Liebe Alle
Muss oder will man zum Beispiel etwas Unerfreuliches hinter sich lassen, so gehen die Menschen unterschiedlich damit um. Hinsichtlich dieser Frage interessieren mich Meinungen zu meiner Situation.
Seit Jahresbeginn texte und telefoniere ich regelmässig mit einer Frau. Wir kennen uns seit dieser Zeit und unsere Unterhaltungen sind sehr schön. Es knistert ganz schön und rein textalisch betrachtet sieht alles so aus, als wollen diese zwei Personen (sie und ich) eine Beziehung. Bis dato haben wir uns nie gesehen. Der Umstand, dass wir runde 900 km Wohndistanz haben, trägt sicher auch dazu bei. Aber: es liegt an ihr, dass noch kein Treffen stattgefunden hatte mit folgendem Grund:
Laut Erzählung war sie in einer Beziehung gewesen mit dem Mann ihres Lebens. Wenig vor der Hochzeit habe sie ihn mit einer Anderen im Bett erwischt, es kam ihrerseits zur Trennung, obwohl der Mann alles versucht habe, sie zurück zu gewinnen.
Angeblich könne sie bis heute nicht verstehen, weshalb sie betrogen wurde. Er, ihr Ex, habe sich zwar erklärt, (zu wenig Sex etc), aber sie könne das nicht akzeptieren und sie glaube ihm das auch nicht. Die Trennung ist ca ein Jahr her jetzt.
Wenn ich sie frage, ob wir uns denn mal treffen könnten, verneint sie nicht, sagt aber, dass sie noch etwas zu klären habe. Damit meint sie, dass sie ein Treffen mit ihrem Ex will um nochmals die Gründe für die Trennung erläutert haben will. Sie benötige das, um abzuschliessen. Ihr Ex wohnt mittlerweile auf der anderen Halbseite der Erdkugel und sie will zu ihm hinfliegen für diesen Akt.
Ich weiss nicht, was ich davon halten soll. Einerseits gehen wir alle wohl unterschiedlich mit Ereignissen um. Und ich würde ihr auch nie im Wege stehen für deinen Akt, was immer es auch sei. Manchmal beschleicht mich aber ein Gefühl, dass irgendwas einfach nicht ganz lupenrein sein könnte. Wenn jemand so einen Aufwand auf sich nimmt, um auf die andere Seite der Welt zu fliegen, kann da ein Abschluss alleine die Motivation sein? Sie meint dazu, es gebe kein zurück mit ihm, aber ist so ein Projekt für einen Abschluss wirklich plausibel? Eine Antwort hatte sie gekriegt von ihm, aber sie akzeptiert das nicht. Es ist jetzt ein Jahr her und noch immer steht offenbar diese verflossene Beziehung zwischen etwas Neuem.
Mir ist klar, dass ich voll auf die Schnauze fliegen kann, aber ich will nicht einfach alles in Frage stellen. Darum die Frage, ob so ein Akt des Abschlusses nachvollziehbar ist. Danke
Abschliessen oder Vorwand? Vergangenes hinter sich lassen
Guten Morgen...
Mich hatte es 2011 so erwischt wie Deine jetzige Bekannte: 4 Wochen vor der Hochzeit (alles war fest geplant und ich war schwanger mit Zwillingen) bekam ich Fotos aufs Handy geschickt, die meinen Verlobten bei eindeutigen Aktivitäten mit einer anderen Frau (die ich kannte) zeigte. Mich hat dieses Erlebnis unfassbar aus der Bahn geworfen und ich habe die Zwillinge in der 9. Woche verloren, weil ich mich so unglaublich aufregte. Mein damaliger Verlobter hat mir wirklich das Herz gebrochen und es hat Jahre (!) gedauert, bis ich mich von diesem Erlebnis seelisch erholt hatte.
