Hallo ihr lieben! :) Mich würde mal interessieren wer von euch den ersten Mann geheiratet hat und mit ihm "ewig" glücklich geblieben ist!
Ich war 16 als ich mit meinem Mann zusammengekommen bin. Seine erste Frau war ich nicht, er hat Erfahrungen gesammelt. Nun bin ich 30, habe 3 Kinder und alles könnte schön sein. Nur fühle ich mich zunehmend "haltlos"... Obwohl wir ein super schönes Leben führen habe ich das Gefühl etwas verpasst zu haben...kennt es jemand?
Nun ist ein Mann in mein Leben getreten, den ich sehr anziehend finde und das beruht auf Gegenseitigkeit...Am liebsten würde ich mich in eine Affäre stürzen, ich weiß aber das es falsch ist...
Mein Mann ist sehr ruhig, er behandelt mich zwar liebevoll, sieht in mir aber mehr Mutter als Frau... Ich fühle mich nicht mehr begehrt, habe das Gefühl zu "versauern"... Der andere Mann (außer schreiben ist nix passiert, wir kennen uns seit 10 Jahren, er ist auch vergeben) gibt mir das Gefühl sexy, aufregend und begehrenswert zu sein...Wenn ich wollen würde, würde er sich in eine Affäre mit mir stürzen...daraus macht er kein Geheimnis... Und ich komme in Versuchung weil ich fürchte dass mein Mann mir das auch verzeihen würde wenn er was rausbekommen würde... Und ich fühle mich schlecht weil ich überhaupt darüber nachdenke... Aber
Mensch, ich bin 30... War das alles?? Noch 60 Jahre in einer langweiligen Ehe??
Ich möchte einfach mal ein paar Meinungen hören...wie ist es euch ergangen in ähnlicher Situation?
Den ersten Mann geheiratet - geht das gut?
Von einer Affäre würde ich dir dringend abraten!
Du wärst nicht die erste, bei der dann doch auf einmal Gefühle entstehen und dann hat man den Salat und kommt da nicht mehr raus.
Überlege dir, ob du die Beziehung zu deinem Mann nicht wieder etwas aufpeppen kannst, nach so vielen Jahren schläft gerade das Sexleben manchmal einfach ein und da ist oft nur ein bißchen Fantasie gefragt, um es wieder zum laufen zu bekommen.
Liebst du deinen Mann noch?
Also...genauso ist meine Situation nicht.
Mein Mann ist meine erste große Liebe. Er ist vier Jahre älter und hatte ein paar kurze Jugendlieben vor mir.
Verpasst hab ich natürlich was. Man verpasst immer was, egal, welchen Weg man nimmt, verpasst man die, die man nicht gegangen ist.
Aber dass ich meinen Mann behalten habe, hab ich nach fast 30 Jahren noch nicht bereut.
Ich fühle mich immer noch sehr begehrt, langweilig ist es auch nie und er sieht in mir immer noch genauso seine Frau wie die Mutter seiner Kinder. Umgekehrt sieht das ähnlich aus. Er ist einfach der richtige.
Vielleicht ist es schade, dass ich vor ihm keine Beziehungen hatte, aber nach ihm...nee, den will ich behalten, immer
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Bei dir scheint mir weniger das Problem, dass es der erste ist, sondern viel mehr, dass es vielleicht nicht (mehr) der richtige ist...
Wenn du sagst, er könnte es dir "verzeihen"...wäre eine offene Ehe denn denkbar?
Hallo!
Arbeite doch besser erst mal an Deiner Ehe, zum Beispiel mit einer Eheberatung. Mach Deinem Mann klar, dass Du nicht ewig so weitermachen willst, wenn er Dich gar nicht mehr als Frau wahrnimmt.
Eine Affäre ist der falsche Weg, der bringt zwar kurzfristig Spannung, aber eben auch ein großes Risiko und womöglich endet es dann doch nur mit Tränen und Trennung.
Viele die sich fest an ihren ersten Sexualpartner binden, verspüren irgendwann den drang nach etwas neuem.
Manche beginnen eine Affäre, betrügen ihren Partner also. Andere reden offen mit ihrem Partner und öffnen die Beziehung oder fangen z.B. an zu swingen.
Vielleicht solltest du mal offen mit ihm reden und wer weiß, vielleicht hat er auch Lust auf fremde haut ;)
Ich kann mir nicht vorstellen bis an mein Lebensende nur noch mit einem Mann sexuellen Kontakt zu haben und das lebe ich auch, mit wissen meines Partners, aus.
Vielen Dank für eure Antworten!
