Hey,
wollte mal wissen, ob vielleicht jemand ähnliche Erfahrungen gemacht hat…
Es ist so, dass ich seit bereits 10 Jahren in einer Beziehung bin. Nun haben wir uns endlich für Nachwuchs entschieden.
Mein Verhältnis zu meiner Schwiegermutter ist praktisch nicht vorhanden. Wir sehen uns wirklich nur wenn es sein muss (Geburtstag, Weihnachten…), ansonsten besteht kein Kontakt. Und auch diese wenigen Besuche sind ehrlich gesagt immer nur anstrengend und ich mache mir tagelang vorher jedes Mal wieder nen Kopf und in mir sträubt sich schon alles. Sie ist ein klassischer Energievampir, falls ihr versteht was ich meine…
Es scheint auch immer so, als sollen wir eh nur vorbeikommen um irgendwelche Erledigungen für sie zu machen.
Naja, nun weiß sie mittlerweile, dass ich schwanger bin und plötzlich meldet sie sich andauernd bei mir. Meist nur mit „Guten Morgen“-Bildern, manchmal mit eigener Nachricht.
Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung wie ich damit umgehen soll und bin damit etwas überfordert. Mir ist das eigentlich gar nicht recht, weil es für mich so rüberkommt, als wäre es nur wegen unserem Baby. Frage mich worauf das hinauslaufen soll.
Oder sehe ich das vielleicht zu eng?
Es ist eben so, dass direkt bei der Verkündung der Schwangerschaft schon die ersten besserwisserischen Tipps und Einwände kamen. Egal um was es ging, sie wusste es auf jeden Fall besser.
Auch als meine Übelkeit über die 12. ssw hinaus geblieben war stellte sie das als total unnormal dar…. So als wäre dann ja was nicht richtig oder vielleicht sogar in die Richtung das könne ja gar nicht sein, ich tue ja nur so…. Keine Ahnung.
Habt ihr Tipps für mich wie ich damit umgehen kann?
Liebe Grüße
Sarah
Schwiegermutter sucht plötzlich Kontakt
Ich sehe es ähnlich sie die Vorrednerin.
Meine Schwiegermutter ist nicht so. Aber selbst sie meldet sich mehr bei mir direkt als bei meinem Freund, seit dem ich schwanger war und das Baby da ist.
Also ich finde es auch legitim bei Nachwuchs zu versuchen mehr Kontakt aufzunehmen.
Auch meine Mutter meldet sich mehr bei mir und fordert mehr ein im Sinne von "es ist ja auch ihr Enkelkind".
Bei irgendwelchen Kommentaren musst du entweder drüber stehen oder zu deiner Meinung stehen und es halt sagen wie z.B. "Übelkeit über die 12ssw ist selten aber durchaus möglich, auch wenn du das nicht glauben magst." PUNKT. Falls weitere Diskussionen aufkommen sagst du "wie bereits erwähnt, kann es vorkommen..Bei mir ist es leider so. Lass doch über etwas erfreulicheres reden" oder aber auch "über dieses Thema hast du bereits genug gesagt. Es ist für mich beendet".
Gleiches gilt für Sachen, die du nicht möchtest. Einfach sagen "das möchte ich nicht."
Meine Mutter ist deswegen häufig ziemlich von mir genervt, was sie mich deutlich spüren lässt. Aber ich habe es schon lange aufgegeben es ihr recht zu machen 🫠..
Was sagt dein Mann dazu?
Ich würde das Verhältnis laufen lassen wie es ist.
Mit einem „Guten Morgen“ antworten, wenn sie dir fragen stellt, die du nicht beantworten möchtest, würde ich das auch nicht tun und deinen Mann die Kommunikation übernehmen lassen.
Eine schlechte Mutter/ Schwiegermutter kann dennoch eine weltklasse Oma sein
Naja, du musst ja nicht auf die Guten Morgen-Bildchen antworten.
Mache ich auch so. An Anrufe gehe ich auch nicht ran. Sie hat ja einen Sohn, soll sie mit ihn sprechen.
Fahren gut mit dieser Taktik.
Da hast du absolut recht! Ich bin nur leider ein Mensch der sich mit sowas voll schwer tut. Ich weiß genau, dass ich dann trotzdem ein schlechtes Gewissen haben werde, weil ich ja nicht antworte :D macht das Sinn? Wahrscheinlich nicht….was ich auf jeden Fall vermeiden will ist, dass sie irgendwie noch Angriffsfläche gewinnt durch „Fehlverhalten“ meinerseits. Du merkst bestimmt schon, ich bin ein typischer overthinker.
Hat diese Taktik bei dir von Anfang an geklappt oder musstest du da sozusagen auch erst reinwachsen?
