Hallo! Könnte mir vielleicht jemand helfen, ich bin verzweifelt. Versuche hier alles möglichst kurz aber prägnant zu beschreiben, verzeiht bitte irgendwelche Fehler..
Nachdem mein Sohn auf die Welt gekommen ist, sind wir zu 3 zu meinen Schwiegerletern ins Haus aufm Lande gezogen (ich war seeehr jung und sehr blöööööd), ich dachte, vielleicht für 3 Jahre. Mittlerweile sitze ich hier viel zu lang und kann es kaum aushalten.( Schwiegermutter herrscht im Haus, Sch-vater hat nichts zu sagen; ihr Spruch als ich nach dem Kaiserschnitt wollte, dass sie am 2.Tag im Kh zu Besuch kommt:"Du willst mir verbieten, meinen Enkel zu besuchen?Ich will ihn besuchen, dich nicht";redet laufend, vorlaut, sehr selbstbewusst (im GGsatz zu mir), zu meinem Sohn sehr entusiastisch; mischt sich ein, rechthaberisch, hat immer einen Spruch, der das beweist, dass das was ich sage FALSCH ist; wenn die nur hört, dass der Kleine im Treppenhaus ist, kommt sie gleich raus und da habe ich schon mein Kind verloren..der will da natürlich rein zu denen und ignoriert mich weil die schwiegermutter so laut ist und jubelt)
Mein Mann ist 15 Jahre älter als ich, ich wollte aber schon immer eine liebevolle aber strenge Erziehung für mein Kind (4). Mein mann und seine Eltern sehr das anders: Sie verwöhnen ihn, bequatschen ihn und beachten nicht zB das ich gerade eine Auseinandersetzung gehabt habe mit meinem Sohn. Und der sieht die Mama wie jemand der nur böse ist. Weil alle anderen lachen usw nur mama will laufend was. wenn ich meinem sohn sage, er solle hoch (zu mir), dann erklärt ihm erstmal die schwiegermutter, warum er jetzt hoch soll und dass er danach doch noch runter darf, ohne mich irgendwas zu fragen...
(man hört mich nicht wenn meine schwiegermutter auch was sagt. )mein mann ist leider nicht auf meiner seite, er kauft meinem sohn laufend was neues, sagt nie nein, schaut mich schief an, wenn ich dem sohn was verbieten will, er bewirkt es, dass mein Sohn langsam den Respekt verliert vor mir. (obwohl ich ihn immer anziehe, koche, Rätsel mit ihm mache, bastle, kuschle vor dem Schlafengehen) Mein Mann hat es bewirkt dass ich mir wie das 5 Rad am Wagen vorkomme. er nimmt mich nicht ernst.
(er selber hat zwar schulden, hat aber einen job mit freier zeiteinteliung und wohnt im elternhaus, umgeben von seinen angehörigen) ich würde gerne wegziehen, er sagt, wir haben kein geld dafür, (ich bin studentin), wenn ich irgendwie eine wohnung selber bezahlen könnte..aber wie bringe ich ihn dazu, umzuziehen? Er will nicht, mein Sohn auch nicht-verständlicherweise sind die "lieben großeltern" da usw.kindergarten hier.
In der Stadt gibts bestimmt mehr jobperspektiven für mich, ich will auch nicht mein studium-lang mit dem auto hin und herfahren (aber spritkosten sind für meinen mann kein argument), ich brauche Abstand von den Schwiegereltern...unbedingt, aber da sagt mein Mann "guck mal die nachbarin an, wie die sich gut mit ihrer schwiegermutter versteht, du bist nicht normal" oder so ähnlich. ich hab schon gedacht, ich halte es nicht aus, ich verliere mein kind, er distanziert sich von mir..ich binn überflüssig.. wenn ich aber alles auf eine karte lege (sprich umzug oder scheidung), hat mein mann wohl bessere chancen dass mein sohn bei ihm bleibt (wie gesagt, das ist seine umgebung, kiga, liebe großeltern, mann hat home-office, ich bin nur "die strenge" die aber sowieso nichts zu sagen hat, ausserdem müsste mein mann ja dann noch weiter fahren zu den kunden (sein argument), eine an der uni beratende RAin sagte, mein Mann und die Eltern würden alles versuchen, damit mein Sohn bei denen bleibt, und deswegen sollte es besser sein, wen ich alleine gehe, weil ich ja doch noch so jung bin. aber welche mutter könnte zusehen, wie andere ihr kind erziehen, sich einmischen, verwöhnen, und sich dadurch das kind von ihr entfernt emotional? welche mutter würde ihr kind einfach so hergeben?? ich nicht. was kann ich machen, um mit meinem sohn (od. eventuell auch mit mann, wie überrede ich ihn) umziehen kann? hatte die anwältin recht? könnten die mir mein kind weg nehmen? ich mein, es gibt hier nichts, der für mich sprechen würde (kein job, keine eigene wohnung in der stadt..)..Bitte um Hilfe.LG
Schwiegermutter umziehen kleinkind HILFE!
