Hier gab es gestern Abend einen mittelgroßen Vorfall, und ich weiß gerade nicht so recht wie es weitergehen soll.
Zu mir: ich bin seit 4 Jahren alleinerziehend und mit meinen beiden Kindern weitgehend ohne Unterstützung vom Vater. Ich komme gut zurecht, habe mich gut aufgestellt, bin gut organisiert und sehr stolz darauf, aber natürlich ist das alles kein Zuckerschlecken mit Arbeit etc.
Ich war lange Zeit allein, was völlig ok war, hatte dann eine lange Affäre und nun seit ca. 3 Monaten das erste mal so etwas, was man Beziehung nennen könnte. Es ist wirklich sehr schön und ich hatte ihn (kinderlos) bisher als sehr verantwortungsvoll eingeschätzt. Bis gestern.
Es ist so, dass es beim Sex von Anfang an Probleme mit den Kondomen gab. Er wird praktisch sofort schlaff, wenn er das Wort nur hört. Wir haben ein paar mal darüber geredet, sind die Sache ohne Stress angegangen und hatten trotzdem super viel Spaß mit Händen, Mündern etc. Ein paar Versuche sind gescheitert, aber durch Ausprobieren haben wir uns langsam rangetastet, und mit viel Geduld hat es gestern Abend geklappt und es war sehr slow, aber sehr gefühlvoll und fantastisch.
Allerdings hat er in den Wochen bis dahin auch ein paar mal versucht, sich ohne „reinzuschleichen“, was für mich echt gar nicht geht. Das habe ich immer deutlich gesagt. Er sagt dann tatsächlich er zieht rechtzeitig raus, ist nichts passiert blabla. Aber ich war dazu sehr deutlich. Und gestern Abend hat er es nach unserem ersten Versuch, bei dem er nicht gekommen ist, wieder gemacht - ist einfach ohne rein.
Klar, ich hätte gleich schreien können hör sofort auf. Natürlich hat es sich für mich aber auch super angefühlt, und ich fand es die Male vorher schon schwer, ihn so abzuwehren, weil ich ja weiß er hat da ein Problem. Also habe ich es geschehen lassen und ärgere mich mindestens genauso über mich selbst.
Er hat rechtzeitig rausgezogen, ja toll, aber für mich war danach erstmal der Ofen aus und ich habe ihn nach Hause geschickt. Er war sehr zerknirscht und hat sich mehrfach entschuldigt. Aber ich denke noch immer drüber nach wie ich mich dazu verhalten soll.
Wie kompliziert mein Leben ist, das hat er in den letzten Wochen eindrucksvoll erlebt. Es war zum Beispiel ein Problem für ihn, dass ich so selten rauskomme abends, dass er erstmal nicht über Nacht bleiben kann, weil ich die Kinder langsam ranführen will, und so weiter. Er sieht auch, was ich täglich zu leisten habe. Und ich fühle mich massiv gekränkt dadurch, dass er trotzdem bereit ist, durch sein Verhalten mein ohnehin schon so schwieriges Leben vollends in die Katastrophe zu stürzen. Ich darf gar nicht daran denken, was eine Schwangerschaft (oder was sonst alles passieren kann) für mich jetzt bedeuten würde - das darf einfach nicht passieren! Und das habe ich ihm gesagt und das muss er doch auch sehen. Trotzdem ist ihm sein Vergnügen ohne Gummi wichtiger. Und das finde ich unfassbar respektlos. Irgendwie empfinde ich es als Vertrauensbruch.
Außerdem frage ich mich, ob ich mit jemandem, der anscheinend so derartig kein Gefühl für Verantwortung hat, überhaupt etwas ernsthaftes starten will. Ich wünsche mir in einer neuen Partnerschaft (natürlich neben vielem anderen) Unterstützung und brauche jemanden, auf den ich mich verlassen kann. Und das klappt anscheinend im Bett schon nicht.
Ich bin geneigt die Sache zu beenden. Aber ich weiß nicht ob ich übertreibe. Wie seht ihr das?
Sex ohne Kondom // Vertrauensbruch
In Schweden wäre das schon eine Vergewaltigung, da gegen ausdrückliche Absprache.
Von HIV & co ganz zu schweigen
Ja, klingt krass aber es fühlt sich ein bisschen so an. Meine Grenzen sind nicht respektiert worden. Und ich stand emotional unter Druck.
In dieser Hinsicht ist das schwedische Straftrecht auch schon sehr erstaunlich.
Würdest Du das denn im Ernst als Vergewaltigung bezeichnen?
Hast du dir wenigstens die Pille danach geholt?
Ihr passt dahingehend nicht zusammen. Was für dich eine riesen Katastrophe wäre, ist es für ihn vielleicht nicht. Er hat keine Kinder und hat auch kaum eine Vorstellung von deinem Leben mit ihnen. Womöglich wäre es ihm ganz recht, wenn du schwanger wirst. Oder er ist einfach dämlich und das Hirn rutscht beim Sex in den Südpol. Zumindest lässt seine Aussage "ich ziehe rechtzeitig raus... passiert nichts." das vermuten. Den Blödsinn glauben noch immer unaufgeklärte Deppen. Kauf ihm mal ne BRAVO. Dann kann er sich die nächsten Wochen schlau lesen.