Ich habe auch lange versucht, das "Warum" zu ergründen, führte etliche Gespräche mit ihm, ließ alles liegen und stehen, um ihn zu treffen, aber letztendlich hat es meinen Schmerz nicht gelindert. Insgeheim gab es auch die Hoffnung, wieder an den Punkt zu kommen, an dem wir als glückliches Paar mal gestanden hatten - aber der Riss war einfach da.
Es hat ewig gedauert, bis ich für mich die Erklärung fand, dass wir einfach unterschiedliche Ansichten vom Miteinander und auch unterschiedliche Werte haben, was mir anfangs schwer fiel, dies wahrzuhaben. Denn die Beziehung fühlte sich damals für mich erfüllt und erfüllend für beide an. Heute sehe ich es ein wenig anders.
Fakt ist aber auch, dass ich im Laufe dieses Verarbeitungsprozesses quasi beziehungsunfähig war, obwohl ich mir eine schöne, gesunde Beziehung wünschte. Ich habe auch Kontakte zu Männern gepflegt, die sich sehr um mich bemühten. Und ja: Es tat mir gut. Vor allem das Reden. Die Aufmerksamkeiten. Der achtsame Umgang mit mir wegen meiner Geschichte. Aber ich war einfach nicht frei. Der Kopf sagte zwar: "Vorbei ist vorbei", aber das Herz hatte fürchterlich gelitten. Ich habe diesen Mann sehr geliebt.
Was ich Dir damit sagen will: Das, was Deine Bekannte erlebt hat, kann traumatisierend sein. Ein Jahr ist dann kein Zeitfenster, in dem man solch einen Schock verarbeiten kann.
Ich habe 4 Jahre gebraucht, um mich wirklich auf jemanden einlassen zu können. Und obwohl ich Männer traf, die super waren, konnte ich mich nicht mit Leib und Seele auf sie einlassen.
Ja, das zu lesen, tut Dir vielleicht jetzt weh. Aber vielleicht ist meine Schilderung ein Impuls, das Verhalten zu verstehen.
Alles Gute!
Ich danke dir für deine aufschlussreiche Antwort und du hast echt was erlebt. Ich will vertehen und eigentlich nur die Wahrheit, auch wenn sie weh tut. Da wäre mir dann lieber ein "hey du bist nett, aber ich kann einfach nicht". Damit könnte auch ich meine Position neu überdenken. Denn selbst wenn es diesen Akt wirklich braucht, wäre danach wohl kaum einfach der Schalter gekippt.
Alles Gute dir ..
Wenn sie bereit ist, dafür ans andere Ende der Welt zu fliegen, weißt Du auch, welchen Stellenwert dieser Mann Immer noch in ihrem Leben hat. Oder fällt Dir irgendeine Ex ein, bei der es Dir so wichtig wäre, noch mal ein klärendes Gespräch zu führen, dass Du das tun würdest. Wozu gibts ansonsten Whatsapp, Skype etc.?
Mir wäre das zu viel Baustelle, ich glaube nicht, dass bei ihr so schnell jemand die großen Fußspuren ausfüllen kann, die dieser Mann offensichtlich hinterlassen hat. Man(n) wäre immer nur zweite Wahl, weil SIE keine andere Wahl mehr hat. Das ist ja fast so wie wenn der Vorgänger gestorben ist, der Geist von dem schwebt auch immer unsichtbar mit dabei, weil man sich einfach nicht freiwillig getrennt hat. Nur wenn dieser omnipräsente Übermann noch lebt, kann man ja noch schwerer damit abschließen.
Ich denke, gerade ihre Verletzlichkeit macht sie natürlich beschützenswert und anziehend, wer will keine Frau, die so liebesfähig ist? Nur was bringt einem das, wenn diese Liebe einem nie gehören wird, weil sie noch den anderen im Herzen hat. Dann bleibt man immer nur geduldeter Händchenhalter, weil das immer noch besser ist für sie als gar keinen zu haben.