Wegnehmen kann sie ihn dir nicht und im Grunde genommen ist jede Oma so zu ihren Enkeln.
Oftmals sogar liebevoller als zu einem selbst als Kind.
Meine Tochter weint sogar wenn meine Mutter nach Hause fährt und sie ist erst 1,5 Jahre alt
ich hatte als Kind kein so gutes Verhältnis sie versucht wohl nun das nachzuholen was sie bei mir vergessen hat.
Okay, kann ich mit leben.
Aber seine Mutter ist die reinste Pest. Psychisch krank, Depressiv, Medikamentenabhängig und durch die Einsamkeit sehr verbittert und bösartig und versucht überall ihre Fäden zu ziehen und Leute aufzuhetzen.
Mit dem Resultat das sie immer einsamer wird, die Leute sind ja nicht blöd.
Und obwohl sie im selben Haus lebt habe ich mit meiner selbstbewussten durchaus dominaten Art erreicht das sie mein Kind so gut wie NIE zu gesicht bekommt.
Draussen auf der Wiese durchs Fenster mal, aber sobald ich es sehr lotze ich bewusst das Kind in nen toten unbeobachteten Winkel.
Sie hat das Kind von nahem vielleicht ne hand voll gesehen, die ersten 8 Lebensmonate garnicht und wie gesagt wie wohnt im selben haus ich gehe jeden Tag an der Tür vorbei und rede dann absichtlich laut weil ich genau weiss die hört mich.
Und dann mal phasenweise einmal im monat 5 minuten und nun seit 4 monaten garnicht mehr.
Ich bin aber auch keine graue Maus sondern äusserst gerissen und eigenwillig.
Grund ist, die mag mich nicht also bekommt sie mein Kind auch nicht zu sehen, sie hetzt über mich, redet schlecht und wer weiss was die in ihrem geisteskranken wahn dem Kind antut. Pillen von ihr in ihre Flasche oder sonst was. 
Ohne mich!
Tritt selbstbewusst auf, direkt, gib Kontra und greife ein, nimm dein Kind notfalls vor Oma an die hand und sage bestimmt "nein jetzt nicht wir gehen jetzt hoch" und lass die stehen. Zieh es immer öfters durch bis du das Maß an umgang hast womit auch du leben kannst.
Alles Gute
" aber sobald ich es sehe lotze ich bewusst das Kind in nen toten unbeobachteten Winkel."
"Sie hat das Kind von nahem vielleicht ne hand voll gesehen, die ersten 8 Lebensmonate garnicht und wie gesagt wie wohnt im selben haus ich gehe jeden Tag an der Tür vorbei und rede dann absichtlich laut weil ich genau weiss die hört mich."
!!!!! " Ich bin aber auch keine graue Maus sondern äusserst gerissen und eigenwillig." !!!!
Ich vermute eher das du die Pest und Psychisch krank bist, sorry...
Wenn man ein Kind also vor einer gestig irren Schützt die schwerst Medikamentenabhängig ist und die Schwiegertochter hasst weil diese ihr den Sohn weggenommen hat und der zuzutrauen ist das sie dem Kind in ihrem Irren 24Stunden am Tag Wahn etwas antut ist man psychisch krank?
Gut, damit könnte ich zum Wohle meines Kindes leben und ignoriere sie weiterhin
Hallo! Liebt ihr euch den noch? hat eure Beziehung noch eine Chance? wenn ja zieh mit deinen Kind da aus geh für einige Zeit zu deiner Familie dann schau ob dein Mann mitzieht wenn ja ist gut wenn nein dann schaffst du es auch alleine lieber Einsam als so einen Terror!