Verhütung wird also immer deine Sache sein und bleiben, weil er mit Gummis nicht kann. Könntest du damit leben?
Womit ich nicht leben könnte, dass er so forsch ist. Kein Verständnis, dass er nicht bei dir nächtigen kann. Meine Güte...... wie ein Kleinkind.
????
Ihr seid seit Wochen zusammen. Er hat große Probleme mit Kondomen. Wie wäre es anderweitig zu verhüten?
Damit Ihr Sex habt und keiner danach zickt und flennt und den anderen rauswirft und vorwirft verantwortlungslos zu sein?
Was hat das denn damit zu tun wie lange wir zusammen sind?!
Ich vertrage die Pille nicht und möchte auch nicht mit anderen Medikamenten meinen Organismus belasten. Mein Körper.
Und Kondome schützen ja nun eben nicht nur vor Schwangerschaft.
Sehe ich genauso und finde es gut, dass du das so handhabst, in viel zuvielen Beziehungen wird einfach irgendwann der Gummi weggelassen (oder garnicht erst benutzt). Auf Krankheiten solltet ihr euch darüber hinaus dennoch checken lassen, leider Gottes sind auch Gummis kein 100%iger Schutz.
Ich persönlich kann nur immer wieder den Kopf schütteln, dass von Frauen nach wie vor fast schon selbstverständlich (von Männer- wie von Frauenseite) erwartet wird, dass sie das mit der Verhütung regeln, wenn sie nicht "sowieso" die Pille nehmen.
Ich kenne das von dir beschriebene Szenario aus eigener Erfahrung und da hilft wirklich nur Konsequenz. Wenn du weißt, du kannst ihm möglicherweise im Falle des Falles keine klare Ansage machen, dann begib dich garnicht erst in diese Position (im wahrsten Sinne des Wortes...). Man muss darum auch kein mega Gedöns machen, Gummi, wenns soweit ist, auspacken, überziehen, fertig.
Hallo,
ich finde, du übertreibst! Wenn ich es richtig verstanden habe, hat es dir auch Spaß gemacht. Warum hast du nicht sofort nein gesagt? Das sind diese Spielchen, die das Ganze in dem Moment vielleicht reizvoll machen und danach kommt das große Gejammer. Du schreibst ja selbst, dass du dich über dich selbst genau so ärgerst. Ihm die Schuld zu geben und sogar an Trennung zu denken, finde ich ziemlich unfair! Wenn ich 2 Kinder habe und absolut kein weiteres mehr möchte, sorge ich für eine sichere Verhütung. Deshalb wäre es empfehlenswert, die Verhütungssache auf Dauer zu überdenken, sonst landest du ganz schnell im ungeplant schwanger Forum. Dir geht es scheinbar ja nur um die reine Verhütung und nicht um Schutz vor Krankheiten, diese kann man sich nämlich auch oral einfangen. Das Gesundheitliche werdet ihr bestimmt im Vorfeld schon geklärt haben. Ein Kondom bietet jedoch sicher nicht den optimalen Schutz vor einer Schwangerschaft. Was ich wirklich gut finde, ist, dass du die Kinder außen vorlässt und er noch nicht bei dir übernachten darf! Ich finde, es gibt nichts schlimmeres für Kinder, morgens einen anderen Mann neben der Mutter im Bett liegen zu sehen, wenn die Beziehung noch nicht zukunftsreif ist und die Kids den Mann nicht im Alltag schon intensiv kennenlernen durften. Und das ist nach 3 Monaten einfach noch nicht möglich. Irgenwie hört sich das bei euch auch ziemlich kompliziert an, vielleicht ist er wirklich nicht der Richtige für dich. Ansonsten besteht einfach Redebedarf und das ohne gegenseitige Vorhalte! Persönlich sind Kondome für mich übrigens auch Lustkiller. Ich weiß, es ist einen reine Kopfsache, aber ich habe das Glück, in einer langjährigen Partnerschaft zu leben. Da gibt es das Thema zum Glück nicht! LG
Ich finde das auch außerordentlich respektlos. Du willst nur Sex mit Kondom, was dein gutes Recht ist und er hat sich dem zu fügen - oder es gibt keine Zukunft für euch. So hart das klingen mag, aber willst du tatsächlich eine Schwangerschaft riskieren, wo dein Leben schon so sehr hart ist. Falls es doch dazu kommen sollte, meinst du er würde zu dir stehen oder dich sogar gegebenenfalls zur Abtreibung zwingen? Ist er so verantwortungslos oder wünscht er sich ein eigenes Kind? Ich finde das sind Dinge über die man sprechen sollte, allerdings seit ihr auch erst 3 Monate zusammen, alles ein bisschen früh, um über solche Dinge überhaupt nachzudenken. Ich denke das mit den Kondomen ist reine Kopfsache, als ich beschloss die Pille nicht mehr zu nehmen, blieb meinem Mann keine andere Wahl. Er hat sich damit arrangiert.