Allein dass sie Dir das zumutet, dass Du das hinnehmen sollst mit dieser Aussprache, und alles, zeugt ja schon nicht von Rücksicht und Achtsamkeit deinen Gefühlen gegenüber. Wenn Du drauf stehst zu geben, ohne was zurück zu bekommen, bitte. Aber wenn Du erwartest, dass Du nur lang genug warten musst, bis sie DEINEN Wert erkennt, wirst Du vergebens warten, fürchte ich. Die Wahrscheinlichkeit, dass dafür irgensiedwann noch ein weiterer Mann erst kommen wird, ist sehr viel größer. Wenn sie bis jetzt nicht erkannt hat, was sie an Dir hat, wird sie das in Zukunft auch nicht tun.
Hmm...schwierig. Ich würde sagen, dann hat sie noch nicht ganz abgeschlossen mit dem Thema. Ansonsten wäre es ihr doch völlig egal.
Und was will sie denn von ihm hören? Er hat es doch schon erklärt.
Also ich finde es sehr merkwürdig, dass sie sich extra deswegen nochmal mit ihm treffen will und auch noch so einen langen Weg auf sich nehmen möchte.
Ich an deiner Stelle, würde wahrscheinlich den Kontakt ein bisschen ruhen lassen.
Erstens ist es nicht plausibel, so weit fliegen zu müssen, um mit einer Beziehung abzuschließen, zweitens ist es nicht plausibel, dass ihr euch nicht vorab als Freund kennen lernen könnt.
Da stinkt etwas gewaltig. Das könnte "sie hat Angst vor eurer Begegnung und möchte sie herausziehen" sein, aber auch: "sie lebt mit jemanden zusammen" bzw: "ihr Mann befindet sich in einem Auslandseinsatz" oder "sie hat ein Kind und verheimlicht dir das"..
Ich würde nicht mehr Zeit und Gefühle in sie investieren, wenn sie einem Treffen innerhalb der nächsten 14 Tage nicht zustimmt. Du musst doch wissen, woran du bist. Mal ganz abgesehen davon trennen euch so viele km - das wird schwer, auch mit Offenheit.
Nachtrag: oder es stimmt, was sie sagt - dann sehe ich allerdings auch keine Zukunft für euch, da sie immer noch den anderen im Kopf hat und nicht abschliessen kann.
Grüss dich und danke für deine direkte Antwort. Und natürlich hab ich alle Eventualtiäten schon durchgedacht, was alles erfunden sein könnte. Aber dann sage ich mir wieder, ich will jetzt an das Gute glauben.
Und der eine Punkt ist schon korrekt. Ich sagte ihr auch, lass uns einfach mal treffen, ohne irgendwas. Einen oder zwei Kaffee und dann mal sehen, ob es überhaupt auch im direkten Kontakt so gut klappt. Naja, ich werde wohl bald mal -leider- dieses Treffen verlangen müssen, denn Treffen ist ja schliesslich nicht = Beziehung. Dir einen schönen Tag.
Hallo,
sie hat definitiv noch nicht abgeschlossen. Ich befinde mich in der selben Situation 
.
15 Jahre Beziehung, 2 Kinder und er hatte vor knapp 3 Jahren eine Affäre.
Nachdem ich schon öfter entäuscht wurde von ihm, habe ich beschlossen auszuziehen.
Viel zu schnell kam meine Jugendliebe wieder in mein Leben, alles passte und es fühlte sich so gut an, er ist ein wundervoller Mensch, würde mir die Sterne vom Himmel holen, aber ich kann nicht....... ich bin blockiert.
Ich habe mit meinem alten Leben nicht abgeschlossen und die wunden sitzen zu tief, noch dazu bemüht sich mein Ex wahnsinnig um mich, er gibt so viel auf und zeigt reue, wie ich es noch nie erlebt habe.
Ich bin jetzt an dem punkt wo ich mir sage, ich muss zur Ruhe kommen, ich möchte einfach gerade keine Beziehung, ich möchte mich finden.