Du brauchst dir überhaupt keine Sorgen zu machen niemand darf dir dein Kind wegnehmen was passieren kann bei einer Trennung das ihr das Gemeinsame Sorgerecht bekommt mehr nicht. Spreche doch bitte noch einmal mit deinen Mann sag ihm das du es so wie es im Moment ist nicht mehr länger dudelst und du jetzt SOFOOOORT eine Lösung möchtest.
Ich wünsche dir alles gute.
wenn sie verheiratet sind haben sie sowohl das Gemeinsage Sorge- als auch gemeinsames Aufenthaltsbestimmungsrecht!
das gemeinsame Sorgerecht - ja. Aber gemeinsames Aufenthaltsbestimmungsrecht?
A) höre ich zum ersten Mal
B) bei meinen Trennungen ( zwei) wurde mir das Aufenthaltsbestimmungsr. zugesprochen. Begründung: das bekommt derjenige, bei dem das Kind lebt. 
Hallo!
Puh... da könnte ich nicht leben! Und du ja scheinbar auch nicht... 
Du sagst ja selbst, dass es zu deinem Mann wohl keine Liebe ist und du nur wegen deinem Sohn dort bleibst. Das ist doch kein Zustand! Wenn dein Mann keine Eheberatung oder ähnliches für notwendig hält, okay. Aber ich denke, auch dir würde es evtl nicht wirklich was bringen, weil die Liebe bringt so eine Therapie ja vielleicht auch nicht unbedingt zurück. Und das Problem Schwiegermutter löst sich dadurch auch nicht.
Was, finde ich, ganz wichtig ist ist, dass du selbstbewusster wirst. Vor allem der Schwiegermutter gegenüber, aber auch deinem Mann. Es ist DEIN Sohn, da hat sie dir nicht über den Mund zu fahren. Mache das deutlich!
Ich hatte ähnliches eine Zeit lang mit meiner Mutter. Sie meinte auch, sie könne alles bestimmen. Bis ich ihr klargemacht habe, dass Verwöhnen für mich bis zu einem gewissen Grad völlig okay ist (so sind Omas halt...) aber wenn ich meinem Sohn etwas verbiete, dann hat sie nicht hinzugehen und es erlauben zu wollen und mich vor meinem Kind als "die Böse" darzustellen.
Wovor schreckst du denn zurück? Du schreibst, ob du deinen Mann für einen Mietvertrag anbetteln sollst. Würde er wohl eh nicht für dich unterschreiben, für ihn ist ja alles schick so. Gibt es die Möglichkeit, dass deine Eltern eine Bürgschaft für dich unterzeichnen? Könntest du in der Stadt neben deinem Studium arbeiten gehen? Hast du Freunde, die dir helfen würden? Evtl. auch mit Kinderbetreuung ab und zu?
Sicherlich wäre es am Anfang bei einem Auszug auch schwer mit dem Kleinen und du müsstest stark sein. Denn er würde wahrscheinlich bisschen rebellieren. Aber ganz ehrlich, ich denke er würde sich schnell in einem neuen Kindergarten eingewöhnen und auch so bald mit der neuen Situation klarkommen.
Ich würde ernsthaft darüber nachdenken, den "Schritt ins Neue" zu wagen. So wirst du nicht glücklich! 
Liebe Grüße
Christina
Hallo! Ich freue mich über deine Antwort!
Ich habe wirklich niemanden, der mich unterstützen könnte. Meine Eltern auch nicht, Freunde habe ich nicht, ich bin schon ziemlich isoliert gewesen von der Außenwelt.
Arbeiten gehen, das ist die chance. Aber wenn der arbeitgeber sieht dass ich im kaff da und da wohne und in der stadt arbeiten will zb als 450 Euro Aushilfe.. ich weiss nicht ob sie mich einstellen wegen der entfernung zum arbeitsort zum einen. zum anderen. wenn ich in der stadt jobbe, als aushilfe, dann verfahre ich mein verdienst gerade, weil ich ja erstmal mit dem auto zurück muss. es sei denn, ich würde sagen, ich ziehe sofort in die stadt. dann hätte ich die blöden spritkosten nicht mehr. aber erstmal muss man die wohnung bekommen...
ich habe riesenangst, dass mein mann, sollte er erfahren, was ich vorhabe, sagt "so jetzt reichts, zieh alleine aus in die stadt, so ist es sowieso eifacher für alle, den sohn siehst du am WE", und er geht zb vor gericht. weil der kleine hier seine umgebung hat, wie gesagt, kiga, großeltern, bekommt mein mann aufenthaltsbestimmungsrecht und ich bin dann nur die tante die am WE das kind besucht. Davor habe ich Angst......Riesenangst.
