Guten Morgen,
ich würde gern mal eure Meinung zu meinem Problem hören, bzw. vielleicht könnt ihr mir helfen damit umzugehen, da ich befürchte das es nächste Woche zu Himmelfahrt wieder auf mich zu kommt.
Wir sind eine Patchworkfamilie (mein Mann, meine Zwillinge 15 und ich). Mein Mann hat aus einer früheren Beziehung einen Sohn (21). Der Sohn war immer alle 14 Tage am Wochenende bei uns. 2017 brach er den Kontakt ab. Im Sommer 2022 suchte er wieder den Kontakt und wir freuten uns sehr. Inzwischen hatte er eine Freundin. Wir freuten uns sie kennenzulernen und nahmen sie freudig auf. Beide wohnen in der ersten gemeinsamen Wohnung 260 km von uns entfernt zusammen. Bisher waren sie vielleicht insgesamt 5-6 mal bei uns und inzwischen entwickelt sich das für mich zum Horror. Ich will gar nicht so sein, aber ich kann nicht mit ihr umgehen. Sie behandelt mich als sei ich Gast in unserem Haus, bzw. die Hausangestellte. Spricht hauptsächlich mit meinem Mann. Dann macht sie auf hilfloses Mäuschen, was mir total auf die Nerven geht. Er wird als Schwiegervater gehypt und ich werde ignoriert. Ihr Verhalten ist in meinen Augen unangemessen und grenzwertig. Meine Teenager sind weiß Gott keine Engel und wir haben fast immer Freunde hier im Haus, aber so benimmt sich keiner. Hier Beispiele zu dem was mich stört: sie leckt Messer ab und geht damit wieder in die Lebensmittel, geht an alle Schränke und lässt diese offen stehen, sagt sie isst keinen Zucker, zieht sich dann aber das Nutella und andere Sachen rein, Klodeckel bleibt offen mit vollgeschnauften Toilettenpapier drin.... isst Kuchen auf dem Sofalehne, anstatt am Esstisch.Zudem benutzt sie kein Deo, Duschbad, Shampoo etc.... ok, ist mir an und für sich egal, allerdings müffelt sie, da sie nur Klamotten aus Synthetik trägt. Diese werden auch nicht regelmäßig gewaschen. Meine Stiefsohn meinte zu ihr, man riecht es.... stört ihn in seiner Verliebtheit aber anscheined wenig. So wickelt müffelig wickelt siie sich dann aber in alle Decken, die bei uns auf dem Sofa liegen. Die Haarbürste die dann in unserem Bad lag, ist ekelerregend. Meinen Mädels hat sie erzählt, dass sie Sachen die sie überteuert findet klaut. Wenn sie Hunger hat, sucht sie Essen in unserem Gefrierfach, toastet ein ganzes Toastbrot. Dann hat sie sich einen Hund angeschafft, der naürlich auch mitkommt. Mit dem wird allerdings nicht Gassi gegangen, sondern sie lässt ihn unser ganzes Grundstück voll kacken und erklärt dann, sie merkt sich, wo es ist und macht es später weg. Sie wohnen in der Großstadt und betonen immer wie schön bei uns das Landleben ist. Anstatt sie das dann hier genießt und mit dem Hund schön spazieren geht... Fehlanzeige.... Ihre Ausbildung hat sie abgebrochen. Während der Ausbildung hat sie sich immerzu krank schreiben lassen. Mein Stiefsohn meinte, sie mag es halt zu Hause im Bett zu liegen. Im Sommer heiraten beide.
Mein Mann findet sie auch nicht ganz normal, würde aber aus Angst, dass der Kontakt wieder abbricht nie etwas sagen. Oder am besten ist, wenn er sich mit unserem Nachbarn in die Werkstatt verzieht und ich mit beiden alleine dasitze. Ich glaube, dass sie an meiner Miene inzwischen sieht, dass ich sie absolut nicht leiden kann. Ich will gar nicht so sein. Ich meine ich bin erwachsen und würde sie gern höflich daraufhinweisen, dass ich sie respektlos und grenzübergreifend finde. Ich finde ihr Verhalten tatsächlich sehr unangemessen "Schwiegereltern" gegenüber. Wie kann ich das denn höflich deutlich machen? Was würdet ihr denn tun?