Jedenfalls danke für deinen Beitrag!
Babys und kleine Kinder sind der Hit für Energievampire. Unendliche Quelle an Liebe und Aufmerksamkeit, aus der man sich prächtig laben kann.
Deiner Schwiegermutter ist klar dass der Weg ans Kind über dich führt. Dh sie holt jetzt nach was ihr in 10 Jahren egal war und baut einen Kontakt zu dir auf damit sie nachher ans Kind kommt. Das siehst du wahrscheinlich richtig, um dich wird’s wohl nicht gehen. Und jetzt ist noch Vorspiel, richtig los gehts dann wenn das Kleine da ist.
Bekannt. Absolut.
Meine Schwiegereltern haben uns in 6-7 Jahren 2x besucht, einer davon war förmlich erzwungen. Es konnten Monate ins Land gehen bevor sie sich gemeldet haben wenn wir nicht von uns aus kommuniziert haben.
Kaum war das erste Kind auf der Welt standen sie alle 6 Wochen auf der Matte (sie wohnen weit weg). Mein Mann hat sich anfänglich extrem gefreut über das neue Interesse, bis er gemerkt hat dass er (weiter) total egal ist und sie nur wegen des Kindes kommen.
Da sie ziemlich Tamtam gemacht haben haben wir die Besuche extremst eingedampft.
Mir geht und ging es ähnlich wie dir. Meine Schwiegermutter und ich sind sehr verschieden. Ich lege keinen Wert auf den Smalltalk da mehr als offensichtlich ist dass sie nur ans Kind will.
Mein Tipp:
Chatgruppe für die Grosseltern. So eine haben wir. Und mein Mann versorgt alle von seinen Eltern eingehenden Nachrichten. Ich kommuniziere weder direkt noch in der Gruppe.
Es ist sehr beruhigend, dass ich mit meiner Erfahrung nicht alleine da stehe!
Kann mir eben auch gut vorstellen, dass es noch viel viel schlimmer wird, wenn die Kleine dann da ist…
Mir tut es für deinen Mann echt leid, dass er das erleben musste. Finde das wirklich traurig! Verstehe auch nicht woher sowas dann plötzlich kommt… wenn das eigene Kind einem zuvor nie wichtig genug war, wie kann es das Enkelchen dann sein?!
Deine Idee mit der Chatgruppe gefällt mir wirklich gut! Das wäre zumindest echt einen Versuch wert.
Das haben wir uns auch gefragt, wo kommt das plötzliche Interesse her. Hier ist es wohl eine Mischung. Ihre Freunde sind alle begeisterte Grosseltern. Da darf man sich keine Blösse geben. Gleichzeitig waren sie beide der Meinung, sie sagen hier an wie es geht. Also vorher abwesend, jetzt der Chef am Kind und in unserem Haus. Du kannst dir vorstellen, es gab mächtig Konfliktpotenzial, zB als sie den ersten Geburtstag vom grossen mit ihrer Family verplant und uns als letzte drüber informiert haben dass und wie der mehrtägige Besuche bei uns abzulaufen hätte…
Rückblickend hätten wir da recht früh einen Strich ziehen können. Es gibt keinen Grund sich deutlichst mehr zu sehen und zu kommunizieren als es vor den Kindern der Fall war. Von mehr Fotos abgesehen sind wir wieder auf diesem Level.
Mein Mann, ja. Da hörst du einen tiefen Seufzer bei mir. Es war schwer auszuhalten als er das System verstanden hat. Er war absolut enttäuscht und verletzt. Das eigene Kind? Scheiss egal, aber wehe sie kriegt kein Enkelfoto am Sonntag. Der Doppelstandard ist pervers.
Der Chat ist super. Onkel, Tanten, alle rein, also nichts exclusives, kann man auch zur Schwangerschaft schon machen. Da geht sporadisch was rein und alle sind informiert. Weihnachtem braucht sie nicht jetzt schon im Februar (!) für sich zu sichern. Lasst das Kind erst mal kommen. Und wenn es da ist wette ich ihr wollt nicht den ganzen Hausstand den man mit Baby halt so braucht zu ihr ziehen. Sie wohnt ja nah, dein Mann Kann sie ja auch abholen.
Also ihr müsst sie jetzt nicht akut aussperren. So soll sich das nicht lesen. Aber siehat dich 10 Jahre ignoriert. Du darfst komische Bildchen und belangloses „guten Morgen“ getrost ignorieren oder Tage später beantworten. Der Zug ist abgefahren.
Ich bin erschrocken wie übel meine auf die Nähe sind. Wenn du schon weisst dass deine da auch übel ist, kein Grund, sie übernah ran zu lassen.