Mein "ich-habe-doch-rechtzeitig-rausgezogen" wird demnächst 45 Jahre alt.....soviel dazu.
Wie die anderen schon schreiben, das Krankheitsrisiko hat er Dir somit auch gleich aufgedrückt, nicht nur die Angst vor einer Schwangerschaft. Ich wäre wahrscheinlich explodiert, was der machte, geht garnicht.
Vertrauensbruch ist noch das harmloseste, was mir einfällt - ich tendiere aber eher zu Rücksichtslosigkeit ohne Ende. SEIN Vergnügen .....fertig.
Ich würde mich ein paar Tage zurückziehen und gut überlegen, was ich will - und ob ich IHN wirklich will. Wenn er schon auch kein Verständnis dafür hat, dass man Kinder nicht überrumpeln will mit einem neuen Partner....dass Du nicht laufend abends weg kannst usw. es kommt einiges zusammen.....
Mein zweiter Mann lernte mich ja auch mit zwei Kindern und den o.a. Problemen kennen, aber er verhielt sich eindeutig anders - sonst hätte ich ihn nicht geheiratet.
LG Moni
Vorweg: bin eine Frau. Ich hätte da paar Fragen: wie lange möchtest Du mit Kondomen verhüten? Wenn es für Dich die einzige Alternative ist, würde ich es so kommunizieren. Ich sehe da auch ein Vertrauensproblem: Kondome schützen ja auch vor Krankheiten, aber habt Ihr es nich nicht geklärt? Ich würde mit niemanden ins Bett steigen bevor dieses Thema nicht ausdiskutiert ist. Wenn Du mit diesem Mann eine Beziehung hast und es fühlt sich richtig an, würde ich mit ihm gemeinsam über hormonfreie Verhütungsmethoden sprechen. Die Frage ist für mich ob Du ihm richtig vertraust oder nicht? LG
Tja, hier liegt der Knackpunkt: jemandem, der eine deutliche, mehrfach getätigte Ansage nicht respektiert - eher nicht, nein!
Das ist reichlich einseitig und selbstgerecht. Die Pille ist nichts wegen deines Körpers, hat er zu akzeptieren. Kondome sind für ihn nichts wegen der Standfestigkeit - sein Problem.
Du hattest die Möglichkeit, NEIN zu sagen (eine Vergewaltigung les ich nicht heraus). Aber NEIN, du hast es bis zum Ende genossen. (Ja, plus etwas Alibi-Selbstmitleid und Reue) Jetzt ist er derjenige, der hingehangen wird?
Überleg dir erstmal wie wichtig dir deine eigenen Prinzipien sind. So würde es mir schwerfallen, dich ernst zu nehmen.
(Über die Aspekte Krankheit und alternative Verhütungsmethoden bist du sicherlich ausreichend informiert).
Ehrlich gesagt finde ich es etwas übertrieben. Ihr seid mehr als 3 Monate zusammen, er soll akzeptieren, dass du keine Hormone willst, weil du sie nicht verträgst, aber im Gegenzug verlangst du von ihm, dass er Kondome nehmen soll, obwohl du weißt, dass er dabei ein Problem mit der "Standfestigkeit" hat. Finde ich eine sehr einseitige Sichtweise. Er soll deine Meinung/Ansicht akzeptieren, aber du bist nicht bereit, seine zu verstehen. Er könnte genauso sagen: "ich kann nicht mit Kondom, dann gibts halt gar keinen Sex mehr. " Jeder ist egoistisch auf seine Weise, beide wollt ihr euren Standpunkt durchsetzen. Wieso unterhaltet ihr euch nicht nach 3 Monaten Beziehung über alternative Verhütungsmöglichkeiten, womit ihr beide leben könnt. Das Krankheitsthema könntet ihr über einen HIV-Test aus dem Weg schaffen. Ihr müsst schon beide aufeinander zugehen, sonst wird das nix !
Ja, wenn man die einzige Verhütungsmethode ablehnt, die einen vor Krankheiten schützt, dann ist man zu egoistisch für eine Partnerschaft... Ja, ne ist klar.
Warum sollen bloß immer alle krank sein?
Meine Güte, HIV Test und gut ist.
Als wenn das Gang und Gebe wäre, dass jeder Seuchen mit sich rumschleppt.
Oral usw haben sie ja schon, täte er da was haben hätte sie es längst gemerkt. Sich oral zu befriedigen macht ihr ohne Gummi also nix aus, obwohl man da auch sich was holen könnte?
Immer diese übertriebene Sorge vor Allem.
Bei HIV hab ich ja noch Verständnis, aber ich sehe es wie "itsme".
Sie kann ja nicht hormonell. Ihr Recht.
Sein Recht auch, zu sagen: nix Gummi. Geht nicht.
Aber klar, den Frauen wird immer Recht gegeben.
Der Mann hat zu mucken.