Liebe Grüße
Kaki
Umgang mit "Schwiegertochter"
Ich würde schauen, dass sie sich eventuell eine Ferienwohnung oder so nehmen, wenn sie kommen (würde ich ihnen auch zahlen) und das entzerrt vielleicht etwas.
Ich würde verbitten, dass der Hund mir in den Garten macht. Dann kann der Hund nicht mit oder sie müssen gassi gehen.
Ich würde, wenn sie die schränke öffnet, klar machen, dass diese zu schließen sind, eben wie die Klodeckel und ihr nicht möchtet, dass mit abgelecktem Messer in die Marmelade gedipt wird.
Wenn sie das Toast futtert und sich in eure decken hüllt - da würde ich sagen, Augen zu und durch. Kauft man halt neuen und wäscht die Decken, das ist schon ok 😅
Achja und mein Mann dürfte sich nicht verkrümeln. Ist ja SEIN Sohn! Wenn, würde ich mich mit ner Freundin treffen und das Feld räumen 😜
Warum hat der Sohn denn den Kontakt abgebrochen? Und dann wieder aufgenommen? Darüber kann man ja reden und es aufarbeiten, statt sich alles gefallen zu lassen und immer nachzugeben 🤷♀️ so geht’s halt auch nicht.
Wie würdest du das denn in höflich sagen?
Meine Schwester reist beispielsweise mit 3 Kindern zu Besuch an und das ist mir auch piepegal. Von mir aus soll sie das Toast essen und die Decken wasche ich dann immer. Bei dem Mädchen werde ich allerdings immer kleinlcher. Sie isst zum Frühstück alle Brötchen auf, legt eine Brötchenhälfte (vom abgeleckten Messer) zurück in den Korb für "die da oben" (meine schlafenden Mädels). Später redet sie hinter meinem Rücken, dass helle Brötchen sie nicht satt machen. Da könnte mir der A... platzen. Und da gibt es noch zig Sachen, die mich verrückt machen. Ich möchte mich eigentlich erwachsen verhalten und meine Grenzen aufzeigen, weiß aber gar nicht richtig wie, ohne unhöflich zu sein. Die nimmt mich gar nicht für voll.
Vielleicht solltest du aber mal unhöflich werden.
Kontakt hin oder her - man muss sich nicht alles gefallen lassen und alles hinnehmen. Wenn der Sohn der Meinung ist, wegen sowas dann den Kontakt wieder abbrechen zu müssen - bitte, wäre mir dann herzlich egal.
Wie läuft das denn ab ? Kommen die beiden und übernachten dann mehrere Tage bei euch ? Wäre dass dann nicht ein Idee wenn ihr den beiden einfach ein Zimmer/Ferienwohnung in der nähe mietet ? Das wäre mir persönlich das Geld wert und ihr könntet es nett verpacken " ah ein junges Pärchen braucht Platz für sich und bei uns ists doch so eng etc".
Ansonsten noch die Idee ihr besucht mal die beiden ( natürlich auch mit eigenem Hotelzimmer), dann könnt ihr dort in der Stadt was unternehmen und abends trennen sich die Wege.