Und - das wirst du nicht gern hören - Mund auf. Brems sie aktiv ein mit ihren Kommentaren und Ratschlägen. Du musst es eh. Stell dir vor das Kind ist 3 und sie fällt dir ins Wort „natürlich darfst du Chips zu Paw Patrol haben.“
Mal fünfe grade sein lassen?
Sicher geht's ihr ums Baby. Du wirst dich in den letzten Jahren ja auch nicht auf den Kopf gestellt haben, um eine Beziehung zu ihr aufzubauen.
Und dann ist es nicht nur dein Kind, sondern auch seins. Da würde ich mir solche Faxen von wegen "Mein Kind wird sie nicht bekommen." aus dem Kopf schlagen.
Er wird wohl deshalb auch nicht anfangen jede Woche dahin zu gurken.
Fällt schwer bei dieser Person :)
Richtig, nachdem ich die ersten 3 Jahre damit erfolglos war habe ich es aufgegeben und dann auch keinen Wert mehr drauf gelegt.
Sie kann die Kleine natürlich gerne sehen, wenn sie den Weg zu uns findet. Dagegen habe ich auch nie was gesagt und das werde ich auch nicht! Bin gespannt wie oft das sein wird, könnte mir gut vorstellen, dass mein Mann dann mal wieder von ihr in die Pflicht gerufen wird.
Es ist ziemlich sicher „nur wegen dem Baby“ und grundsätzlich ist das ja auch okay 😅
Wenn’s dir unangenehm ist, würde ich gar nicht groß auf ihre Nachrichten reagieren. Will sie konkret was (treffen usw), soll sie sich bei deinem Mann melden. Das würde ich über ihn laufen lassen.
Je nach deiner Kraft usw würde ich unterschiedlich auf „Ratschläge“ reagieren. Entweder überhören, bzw „danke, ich denke drüber nach“, einfach nur „aha“ oder eben durchaus ins Gespräch, warum heute was anders gemacht wird… das kommt immer etwas drauf an, wieviel nerven man selbst hat und wie das Gegenüber so drauf ist.
Mein SV war immer etwas „unbelehrbar“, da hab ich irgendwann nur noch leicht sarkastisch geantwortet, da hat er schnell die Lust verloren 🙈
10 Jahre warst du quasi egal. Mir würden ihre Annäherungsversuche auch nicht schmecken. Es geht doch gar nicht um dich oder deinen Mann. Das ist der Punkt und für mich schon heuchlerisch.
Ich würde gar nicht auf ihre Nachrichten eingehen. Zumal ich diese Guten Morgen Bildchen überhaupt nicht mag. Da stellt es mir alles auf. Soll dein Mann sich mit ihr auseinandersetzen wie bisher wahrscheinlich auch. Es ist schließlich seine Mutter.
Sie findet den Weg zu euch nicht. Super!
Dann kann er ja entscheiden wie oft er mit Kind hin fährt.
Gute Tipps habe ich umgesetzt, unnütze nicht.
Ich würde darauf nicht eingehen, ihr nicht Tür und Tor öffnen, wenn du keinen intensiveren Kontakt willst. Bei den meisten Schwiegermutter Posts im Forum kann man feststellen, dass sich die Probleme, die vorhanden waren nach der Geburt der Enkel intensivieren.
Dein Partner kann sich um die Kommunikation mit ihr kümmern. Sprich mit ihm und findet eine gemeinsame Linie an der ihr festhaltet. Auch wenn ihr euch eventuell als unhöflich oder gemein betiteln lassen müsst, definiert eure Grenze und haltet daran fest. Du bist nicht verpflichtet Kontakt zu jemandem zu halten, wenn es dir nicht gut tut oder du es nicht möchtest, egal ob verwandt/verschwägert oder nicht.
Danke für deinen Zuspruch!
Habe auch schon jetzt richtig Bammel davor, wie es dann ist wenn die Kleine erst mal da ist. Das kann nur nach hinten los gehen.
Ich glaube ich muss einfach von dem Gedanken weg, dass ich es jedem recht machen muss. Bin da einfach so ein Mensch… ich hasse Konflikte und gehe ihnen am liebsten komplett aus dem Weg. Oder füge mich eben der Situation. In dem Fall wohl das Schlechteste was ich machen kann. Sie brauch vielleicht jetzt schon Grenzen aufgezeigt…
Vorher lief das bisschen was an Kontakt war ja auch nur über meinen Mann! Frage mich warum das jetzt geändert werden soll 🫣
Für mich ist da nichts mehr zu retten… nach über 10,5 Jahren ist bei mir dann doch auch wirklich vorbei…