Hallo,
Ich habe ein schwieriges Problem auf dem Herzen über das ich unbedingt reden muss, habe aber leider niemanden mit dem ich sprechen kann. Vielleicht kann mir hier jemand weiter helfen.
Ich bin seit 7 Jahren Mutter und habe einen tollen Sohn den ich sehr liebe.
Ich habe mich von seinem Vater getrennt als er 4 war und es lief alles andere als schön ab und er hat alles versucht mich fertig zu machen. Und das nachdem er mich ewig betrogen und belogen hatte. Ich habe so lange versucht zu kämpfen doch er ist unglaublich gerissen und schafft es mit seinen Lügen allen glaubhaft zu machen es ist so wie er es behauptet und stellte mich immer als die Böse hin und alle dachten ich wäre eine schlechte Mutter und Schuld an der Trennung. Das war zu viel für mich und ich habe versucht mich umzubringen. Einfach weil ich nicht mehr konnte.
Ich kam in die Psychiatrie für 3 Monate. Und mein Sohn kam zu seinem Vater, das was mein Ex von Anfang an wollte, ihn mir weg nehmen. Nach dem Klinikaufenthalt hatten das Jugendamt und die Gerichte entschieden er bleibt dort. Ich habe alles versucht und verloren.
Ich war wirklich am Boden zerstört und habe jeden Tag nur geweint. Vor einem Jahr habe ich meinen jetzigen Partner kennen gelernt und dank ihm kann ich wieder lachen und positiv in die Zukunft blicken. Er ist immer für mich da und ist ein toller Mensch.
Er kümmert sich auch liebevoll um meinen Sohn wenn er bei uns ist. Aber leider ist es so, mein Sohn akzeptiert ihn nicht. Er will nicht dass er hier ist wenn er da ist. Spricht das auch aus. Er will, dass nur ich allein ihn abhole für das Mama Wochenende. Mein Partner darf mich auch nicht küssen, mich nicht in den Arm nehmen, er geht sofort dazwischen.
Ich bin ratlos, ich weiß nicht was ich tun soll.
Mein Partner ist ein toller Mensch, der nur Gutes will und alles versucht an ihn ran zu kommen. Aber er weiß nicht, wie er sich verhalten soll, wenn er so derart unerwünscht ist.Das tut ihm auch weh und macht ihn traurig. Wir führen eine Wochenendbeziehung und sehen uns somit nicht so oft, da kann ich doch nicht immer sagen ich will ihn dann 2 Wochen nicht sehen wenn mein Sohn da ist?
Ich möchte mich nicht falsch verhalten, weder meinem Sohn gegenüber noch meinem Partner. Wie soll ich damit umgehen? Was soll ich meinem Kind sagen? Tue ich meinem Kind etwas schlechtes weil ich ein eigenes Leben mit einem Partner habe den ich liebe? Wir haben geplant irgendwann zusammen zu ziehen, zu heiraten und vielleicht auch ein gemeinsames Kind zu bekommen. Doch mein Freund sagt auch, dass er mit der Ablehnung von meinem Sohn nicht umgehen kann und er so lange die Situation so ist sich nicht vorstellen kann dass wir zusammen ziehen.
Vielleicht hat jemand hilfreiche Tipps für mich und kann mir helfen.
LG
Lisa
Kind akzeptiert Partner nicht
Dein Kind akzeptiert deinen Partner nicht. Kinder haben feine Antennen. Entweder ist er doch nicht der Traumtyp oder sie möchte dich nicht teilen.
Falls 1. dann suche dir einen Mann, den dein Kind auch mag. Das Kind sollte wichtiger sein als irgendein Mann.
Falls 2. Lasse ihr Zeit, sich an die neue Situation zu gewöhnen.
Grüße
Bisschen kurz gedacht.
Übrigens: Die TE hat einen Sohn.
Gruss
agostea
Für mich ist er sehr wichtig und ein Mann, mit dem ich mir mein weiteres Leben vorstellen kann. Ich möchte aber meinen Sohn auch nicht übergehe und denke er muss schon auch mit ihm gut auskommen. Deswegen ist es schwierig für mich zu entscheiden wie ich mich verhalten soll und wie viel Einfluss mein Sohn auf meine Partnerwahl haben sollte. Oder ich alleine bleiben muss bis er 18 ist, übertrieben ausgedrückt. Ich bin einfach endlich wieder glücklich und kann das Leben genießen, ich hätte nicht gedacht, dass es jemals wieder der Fall sein wird.
