Huhu!
Eure Meinung ist gefragt!
Wir haben 4 Monate alte Zwillingsmädchen. Die ganze Familie, inkl. uns ist total verliebt in die beiden 😍.
Leider gerate ich jedoch mit meinen Schwiegereltern bzgl. des Umgangs mit den beiden immer in Konflikt. Die beiden würden die beiden gerne viel mehr bei sich haben und das Leben der zwei gerne stärker Mitgestaltung. Teilweise empfinde ich ihre Einstellung als etwas zu übergriffig. Ich bin der Meinung dass ich und mein Mann primär für die Erziehung und Betreuung der Kinder zuständig sind. Sie sehen das offenbar anders.
Ein paar Beispiele:
2 Tage nachdem wir mit den Kindern aus dem KH nach Hause gekommen sind, stand mein Schwiegervater plötzlich in der Tür um mit den beiden spazieren zu gehen. Wir haben ihm erklärt dass wir den ersten Spaziergang mit den Kindern gerne selbst machen wollen, er war beleidigt.
Wenn die beiden bei uns waren gaben sie die Kinder gar nicht mehr aus den Armen. Selbst wenn sie hungrig waren, hieß es „ach das ist noch nicht so schlimm“. Davon dass ich die beiden stille halten sie ohnehin nichts anderes und machen auch kein Geheimnis daraus.
Als die beiden etwa zwei Wochen alt waren, meinte meine Schwiegermutter, wir sollen jetzt langsam mal schauen dass wir die zwei zu ihnen geben, damit sie sich daran gewöhnen. Auch das haben wir nicht gemacht. Zum
Einen war es uns viel zu früh die Kinder abzugeben, zum anderen bestand auch keine Notwendigkeit dazu. Außerdem steht der Aufwand zwischen Säuglinge fertig zu machen in keinem Verhältnis dazu, dass die Kinder dann zwei Stunden bei meinen Schwiegereltern wären...
Mit 3 Monaten erzählten sie uns dass sie sich ja so freuen wenn die Kinder bald ihren selbst gebackenen Kuchen bei ihnen essen würden. Wir erklärten dass es für die Beikost noch zu früh ist und dass unsre Babys im ersten Jahr keinen Zucker bekommen sollen. Sie reagierten verständnislos.
Ich glaube mittlerweile bin ich für meine die Hexe, die Ihnen die Enkel vorenthält. Und ich bin ehrlich gesagt auch aktuell ziemlich genervt von ihnen.
Ich finde einfach, dass sie generell fragen sollten bevor sie den Kindern beispielsweise etwas anderes zu essen geben als diese gewohnt sind. Das gleiche gilt für mich beispielsweise auch für irgendwelche Wundschutzcremes oder ähnliches.
Die Schwiegereltern sind allerdings der Meinung dass sie für die Erziehung der Kinder maßgeblich mit verantwortlich sind. Das sehe ich einfach anders. Natürlich bin ich dankbar für ihre Unterstützung. Allerdings sollte die Unterstützung doch so erfolgen wie es uns hilft.
Ich glaube dass es da im Laufe der nächsten Zeit in der nächsten Jahre noch zu vielen Konflikten kommen kann beziehungsweise wird.
Kennt ihr das? Habt ihr auch solche Erfahrungen gemacht? Habt ihr Tipps wie man diese Konflikte umgehen kann?
Vielen Dank für eure Antworten.
🙋🏻♀️😊👶🏻👶🏻
Übergriffige Großeltern
Hallo,
ich möchte dir wirklich nicht zu nahe treten und ein Stück weit kann ich deine Haltung verstehen. Ihr seid frisch gebackene Eltern, da möchte man natürlich Generalverantwortlich sein.
Unter Berücksichtigung dessen, wirkt dein Text und die von dir genannten Beispiele dennoch recht verkniffen auf mich.
Man kann ja verschieden Dinge mit den Grosseltern besprechen. Wie die Ernährung ausieht zum Beispiel etc. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie eure Vorstellungen bewusst torpedieren werden.
Das sie eine eigene Meinung zu Themen haben - wie zum Beipiel "stillen" - ok. Das sei ihnen unbenommen. Muss dich ja nicht anfechten, es ist deine/eure Entscheidung.
Das der Opa mit den beiden spazieren gehen möchte, ist an sich doch was Tolles? Es verschafft euch ein wenig Zeit. Und glaub mir, du wirst noch sehr glücklich darüber sein, wenn du mal zwischendurch Jemanden hast, der dir die Kinder abnehmen wird.
Unterm Strich finde ich nicht, dass die (stolzen) Grosseltern übergriffig sind. Sie freuen sich halt über ihre Enkel und wirken sehr engagiert auf mich. Das ist doch was Gutes? Mit ein bisschen Nachsicht und vielleicht hier und da Absprachen, wie was zu laufen hat, kann das eine wunderbare Sache sein...Nicht immer muss sowas in Konflikten und Streit enden.