Ja, ich liebe meinen Mann! Er ist ein herzlicher Mensch, ein treuer Wegbegleiter, ein liebevoller Papa und ein toller Liebhaber! Wenngleich letzteres auch zur Zeit wegen den kleinen Kindern rar ist... Ich möchte ihn nicht verlassen und auch den Kindern nicht diesen tollen Papa nehmen.
Ich werde wohl das Gespräch suchen müssen...sagen müssen das mir das momentan nicht reicht... Und ihn fragen was wäre wenn... Wenn mir ein Ausrutscher passiert... Würde er es wissen wollen? Könnte er verzeihen?
Ich könnte in seinem Fall die letzten Fragen mit "Nein" und "ja" beantworten... Ich möchte wirklich alt mit ihm werden... Aber ich möchte mehr...
Das klingt alles gierig und undankbar... Aber ich kann es nicht ändern... Momentan bin ich nicht glücklich...
Natürlich spielt der andere Mann da auch rein...
Du kannst doch nicht fragen ob er einen Ausrutscher verzeihen würde ..
Ihr müsst über Sexualität reden. Darüber was ihr wollt.
Am Ende kommt raus, dass er zugucken oder mitmachen oder auch Mal zu viert. Oder was weis ich.
Ihr müsst eure sexuelle gemeinsame Mitte finden
Hallo, auch ich habe meinen Mann kurz vor meinem 17 Geburtstag kennen und lieben gelernt. Mit 18 haben wir geheiratet und sind dieses Jahr 13 Jahre verheiratet. Auch wir haben 3 Kinder und ich hatte ehrlich gesagt noch nie das Gefühl was verpasst zu haben. Er ist 5 Jahre älter als ich und hatte schon seine Erfahrungen vor mir. Natürlich hat der Alltag uns stark unter Kontrolle und die meiste Zeit ist er arbeiten und ich mit den Kindern und es bleibt nicht viel Zeit für paarzeit, aber wenn wir die uns freischaufeln, dann als Mann und Frau und nicht Mutter und Vater. Wir reden viel und sind gleichzeitig beste Freunde, die Person der ich am meisten vertraue. Mir tut es für euch leid, das du es so siehst. Ich finde eine Affäre ist der komplett falsche Weg. Nach so vielen Jahren bist du ihm schuldig, ehrlich zu sein und ihm zu erzählen wie du dich fühlst. Dieses eingeschreibe empfinde ich schon als Betrug und es ist unfair. Sag deinem Mann was Sache ist. Entweder ihr bekommt das zusammen hin, oder geht getrennte Wege. Vergiss nicht, dass du ein Leben lang mit ihm verbunden bist und das so eine Affäre alles kaputt macht. es gibt so viele Möglichkeiten eure Situation zu verändern, du musst nur auch daran arbeiten wollen
Ja, du hast recht... Ich empfinde es auch schon als Betrug... Jedoch fühle ich mich seit 10 Jahren zum ersten Mal wieder als Frau... Ich kann es nicht beschreiben, es ist wie eine Sucht... Ich habe Affären und untreue auch immer verpönt... Und nun stehe ich kurz davor und merke wie schnell man dort "reinrutscht"!
Bei euch klingt alles wundervoll... Beneidenswert... Wir gehen zwar auch zu zweit aus, jedoch auch dann als Mama und Papa... Gefragt wie der Tag war, kleine kurze Nachrichten, liebevolle Blicke... Das geht in 90 % der Fälle von mir aus... Dabei bin ich mir sicher das er es nicht böse meint... Und sobald ich mich über geringe Wertschätzung äußere, gibt er sich auch kurz mühe...Aber dann schläft es fix wieder ein...
Ich spüre das dringend redebedarf da ist...
... und die Sucht wird größer, wenn du dich auf die Affäre einlässt, das kann ich dir ganz ohne Glaskugel versprechen. Vorsicht, daran verbrennst du dir die Finger und entfernst dich weiter von deinem Mann.
Ich kann mir gut vorstellen, dass du vor der Frage stehst, ob es das war und du vielleicht nie erfahren wirst, wie es wäre, mit einem anderen Mann zusammen zu sein, wie sich fremde Haut anfühlt. Manchen Menschen brauchen das alle Jahre ...
Ich könnte mir für mich nicht vorstellen, ein Leben lang mit einem Mann zusammen gewesen zu sein. Aber wahrscheinlich war bei mir auch noch nie der Richtige dabei. Und ganz ehrlich: Ich hab mich in den letzten 20 Jahren so verändert und weiterentwickelt ... ob das der Mensch an meiner Seite auch so gemacht hätte, ob er mit mir gewachsen wäre und sich nicht irgendwo von mir entfernt hätte? Oder ob ich mich dann nie so frei entwickelt hätte, wie ich es eben getan habe?
