Hallo,
vor 6 Wochen hat mir meine Frau mitgeteilt, dass es einen anderen Mann in Ihrem Leben gibt. Wir sind seid 11 Jahre verheiratet, 18 Jahre Beziehung und haben zwei Kinder (7/9). Wie bei so vielen, kam für mich die Nachricht völlig überraschend.
Wir sind seitdem in einer Paartherapie, da mir meine Frau signalisiert hat, dass unsere Beziehung noch eine Chance hat.
Mittlerweile ist das Vertrauen von meiner Seite leider aufgebraucht. Ursprünglich waren sie "nur" ein paar mal einen Kaffee trinken. Wie sich jetzt aber herausgestellt hat, lief da aber doch schon mehr.
Meine Frau weigert sich nun, die Beziehung zu dem anderen Mann aufzugeben und sagt, dass Sie noch nicht soweit ist, da diese Entscheidung erst aus eigener Überzeugung kommen muss. Ich frage mich, hat unsere Paartherapie unter der Voraussetzung eigentlich einen Sinn? Soll ich die Entscheidung vorwegnehmen und die Beziehung als gescheitert akzeptieren? Diese Wartehaltung zehrt sehr an meinen Nerven und richtige Gespräche kriegen wir im Moment einfach nicht hin. Wir landen immer schnell bei gegenseitigen Vorwürfen und Schuldzuweisungen. Vielen Dank schon mal für euren Input!
Kann man als Paar wieder zueinander finden ohne die Affäre zu beenden?
Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass laut meiner Frau die Affäre im Moment ruht. D.h. sie schreiben sich noch aber treffen sich im Moment nicht. Allerdings fällt es mir schwer daran zu glauben (siehe oben Vertrauen).
Das ist mit Sicherheit keine einfache Situation. Schon gar nicht, wenn ihr nichtmal vernünftig miteinander reden könnt. Vielleicht solltest du wirklich drüber nachdenken, dich zu trennen, wenn es dir zu sehr an die Nerven geht. Ob das nun eine dauerhafte Trennung ist oder vorübergehend, müsst ihr dann entscheiden.
Ein wenig räumlicher Abstand wäre zumindest eine zeitlang sicherlich ganz gut. Wenn das Vertrauen nicht wiederkommt, ihr weiterhin nicht reden könnt und sie sich weiter weigert, den Kontakt abzubrechen, würde ich mich endgültig trennen.
Okay jetzt versuche ich mal die richtigen Worte zu finden...
Ich verstehe voll und ganz das du verletzt bist und das vertrauen weg ist. Finde es gut das du versuchst was zu retten und heraus zu finden wie es soweit kommen konnte... Leider ist deine Frau aber nicht so überzeugt davon die Beziehung zu retten. Sonst wäre sie gleich komplett ehrlich gewesen und hätte nicht gelogen. Eine Paatherapie ergibt unter den Umständen keinen Sinn und ich würde es beenden weil ich mich hingehalten fühlen würde.
Wenn es schon soweit ist sollte man klare Verhältnisse schaffen, reinen Tisch machen und nicht seinen Ego Trip fahren und zwei Leute gleichzeitig verarschen. Finde es von deiner Frau das allerletzte wenn erst die Überzeugung kommen muss dann will sie doch gar nicht die Familie retten
Deine Frau hat eure Ehe schon aufgegeben, sonst würde sie jeglichen Kontakt zur Affäre einstellen. Sie hat sich für den anderen entschieden. Vielleicht möchte sie aber die "heile welt" mit dir, der Außenwelt wegen behalten ( kinder zum Beispiel).. meiner Meinung nach, macht die Therapie keinen sinn mehr. Eine Frau, der es leid tut und an die an der ehe arbeiten möchte, hält keinen Kontakt zur Affäre. tut mir leid für dich!
Hey,
bei meinen Schwiegereltern gab es exkt die gleiche Situation. Sie hat sich mit einem anderen Mann getroffen und es ihrem Mann auch gesagg. Sie wollten an ihrer Ehe arbeiten, War auch die Aussage vor den Erwachsenen Kindern. Sie haben eine Paartherapie angefangen. In der Zeit hat sie allerdings nicht aufgehört mit dem anderen Mann Kontakt zu haben. Sie haben sogar gemeinsame Trefden geplant, weil der Mann ihr ja ein ach so gutes Gefühl gibt. Lange Rede kurzer Sinn. Das hat im Oktober angefangen, im Dezember hat sie dann schon Weihnachten bei dem anderen Mann verbracht und im Februar sind sie zusammen gezogen, weil er aus einem anderen Bundesland kam.
Im Nachhinein kann man sagen, sie wollte nur gut da stehen und so tun als würde sie es versuchen auch vor den erwachsenen Kindern. Im Prinzip hat sie nur darauf gewartet, dass ihr Mann sagt, dass er so nicht mehr leben kann, damit sie nicht diejenige ist, die die Trennung ausspricht.