Gib ihr Zeit und setze sie nicht unter Druck, wenn sie dich will, dann wird sie kommen und es dir zeigen, alles andere geht wahrscheinlich nach hinten los.
Viel Glück
Ich frage mich, wozu man überhaupt so viel Zeit in sowas investiert.
Monatelanges Texten, sich nicht mal persönlich kennen, Treffen kommen nicht zustande (warum, ist eigentlich wurscht), 900 km dazwischen.
Gibt es keine "echten" Frauen, da, wo du lebst?
Hallo und deine Frage ist berechtigt. Sie tritt auch mehr in den Vordergrund und ich werde mich jetzt da raus halten. Als gute Bekannte kann ich sie mir ja auch vorstellen. So richtig mehr sind war ja effektiv nicht. Schönen Tag dir
Ich stelle mir gerade vor, ich wäre an ihrer Stelle: Nein, ich würde nicht extra auf die andere Seite der Welt fliegen, um herausfinden zu wollen, warum genau nun mein Ex nun vor unserer Hochzeit mit einer anderen im Bett war.
Was sollte das bringen?!
Und es wäre auch kein Grund für mich, einen neuen Mann nicht zu treffen.
Vielleicht hätte sich nach einem Treffen mit dir ja sogar ihr Vorhaben erübrigt?!
Ich finde ihr Vorhaben daher mehr als fragwürdig und denke, sie hat Hoffnung auf einen Neuanfang mit dem Ex - aus einem anderen Grund nimmt man doch so was nicht auf sich.
Aber ich kann mich natürlich irren, ich spreche ja nur von mir 
Ans andere Ende der Welt, um einen Menschen persönlich zu sprechen, fliegt man nur, wenn Einem dieser Mensch wahnsinnig wichtig ist.
Ihre Aussage, dass sie ihn nochmal persönlich sprechen muss, um das vollständig zu klären, spricht für mich Bände.
Sie liebt diesen Mann noch immer. Ihr Herz hängt noch an ihm.
Das ist aber nur meine ganz persönliche Meinung.
Ich wünsche Dir, dass ich mich täusche!
Alles Gute
Noch ein Zusatz:
Ich hatte nach diesem Erlebnis wie erwähnt auch Kontakt zu Männern. Dank Internet ist es ja ein Leichtes, Kontakte zu knüpfen. Ich habe geflirtet, um unbewusst abzuchecken, ob mich ein Mann interessant findet. Ich habe auch sexuell geflirtet (verbal), um zu prüfen, ob mich ein Mann auch als Frau interessant findet.
Ich war virtuell gesehen ein Vamp. Aber im realen Leben lief ich mit Augenringen und geknickter Seele rum.
Diese ganze Fassade im Netz brauchte ich, um mein völlig ruiniertes Selbstwertgefühl zu polieren.
Telefonisch ging das auch ganz gut - und ja...es tat gut. Mir tat es gut, zu spüren, dass sich jemand für mich interessiert. Und insgeheim war es auch eine Art Rachefeldzug gegen den Ex, der auch längst wieder eine Neue hatte (obwohl ich angeblich die Liebe seines Lebens war).
Ich hätte mich mit keinem Mann real treffen können, weil ich dann das Gefühl gehabt hätte, meinen Ex zu betrügen...
So perfide es klingt: Obwohl man selbst betrogen wurde, empfindet man es als Betrug, wenn man nach der Trennung andere Männer trifft.
Genau so war es aber - und ich konnte mir das nicht erklären, warum ich damals so tickte.
Tiefe Verletzung. Tiefe Enttäuschung. Und das ständige "Warum...", das einen mürbe macht.
Wenn Deine Bekannte um die halbe Welt fliegt wegen eines Gesprächs hat sie lange nicht abeschlossen. Und wenn ich an meine Phase damals denke: Ich wäre auch geflogen - in der Hoffnung, wieder mit meinem Ex zusammenzukommen.
Trotz der Schmach, die ich damals erlitten hatte.
