Hallo zusammen
Ich bin gerade sehr traurig und weiss gar nicht, was ich von meinem Beitrag erwarte. Ich denke, ich will einfach auch Frust rauslassen..
Kurz und knapp:
Mit meinen Schwiegereltern sind wir seit einem halben Jahr verstritten, sie wollen keinen Kontakt. Ich weiss gar nicht wie ich alles in wenigen Worten zusammenfassen soll. Ich glaube, das ist gar nicht möglich.. Meine Schwiegereltern haben mich nach einer Meinungsverschiedenheit über die Erziehung unseres(!) Kindes sehr beleidigt mit vulgären Ausdrücken. Meinem Mann nicht - obwohl es auch seine Ansicht war.
Nach ein paar Monaten schrieb meine Schwiegermutter meinem Mann, dass sie ihm verzeiht, dass er ihr eine Regel bezüglich unseres(!) Kindes auftischen wollte, an der sie sich halten soll. Aber mich wollen sie nicht sehen. Mein Mann erwiderte das ginge nicht, entweder wir alle oder keiner. Seine Mutter meinte, ich müsse mich bei ihr entschuldigen. Wobei ich noch erwähnen muss, dass ich direkt nachdem ich verbal angegriffen wurde, mich direkt höflich(!) entschudligte und erklärte, wieso wir dies als beste für unser Kind erachten (Regel vergleichbar mit Handyverbot, also wirklich banal). Wir beliessen es dabei.
Mit der Zeit merkte ich immer mehr, dass mein Mann seine Eltern vermisste. Ist ja auch verständlich. Ich schlug ihm vor, ein Treffen zu viert abzumachen. Wichtig war mir jedoch, dass wir zu weit hingehen, da wir eine Meinung und ein Team repräsentieren. Seine Mutter lehnte ab, weil ich dabei wäre.
Heute erfahre ich, dass mein Mann heimlich bei seinen Eltern war und alles wieder so ist wie immer. Sie sind glücklich und ich ihr Unglück. Ich hätte mir sehr gewünscht, dass mein Mann hinter mir steht. Er ihnen sagt „Hey so könnt ihr nicht mit meiner Frau reden! Eine Entschuldigung eurerseits ist wegen eurer Ausfälligkeit fällig!“. Das hat er nach seinen Worten zwar getan, jedoch gebracht hat es scheinbar nichts. Er sagt, seine Eltern sind halt Sturköpfe und eine andere Generation, egal was er sagt, es wird nicht ankommen. Daher müssen wir damit leben. Ich soll halt ihre Beleidigungen hinnehmen, um ein harmonievolles Familienleben zu ermöglichen. Ich bin eigentlich einfach auc nur traurig darüber, dass mein Mann es mit eigenen Händen darauf ankommen lässt, ein Keil zwischen uns zu stellen. Für ihn ist es scheinbar ok, dass sie mich hassen und beledigen und er würde sie nie vor die Qual der Wahl stellen oder überhaupt die Stirn bieten.
Wir habe darüber heute sehr gestritten. Wir wurden beide (nicht das erste mal) handgreiflich und meine 10 Monate alte Tochter hat so geweint, es zerbricht mir so sehr das Herz, dass ich mich so schäme und anonym schreibe. Ich habe mir gesagt, dass das ein Ende haben muss. Ich habe in einem Frauenhaus gemeldet und gehe da später hin. Ich bin dankbar für diese Hilfe, auch weil ein weiteres Eheleben kaum noch möglich scheint. Gleichzeitig bin ich so traurig, weil ich denke das müsste nicht sein. Was mache ich in einem Frauenhaus.. Aber seit einem halben Jahr sind wir sehr stark am streiten wegen seiner Familie. Natürlich will ich ihn nicht vor die Wahl stellen wir oder deine Familie. Aber seine Familie hat wirklich überhaupt keinen Respekt vor mir und das seit fast sieben Jahre Ehe. Und ich kann mir kein weiteres Leben mit ihm (und seiner Familie) vorstellen. Er muss sich entscheiden.. wurdest ihr auch schon mal vor diese Wahl gestellt oder habt imeuren Partner vor die Wahl gestellt?
Ich musste viele Details auslassen, damit der Text nicht noch länger wird. Ich hoffe, man hmkann grob die Situation nachvollziehen.
Traurig😢
Ihr wurdet beide schon öfter Handgreiflich? Ihr gehört beide in Therapie, die räumliche Trennung ist immerhin mal ein Anfang. Weiß nicht ob das eine Zukunft haben sollte ehrlich gesagt
Die Situation mit seiner Familie lass ich mal außen vor, finde die hier zweitrangig
Sorry wenn er nach sonlanger Zeit nicht hinter dir bzw hinter euch, dann ist er es nicht wert...