Ich kann deinen Mann verstehen finde es aber trotzdem sehr wichtig dass Dinge auch mal angesprochen werden dürfen. Dabei kann man ja höflich und empathisch vorgehen
Sie bleiben dann tatsächlich mehrere Tage, weil die Entfernung so groß ist und ich nehme an, weil es hier ziemlich bequem ist. Dieses mal wäre es dann von Mittwoch bis Sonntag. Für mich verdammt lang. Die Ferienwohnung hatten wir die letzen beiden Male schon in Anspruch genommen und es war wirklich angenehmer. Sonst hatte eins meiner Mädels ihr Zimmer geräumt, aber nach dem alle gesehen haben, wie das so läuft, gab es eine Meuterei. Inzwischen haben wir unsere Scheune fertig ausgebaut und da muss ich sie ja reinlassen. Ich weiß gar nicht wie ich das beschreiben soll, aber alle Gespräche sind immer aufgesetzt. Man fragt was, sie antworten kurz und höflich... Immer so als ob man nicht alles wissen soll. Nie ist was locker und ungezwugen. Ich meine die Beiden sind 19 und 21 und wir ja auch nicht steinalt. Mein Mann hat seit 4 Jahren keinen Kontakt mehr zu seinen Eltern, sein Sohn schon. Stört uns nicht, aber ist immer so als ob was in der Luft hängt.
Für mich ist der Besuch übel anstrengend und ich mache mich schon vorher verrückt, obwohl ich mich sonst über andere freue. Ganz komische Situation.
Aber ihr könnt doch die Form des Kontaktes auch bestimmen.
Dann macht nächstes mal etwas kürzeres aus, 250 km ist nicht die Welt da reichen auch 1-2 Tage Übernachtung. Wenn sie wegen sowas beleidigt sind, ist das ihr Problem. Ich fände 5 Tage Besuch in meinem Haus auch einfach zu lang
Dieses Asi Verhalten ist bei der Generation Z leider zunehmendzu beobachten. .
Die sind einfach nicht mehr erzogen.
Die Eltern Generation hat völlig versagt.
Es tut mir sehr Leid...auch dein Stiefdohn scheint ja schlecht erzogen wenn er sich mit so einer ekelhaften Person abgibt und ihr Verhalten akzeptiert und verteidigt.
No go. Die würden bei mir nicht mehr rein kommen
Dein Mann soll die beiden besuchen, wenn er Kontakt möchte.
Mach ihm klar ,dass du den Besuch nicht mehr akzeptieren wirst.
Den Konflikt mit deinem Mann musst du suchen und aushalten.
Dass du überhaupt noch drüber nachdenkst, sie weiterhin im Haus zu haben ist für mich unvorstellbar.
Da bin ich klar für Eskalation.
Patchwork zu diesem Preis ist einfach Mist, das ist es nicht wert, sich mit solchen Konsequenzen rum zu ärgern.
Du musst alles akzeptieren weil er nicht dein Sohn ist....Wie oft beobachte ich die gleiche Situation in meinem Umfeld.
Nee, eben nicht....es ist auch dein zu Hause.
Entweder dein Mann klärt das und sie benehmen sich oder du lässt es krachen wenn er es nicht hin bekommt seine Eier zu finden.
Ich finde es schon arg eine ganze Generation in einen Topf zu schmeißen. Mag sein, dass die beiden kein Anstand haben daher passen sie ja auch so gut zusammen.
Ich arbeite mit Jugendlichen und habe selbst Familienangehörige aus der Generation und keiner von denen benimmt sich so.
Da haben die Eltern der beiden versagt aber nicht die Eltern einer ganzen Generation.
Lg
Ich arbeite auch mit Kindern und meine Erfahrung ist eine andere.
Natürlich kann man nicht eine ganze Generation verurteilen ich hab aber bewusst generalisiert weil es meiner Beobachtung nach in den letzten 10 bis 15 Jahren stark zugenommen hat, dass Kinder nicht mehr erzogen sind, sich daneben benehmen und Rücksicht ein Fremdwort ist.
Liebe TE,
ganz ehrlich, euer Haus eure Regeln. Das solltet ihr eurer Schwiegertochter sagen. Wer hier zu Gast ist, hat sich auch dementsprechend zu benehmen. Sag ihr ganz klar, was dich hier stört.
