest Du nicht jetzt schon hier in diesem Forum schreiben. Es tut weh - das weiß ich.
Kopf hoch.
Darf ich dich mal was fragen?
Du schreibst das du keine /bzw nur schwer Kinder kriegen kannst. Hast du einen Kinderwunsch? Oder war von vornherein klar das du niemals Kinder möchtest?
Ich finde es sehr positiv von deinem Freund das er da direkt mit offenen Karten gespielt hat. Es könnte sein das er der Vater ist. Auch das er sich um seinen Sohn kümmert finde ich toll.
Ich glaube es verlangt niemand von dir das du den kleinen lieben sollst wie sein eigenes Kind.
Hast du mit deinem Freund schon mal so über das Problem gesprochen? Hast du dich schon mal ernsthaft mit seinem Sohn beschäftigt? Schöne oder lustige Momente gehabt?
Wie verstehst du dich mit der Kindsmutter? Bezieht sich dein Freund mit ein wenn sein Sohn da ist/lässt du dich einbeziehen?
Vielleicht wäre es für sich gut Dir Hilfe zu suchen wie du von diesem Gedanken des 'Nicht ertragens" weg kommst.
Ich wünsche dir das du über deinen Schatten springen kannst und dem kleinem Mann auch eine Chance geben kannst. Du musst ihn nicht lieben. Das verlangt niemand.