Hallo zusammen ich schreibe hier weil ich nicht weiß ob es die Hormone sind was mich so angewiedert fühlen lassen oder ob es wirklich nicht normal ist.
Kurz zu mir ich bin 24 komme aus Italien und habe mit mein Mann 30 (Türkei) eine 1,5 jährige Tochter und noch ein Baby auf dem Weg. Sind seit 4 Jahre verheiratet und bisher gab es mit seiner Familie keine Probleme. Bin auch ein Harmonie bedürftiger Mensch deswegen kam es nie zu Streit oder Auseinandersetzungen .
Seit paar Monate allerdings komme ich immer weniger klar mit meine Schwiegermutter sie liebt mich zwar wie eine eigene Tochter und ist nie böse zu mir aber trotzdem manche Sprüche sind einfach nur die Unterste Schublade.
Sie sieht die Welt und der Aufgaben der Mann und Frau anders als ich und kann es langsam nicht mehr tolerieren, habe selber eine Tochter und möchte ungern das sie sowas jemals hört, wie zb eine Frau muss ihrem Mann Beischlaf leisten auch wenn sie gerade nicht die Lust dazu hat.
Es sind Kleinigkeiten wie zb eine Frau ist für alles zuständig und der Mann muss nichts machen und nicht helfen. Oder sie denkt ein Kind bekommt nur dna vom Vater und die Mutter trägt nur das Kind aus.
Wo ich krank mit Fiber zuhause war und mein Mann sie angerufen hat und sie gesagt hat ,nur wenn wir beide krank sind kommt sie und passt auf die kleine auf paar Stunden lang. Genauso nach der Geburt ist sie nie auf die Idee gekommen mich zu fragen ob alles gut ist oder ob ich Hilfe brauche bei irgendwas und auch wenn sie Hilfe angeboten hat am besagten Tag taucht sie gar nicht erst auf.
Ist auch nicht schlimm hab schließlich alles alleine geschafft aber mein Mann tut auch ständig so als ob nur seine Familie hilft und seine Mama alles für uns macht wobei es einfach nicht so ist.
Ich hab leider keine Familie in Deutschland deswegen kann mir keiner helfen egal was ist.
Von seine Schwestern kommen auch nur dumme Sprüche wie man kann von ein Mann nicht verlangen das er hilft oder etwas macht.
Sie wollten die Tage zur Besuch kommen und sagen dreist am Telefon, wir müssen nicht Bescheid sagen du kannst uns nicht weg Schiecken wir sind deine Schwägerinnen und älter als Du. Bis jetzt hab ich sie immer freundlich empfangen und habe mich gefreut wenn sie gekommen sind aber jetzt ehrlich gesagt ist mir die Lust vergangen sie zu sehen.
Kommt sowas öfters in eine Familie vor oder ist es jetzt wirklich nicht normal?
Schwiegermutter und Kultur
genau solche Verhaltensweisen und Einstellungen sehe ich (höre ich von) vielen älteren taditionellen türkischen Familien besonders der Generation heute Oma.
SO wie man erzogen ist, so gibt man es weiter und in dieser Generation scheint es immer noch mehr konservativ zu sein als europäisch-gleichberechtigt.
Was willst Du gegen Erziehung, gar Glaube und Tradition tun?
Versuche diplomatisch das durchzusetzen, wie Du Dir die Besuche vorstellst (stichwort: nicht unangekündigt), -- aber letztendlich musst Du Dich mit dieser Lebenweise und gelebter Kultur arrangieren, wenn die so drauf sind. -- umerziehen wirst du die Oma nicht mehr.
Das ist so mit den unterschiedlichen Herkunftsländern unterschiedlicher Art: es knirscht halt ... versuche für Dich einen weg zu finden, wie es läuft und schalte da auf Durchzug, wo Du keine Wahl hast. Manchmal hilft halt nur Durchzug und gerade diese "ich bin älter als du -- du hast nix zu sagen - wir kommen was wir wollen-Sache" ist sehr kulturell geprägt.
Du musst entscheiden, wie stark du dich davon triggern lässt oder es mit dir machen lässt. -- Pläne würde ich nie verschieben, wenn sie unangekündigt vorbei kommen. --- eventuell hilft das ja fürs nächste mal, wenn du immer zu solchen Gelegenheiten sie nach 5 min wieder heimschickst, weil du eine Verabredung einhalten musst.