LG
Das glaube ich dir, dass du Angst hast, deinen Sohn zu verlieren!!!! Aber ich denke, dass es nicht sicher ist, dass es so kommt.
Gibt es vielleicht die Möglichkeit, dass du dich mal bei einem Rechtsanwalt beraten lässt, welche Möglichkeiten du hast? Beratungsschein hierfür bekommst du beim Amtsgericht.
Oder mal beim Jobcenter anfragen wie es mit Unterstützung von dort aussieht.
Davon abgesehen, wenn du ausziehst, ist dein Mann dir und deinem Kind gegenüber zu Unterhalt verpflichtet. Also "ein bisschen was" hättest du schon mal...
Ganz ehrlich, ich glaube, ich würde versuchen, hinter dem Rücken deines Mannes alles zu planen und mit Sohn weg.
Du musst an dich glauben!!!!!!!!
Hallo,
es tut mir echt leid wie es bei dir zu Hause zugeht. Es klingt wirklich schlimm, aber ich denke auch du musst endlich durchgreifen. Du sagst immer du bist zu leise, keiner hört dich, alle anderen sind irgendwie dominanter. Also entweder du änderst es, setzt dich durch, schnappst dir dein Kind und gehst in deine Wohnung und ziehst das durch was du möchtest, auch wenn alle anderen dagegen sind und dein Sohn auch nicht mag. Oder du akzeptiert es und lebst damit.
Die dritte Möglichkeit wäre auszuziehen und es auf einen Streit ankommen zu lassen. Du sagst du bist nur wgen dem Kind mit deinem Mann zusammen, Liebe eher weniger. Das ist traurig und so könnte ich nicht leben. Du musst klären was DU willst. Willst du ausziehen und riskierst die Trennung? Willst du dort bleiben und dich mehr durchsetzen? Wie auch immer, es wird nicht einfach, weil du scheinbar nicht sehr selbstbewusst bist und dich nicht durchsetzen kannst. Also wenn du etwas ändern willst, musst du handeln, so oder so. Sonst hast du schon richtig erkannt, dass dich keiner mehr ernst nimmt und deine Autorität komplett untergraben wird.
Alles Gute!
LG
MIlka
Sein Argument im Streit um den Umzug:
"Warum sollen wir, unser Sohn und ich, darauf verzichtet, dass wir hier leben, wo wir uns wohl fühlen, weil du hier nicht klar kommst? Nur weil die Mama sich in der Stadt wohl fühlt, sollen wir auch hin und dort unglücklich sein? "
Was sagt ihr dazu??LG
Dann soll er bei seiner Mama bleiben. Aber du wirst dort eingehen. Sorry.
Und der Kleine (4 ist er, oder?) denke ich wird sich schnell in der Stadt einleben. Wo er glücklicher ist, kann er doch zur Zeit noch gar nicht beurteilen.
Dein Mann übt damit Druck auf dich aus, damit du bleibst und alles beim Alten bleibt. Mehr nicht. Wie du dich dabei fühlst, ist ihm doch schlichtweg egal 
Ich finde, dass du dir eindeutig von deinen SE und deinem Mann zu viel gefallen lässt. Du musst lernen, dich ihnen gegenüber durchzusetzen, da sie dich offensichtlich gerne erpressen und Macht ausüben. Ich würde daher so schnell wie möglich ausziehen, da sich dieser Zustand ansonsten nie ändern wird. Außerdem habe ich den Eindruck, dass die Beziehung mit deinem Mann nicht mehr so retten ist, wenn er dir jetzt sogar schon mit Kindesentzug droht. Ich kann mir aber nicht vorstellen, dass er dir die Kinder so einfach wegnehmen kann, da ihr ja das gemeinsame Sorgerecht habt. In der Regel bleiben die Kinder ja eher bei den Müttern, da Väter schon aus beruflichen Gründen die Kinder nicht betreuen können.
Bezüglich finanzieller Hilfen würde ich Alg 2, Wohngeld, Kindergeldzuschlag, etc. beantragen. Desweiteren würde ich mich bei einem Rechtsanwalt beraten lassen, inwieweit du im Falle einer Scheidung Chancen auf das alleinige Sorgerecht hast. Ich glaube nämlich nicht, dass es dem Kindeswohl dient, wenn deine Kinder bei diesem Mann und seiner Mutter bleiben.