Die Paare, die ich kenne und die seit der Schulzeit zusammen sind, hab ich nach einigen Jahren gerade auf dem 20-jährigen Abitreff wiedergesehen. Und das fand ich total seltsam. Die waren alle noch auf dem Stand wie vor 20 Jahren. Und sahen alle noch so aus wie vor 20 Jahren. So wirklich weiterentwickelt haben die sich nicht, leben symbiotisch nebeneinander her. Aber nur, weil ich mir so einen Lebensentwurf nicht vorstellen kann, heißt das ja nicht, dass die Leute nicht glücklich sind. Vielleicht brauchen andere Leute mehr Konstanz in ihrem Leben, eine Struktur, Stabilität, diesen festen Rahmen und wollen gar nichts Neues. Vielen macht das ja auch Angst, ohne Rahmen ihr Leben zu leben. Ich wiederum kann dieses starre Gitter nicht ab. Und könnte mir daher eine lebenslange Partnerschaft nicht vorstellen.
Ich lese bei dir aber heraus, dass du mit deinem Mann durchaus auch glücklich bist. Dass dir der Reiz halt fehlt. Ist ja auch logisch. Aber ich meine auch, dass du deine Gefühle dem anderen Mann gegenüber nicht zurückhalten kannst, wenn das einmal ins Rollen gerät. Und dann? Mach dir die Konsequenzen klar. Versuche dich, in die Rolle deines Mannes zu versetzen. Wie würdest du dich fühlen, wenn er mit einer anderen Frau schlafen würde? Und überlegt zusammen, wie ihr wieder Schwung in eure Beziehung bringen könnt. Weiß nicht, wie viel Ehrlichkeit dein Mann verträgt, wenn du ihm erzählst, dass du in Versuchung gerätst, es aber gern abwenden würdest. Und wie ihr zusammen da raus kommt. Bleibt im Gespräch.
Und mach keinen Scheiß, den du danach bereust. Ich krieg das jedenfalls nur selten hin, mich nicht in Männer zu verlieben, mit denen ich im Bett gelandet bin. Das ist extrem anstrengend, da die Kontrolle zu behalten.
Hallo,
ich würde den anderen Mann nicht als „Ablenkung in einer langweiligen Ehe“ benutzen, sondern ihn als Augenöffner sehen. Dank ihm wird Dir richtig klar, was im Moment in Deiner Ehe fehlt. Dafür solltest Du ihm dankbar sein, es dabei belassen und Dich dann um Deine Beziehung kümmern.
Mir ist immer völlig schleierhaft, wie man sich zu einem vergebenen Mann hingezogen fühlen kann. Die Gewißheit, daß eine andere (vermutlich sehr nette) Frau gerade von ihm betrogen wird, würde meine Gefühle im Keim ersticken.
Ja, so bin ich eigentlich auch... Es ist mir völlig Schleierhaft was grade bei mir passiert... Ich fühle mich schon länger zu ihm hingezogen.... Eine Schwärmerei... Aber nun wo es ihm auch so geht, auch schon seit langem... Hach... Es ist echt schwer...
Er selbst sagt das er kein treuer Typ ist... Vielleicht führt er eine offene Beziehung... Das weiß ich nicht
Ohje, wenn er sagt, er ist kein treuer Typ, dann weiß er doch genau, welche Knöpfe er bei einer Frau drücken muss, um sie ins Bett zu kriegen. Willst Du Dich echt von so einem mit seinem verbalen Geschwurbel einlullen lassen, obwohl doch klar ist, dass er das nur nutzt, um Dich - sorry für die harten Worte - als Abspritzunterlage in die Kiste zu kriegen?
Wenn es jetzt gegenseitige Gefühle und Verliebtheit wäre, würde ich das ja noch verstehen. Aber du willst deinem Mann echt so weh tun? Könntest Du danach noch mit Deinem Gewissen leben? Dem Mann, der Dich liebt, so weh zu tun, noch mit der Berechnung im Hinterkopf, der würde das schon verzeihen? Aber welchen Preis müsste er dafür zahlen emotional? Klingt nicht mal danach, als wolltest Du Dir groß Mühe geben, es überhaupt zu verheimlichen. Schön, dann hast Du Deinen Frendsex und seine Absolution, bist ja fein raus, und dass er vielleicht innerlich dran zerbricht, sch... drauf oder was?