Freu dich doch über deren Freude.
LG
Ich bin dankbar für deine offene Meinung. Vielleicht hätte ich da von Beginn an einfach besser kommunizieren müssen, werde das evtl. mal noch nachholen. Wie gesagt, bin ja prinzipiell dankbar für Unterstützung, aber eben auf unserem Wege bzw. nach unseren „Regeln“.
Da spricht auch überhaupt nichts dagegen. Ist auch wichtig, dass man da Mittelwege findet, nicht, dass sich am Ende Fronten verärten. Das wäre ja wirklich schade.. Ich bin sicher, dass bekommt ihr hin. Vielleicht einfach mal in entspannter Atmosphäre die Dinge, die dir wichtig sind, ansprechen.
Ich würde in dem Zusammenhang auch betonen, dass ihr euch über die Unterstützung freut und das ihr es toll findet, dass die Grosseltern soviel Spass an ihren Enkeln haben...Dann werden die beiden sicher auch sehr viel Offener für deine Wünsche sein.
Wirst sehen, dass spielt sich alles ein. Geduld 
Umgehen wirst du aus meiner Sicht solche Konflikte nie können. Ihr macht aber alles richtig, finde ich. Gemeinsam eine klare Haltung einnehmen, dankbar sein für Unterstützung, aber auch deutlich sagen was geht und was nicht!
Gott sei dank ziehen mein Mann und ich da am gleichen Strang... Wir überlegen uns die Sachen ja auch nicht einfach mal so oder weil wir gegen die Schwiegereltern sind, sondern weil wir der Überzeugung sind dass das für unsere Kinder gut ist.
Ich gebe die 100% recht!
Das geht gar nicht, dass sie sich so übergriffig verhalten. Du hast mit allem was du schreibst recht und ich würde genauso handeln wie du.
Also ich empfinde das geschrieben auch als übergriffig. Ich würde einfach ganz klar sagen wenn mir etwas nicht passt - natürlich freundlich aber bestimmend. Rede doch mal mit deinem Mann darüber wie er es empfindet und erkläre ihm was in dir vorgeht.
Ansonsten bin ich auch voll bei dir. Mit 3-4 Monaten Zucker und Kuchen finde ich furchtbar. Meiner ist 10 Monate und hatte noch nie ein Stück Kuchen. Auch wann ihr sie bei ihnen alleine lasst ist eure Sache und daran gewöhnen müssen sie sich erst wenn ihr das entscheidet. Meiner war noch nie alleine woanders außer bei Papa.
Natürlich dürfen die SE ihn hoch nehmen oder ein Foto mal machen wenn wir da sind aber ob und was er zu essen kriegt bestimmen wir nicht sie.
Wenn die zwei schreien wegen Hunger oder auch einfach so würd dich sagen das sie sie mir bitte wieder geben sollen. Das hätte ich mir zb gar nictt hat gefallen lassen. Nur ihr Eltern bestimmt was in Ordnung ist und was nicht!
Die Konflikte wirst du leider nicht umgehen können da ihr einfach unterschiedlicher Meinungen seid und deine SE anscheinend geplant hatten ein fester Bestand Teil der Erziehung zu sein.
Wenn ihr die 2 nicht abgebt müssen sie es akzeptieren. Ich gebe die kleine die 8 monate wird auch nur ganz selten ab, sehe da keine notwrndigkeit darin. Ich kann sie ja mitnehmen nur bei arztterminen und so geb ich sie ab aber solche termine hab ich nicht oft.
Ich bin auch total froh ums stillen da fielen viele diskussionrn weg weil sie die flasche vetweigert und alle 2hgestillt wurde.
Ich sage klipp und klar was ich nicht möchte und da ist es mir egal wenn jemand beleidigt ist egal ob meine eltern oder schwiegereltetn da mache ich keinen unterschied.
Das wird nie aufhören aber wenn es mir zu bunt wird würd ich sie ihnen gar nicht mehr bringen zum aufpassen und sie mit den kleinen alleine lassen. Und mit dem stillen ganz klar sagen dass sie sie dir jetzt geben weil sie hunger haben wenn es ignoriert wird die kleine einfach schnappen und zum stillen rausgehen gar nicht erst diskutieren.
Und mach dich niemals von ihnen abhängig bei der betreuung sonst hast du verloren.
Ich glaube ich muss mir da echt ein dickeres Fell zulegen. Wie du sagst, ganz klar sagen was ich für die Kleinen will und wem es nicht passt, der hat halt Pech 🤷🏻♀️
Ich denke, wenn man das Kind bei Bedarf (Arzttermine) gerne durch Familienmitglieder betreuen lassen möchte, könnte man ihnen ruhig auch mal den Gefallen tun, ihnen das Kind zwischendurch mal zu "geben".
Es geht hier ja um Familie und nicht um irgendwelche Dienstleister.