Hallo!Danke für die Antwort!
Die Beziehung...ich glaube sie war von Anfang an "nicht normal",aber ich war jung und naiv.
Ja, also ich will auf jeden Fall ausziehen. Wollte ich eingentlich schon 2 Monate, nachdem wir hier eingezogen sind.. Die Frage ist nur "Wie"? Ich muss da eine Strategie entwickeln, zunächst gutmütig mit meinem Mann zu reden,bzw. ihm sanft mitzuteilen ob er mit mir eine Wohnung besichtigt..Aber ich sehe schon seine Fresse...Als ob er gerade Sch..fressn würde.
(Sorry für meine Wortwahl, kann es aber nicht anders beschreiben.)
Was meint Ihr, besser zunächst den Besichtigungstermin ausmachen, und meinen Mann benachrichtigen, dass wir an dem und dem Tag hin müssen oder zunächst fragen "Ziehst du mit mir aus?" bzw "Schaust du dir mit mir die Wohnung an?"
Also wenn wir umgezogen wären, mein Sohn sich in der Stadt eingelebt hätte, hätte ich bei Scheidung auf jeden Fall bessere Chancen, meinen Sohn bei mir zu behalten, denn er würde ja bei mir wohnen, nicht so, wie jetzt...
Liebe Grüße
Bist du dir denn sicher, dass du MIT deinem Mann ausziehen willst? Dass ihr dann noch eine Chance habt? Sorry, aber ich denke eher nicht, dass er das machen würde. Weil aus seiner Sicht würde er sich dann gegen seine Eltern stellen und das wird er, so wie sich sein Verhalten liest, nicht machen.
Hallo
ich glaube dir fehlt eine große Portion selbstbewusstsein! Normalerweise müsstest du regelmäßig auf den Tisch hauen, du kommst aber offenbar nicht gegen die Schwiemu an. Was ich absolut verstehe. es ist sehr schwierig als ruhiger und zurückhaltener Mensch gegen so eine Herrschsüchtige und laute Frau anzukommen.
Das dein Mann nicht hinter dir steht und dein Problem nicht ernst nimmt ist natürlich ganz schlimm.
Ich rate dir: rede nochmal mit deinem mann tacheles, hat er kein einsehen würde ICH mein Kind nehmen und mir eine eigene Wohnung nehmen. FERTIG! Notfalls Alg2 beantragen o.ä. lass dich mal beraten, es gibt sicher Möglichkeiten.
die Großeltern können dir das Kind nicht wegnehmen. Mit deinem Partner bist du verheiratet? Üblichweise bleibt das Kind bei der Mutter! Von dir geht ja keine Gefahr aus.
Wie alt ist dein Kind? auch wenn er dich im moment "als die böse" sieht, er liebt dich sicherlich! DU bist seine mama! aber er steht unter dem Einfluss der Großeltern und du bist zu "schwach" um dich zu wehren.
Jetzt ist es aber an der zeit einmal stark zu sein! Für deine Zukunft und die deines Kindes! Die Großeltern und Papa kann er weiterhin sehen aber ihr habt etwas mehr abstand was dringend nötig ist.
Und in einen neuen Kiga gewöhnt er sich sicher ganz schnell ein 
Alles Gute!
Hallo, danke für Deine ermutigende Nachricht!
Ja, mir fehlt es auf jeden Fall an Selbstbewusstsein, ich frage mich laufend, wie ich mich in der Hinsicht ändern kann...:( nicht nur auf die Schwiegermutter bezogen, sondern allgemein..
Gestern habe ich mit meinem Mann geredet, wir haben gestritten, er sucht nach Argumenten, damit er nicht wegzieht. Und er droht mir, meinen Sohn wegzunehmen.:( dann hat er gemeint "Lustig...Gestern hat sich mein Arbeitskollege in Berlin scheiden lassen, die Kinder bleiben bei ihm..." und "Ja wenn du wegziehst, dann suche ich mir eine neue süße Frau, die sich um mich und K (mein Sohn) kümmert..."