Bei euch klingt es wirklich sehr ähnlich und ich würde mich an deiner Stelle darauf einstellen, dass es bald vorbei ist. Du musst für dich auch wissen, wie viel Leid du ertragen kannst. Ich habe das bei meinem Schwiegervater gesehen. Er ist in dieser kurzen Zeit so daran kaputt gegangen, dass sie im gleichen Raum waren und seine Frau Währenddessen die ganze Zeit mit einem anderen Mann schreibt, weitere Treffen plant usw. Und gleichzeitig so tut als wäre ihr die Ehe wichtig.
Dir alles Gute!
Also ich frage mich eher wieso deine Frau eigentlich zur Therapie mitgeht, sie will ja den anderen Mann gar nicht aufgeben. Welchen Sinn macht es dann an der Beziehung zu dir noch zu arbeiten?
Ela
Wenn es eine pauschale Antwort mit anschließender Lösung gäbe, wären Therapeuten wohl unterbeschäftigt.
Wenn ich es richtig verstehe, möchtest du an der Ehe festhalten. Deine Frau irgendwie auch - aber beide zu verschiedenen Bedingungen. Und da liegt das Problem. Dein Vertrauen ist schwer angeschlagen. Mit dem weiteren Kontakt wird es nicht besser.
Deine Frau möchte aber, dass du die Sache aussitzt. (Annähernd wie eine offene Ehe) Mehr ist das im Grunde nicht.deshalb kannst du nur auf dich schauen und wie du dich dabei fühlst.
Es hat keinen Wert deiner Frau die Pistole auf die Brust zu setzen wie 'er oder ich." Gefühlsmäßig hängt sie vermutlich dennoch an dem anderen aucv wenn sie sich offiziell für dich entscheidet.
Einen wirkmich ultimativen Rat kann ich dir nicht geben. Ich habe ähnliches erlebt. Obwohl mein Mann sich ohne Druck meinerseits für mich entschieden hatte, blieb der Kontakt zur Geliebten. Und geschrieben wird da nicht über das Wetter und die aktuellen Supermarktangebote. Das habe ich Monate später gelesen als wir schon einige Sitzungen beim Therapeuten hinter uns hatten. Fühlt sich nicht schön an, das kann ich dir versichern.
Mir wäre es rückblickend betrachtet lieber gewesen, sie hätten sich sogar weiterhin getroffen. Dann wäre meine Konsequenz gefolgt und ich hätte mich getrennt. So habe ich viele Bücher und Ratgeber gelesen und rauf und runter überlect, ob man sich wegen schriftl. Kontakten zwischen ihnen tatsächlich trennt. In den Büchern gab es unterschiedliche Theorien. Langsames Entlieben und den Kontakt noch halten bis hin zu radikalem Cut zwischen den beiden.
Verhält sich wahrscheinlich wie bei Rauchern. Je nach Typ und Abhängigkeitsgrad fassen manche von heute auf morgen keine Kippe mehr an und andere reduzieren immer mehr bis auf null irgendwann.
Die Paartherapie finde ich gut. Zumal ihr Kinder habt. Die bekommen die Stimmung zwischen euch mit. Ihnen zuliebe solltet ihr an eurem Umgang miteinander arbeiten lernen. Nutze die Theraöie für dich. Vielleicht gelangst DU zu Klarheit oder es führt zu einer geordneten Trennung.
Aber an einem Neuanfang sehe ich euch nicht. Ich denke, du hast da falsche Hoffnungen und Erwartungen. So lange nur einer emotional frei und bei der Sache ist, kann das nichts werden.
Puh..... langer Text und ich konnte dir eigentlich nicht wirklich helfen
Hallo
Ich war mit meinem Ex auch schon in solch einer Situation. Ehetherapie usw. Aber er konnte es einfach nicht lassen und irgendwann hatte ich keine Kraft mehr.
Ich bin froh das hinter mir zu haben!
Ich finde dein Verhalten total klasse du möchtest euch nicht aufgeben und kämpfst. Eigentlich müsste dieses Verhalten von ihr aus kommen. Aber Sorry wenn sie es jetzt nicht mal einsieht? Was soll man da für eine gemeinsame Zukunft haben?
Lass dich nicht weiter verarschen. Das hast du nicht verdient!
Ich drück dich und schick dir Kraft!
Und denk daran..auch nach Regen kommt wieder Sonnenschein :)
Guten Abend,
Erstmal möchte ich Dir sagen, dass mir Deine Situation unheimlich leid tut!
Ich würde Dir raten, Dich nicht zu trennen.
Sie ist Dir doch noch wichtig!
Falls es trotz Paartherapie dann am Ende schief geht, hast Du ALLES versucht- dann stellt sich Dir niemals die Frage: "was wäre gewesen,wenn?"
Ich wünsche Dir alles Gute!
LG Clara