<<<Sie behandelt mich als sei ich Gast in unserem Haus, bzw. die Hausangestellte<<<
Das würde ganz sauer bei mir aufstoßen. Das würde ich ihr auch an deiner Stelle auch direkt sagen.Und das kann man nett und freundlich rüberbringen. Am besten in Ich-Botschaften: Ich finde es nicht in Ordnung, dass du in in unseren Schränken oder Gefrierfach rumwühlst. Du kannst gerne fragen, wenn du etwas möchtest. Wenn wir zu Gast bei anderen Leuten sind, machen wir das auch nicht.
Ja, Fräulein Schwiegertochter gehört hier auf den Pott gesetzt.
LG Hinzwife
Sie benimmt sich wirklich unmöglich. Ist es möglich, dass sie dich absichtlich provoziert? Zu deinem Mann scheint sie ja nett zu sein? Warum hatte sein Sohn den Kontakt abgebrochen? Hatte das irgendwas mit dir zu tun? Vielleicht möchte sie dir ja irgendwie eins auswischen weil dein Stiefsohn ihr schlechtes über dich erzählt hat? Sie benimmt sich ja so sehr daneben das man es fast nur noch mit Absicht erklären kann....
Dein Stiefsohn möchte sie ja heiraten. Wenn er halbwegs normal ist dann würde er das doch auch nicht aushalten mit ihr zusammen zu leben wenn sie immer so ist?
Das sie mir ein´s auswischen will, kommt mir auch so vor. Es wird von ihr auch sehr oft betont, wie gut sie sich doch mit den Eltern und Großeltern meines Mannes versteht. Zum anderen stört mich, dass sich alles um sie dreht, wenn sie hier ist. Von dem Sohn, um den es eigentlich gehen sollte, erfahren wir so gut wie nix. Da geht es um ihr zuckerfreies Essen, ihre Ausbildung, ihr ist kalt, ihr ist warm.... Auffällig war, als wir einmal zeitgleich noch andere Gäste hatten, war sie mucksmäuschenstill.
Das ist doch eine Möglichkeit.....ladet noch jemanden ein.
Nein, im Ernst, ich würde flüchten. Schnapp dir deine Kinder und bucht ein paar Tage Wellness-Hotel.
Ich würde ihr jedes Mal höflich aber bestimmt klar machen dass es nicht geht.
Sie lässt die Schranktüren auf?
„Lisa, wenn du dir etwas aus dem Schrank nimmst dann schließe bitte die Tür wieder.“
„Lisa, machst fu bitte den Klodeckel nach dem Toilettengang wieder runter“
„Lisa mach bitte direkt den Hundekot sauber und geh demnächst mit ihm in den angrenzenden Wald spazieren. Es ist dort sehr schön“
Einfach direkt wenn was ist ansprechen. Und wenn es ihr nicht passt dann sollen die sich ein Hotel suchen oder halt nicht kommen. Punkt.
Ich würde so ein respektloses Verhalten nicht weiter dulden. Wenn ihr bis jetzt nichts gesagt habt und alles durchgehen lässt dann denken sie dass es wohl okay ist für euch. Kommunikation ist der Schlüssel.
Dosiert entgegenwirken in mehreren Ebenen. Choose your Battles. Du kannst nicht in alle gehen.
Meine wären:
Aktiv/Präventiv vor dem nächsten Besuch/bei Ankunft: Sohn, wir hatten letztes Mal doch noch einige Haufen im Garten vom Hund / ziemliche Löcher in den Rasen gebrannt / wir sind in einen Haufen gestiegen. (Nach Wahl)
Könnt ihr bitte wenn ihr dann da seid mit dem Hund regulär Gassi gehen, es wäre super wenn er nicht mehr in den Garten macht, das war ein bisschen eklig im Nachgang. Sprich der Garten ist kein Klo mehr. Gar nicht.
Ich persönlich würde die Variante "bin in einen Haufen gestiegen" nehmen. Banal und nachvollziehbar.