Das tut schon weh, aber ich habe mir nichts anmerklen lassen.
ich glaube schon dass er kämpfen würde..
bzw. ob etwas klappt, zb nach dem gemeinsamen besichtigungstermin die wohnung zu nehmen, hängt von seiner derzeitigen laune ab. wenn er gut gelaunt wäre, würde er wahrscheinlich zustimmen (weil er fremden schwer nein sagen kann) und dann würde er bei jeder kleinigkeit rumnörgeln.. aber das wäre der erste schritt.
ich würde auch gerne einfach mein kind nehmen und gehen. aber: wenn dann die scheidung ansteht: wem gehört das auto, mit dem ich rumfahre, der lebensmittelpunkt des kindes ist hier, deshalb habe ich Angst, dass er deswegen bei Papa bleibt. weil er hier sein lebenlang wohnt. ich habe davor Riesenangst....zumal weil die Anwältin bei der Uni das bestätigt hat.
Wie gesagt,mein Mann will mich ja weiter besitzen (deswegen versucht er ja laufend, mich einfersüchtig zu machen-aber mit Sprüchen), aber dieser Wunsch so stark ist, dass er dann im Endeffekt umzieht.. ich hoffe es sehr.
Mein SOhn ist 4, wenn er nicht soviel ist bei den Großeltern ist er auch nicht ganz so frech zu mir...
Was soll ich nur tun,,und was ist wenn mein Mann kämpft und ich meinen Sohn verliere? Dann ist mein Leben zu Ende...
LG
"er bewirkt es, dass mein Sohn langsam den Respekt verliert vor mir."
bis dahin hab ich gelesen!
Letztlich ist nicht dein Mann (ausschließlich) Schuld daran, sondern ihr alle!
Setz dich durch, selbstbewusst. Und ehrlich, wenn dein Mann nicht mitzieht und in Kauf nimmt, dass du dort vor die Hunde gehst, dann sieh dich nach Möglichkeiten für dich und deinen Sohn um! An deiner Uni wird es sicher ein Beratungsbüro geben, wenn nicht, dann gibt es über den AStA vielleicht Wohnungen in Wohnheimen und die können dir auch mit einem BAföG-Antrag helfen usw...
Der Gedanke daran, mit meinen Schwiegereltern unter einem Dach wohnen zu...... nee, lassen wir das brrrrr
Ich hab jetzt nicht alle Antworten gelesen und weiß nicht ob du diesen Tipp schon bekommen hast. So als Mann würde ich sagen, pack ihn da wo es am meisten wehtut, nämlich an den Eieren. Sag ihm doch klipp un klar das du ihn für ein Muttersöhnichen und ein Weichei hälst, das es nicht schafft selbständig ohne Mutti zu leben. Und, dass er bestimmt eine neue süße Frau finden würde, die sich um euren Sohn kümmert und sich von den Schwiegereltern terrorisieren lässt, aber nur solange bis ihr auch klar wird, was für ein Waschlappen er ist!
VG
Hi! Cool, dass Du dich als Mann zu Wort gemeldet hast:)
Ja, ich habe ihm gestern gesagt, dass er ein Muttersöhnchen ist und das hat ihn nicht erfreut.
Das die neue süße Frau es möglicherweise auch nicht so lange aushalten würde, muss ich ihm sagen, obwohl das ja auch klar ist. Aber er versucht mir zu drohen...
Aber Worte bringen ihn nicht dazu, umzuziehen... Oder mich einfach mit meinem Sohn in Ruhe ausziehen lassen..
Außerdem kommt er in der Gesellschaft sehr gut rüber- lustig, gesprächig, locker, selbstbewusst, immer gut gelaunt, macht Komplimente, interessiert sich an Menschen, fängt oft einfach ein nettes Gespräch an.
Niemand würde wahrscheinlich ahnen, was für ein A.. er sein kann.
Die Anwältin bei der Uni sagte "Dieser Mann will das Kind nicht. Er will ihnen nur wehtun. Er wird alles machen, damit das Kind bei ihm bleibt- psychologische Gutachten usw usf. Gehen Sie lieber ohne das Kind...)
Ich könnte mich erschießen..
Danke nochmal für deinen Beitrag, LG
Dann nimm ihm doch den Wind aus den Segeln und sag ihm du gehst ohne Kind, da er und seine Eltern das Kind ja eh gegen dich aufbringen und dem Kind geht es ja gut ohne dich. Du suchst dir einen Neuen und gründest eine RICHTIGE Familie! Dann gehst du auf Wohnungssuche und siehst was passiert... Ich wette das bringt ihn auf die Palme!