Hallo,
meine Schwiegermutter ist in meinen Augen übergriffig. Leider merkt sie es nicht und wenn ich ihr etwas sage, dann redet sie sich meistens raus.
Z.B. erzählt sie, dass sie uns einen Christbaum besorgen und schmücken wollte. Sagt dann, dass sie das ja aber niemals gemacht hätte, um sich nicht einzumischen. Dann sage ich ihr, dass es sehr gut ist; dass sie das nicht gemacht hat und ich mich wirklich geärgert hätte, wenn sie das über unseren Kopf hinweg gemacht hätte (wollen Weihnachten woanders feiern und brauchen dafür unseren Christbaumschmuck, den sie verwendet hätte).
Im nächsten Atemzug erzählt sie mir dann, dass sie unsere Möbel verschoben hat, weil sie Feuer im Kamin machte und dann Funken rauskamen, sodass sie die Möbel "sichern" wollte.
Sie hat dann einen Tisch weggeschoben und ein Sofa rumgeschoben.
Ich wusste nicht mal, dass sie in der Wohnung ist.
(Ist ihr Haus, das hat sie für meinen Mann gebaut. Momentan stehen unsere Sachen drin, aber wir wohnen beruflich bedingt woanders). Ich weiß nicht, ob sie aus irgendwelchen Gründen den Kamin mal anfeuern MUSSTE.
Sie hat auch wieder den Briefkasten geleert, als sie dort war (war nicht abgesprochen) und hat dann versehentlich einen Brief, der an mich adressiert war, geöffnet (ähnlicher Name wie mein Mann und mein Mann freut sich, wenn seine Eltern sich um seine Post kümmern). Ich hab ihr gesagt, dass das schon mal passieren kann. Aber auch, dass sie - wenn es nach mir ginge - UNSEREN Briefkasten überhaupt nicht leeren muss (habe Nachsendeauftrag eingerichtet, vereinzelt funktioniert der nicht, aber ca. 1 x im Monat schauen wir selbst nach der Post).
Wenn ich sowas sage, geht sie gar nicht drauf ein, sondern erklärt nur, warum sie das gemacht hat z.B. war sie schon da, weil sie Holz von ihr zuhause gebracht hat - darum hatten wir aber nicht gebeten, zumindest ich nicht und wir zusammen auch nicht.
Ich glaube, sie hat auch gesagt, dass sie uns einen Teppich in die Wohnung gelegt hat. Ich hab nicht genauer nachgefragt, weil ich keine Kraft zum Streiten hatte. Aber dass sie sich nicht um die Inneneinrichtung kümmern soll, wenn wir dort wohnen, das habe ich ihr schon öfter sehr deutlich gesagt.
Jetzt wollte sie wissen, ob sie uns die Heizung höher drehen soll, bevor wir das nächste Mal kommen. Ich verneinte, woraufhin beide meiner Schwiegereltern auf mich einredeten, warum sie die Heizung höherdrehen müssten, bevor wir kommen. Es wäre sonst zu kalt, wir würden krank werden. Die Temperatur mit der aktuellen Einstellung empfand ich allerdings als angenehm und sagte das auch so. Ich wurde dann recht barsch, ob unser Wort denn gar nichts zählen würde. Erst dann sagte die Schwiegermutter, dass sie nichts umschaltet, wenn wir nicht wollen.
Bin echt gespannt, ob sie sich dran hält.
Meine Schwiegereltern wollen das Haus nun auf meinen Mann übertragen. Ich hab das nur nebenbei mitbekommen und wurde über die genauen Konditionen noch nicht informiert. Habe nebenbei von meinem SV gehört, dass sie ein Recht auf Rückgabe mit aufnehmen wollen.
Ich frage mich, was das bedeutet. Und würde mir wünschen, über diese ganze Angelegenheit klar informiert zu werden. Ich hab meine SE und meinen Mann gefragt, ob mich das irgendwie betrifft und ob ich was beachten muss. Sie meinten nein und meine SM fügte an: Du darfst dort wohnen. Ich habe mich nicht getraut, genauer nachzufragen, weil ich nicht gierig erscheinen wollte. Ich habe mich auch nicht getraut zu sagen, dass ich persönlich gar nicht mehr dort wohnen will. Mein Mann will gerne dort wohnen und ich denke mir immer noch, dass ich es ihm zuliebe schon nochmal probieren werde. Er hat selbst sehr viel am Haus gebaut und hängt dran.
Ich hab echt ein Thema mit dem Wohnen dort. Ich fühle mich absolut nicht wohl. Fühle mich nicht im "eigenen Zuhause", sondern als Gast. Und zu jeder Zeit könnten die Besitzer vor oder im Haus stehen.
Wir waren ein paar Monate dort und erst jetzt danach merke ich, wie ich dort permanent unter Strom stand. Seit "Auszug" geht es mir psychisch sehr viel besser (habe z.B. vermutlich aus Frust gegessen dort - nach Auszug dort habe ich in 2 Monaten 8 kg abgenommen). Das Verhältnis zu den SE wurde auch entspannter mit etwas Abstand. Wobei ich mich frage, ob ich mein Kind noch alleine bei ihr lasse, wenn meine SM sagt, dass ihre Enkelkinder ihr immerhin noch nicht widersprechen können, anders als ihre Kinder.
Ich will einfach selbst bestimmen wie und wo ich wohne, was ich mache und brauche. Aber ich weiß nicht, wie ich das durchsetzen soll.
Schwiegereltern und der Wunsch nach einem selbstbestimmten Leben
Ich verstehe das Konstrukt nicht wirklich. Das Haus gehört (noch) den SE? Ihr habt eine abgeschlossene Wohnung darin? Dein Mann empfindet wie Du?
