Tja...mein Baby ist nun 7 Monate.
Mein Mann und ich streiten nur noch.
Über alles.
Meist über Thema Baby, Haus, Finanzen.
Jetzt war es mal eine woche gut und heute wieder ein Mega Streit.
Und nun sitz ich im Bad, heulend, und mir wird bewusst, dass ich wirklich die Scheidung will.
Den Gedanken hatte ich in den letzten Monaten oft.
Aber gerade jetzt bin ich mir so sicher.
Wir sind 2 Jahre verheiratet. 5 Jahre zusammen. Kennen uns 6 Jahre.
Vor dem Baby hatten wir so gut wie nie Streit.
Jetzt so oft. Ich sehe als Mutter nun vieles anders, er nicht. Das passt nicht zusammen. Nicht mehr.
Tja..Jetzt muss ich nur noch überlegen wann und wie ich es ihm sage.
Wo hin ziehen? Wie alles aufteilen...ohmann..was ein Stress.
Wäre ich lieber unverheiratet geblieben.
Ist hier wohl eher ein silopo. Aber ich musste es loswerden! :)
Und da sitz ich nun und will die Scheidung...
An deine stlle würde ich mir noch mal überlegen.. das es normal das man sich streitet.es ist nicht einfach aber du bzw ihr könnt nicht aufgeben. Das Leben ist nicht einfach und ein Kind alleine groß ziehen auch nicht .. du kannst nicht erwarten das er genau so denkt wie du oder das er anders sieht und denk ist normal . Mein Baby ist 7 Wochen und wenn mein Mann Tags über nicht arbeiten wäre hätten wir auch Streit . Alles ist Zuviel mit dem Baby und die sorgen .auch wenn du dich trennst die sorgen bleiben . Ist natürlich dein Entscheidung aber überleg dir noch mal . Alles gute
Lass dir Entscheidung nochmal sacken.
Bisher hattest du diesen Gedanken und hast ihn immer wieder abgewiegelt.
Nun hast du die Entscheidung getroffen dich scheiden lassen zu wollen.
Schau wie es dir mit dieser Entscheidung geht. Geht es dir wirklich besser damit? Ist es wirklich das was du willst?
Ich bin alleinerziehend.
Das ist nicht immer einfach.
Auf der anderen Seite frage ich mich auch oft, ob ich dazu bereit wäre "mir rein quatschen" zu lassen.
Ich stelle mir das schon sehr schwierig vor, wenn man bestimmte Dinge habt unterschiedlich sieht.
Und glaube ehrlich gesagt auch, dass es da in vielen Familien immer wieder kracht.
Alternativ ziehen sich wohl so und so viele zurück - was auch wieder zum Krach führen kann....
Aber die Alternative alleinerziehend ist eben sich kein Zuckerschlecken.
Zumal ihr sicher gemeinsames Sorgerecht hättet.... Besuchsrecht....
Denk das alles wirklich bis zum Schluss durch.
Durch eine Scheidung endet der Stress nicht.
Vielleicht ist der Versuch sich wieder anzunähern dich die bessere Variante.
Darf man fragen wegen was für Punkten ihr euch streitet?
Klar, allein erziehend ist sicher auch nicht anders.
Aber ich hab einfach das Gefühl, dass ich gar keine Liebe mehr empfinde.
Wir streiten uns wegen allem.
Also wirklich allem.
Sei es banales wie wer wickelt, oder dass ich finde er fährt zu ruppig auto wenn das baby dabei ist, oder taufen oder nicht taufen, was zieht das baby zum schlafen an (wegen Temperatur), wie spielt man mit dem baby usw.
Dann natürlich Thema Haushalt.
Thema Geld ausgeben/sparen.
Usw.
So wirklich küssen tun wir uns seit wochen nicht. Hab ich gar kein Bedürfnis zu.
Sex seit der Geburt eh nicht (noch ein streitthema).
Da hab ich am allerwenigsten Intresse dran.
Hallo, du solltest dich überwinden zum Sex, du wirst sehen, es wird dann besser. Das bist du deinem Baby schuldig, es wenigstens zu probieren. LG
Hmm,wenn man nach sieben Monaten Stress,einfach die Scheidung möchte,dann hätte das heiraten vielleicht wirklich nicht sein müssen. Ehe bedeutet arbeiten an der Beziehung immer wieder,aber auch Akzeptanz bei Veränderungen. Klar sollte niemand bis zum erbrechen in einer unglücklichen Ehe hängen bleiben,aber das klingt mir stark nach zu schnellen aufgeben.