Die Situation mit deinem Kind ist nicht so einfach. Für dich nicht, aber auch für deinen Sohn nicht. Ihr habt eine Vorgeschichte, die ist nicht ohne. Du hast einen Ex, der evt auch nicht besonders positiv interveniert. Das machts nicht einfacher.
Nichtsdestotrotz:
Ein neuer Partner bringt da evt. mehr Unruhe rein, als grade gut ist.
Vielleicht sollte momentan wichtiger sein, dein Verhältnis zum Sohn zu stärken. Ich könnte mir denken, dass ihr da eine Menge aufzuarbeiten habt. Vielleicht hat er auch Angst, dich zu verlieren (an den neuen Partner) - denn beinahe hätte er dich ja schon mal verloren.
Das Kind sollte jetzt vor deinem neuen Partner stehen, bis sich bei euch alles eingespielt hat. Erst dann macht es Sinn, ihn an den Neuen heranzuführen. Jetzt erzeugst du nur Widerstand.
Gruss
agostea
Es war für alle sehr schwierig in den letzten Jahren, natürlich vor allem auch für meinen Sohn. Deswegen versuche ich auch sehr viel auf ihn Rücksicht zu nehmen und wenn er bei uns ist läuft alles nur auf ihn ausgerichtet, wir spielen viel mit ihm, machen Ausflüge, ich nehme mir viel Zeit beim Zubettgehen usw. Er hat meinen neuen Partner auch erst vor 3 Monaten kennen gelernt, weil ich zuerst abwarten wollte wie sich das zwischen uns entwickelt, bevor wir ihn mit einbeziehen. Wir wollten ihm auch Zeit lassen, doch nun ist es schon sehr traurig für meinen Partner, dass er immer noch so abgelehnt wird. Obwohl er sich so viel Mühe gibt. Am Wochenende wollte er mit mir Fußball spielen. Es war Mittagszeit und ich habe gekocht. Mein Partner hat gesagt er kann gerne mit ihm spielen wenn er möchte. Er ist richtig wütend geworden, hat den Ball wütend in die Ecke gekickt und geschrien: Mit DIR will ich nicht spielen, ich will mit meiner Mama spielen!" Und dann ist er wütend in sein Zimmer gerannt. Solche Situationen sind unglaublich traurig für uns alle. Und wir stehen hilflos davor und wissen nicht wie wir reagieren sollen.
Dann hast du es ja schon langsam angehen lassen, mit dem gegenseitigen Kennenlernen.
Ich bin auch nicht der Meinung, dass du auf eine Partnerschaft verzichten solltest. Du hast da genauso das Recht drauf, wie dein Ex.
Vielleicht solltet ihr dem Ganzen mehr Zeit geben. Ich denke mir, dass er das im Moment nicht verpackt bekommt, dich zu teilen.
Er musste erst weg von dir (zum Vater), hatte dich anschließend dann eine Weile für sich alleine - um dich jetzt teilen zu müssen.
Vielleicht sollte sich dein Partner mehr im Hintergrund halten. 3 Monate sind ja noch nicht so lange, wie oft hat er ihn da gesehen und euren neuen, gemeinsamen Alltag erlebt?
Hat der Vater wieder eine neue Beziehung?
Schwierige Situation.
Auch ich bin nicht der Meinung, dass Du auf eine neue und glückliche Partnerschaft verzichten sollst. Wenn es Dir gut geht und Du entspannt bist, tut das auch Deinem Kind gut.
Die Frage ist nur, wie alle Beteiligten mit der Situation glücklich werden und da müsstest Du die Änderungsschraube bei Dir ansetzen und nicht bei Deinem Kind.
Wäre es vielleicht möglich, dass Dein Partner an den Wochenenden erst später zu Euch kommt und Du so das halbe Wochenende mit Deinem Sohn alleine verbringst?
Außerdem wäre es möglicherweise wichtig, wenn Dein Partner dann da ist, Deinem Kind besonders viel Aufmerksamkeit zu schenken (damit er nicht das Gefühl hat, Dich teilen zu müssen) und - erst einmal - auf Küsse etc. mit Deinem Partner vor den Augen Deines Kindes zu verzichten.