Ich bin da soweit auch bei dir was die Meinung angeht. Sicherlich mögen sie es in ihren Augen gut meinen das sie lediglich was Gutes wollen. Spazieren gehen und so klingt ja harmlos im ersten Moment. Aber wenn die beiden Hunger haben und dann schreien sollen weil sie dir die Kinder nicht geben finde ich das unverantwortlich. Sicherlich bringt es ein Kind nicht um wenns kurz warten muss wenn z.B. eine Flasche gemacht wird. Aber die Kinder bewußte nicht abzugeben wenn sie offenbar aus Hunger schreien finde ich unter aller Kanone. Denn die sind noch so klein, da können sie sich ja nicht anders äußern als mit schreien.
Nebenbei können sie ihre Meinung ja haben was Kuchen und Co. angeht, aber 2 so jungen Kindern schon zwanghaft Kuchen geben zu wollen finde ich nicht OK. Ganz sicher nicht. Und ich hab auch nicht den Eindruck das sie sich wirklich was sagen lassen wollen. Da würde ich auch deutlich werden!
Ela
Bei Kuchen, Zucker und Co hat ja jeder so seine Meinung, wir haben uns eben dafür entschieden dass wir das für die zwei Mäuse nicht wollen. Das sollte jeder so akzeptieren... Ich denke auch dass ich da deutlich werden muss und ggf. auch nochmal ein klärendes Gespräch führen muss. Nach dem Motto: UNSERE Kinder UNSERE Entscheidungen entweder ihr tragt sie mit oder ihr könnt die Kinder eben nicht haben, weil wir dann am Ende die Leid tragenden sind.
Klar es hat oft jeder seine eigne Meinung und das darf ja auch so sein. Man muss nicht jede Meinung teilen. Aber auch wenn ich etwas nicht so machen würde wie jemand anderes hab ich mich an die Anweisungen zu halten wenn jemand etwas eben nicht will. Und in dem Alter der Kinder müssen sie erst Recht nicht schon mit Zucker vollgestopft werden. GErade wenn die ersten Zähne irgendwann kommen wäre es nicht schlecht wenn nicht schon vorher ein unpassendes Mileu im Mund herrscht. Hab ich damals schon bei meinem Sohn mitbekommen. Und der Kerl ist inzwischen 15, aber JAHRE! Somit ist das nicht ganz falsch. Wobei ich nicht grundsätzlich gegen Zucker bin. Aber in Maßen und dann nicht gleich in den Alter.
Ela
Ich kann dir da nur zustimmen. Die Aufgabe von Großeltern ist es definitiv nicht, die Kinder zu erziehen. Ihr setzt den Rahmen und die Regeln, daran orientiert können deine Schwiegereltern die Kleinen bespaßen und verwöhnen. Wenn sie sich nicht an das halten, was euch wichtig ist, dann kann kein Vertrauen in dem Zusammenhang entstehen und dann ist eine Betreuung ohne euch Eltern in sehr, sehr weiter Ferne. Ich würde aktiv das Gespräch suchen und das Thema in Gänze bei deinen SE ansprechen. Am besten Zeit nehmen und möglichst sachlich euren Standpunkt darstellen und klar machen, dass ihr ihnen vertrauen können müsst, wenn sie alleine Zeit mit ihren Enkelinnen verbringen möchten.
Ich kenne ein solches Verhalten von meinen eigenen Eltern, da muss man sofort klare Grenzen setzen, hart bleiben und deutlich machen, dass man das nicht diskutiert. Wenn sie merken, dass sie sich fügen müssen und ihr da auch als Eltern an einem Strang zieht, werden sie das sicherlich auch tun und eure Vorgaben akzeptieren.
Alles Gute!
Hallo
ihr macht es doch ganz richtig, ihr zieht euer Ding durch. Ihr könntet mal eine nette Ansage machten a la „vielen Dank für Eure Unterstützung, aber wir würden gern einiges anders handlen und werden das auch tun. Das heißt aber nicht, dass wir uns nicht über euer Engagement freuen. Wir werden unsere Zwillinge erst dann mal zu euch geben, wenn wir uns bereit dazu fühlen etc.“.
Also alles wertschätzend formulieren, denn engagierte Großeltern sind ein hohes Gut.
Bei uns wohnen alle weiter weg und können sich aus diversen Gründen nicht so einbringen. Klar sind die Ansichten manchmal verschieden, aber unsere akzeptieren es, so wie wir es handhaben...
LG
Ja kenne ich auch (auch Schwiegereltern). Ich hab ganz klare Grenzen gezogen und am Anfang war ich extrem streng mit ihnen und bin sie durchaus auch angefahren (anders haben sie es nicht verstanden).
Sie haben es verstanden und mittlerweile akzeptiert. Man muss hart und konsequent bleiben, dann ist der Spuk bald vorbei.
Alles Gute.