Und schwierig finde ich auch das Frauen das alles mit sich selbst ausmachen. Lange hadern,aber den Partner letztendlich nur vor vollendete Tatsachen stellen. Ohne Kommunikation ist eine Ehe auch schwierig. Aber selbstverständlich ist es deine alleinige Entscheidung.
So ist das nicht, wir reden ständig darüber.
Mindest 2 mal pro Woche wenn wieder ein heftiger Streit war.
Dann "vertragen wir uns mal einen Tag und dann beginnts von vorne.
Also wir haben schon seeeehr oft geredet und versucht Lösungen und Kompromisse zu finden.
Ich bin zwar kein Fan davon, aber wie wäre es mal mit einer kurzen „Trennung“? Du fährst mit Baby zu deinen Eltern, Schwiegereltern, Schwester/Bruder etc. pp? Einfach ein paar Tage Auszeit, mit einer außenstehenden Person reden, den anderen vermissen.....kann oft sehr gut tun!
Es ist völlig gleichgültig wie gewickelt wird, wie mit dem Baby gespielt wird, ehrlich. Wenn er dir zu ruppig Auto fährt, warum fährst du dann nicht selbst 😜?
Ich fände es jetzt sehr interessant, was bzw wie dein Mann die Situation schildert. Hat er - übertrieben ausgedrückt - eine dauermeckernde Alte daheim, die alles besser weiß und ihn immer oberlehrerhaft zurechtweist? Findet er sie übertreibt? Oder wie sehen Außenstehende euere Situation?
Ich wünsche euch das Beste, überstürze nichts!
Ich bin absolut nicht dauernd meckernd.
Ganz und gar nicht.
Ich werde ja nur immer sofort richtig hart angemotzt wenn ich ihm tipps gebe.
Zb sage ziehe ihr bitte body+sommerschlafsack an.
Er"jaja ich weiß schon".
...was hat das Baby an wenn ich heim komme?
Body+hose+socken+WINTERschlafsack bei 27 Grad!!!
Baby wacht auf, heult, schwitzt wie verrückt..wer pennt friedlich? Er! Wer tröstet,zieht Baby um usw? Ich!
Dass ich da dann meckere idt ka wohl klar.
Vorallem wenn ich vorher noch sage dass ihr Schlafzeug bereit liegt, aber mir einfach nicht zugehört wird.
Sowas passiert halt oft, das nervt auf dauer und strengt an, wenn ich dann das ausbügeln muss.
Das erste Baby Jahr, mit dem ersten Kind, ist sehr anstrengend für die Beziehung. Ich habe es selber durch. Das war eine Zerreißprobe! Bei mir war damals der Streitpunkt, dass für meinen Mann alles so weiter lief wie vorher und fast alles an mir hängen blieb. Er konnte schlichtweg nicht viel mit dem Baby anfangen, war überfordert und er dachte er würde alles falsch machen. Glaub mir, wir haben auch extrem viel gestritten und einmal viel das Wort Scheidung.
Wenn man sich streitet, hat man meistens nur die negativen Momente im Kopf, die positiven verdrängen wir in dem Moment meistens komplett.
Es ist alles eine extreme Umstellung, die meistens nicht vor dem ersten Lebensjahr endet.
Ich würde noch nicht das Handtuch werfen.
Es wird alles wieder einfacher, glaub mir.
Vielleicht hilft etwas Abstand. Ich habe auch einmal meine Sachen genommen, mein Sohn zur Mama gebracht und bin für eine Nacht weg, zur Freundinnen.
Mitten in der Nacht kam er dort hin, geweint, verzweifelt. Für ihn war doch auch alles anders, alles neu!
Wir haben viel geredet und für uns entschieden, es nicht aufzugeben.
Das war die beste Entscheidung.
Mittlerweile sind wir 11 Jahre verheiratet und haben drei Kinder.
Bei den nächsten zwei Kids, war es übrigens nicht mehr so im ersten Lebensjahr, als beim ersten.
Entscheiden musst du das für dich selbst, aber ich kann mir vorstellen, dass es wieder besser wird und wenn ihr viel redet, ihr wieder zueinander findet.
Sex ist auch so eine Sache. Du wirst wahrscheinlich deine Gründe haben, warum du seid 7 Monaten keinen sex möchtest, aber ich glaube es gehört in einer guten Beziehung dazu, um sich näher zu sein, seinen Kopf frei zu bekommen, eins zu sein.
Vielleicht kann ja jemand einen abend auf eurer Kind aufpassen und ihr habt ein Date? Nur ihr beide, vielleicht ne Flasche Wein, in Ruhe reden und euch vielleicht wieder näher kommen?