Passiv/Präventiv: Pack die Decken weg. Stell jedes Marmeladenglas mit Löffel/Streichmesser hin. Stell ne Duftlampe auf.
Aktiv/Reaktiv: Tammy, würdest du das Stück Kuchen bitte am Tisch essen? Würdest du bitte nicht mit abgelecktem Besteck in die Marmelade gehen?
Das darf man bitten finde ich. Ich hab so ne bitte auch schon geäußert als Besuch mit Kleinkind und Nutellabroten auf meine Couch zusteuerte.
Dass sie stinkt und dich ignoriert... Diesen Tod würde ich sterben.
Auch dass sie guten Hunger hat. Wenn sie am TK steht kannst du sie fragen worauf sie Hunger hat und ihr anbieten, die Lassagne rauszunehmen, damit sie nicht alles im TK durcheinander wirbelt. Oder - das würde ich probieren - leg 2/3 Pizzen zentral ganz obendrauf. Tiefer wird sie dann gar nicht kommen. 😉
Was nicht geht ist dass dein Mann sich verdrückt. Der bleibt da und bespasst die zwei. Nicht du. Das ist die interne Änderung. Er kann doch mit den beiden und Hund auch nen schönen Ausflug machen. Das... würde ich forcieren. Denn dann sind sie weniger daheim und du bekommst sie nicht so ungefiltert ab.
Wenn du einen Exit brauchst: ggf bekommt eines deiner Kinder eine Tierhaarallergie diagnostiziert?
Alternativ Katze anschaffen.
Ich muss ja ein bisschen schmunzeln und frage mich, warum ich eigentlich so doof bin und mich nicht richtig traue was zu sagen.
Die Decken hab ich zum Teil echt schon versteckt. Extra Löffel für Marmelade gibt es immer, werden ignoriert.
Katze ist auch da, macht sich aber nix aus dem Hundt. Der arme Kerl stört mich nicht mal. Tut mir eher leid, weil ich weiß wie sie mit ihm umgeht.
TK-Pizzen sind noch eine gute Idee :)
Wenn der Hund nicht mehr kommen kann wird wohl einer von beiden daheim beim.Hund bleiben müssen. Vermutlich, eher sie als dein Stiefsohn
Das war die Idee dahinter. 😉
Aber eure Katze scheint da zu robust. Seufz.
Das Kiddo ist deine halbe Kragenweite. Ich finde da darfst du gut was sagen....
Kannst ja die guten Wagner im Angebot bunkern. Dann ist morgens noch Brot zum Frühstück da und sie freut sich. Haben alle gewonnen.
Wenn die zwei solche Mengen weghauen und nur aufm Sofa liegen.... Rauchen sie? Es klingt so nach Fressflash.... 🙈
Schwierig. Anscheinend fühlen sie sich ja schon irgendwie wohl bei euch und irgendwie wollt ihr (oder zumindest dein Mann) ja auch, dass sie sich "zu Hause" fühlt. Auf der anderen Seite galten in ihrem zu Hause scheinbar einfach andere Regeln und sie merkt gar nicht, dass sie Dinge tut, die nicht so normal sind oder dich stören. Das wird sich aber auch nie ändern, wenn ihr es nicht ansprecht. Also zumindest mit dem Messer ablecken und in Lebensmittel reingehen, denke ich mir, sie hat da gar kein Bewusstsein für, dass das falsch sein könnte. Da würde ich gucken, wie ihr das sonst im Haushalt handhabt und sie darum bitten, das auch zu machen. Also ich kenne Haushalte, die haben quasi eh Extra-Besteck für alles (also Extra-Löffel für die Marmelade und co) oder eben auch welche da ist das nicht so. Wenn ihr auch mit dem Besteck in die Lebensmittel geht, aber eben ohne eure Messer abzulecken, dann würde ich da eben versuchen sie möglichst unaufgeregt drauf anzusprechen.