Also ich kann mir schon vorstellen das hier Alter und Kultur ne Rolle spielen. Aber ganz ehrlich dann sag ihr deutlich aber nett das du sowas nicht hören magst weil ihr das anders handhabt. Fertig aus. Das würde ich sicherlich auch noch öfters wiederholen. Du möchtest ein gutes Verhältnis weiterhin aber sie soll bitte akzeptieren das sie SO EIN LEBEN führen kann, aber du das eben nicht willst und dein Mann auch nicht. Und deinen Mann würde ich auch mal gerade rücken. Wenn er sich nicht hinter dich stellt OK dann wirds natürlich schwierig aber dann würde ich ihm deutlich machen das du eben den Weg sonst ohne ihn gehst und Grenzen setzt.
Ela
Die Ansichten deiner Schwiegermutter sind furchtbar - aber du wirst sie nicht mehr ändern. Das sitzt tief.
Alles was du tun kannst, ist feste Grenzen zu setzen.
Zum Beispiel, was die Besuche angeht.
Ganz wichtig ist, dass dein Mann mit dir an einem Strang zieht.
Und da mache ich mir gerade die größten Sorgen.
Denn du schreibst
"mein Mann tut auch ständig so als ob nur seine Familie hilft und seine Mama alles für uns macht wobei es einfach nicht so ist. "
Klingt für mich nicht so, als ob er hinter die stünde.
Oder interpretiere ich das falsch?
Steht dein Mann hinter dir?
Also ich muss dazu sagen mein Mann steht Gott sei Dank hinter mir aber sobald ich etwa kontroverseres sage kommt er gleich mit , du sollst nicht respektlos werden. Es sitzt bei ihm auch so tief das Eltern immer richtig liegen und alles richtig machen das man kaum was sagen kann.
Dann steht dein Mann auch nicht hinter dir, sorry. Seine Meinung sachlich zu vertreten kann NIE respektlos sein.
Ich könnte mit solchen Einstellungen nicht leben in meiner Umgebung und würde den Kontakt aufs allernötigste beschränken.
Wie ist es denn bei dir gewesen?
Du hast ja auch eine Kultur-- und die darfst du auch ausleben.
In Bezug auf eure Kinder- die lernen halt von beiden Kulturen was kennen.
Und sie lernen halt von dir, dass jeder Mensch über seinen eigenen Körper bestimmt, was mit dem passiert.
Zumal ja nicht jede Frau zwangsläufig einen Mann als Partner hat....
„ Und sie lernen halt von dir, dass jeder Mensch über seinen eigenen Körper bestimmt, was mit dem passiert.
Zumal ja nicht jede Frau zwangsläufig einen Mann als Partner hat...“
😂 vor allem den letzten Teil darf die Oma aber bloß nicht hören! Solche „Krankheiten“ gibt es in deren Kultur nicht! 😉 (Achtung Ironie!)
Dann sind sie schlecht informiert
Taner Ceylan
Berühmter Maler der Türkei und
Offen schwul 😉
>>Sie wollten die Tage zur Besuch kommen und sagen dreist am Telefon, wir müssen nicht Bescheid sagen du kannst uns nicht weg Schiecken wir sind deine Schwägerinnen und älter als Du.<<
Tja, meine Mutter hätte dann wohl gesagt: "Ihr könnt jederzeit kommen, aber ich kann nicht garantieren, dass ich dann auch zu Hause bin!" 😉
- "Ach, das ist ja blöd, ich muss gerade noch mal dringend weg!" ....
Ja das blöde ist sie kommen über 2-3 Tage da sie nicht in unsere Stadt wohnen da kann ich sie nicht einfach wegschicken 😫
Und da müsste jetzt dein Mann einschreiten und seinen Schwestern sagen, dass euch das zu viel ist und ihr nicht unangemeldeten Besuch haben wollt.
Macht er das?
Wenn nein, dann steht er leider eben nicht hinter dir....
Warum hast du ihn denn geheiratet? Er war doch sicher schon immer so? Ihr seid doch ein Paar, ein Team, also ergänzt und unterstützt ihr euch doch in allen Belangen? Lass mich raten, er sieht das genauso wie seine Schwestern und seine Mutter und dir ist erst kürzlich die rosarote Brille abhanden gekommen. Setzt erst dich und dann ihn auf den Pott und kläre die Fronten für immer.
Du bist krank und er ruft seine Mutter an? Wofür?
Nein, so etwas ist (hierzulande) nicht normal. Man kündigt sich vorher an, wenn man kommen möchte bzw. eingeladen wird, hat ja auch rein praktische Gründe wie z.B: wie viel muss ich einkaufen und vorbereiten etc.
Was für eine unsensible und wenig hilfreiche Antwort. Und dann noch diese Verallgemeinerungen.
Von wegen "man" und "hierzulande". Woher weißt du denn, was jede einzelne Person in diesem Land für Gepflogenheiten hat?
Mir geht es aber auch gar nicht um mein Mann. Es gibt ja genug Grunde wieso ich ihn geheiratet habe, seine Familie hab ich aber ganz bestimmt nicht mit geheiratet und keiner kann sagen das in eine große Familie jeder einzeln sich perfekt versteht und jeder die selbe Ansichten hat.