Ich war mal in derselben Situation wie Du. Habe meinen Mann betrogen, es gestanden. Er verzeihte mir, aber er zerbrach dran. Ein Jahr später beging er Suizid, und ich WEISS, dass mein Fremdgehen ein Grund war, der mit dazu führte. Das ist fast 30 Jahre jetzt her, ich bin schon lang anderweitig verheiratet, aber bis heute habe ich nicht verwunden, dass ich für ein bisschen Kribbeln im Unterleib den wertvollsten Menschen, der mich geliebt hat wie nie irgendwer vorher und nachher es tat, so verletzt und verloren habe. Ich trauere immer noch um ihn.
Mein Rat: Kämpf um deine Ehe. Egal wie das Andere endet, es wird Dich unglücklich machen. Geht zu einer Eheberatung, die auch auf Sexualberatung spezialisiert ist. Die helfen Euch, wieder Schwung ins Schlafzimmer zu bekommen. Du hast einen Jackpot an deiner Seite und benutzt ihn gerade leider nur als Suppentopf. Da erscheint der chice Schnellkochtopf natürlich faszinierender, aber der ist halt ein Wiederholungsfremdgeher, da bist Du nicht die Erste und nicht die Letzte, nur die Aktuelle. Für deinen Mann bist Du die Eine. Verkauf Dich doch nicht unter Wert.
Hallo
Wir kamen zusammen, da waren wir noch nicht einmal ganz offiziell Teenager. Heute sind wir Ende 30. Ja, wir hatten vor einigen Jahren eine schwere Phase. Aus dem ganzen einfachen Grund: es war zu viel Alltag da und wir haben unsere Beziehung nicht richtig gepflegt. Es war eine harte Zeit, aber wir haben erkannt, dass wir uns noch lieben. Also haben wir angefangen an uns und unserer Beziehung zu arbeiten.
Da muss man aber erstmal gemeinsam feststellen dass etwas ist, dann müssen BEIDEN an einem Strang ziehen. Sonst kann es nicht klappen.
Weiß dein Mann, wir es dir geht? Hast du jemals das Gespräch gesucht?
Natürlich ist dieser andere Kerl verlockend und die siehst da jetzt genau was dir fehlt. Aber genau das würde ich als Anstoß nehmen, erst einmal zu versuchen, die vorhandene Beziehung zu reparieren. Eine Affäre wäre der einfache Weg. Aber das wäre deinem Mann gegenüber wirklich nicht fair und ganz ehrlich, was genau erhoffst du dir dadurch? Auch er ist in einer Beziehung. Eine schnelle Nunmer? Eine richtige Affäre mit Doppelleben (für den Sex und die Spannung)? Ist dir bewusst, dass du da ganz ordentlich auf die Nasen fallen könntest?
Ich kann von vollem Herzen sagen, dass wir - wieder!!!- glücklich sind. Das passiert noch mal eben. Aber die Arbeit war es mehr als wert. Und hätten wir erkannt dass es wirklich nicht mehr passt, hätten wir wenigstens alles gegeben und nicht einfach das Handtuch geschmissen.
LG
Danke für deinen Ansatz...Wir werden reden...
Hallo,
ich habe den meine erste Liebe geheiratet. Ich war 18 Jahre und er 20 Jahre als wie zusammen gekommen sind. Es war für uns beide die erste Beziehung. Ich ahbe zwischen meinem 20 und 25 Lebensjahr weiter weg gewohnt für mein Studium und Ausbildung und wir haben eine Wochenendbeziehung geführt. Als ich 26 Jahre alt war sind wir zusammen gezogen und kurz vor meinem 29. Geburtstag haben wir geheiratet.
Wir haben die Jahre genossen, unseren Hobbies gefröhnt und uns Wünsche erfüllt. Jetzt nach jahrelanger Kinderwunschbehandlung kommt endlich unser Wunschkind (ET 03.06.2019) und wie könnten nicht glücklicher sein.
Ich habe nicht das Gefühl etwas verpasst zu haben, denn wir haben immer über unsere Wünsche und Träume gesprochen und diese dann soweit es ging in die Tat umgesetzt.
Stürtze dich auf keine Fall in eine Affaire. Eine Affaire macht alles nur komplitierter und am Ende sind meist alle verletzt. Ich würde dir und deinem Mann zu einer Eheberatung raten. Mit einer neutralen Person über eure Problme zu sprechen kann helfen, vorallem kann es die Kommunikation zwischen euch wieder anregen.
LG Morgain