Egal wie du dich entscheidest, ich wünsch dir alles gute und hoffe du gehst den für dich, richtigen Weg.
Liebe grüße
Wir haben 2x die Woche Zeit für uns und ein Date. Gehen essen, Kino, oä.
Aber auch da kommt keine Romantik bei mir auf!
Sex ...naja..ich hab einfach keine Lust.das ist komplett raus aus meinem Kopf.
ganz ehrlich mir tut dein Mann wirklich leid. Seit 7 Monaten kein Sex, vermutlich in der SS schon wenig bis gar nicht und dann wunderst du dich das er genervt und motzig ist?? Er hat DICKE Eier Schätzchen und du bist daran schuld also wird er sein Frust an dir ablassen oder sich früher oder später eine andere fürs Bett suchen. Sorry die Damen, ihr könnt mich jetzt angreifen oder mir einfach recht geben Sex ist wichtig, hört man auf Sex zu haben beginnen die Probleme und das habe ich schon 10000 mal mitbekommen oder gelesen. Es wird zum Teufelskreis. Ich vermute es lief so ab...ihr lernt euch kennen, alles war schön, selber Humor, ähnliche Ziele im Leben, guter Sex, Romantik bla bla alles wie es sein soll. ihr heiratet, du wirst schwanger hast irgendwie weniger Lust auf Sex, er zeigst Verständnis, es läuft weiterhin ganz gut, dann wird der Sex immer weniger, du bist auf Wolke 7 weil du dein Kind bekommen hast, er wurde "eingetauscht" das Kind schläft neben dir, er bekommt noch nicht mal mehr ein Kuss. Weißt du, wie schon erwähnt wurde wir haben das große Glück Hormone im Überfluss von der Natur zu bekommen, die Väter nicht. du hast deine Maus ausgetragen, ihr seit von Anfang an verbunden, Väter nicht, du spürst als Mutter irgendwie intensiv wenn deine Maus was hat, Väter nicht. und dann bemüht er sich, wickelt, bringt sie ins Bett, spielt mit ihr und darf sich dann die ganze Zeit anhören er würde alles falsch machen, plus kein Sex seit über 7 Monaten, keine Zuwendung für ihn, nur fürs Baby und da wunderst du dich das er gereitzt ist und rum motzt wenn du mit Tipps um die Ecke kommst? ich wundere mich nicht 🤷♀️
Selbst an den Paarabenden bist du auf sparflame und denkst nur darüber nach welche Fehler er macht. Du führst hier genau 2 Beispiele an, einmal zu kleine pempas, einmal zu warm angezogen, diese 2 Beispiele schreibst du mehrmals auf...gibt es sonst was zu motzen? Gut, er ist wohl kein super Dad aber ganz ehrlich es gibt schlimmeres. meiner war das erste Jahr völlig überfordert! Hatte Angst dem Kind "weh zu tun" und so durfte hauptsächlich ICH ALLES machen, habe ich mich deswgen getrennt? Nein, warum auch? Wir haben viel geredet, ich habe keine Vorwürfe gemacht und er hat sich Mühe gegeben, wenn wickeln und anziehen bei mir 5 Minuten dauerte und bei ihm 20, ja dann war's halt so. Wenn die Maus dann das Shirt verkehrt rum hatte oder teilweise Zeug an was schon zu klein war, gut dann hab ich halt gesagt oh Schatz schau mal der Pullover ist etwas eng magst du den noch fix tauschen? und fertig. nicht "oh man siehst du das nicht, der Pullover ist doch viel zu eng, das muss man doch merken...bla bla" du schreibst nach 7 Monaten muss er doch wissen....kann mir also vorstellen was du unter Tipps geben verstehst. wird wohl eher motzig gesagt "zieh ihr nicht das an, das ist zu warm, das solltest du doch nun langsam wissen oder" so stelle ich mir deine Tipp habe vor.
Ich würde raten, komm runter, suche nach Dingen die er richtig macht, schau zu wenn er sie ihm Armhat oder mit ihr spielt und entdecke die schönen Momente. mal zu kleine pempas und du musst sie sauber machen, so what, ist doch egal. die größere Größe ist nun oben und das Problem behoben, warum darauf rumreiten. also wie gesagt das erste Jahr ist hart aber wenn ihr beide euch nicht vergesst und dem anderen Raum für Fehler gebt dann werdet ihr das hinbekommen.
Hey,
klingt sehr eingefahren irgendwie. Ich würde die Flinte auch noch nicht ins Korn werfen, das wäre feige und unfair.