Ich würde aber jetzt auch nicht irgendwie mit einer großen Liste zu ihr kommen aka "das, das und das find ich alles nicht okay" sondern eher dann situationsbezogen dann 1-2 Sachen direkt ansprechen. "Machst du noch bitte die Schränke zu?". oder wenn sie den Hund rauslässt "machst du die Kacke dann bitte direkt weg?" und wenn sie nicht will, weiter darauf bestehen. Ja, wenn sie höflich wäre, würde sie das dann auch bei der ersten Bitte tun, aber gefühlt nimmt sie sich da doch ein bisschen das "Kind sein" raus ("ich will gerade nicht"), also was will man machen. Ich würde halt versuchen möglichst normal und ohne Vorwurf danach zu fragen, aber bei manchen Dingen auch darauf bestehen.
Über andere Sachen würde ich vermutlich erstmal hinwegsehen. Ich denke, um ihre eigene Hygiene anzusprechen oder ähnliches, seid ihr nicht dicke genug, das fände ich wohl zu übergriffig und würde ich wohl lassen. Das maximale der Gefühle wäre da sowas wie wenn man irwie mal losgeht oder sowas ein "ich würd vorher noch unter die Dusche springen, ihr könnt gerne auch das Gästebad nutzen", aber nicht mal speziell an sie gewandt. So ein bisschen klingen da die Beschreibungen (wenig achten auf eigene Körperhygiiene, abgebrochene Ausbildung, "sie mag es halt zu Hause im Bett zu liegen") auch etwas depressiv oder nach vermeidendem Verhalten. Kann natürlich ne Falscheinschätzung sein, aber ich hätte es zumindest ein bisschen im Hinterkopf. Aber da seid ihr denke ich auch nicht nah genug, um da irgendwie sinnvoll unterstützen zu können. Aber vielleicht ist das auch ne Fehleinschätzung und sie is da eben einfach etwas kauzig.
Ansonsten kamen ja schon andere Vorschläge in die Richtung die Besuche nicht so lang zu gestalten (unsere Schwiegereltern wohnen mehr als 400km weit weg und wir sind oft trotzdem nur 2 Nächte, manchmal 3 Nächte da). Ggf hilft auch 1-2 Aktivitäten vorher schonmal zu überlegen, die man machen könnte in der Zeit. Das könnte das aufeinanderhocken etwas abfedern? Oder auch einfach mal selber den längeren Gassi-Spaziergang vorschlagen.
Und falls es doch bei den längeren Besuchen bleibt... Wenn wir Besuch haben, kommt es auch mal vor, dass nur ich mit dem Besuch was unternehme oder nur mein Mann. Am Anfang fand unser Besuch das auch etwas komisch (hat glaube ich erst ein bisschen gewirkt wie "mag der uns nicht?" oder auch, dass wir etwas seltsam sind) aber hat das dann letzlich auch akzeptiert und andere Sachen machen wir dann eben wieder gemeinsam. Letztlich sind wir beide eben eher introvertiert und nen mehrtägiger Besuch zehrt sehr an unseren Kräften auch wenn wir die Menschen mögen. Dann immer noch diese Auszeiten haben und einfach ne Weile wieder alleine abschalten zu können, hilft da, dass uns das nicht völlig schlaucht. Dein Mann scheint sich die Zeit ja schon instinktiv zu nehmen, wenn er in die Werkstatt verschwindet. Schaut vielleicht, dass ihr vorher abgesprochen kriegt, dass auch du zu etwas Auszeit kommst.
Auch danke für deine Antwort. Das unaufgeregte Anspreichen fällt mir verdammt schwer, denn sie regt mich einfach auf.
Ja, ich kann mir vorstellen, dass sich da mittlerweile einfach was aufgestaut hat. Ich hoff auch öfter mal, dass andere schon von sich aus checken, was denn vielleicht zu übergriffig ist oder höflich ist oder ähnliches, aber andererseits können die mir ja auch nicht in den Kopf gucken. Das wird schon!