Eine weiter Option wäre, eine Beratungsstelle aufzusuchen. Und nicht erst dann, wenn sich die Fronten noch weiter verhärtet haben.
Ansonsten: Gib Deinem Kind die Zeit, die es braucht, sich an die veränderte Situation zu gewöhnen. Dränge ihn nicht, kritisiere ihn nicht.
Und bleib mit Deinem neuen Partner im Gespräch und versucht zusammen auch die kleinen Fortschritte zu sehen.
Alles Gute.
Huhu,
Ich denke dein Sohn ist unheimlich frustriert und möchte am liebsten jeden Moment mit seiner Mama verbringen, der eben möglich ist.
Kinder in dem Alter wünschen sich häufig, dass die Eltern sie beide umgeben und einfach da sind. Leider ist dir das nicht so möglich und eure Treffen finden nur alle 2 Wochen statt.
Diese Frustration bekommt dein Partner zu spüren, deshalb solltet ihr euch aber nicht gleich trennen.
Dein Sohn muss erstmal mit dem neuen Mann an deiner Seite warm werden, sich daran gewöhnen, dass er da ist.
Du sagst ihr macht viele Ausflüge - ein paar davon solltest du mit deinem Sohn alleine machen, dein Partner sollte momentan für den Jungen noch ein wenig im Hintergrund stehen.
Er sollte da sein, natürlich freundlich mit deinem Sohn umgehen, aber du solltest deinem Sohn dennoch zeigen, dass deine Aufmerksamkeit bei ihm liegt.
Du könntest mit deinem Sohn auch mal darüber sprechen, 7 Jährige verstehen viel, wenn man es ihnen Kindgerecht erklärt.
Ich würde ihm erklären, dass auch wenn du einen neuen Mann hast, dein Sohn für dich das Wichtigste ist und du ihn unheimlich lieb hast.
Hallo,
es tut mir leid, das sagen zu müssen, aber bei dieser Geschichte wäre die Version des leiblichen Vaters deines Sohnes von Interesse. Um da überhaupt eine Einschätzung treffen zu können. Nicht jeder Mutter, der es vorübergehend (!) mal schlecht geht, wird direkt das Aufenthaltsbestimmungsrecht entzogen. Ich denke, du sagst nicht alles. Ist ja auch dein Recht.
Aus der Perspektive des Kindes gesehen: Das Kind hat schon sehr viel mitgemacht in seinem jungen Leben. Dass er so irritiert auf die Anwesenheit deines neuen Partners reagiert, sollte dir sehr zu denken geben.
LG
Schwierig zu beurteilen..... Weil da möglicherweise viel mehr mit reinspielt als nur die bloße Ablehnung des Jungen.
In welchen Verhältnissen lebt denn sein Vater? Hat er eine neue Partnerin? Akzeptiert er diese?
Wie ist das Verhältnis heute zu deinem Exmann?
Kann es sein, dass dein Ex den Jungen aufhetzt, ihm Lügen auftischt etc.?
Aus Sicht des Jungen ist die Situation verständlich. Es dreht sich alles nur um ihn, wenn er bei dir ist. Manchmal übertreiben es die Elternteile sogar aus lauter schlechtem Gewissen wegen der Trennung und weil sie das Kind selten sehen. Da wird das Kind zum Nabel der Welt für ein paar Tage und bekommt, darf und bestimmt alles. Da wird's dann schwierig, ihnen klarzumachen, dass die Mutter zwar Mutter ist, aber auch ein eigenes Leben hat (so wie der Vater sicherlich auch).
Ich kenne ein Paar, das zusammenkam und wo es im Vorfeld jede Menge Ärger gab. Der Mann trennte sich und zog zur neuen Partnerin. Die Exfrau hetzte den Jungen immer gegen die neue Frau auf, die ja die Familie zerstört hat und ihm den Vater nahm. Das war eine Tortur bei jedem Besuch (in dem Fall wohnte er Gott sei Dank im Nachbarland und war nicht alle 14 Tage zu Besuch beim Vater. Die neue Beziehung wäre garantiert deswegen den Bach runter gegangen). Der Junge wollte NUR mit dem Vater zu tun haben. Verweigerte das Essen, welches die neue Partnerin kochte, wurde mit Anfang der Pubertät recht unverschämt ihr gegenüber und lauter unschöne Situationen. Sie konnte sich bemühen wie sie wollte, aber das wurde nichts. Heute ist der Junge erwachsen und entschuldigte sich vor ein paar Jahren für sein Benehmen damals.