Wir hatten auch streit mit den Eltern von meinem Mann, auch grad wegen der Kindererziehung. Es hieß immer "ich bin die Oma ich darf das!" Wir haben nicht viel regeln, aber wenn man schon sagt worauf zu achten ist und genau das immer überhört wird, dann tuts mir leid, dann schütze ich mein kind 🤷♀️
Zum glück war mein mann der gleichen ansicht! Ende vom lied, das wir jetzt halt kein Kontakt haben. Sie sieht es nicht ein für ihre übergriffigkeit zu entschuldigen und mein mann siehts dann auch nicht ein "es hinzubekommen mit ihr zu reden"
Hallo, Tut mir Leid für die Probleme. Ich denke auch, dass im Moment für das Erste, Abstand das Beste ist.
Wenn ich mir diesen Satz durchlese:
"Nach ein paar Monaten schrieb meine Schwiegermutter meinem Mann, dass sie ihm verzeiht, dass er ihr eine Regel bezüglich unseres(!) Kindes auftischen wollte, an der sie sich halten soll."
Dann muß ich dazu sagen, dass es überzogen ist, dass ihr demjenigen eine Regel sagt, der auf euer Kind aufpassen soll. Du wirst wohl auch nicht die Regeln aufstellen wo euer Kind in den Kindergarten oder die Schule gehen wird?
Unser Kind war auch immer wieder bei anderen Personen, auch bei Freunden übernachten. Ich hatte denen nie Regeln aufgestellt gehabt. Die dürfen so auf das Kind aufpassen wie sie es für richtig halten. Genau so wie ich auf Fremde Kinder so aufpasse, wie ich es für richtig halte. Das ist auch gut so, weil das Kind, auch wenn es noch ganz jung ist, darf ruhig unterschiedliches kennen lernen.
Auch Dein Mann ist ein eigenständiger Mensch und kann sich mit seinen Eltern treffen, wann immer er will. Genau so wenig wie er Dir verbieten darf mit wem Du Dich triffst.
Kurzum: Wenn Du willst, dass sich etwas ändert, dann mußt Du Dich ändern, dann werden sich auch die anderen ändern. Man kann nie die anderen ändern, sondern immer nur sich selbst. Die anderen werden sich dann auf die neue Situation anpassen.
Sie sollten nicht auf unser Kind aufpassen. Haben sie noch nie. Es war eine Regel, die wir für uns hatten, und die Grosseltern nicht akzeptieren wollten in Sache Kindererziehung
Danke für die Konkretisierung.
Tut mir Leid, das hatte ich aus Deinem Beitrag falsch heraus interpretiert gehabt.
Auf euch und in eurer Beziehung lastet ziehmlich viel Druck, Druck den ihr euch selbst aufgebaut habt. Es geht jetzt um Lösungsversuche.
Druck wie "deine Eltern oder ich", zerstört letztendlich die Beziehung. Letztendlich muß man mit der Familie des anderen so gut umgehen können, dass man sie ab und zu ruhig sehen kann. Das muß er auch mit Deiner Familie.
Bei Aussagen wie: der andere verlangt von mir dass ich mich entschuldige, aber ich habe mich schon entschuldigt.... lassen die Hoffnung aufrecht, dass eine Lösung nahe ist. Natürlich sollten die Schwiegereltern als die Älteren, auch die Vernünftigeren sein und im Sinne des Friedens, auf die Entschuldigung verzichten. Aber da sie das nicht tun, kannst Du Dich nur fragen, was Du tun kannst um die Situation zu entspannen. Wenn Du etwas verändern willst, mußt Du etwas an der Situation verändern. Du kannst aber nicht von anderen verlangen dass sie etwas an Deiner Situation verändern.
Ich sage immer gerne, wenn ich verlange dass jemand anderer meine Situation verändert, dann lege ich mein Schicksal in die Hand eines anderen. Nur will ich das? Ganz direkt ausgedrückt: Wenn Du willst, dass Deine Schwiegereltern die Situation wie sie jetzt ist ändern, dann legst Du Dein Schicksal in die Hände Deiner Schwiegereltern. Willst Du das? Das heißt, Du mußt schauen was Du tun kannst. Das heißt wiederum, Deinen Mann nicht in Deine Probleme die Du mit seinen Eltern hast, mit hinein ziehen, sondern selbst versuchen die Probleme mit Deinen Schwiegereltern zu lösen. Ich weiß, es ist sehr schwer, es fällt einem auch sehr schwer den ersten Schritt zu tun. Aber auch Deine Schwiegereltern werden Dir dankbar sein. Dein Mann sowieso.