Wenn ihr euch vor dem Baby geliebt und nie gestritten habt, dann würde ich das auch auf die Müdigkeit und den anstrengenden Alltag mit Baby schieben.
Ihr dürft nicht damit anfangen, „Leistungen“ gegeneinander aufzurechnen. Klar sind beide Elternteile verantwortlich fürs Baby, aber ich würde mich niemals darüber streiten, wer mit dem wickeln dran ist und wie hier jemand schon gesagt hat: Eltern kümmern sich verschieden um das Baby und das ist völlig ok. Mama spielt so, Papa so....
Wieso streitet ihr über Finanzen? Ginge nur, wenn jemand Geld sinnlos verplempert - ansonsten ist es vielleicht die Sorge darum, aber wozu streiten? Konstruktiv Lösungen erarbeiten.
Vielleicht könnt ihr mal ein paar Stunden im Monat das Baby zu den Großeltern oder guten Freunden geben, damit ihr etwas Paarzeit habt und euch darauf besinnt, weshalb ihr euch eigentlich liebt.
Ein großer Streit ist nie eine gute Basis, um direkt im Anschluss daran heulend im Badezimmer eine Entscheidung zu fällen, die solch ein Ausmaß habt.
Ihr streitet euch darum, wie man richtig mit dem Baby spielt und wer es wickelt?
Ihr wollt nur das Beste fürs Baby?
Dann ist die Scheidung nicht immer gleich die beste Lösung.
Und wickeln musst du dann auch immer 😉
Ihr könntet auch noch Eheberatung in Anspruch nehmen, sodass ihr eine geleitete Diskussion führen könntet. Auf Augenhöhe und jemand Objektives.
Wenn dann nichts bringt, kann man sich immer noch scheiden lassen.
Ich wünsche euch alles Gute 🍀
Ich würde auch noch abwarten. Das ein Baby die Beziehung erschwert ist einfach so. Aber da müssen auch wir Frauen mal etwas vom Gas runter gehen. Hatte es gerade gstern mit einer Freundin drüber. Als Mama hst man Vorstellungen wie was zu laufen hat, hsben uns belesen, tauschen uns aus, ergooglen Sachen die uns auffallen am Kind ofer schreiben hier ins Forum. Das machen die Männer nicht (vllt gibt's Ausnahmen) aber auch wenn dein Mann anders wickelt, euer Baby anders beruhigt wo du denkst ,,oh backe ", es ist wichtig das ihr beide das macht, auch fürs Baby. Finanzen sind natürlich auch ein großes Thema aber auch da hört man bei Gesprächen unter Frauen raus das wir schon sehr extrem sind. Wir sollten uns alle etwas entspannen. Ihr bekommt das bestimmt wieder hin, vorallem wenn du sagst das ihr vor der Geburt kaum gestritten habt. Solche Phasen gehören km leben dazu, daran wächst man auch.
Überlege es dir nochmal und fahre vielleicht wirklich mal weg um Abstand zu gewinnen und einen kühlen Kopf zu bekommen, dann redet ihr nochmal....
Toi toi toi
Guten Morgen,
Statistisch gesehen trennen sich die meisten im ersten Babyjahr und das nicht ohne Grund. Wir Frauen werden von unseren Hormonen hin und her geworfen. Dazu kommt wenig Schlaf, ausgefallene Haare, man fühlt sich unwohl im Körper, Sex stellt sich als Berg dar den man nie erklimmen kann usw. Tja und die Männer die sehen das leider gar nicht so denn sie empfinden die Dinge und Situationen einfach anders. Das ist wirklich auch nicht immer gut und erst recht nicht einfach damit umzugehen aber mehr als reden kannst du nicht.
Mein Sohn ist auch 7,5 Monate und oft denke ich wieso kann mein Mann immer alles machen und ich hab das Baby an mir kleben. Aber meine Zeit wird kommen wenn ich mal abgestillt habe damit tröste ich mich.
Alleinerziehend ist wirklich unglaublich hart überleg dir das gut.
Mein Tipp wäre ganz unverfänglich einfach mal ne Woche Urlaub zu machen, bei ner Freundin die vielleicht weiter weg wohnt. Oder in einer Ferienwohnung. Nur um Abstand zu bekommen. Vielleicht auch zwei Wochen wenn es das Budget her gibt.
Vielleicht vermisst du ihn ja. 😊
Gib euch nicht auf und gib euch für euer Kind eine Chance denn es braucht seinen Papa.
Ganz viel Kraft wünsche ich dir bei all deinen Entscheidungen.