Vielleicht hilft Dir das, Eure Konstellation besser einzuschätzen.
Als selbst ehemals Betroffene teile ich Dir mit, dass ich so eine geduldige Warmhalteplatte wie Du es bist auch gerne gehabt hätte 
Danke für mein Statement und deine Offenheit. Erschreckend, was du erleben musstest und tatsächlich könnte sich mein Gegenüber in einer gleichen Phase befinden. Aber genau weiss man das nie. Eine abschliessende Frage aber an dich: damals, als du ein Chat-Vamp warst, auch telefoniert und geschätzt hattest, von Männern umworben zu werden, dich aber niemals hättest treffen können. Wenn das jetzt einer von dir verlangt hätte, dann hättest du sofort die Reissleine gezogen und "Game-Over", korrekt?
Eine Warmhalteplatte will ich nicht sein und ich muss mich aus dieser Position bringen. Aber ich werde ihr auch kein Messer an den Hals setzen. Wer nicht freiwillig auf mich zukommt, der hat kein Interesse, Punkt. Dir alles Gute und nochmals vielen Dank
Wenn ich mit "Entweder...oder" konfrontiert worden wäre, hätte ich den Kontakt unter irgendwelche Vorwänden gecancelt. Warum? Man lebt ja in einer Art Glitzer-Kulisse, die sehr fragil ist.
Und die Sorge, dass herauskommt, dass man eigentlich gar kein echtes Interesse an einer tiefen Beziehung hat, ist einfach zu groß.
Man kann es sich in etwa vorstellen wie die Situation, dass eine Frau im Internet chattet und Bilder von sich schickt, auf denen sie fantastisch aussieht: Schlank, langes Blondhaar, toller Job.
Das Gegenüber hat den Anschein, als ob einfach alles passen würde, weil die Gespräche super sind.
Aber in Wahrheit unterhält er sich mit einer kleinen, übergewichtigen 50Jährigen, die so starke Herzprobleme hat, dass sie seit 20 Jahren berufsunfähig ist.
Und genau so war es bei mir damals: Ich lehnte nähere Kontakte ab, weil dann aufgeflogen wäre, dass ich mich auf nichts einlassen kann. Ich habe mich ein einziges Mal mit solch einer Chat-Bekanntschaft getroffen, das Treffen lief auch super und ich spürte deutliches Interesse vom Gegenüber.
Was habe ich nach dem Treffen gemacht? Ich fand 1000 Gründe, den Kontakt abzubrechen, anstatt zu sagen: "Du, ich finde Dich nett und alles, aber ich bin einfach nicht bereit. Mir hat jemand mein Herz mit der Dampfwalze zerquetscht und alles, was ich im Moment brauche, sind die Chats, die Whatsapps und die Telefonate. Aber mehr als Freundschaft ist nicht drin."
Ich weiß - es ist ein unfaires Spiel .Aber: Es ist ein Spiel. Ja.
Seit wann plant sie dieses Klärungsgespräch und die damit verbundene Reise? Seit wann weißt Du davon? Wann soll das stattfinden? Und will ihr Ex das überhaupt oder soll das eine Überraschung für ihn sein?
Hallo. Wir kennen uns seit Dezember. Vor etwa sechs Wochen erklärte sie mir, dass sie dort hin will. Ob das schon vor meiner Zeit in ihrem Kopf war, weiss ich nicht. Ob ihr Ex das will, kann ich nicht sagen. Sie hätten keinen Kontakt, meinte sie mal und es solle glaub schon eine Ueberraschung werden. Ich habe aber offen gesagt nie so wirklich nachgefragt.
Dann frage sie danach.Und bitte sie, Dir ehrlich zu sagen, was genau sie noch für ihren Ex empfindet.
Wenn ihr Herz nicht frei für Dich ist, wäre es, auch wenn das jetzt hart klingt, Zeitverschwendung und unnötige Investition von Gefühl für Dich, noch länger an der Frau festzuhalten.
Tu es für Dich Selbst.