Versuche einfach daran zu denken und stelle Dir die Frage:
Will ich, dass der andere etwas ändert, dann lege ich mein Schicksal in die Hände des anderen! Will ich das? Falls nicht, muß ich selbst etwas ändern.
Mich würde ja diese banale Regel interessieren, weswegen die Beziehung zu den Schwiegereltern so eskaliert ist...
Ansonsten finde ich es schwierig, dass du deinem Mann den Kontakt zu seinen Eltern verbieten willst. Es sind immerhin seine Eltern. Umgekehrt musst du natürlich keinen Kontakt zu ihnen halten, wenn sie dich beleidigen.
Was ich extrem schlimm finde, ist, dass ihr euch anscheinend heftigst verbal und körperlich streitet. Noch schlimmer, dass ihr es vor eurer Tochter tut. War das früher auch schon so oder ist das erst in dem letzten halben Jahr so eskaliert?
Ich wünsche dir und euch alles Gute und hoffe, eure Tochter kann zukünftig in einer gewaltfreien Umgebung aufwachsen.
So wie du es schreibst lässt sich dein Mann von seinen Eltern immer noch wie ein Kind behandeln
Er muss nach ihrer Pfeife tanzen, sonst drohen sie mit Liebesentzug
Das ist eine Manipulation die seine Eltern da machen und er sieht es nicht
Nach 7 Jahren sollte ihm seine eigene Familie wichtiger sein als seine Eltern
Scheinbar hat er sich immer noch nicht von seinen Eltern abgenabelt
Wenn er nicht mal merkt, dass er seine Eltern höher stellt als dich und das Kind
Das er jetzt doch manipulieren will, damit du auch nach der Pfeife der Eltern tanzt finde ich sehr bedenklich
Hat er sich überhaupt mal gegen seine Eltern durchgesetzt? Oder durfte er sich gar nicht an ihnen reiben als Jugendlicher?
Weil er sonst " bestraft" wurde?
Denn Konflikte mit seinen Eltern löst er nicht , er kuscht..
Ich wünsche dir alles Gute !
"Nach 7 Jahren sollte ihm seine eigene Familie wichtiger sein als seine Eltern"
Was ist das denn für eine Aussage????? In dieser Art und Weise ist sie einfach nur Schwachsinn! Wenn du es nach der Länge der Beziehung entscheidest, hätten die Eltern nach 18/20 Jahren im gemeinsamen Haushalt als Familie und dadurch dass er schon sein Leben lang eine "Beziehung" zu ihnen hat wohl eher das "Recht" auf Wichtigkeit als eine (aufs Leben betrachtet) kurze Beziehung von 7 Jahren!!!!
Hier hat niemand ein Vorrecht! Sondern der Mann hat selber das Recht zu entscheiden, wen er in seinem Leben haben möchte und wen nicht - und zu welchen Bedingungen. Sonst hat niemand ein "Recht" auf irgendwas bzw. sollte irgendwer gezwungen sein irgendjemanden wichtiger zu finden als jemand anderen.
Zum Thema Schwiegereltern mövhte ich nichts sagen, denn dass sind eure kleinsten Probleme.
Ich finde es richtig was du tust und was du vorhast. Nimm Hilfe an. Kein Kind sollte in einem Umfeld aufwachsen wo Gewalt vorgelebt wird. Genauso wenig sollte man als Erwachsene Person in so einer Beziehung leben.
Ich wünsche dir viel Kraft, und gutes weiterkommen in deinem Leben! Alles Gute
Ich würde zu moderierten Gesprächen raten, Paartherapeuten bieten so etwas an. Wenn eure Gespräche in Handgreiflichkeiten enden, sollte jemand dabei sein, der den Rahmen vorgibt. Moderierte Gespräche ermöglichen es vielleicht, die Sichtweise des anderen zu verstehen, daraus ergeben sich dann vielleicht neue Ansätze zur Konfliktbewältigung.
"Seine Mutter meinte, ich müsse mich bei ihr entschuldigen. Wobei ich noch erwähnen muss, dass ich direkt nachdem ich verbal angegriffen wurde, mich direkt höflich(!) entschudligte und erklärte, wieso wir dies als beste für unser Kind erachten (Regel vergleichbar mit Handyverbot, also wirklich banal)."
Das verstehe ich nicht, bzw. das erscheint mir nicht stimmig.....wofür hast du dich denn entschuldigt?