Wieso ich seine Mama angerufen hab?
Einfach weil da sie ihn 30 Jahre lang verwöhnt hat kann sie jetzt auch seine Aufgaben übernehmen wenn ich wohl kaum stehen kann.
Wieso sollte immer die Mama der Frau helfen und die Mama vom Mann nie? Wenn ich auszeit brauche muss ich mich an meine Familie wenden genauso wenn mein Mann keine Lust hat auf sein Kind aufzupassen kann er seine Familie dazu holen.
Vor wenigen Tagen wurde ich wegen der Aussage von anderen Handhabungen in verschiedenen Kulturen hier angefeindet und zack kommt der nächste Beitrag hier, der damit zu tun hat.
Ja das ist dir Kultur und in dieser ist so ein Verhalten tatsächlich normal, vor allem und erst Recht bei den älteren, jetzt in der 3. Generation beginnt es, sich langsam zu wandeln, aber gegen so alteingesessene "Regeln und Vorschriften" kommt man leider nicht an und wenn ja, dann ist man übelst der Buhmann.
Dein Mann muss ganz klar hinter dir stehen und zu solchen Sachen entschieden etwas sagen, sonst wird nicht gar nichts ändern!
Ich habe das auch hinter mir, es gab massive Probleme und hätte mein Mann nicht Tacheles geredet, wäre es entweder massiv ausgeartet oder ich hätte mich tatsächlich getrennt.
Verstehe schon also mein Mann ist nicht komplett egal er nimmt es bloß nicht so ernst such ihm was gesagt wird macht er einen Witz daraus. Gott sei Dank er nimmt mich immer in Schutz und mag es überhaupt nicht wenn über mich geredet oder gelästert wird aber bei sowas heißt es dann egal Schatz ist halt so bei uns mach dir nichts draus. Mit der Zeit wird es einfach immer schwieriger sowas zu tolerieren.
Ja, er nimmt es nicht so ernst, weil es nicht um seinen Arsch geht und weil es für ihn ganz einfach bequemer ist.
Er will und würde seiner Familie nicht widersprechen, also erwartet er von dir, dass du es halt genauso locker sehen sollst als er.
Du solltest ihm antworten: "Ja, Schatz, dass ist bei EUCH vielleicht so" - "Bei MIR und meiner Kultur aber nicht. Und genau deshalb habe ICH in MEINEM Haus MEINE Erwartungen an die Leute, die mich besuchen wollen".
Also zuerst: Du wirst deine Schwiegermutter nicht mehr ändern. Diese Ansichten sind in der Generation in gewissen Kulturkreisen noch so - man kann sich daran aufreiben, aber es wird umsonst sein. Erziehung sitzt tief. Und es ist sehr schwer sich in dem Alter vielleicht einzugestehen, dass es anders doch schöner gewesen wäre. Es ist deutlich einfacher weiter an diesen Regeln festzuhalten. Damit lässt es sich besser leben.
Ihr müsst eine gemeinsame Strategie entwickeln, gerade was den Besuch betrifft. Das ist das A und O. Ihr seid jetzt eine eigene Familie, ihr macht für eure Familie die Regeln. Bei uns war das Problem etwas anders gelagert: Ich habe sehr viele Geschwister, und es hat sich so entwickelt, dass gerade wie älteren sehr eng miteinander sind - spontane Besuche, viele Anrufe und so weiter. Und obwohl mein Mann meine Geschwister auch von Kindheit an kennt und sie sich super verstehen, war ihm das alles zu viel des Guten. Meinen Schwägerinnen ging es ähnlich 
Das war für uns als Geschwister ein harter Weg, aber letztlich steht die Ehe des Einzelnen über den Beziehungen zu den Geschwistern. Die ordnen sich unter. Wir haben dann offen darüber geredet und ein paar Grenzen gezogen, meine Schwägerinnen haben auch ganz klar gesagt womit sie gut leben können, womit eher nicht - und das kann ganz unterschiedlich sein. Bei einer von ihnen kannst du, so wie es deine Schwägerinnen wollen, eine Stunde vorher anrufen und sagen "Wir kommen mal für zwei, drei Tage vorbei", bei den anderen definitiv nicht 
Und das ist alles völlig in Ordnung.
Wichtig ist, dass ihr beide diese Regeln für eure Familie aufstellt und auch gemeinsam durchzieht. Ihr habt beide Bedürfnisse und Wünsche, und die haben ihre Berechtigung. Dein Mann wird sich da emanzipieren müssen, was bisweilen schwierig ist, gerade gegenüber Müttern. Aber anders wird das nichts.