Ich würde dem Jungen Zeit geben. Aber ihm auch klar zu verstehen geben, dass du ein eigenes Leben hast wie sein Vater auch. Der sitzt sicherlich auch nicht 24/7 neben dem Jungen und bespaßt ihn allein rund um die Uhr.
Ich bin mir sogar sehr sicher dass mein Ex den Kleinen gegen uns aufhetzt. Das hat er schon immer gemacht. Aber ich kann das leider nicht verhindern. Ich sage ihm immer dass ich ihn sehr liebe und er das wichtigste für mich ist, egal was sein Papa ihm erzählt. Und ich versuche die Zeit mit ihm so schön und harmonisch zu verbringen. Deswegen kann ich das schlecht einschätzen wie sehr sich alles 150 % um seine Wünsche drehen sollte oder wir auch ein Recht darauf haben uns in den Arm zu nehmen oder einmal zu küssen.
Mein Ex hat eine Freundin, mit der er mich schon betrogen hat als wir zusammen waren und sie haben auch ein gemeinsames Kind. Mein Sohn akzeptiert sie insofern, dass er nicht so eine offene Ablehnung gegen sie zeigt. Jedoch lebt er auch schon seit 2 Jahren bei ihnen, also er hat natürlich schon viel mehr Zeit mit ihr verbracht. Aber er sagt immer er denkt dass sein Papa und die Kathrin das gemeinsame Kind viel mehr lieb haben als ihn weil sie ihn oft schimpft. Ich kann natürlich nicht beurteilen ob er es nur so empfindet oder da wirklich etwas dran ist. Zwischen meinem Ex und mir herrscht Funkstille. Außer hallo und tschüß beim Abholen und Bringen sprechen wir nicht viel.
Oh je, wahrscheinlich hat Dein Sohn das Gefühl, überall nur die 2. Geige zu spielen... Dein Ex hat eine Neue und sogar noch ein Kind mit ihr - klar, dass Dein Sohn sich da als 5. Rad am Wagen fühlt. Du als Mutter warst bis jetzt bestimmt immer die Person, bei der er sich nicht ausgegrenzt gefühlt hat. Und nun ist plötzlich auch bei Dir eine neue Person, die ihn (seinem Gefühl nach) an den Rand drängt.
Ich würde versuchen, Deinem Sohn weiterhin ganz viel Zeit zu schenken - ohne den neuen Partner. Vielleicht kann Dein Partner ja erst später am WE dazustoßen und sich dann erst mal ganz dezent verhalten, wie ein Freund. Vielleicht kann er Dir bei Deinem Sohn ja auch den Vortritt lassen, und Dich am Tage so unterstützen, dass Du Deine Aufmerksamkeit Deinem Sohn schenken kannst. Will Dein Sohn lieber mit Dir Fussball spielen, könnte Dein Freund sagen: "Au ja, spiele Du mit Mama Fussball - ich koche dann das Essen weiter!"
Wenn Dein Sohn merkt, dass seinem Wunsch kein Widerstand entgegensteht, flaut vielleicht seine Abneigung gegen den Neuen ab...
Zweisamkeit und Zärtlichkeiten würde ich mit Deinem Freund auf die Zeit schieben, wenn Dein Sohn bereits im Bett liegt, so dass er es im Moment noch nicht mitbekommt...
LG und viel Erfolg!
Wenn es für deinen Partner ok ist sollte er sich ein wenig zurückziehen, nicht wegbleiben sondern im Hintergrund halten.
Dein Sohn gewöhnt sich dann schon an seine Anwesenheit.
Vielleicht kann dein Partner ja kochen und du spielst mit deinem Sohn?
Wenn es Nachtisch gibt kann den dein Partner holen... dann wird er mit was positivem besetzt...
Schau einfach das dein Sohn deinen Partner mit positiven Sachen in verbindung bringt, aber bitte ohne auf so eine bestechungsschiene abzurutschen.
LG
Ano
Hallo,
hat dein Ex eine Freundin? Falls ja,wie sieht da die Situation aus?