Ganz einfach: Schlüssel wegnehmen und zwar von Wohnungstür UND Briefkasten etc. Pp.
Lass es deinen Mann regeln, scheint seine Wohnung zu sein.
Wenn dein Mann anders empfindet: Fronten mit Mann klären ggf. Musst du dir dann eine eigene Wohnung suchen.
Übertrag des Hauses von SE auf Mann: geht dich in erster Linie nichts an, nur was dein Mann draus macht bzgl. Dir, musst du mit ihm regeln.
Ja, das Haus gehört den Schwiegereltern.
Das Haus wurde für meinen Mann gebaut, aber da nicht klar war, ob er dort wohnen wird, als 2 Parteien Haus.
Wir bewohnen das EG.
Schlüssel von Ihrem Haus wegnehmen wird eher nicht gehen denke ich. Haus im OG ist auch noch nicht ganz fertig, sodass sie auch mal rein MÜSSEN. Wohnung abschließen und Schlüssel wegnehmen wäre eine Option, das schlage ich meinem Mann mal vor.
Aber mein Mann empfindet nicht wie ich. Er findet es praktisch, wenn seine Eltern Sachen für ihn erledigen.
Warum müssen deine Schwiegereltern ins Obergeschoss? Ich gehe davon aus deine Schwiegereltern bauen es noch fertig?
Aus Sicht deiner Schwiegereltern kann ich es sogar ein wenig verstehen. Sie bauen ein Haus für ihren Sohn. SIE bauen es, nicht ihr. Eine Wohnung stellen sie noch fertig, sind also oft im Haus. Sie kümmern sich dann eben um das ganze Haus weil ihr ja nicht da seid. Sie wollen es euch schön machen und sind dann auch in eurer Wohnung.
Dir ist das zu viel, dass kann ich verstehen. Es ist aber irgendwie schwierig so viel Hilfe anzunehmen und sich gleichzeitig abzugrenzen. Deine Schwiegereltern arbeiten hart an eurem Haus, eurem Glück, eurer finanziellen Zukunft. Dafür wollen sie ein besonders gutes, enges Verhältnis und die Früchte ihrer Arbeit mit euch gemeinsam genießen. Wenn du das nicht möchtest, dann ist es schwierig die Vorteile mitzunehmen und den Rest abzulehnen. Deine Eltern könnten ihr Geld und ihre Arbeitskraft auch anders einsetzen. Dann würden sie vielleicht tolle Reisen machen, dir nicht auf die Nerven gehen und ihr würdet dafür nicht finanziell profitieren.
Du musst dir mit deinem Mann einig werden was ihr wollt. Beides zu wollen finde ich schwierig.
Mir ist euer Konstrukt nicht ganz klar.
Aber mein Tipp, bevor ihr dort einzieht: Erst mal musst Du mit Deinem Mann einig werden. Sehe es bei uns, er findet es klasse, dass die Schwiegereltern während unseres Urlaubs nach den Blumen schauen, Post in die Wohnung legen, handwerklich was machen. Ich könnte ausrasten. Das ist MEIN Rückzugsort, da möchte ich nicht, dass irgendjeman drin rumwuselt, wenn ich nicht da bin. (Auch meine Eltern hätte dort nichts zu suchen)
Werdet ich euch nicht einig, musst Du entweder Deine Kompromisse finden oder Konsequenzen ziehen. Ihr scheint ja die Möglichkeit haben, wo anders zu wohnen, ggf wäre das eine Überlegung.
Oh man, das fühle ich sehr.
Meine Schwiegermutter meinte auch, dass sie den Notfallschlüssel benutzen müsste für unsere Wohnung damals. Wir waren ein paar Tage weg und sie hat unsere Wäsche gewaschen. Ich hatte vorher alles soweit gewaschen und es waren nur ein paar Handtücher und die Klamotten, die man noch am Vortag trug da. Da hab ich meinem Mann aber was zu gesagt. Ich fühlte mich in meiner Privatsphäre verletzt. Wer weiß, ob sie nicht auch in die Schränke geschaut hat...
Und nein, wir wohnen nicht in einem Haus mit ihr.
Aber den Vogel hatte sie 2018 abgeschossen. Damals musste ich unseren Sohn still zur Welt bringen im der 34 ssw. Sie meinte doch tatsächlich das Kinderzimmer ausräumen zu wollen. Da bin ich fast zusammengebrochen und mein Mann ist richtig ausgerastet. Und hat sie richtig in ihre Schranken gewiesen.
Also ich würde dort unter keinen Umständen einziehen.
Das größte Problem ist hier wie immer dein Mann. Er will dahin. Er lässt mit sich machen. Er hat Geheimnisse. Er redet nicht offen mit dir. Er nimmt dich nicht ernst.
Alternativ: Schlüssel weg nehmen.
Hallo!
Ich sage es mal ganz direkt: Dein Mann ist aus dem Klein-Jungs-Modus (noch) nicht raus und hängt noch ziemlich am Rockzipfel seiner Mutter. Er schafft es nicht sich abzugrenzen und wird eher Dich auflaufen lassen, als seine Eltern.
Es muß Dir klar sein, daß Du (immer) hintenan stehen wirst. Wenn dann auch noch Kinder da sind, wird sich die Situation noch weiter verschärfen.
Du mußt wissen, ob Du damit umgehen kannst bzw. willst. Gewarnt worden bist Du ja nun.
Viele Grüße
Trollmama
P.s.: Ich würde dort niemals einziehen
Hallo ;
Ich verstehe es leider auch nicht ganz. Ihr habt noch eine zweite Wohnung, woanders? Wenn ja, wie oft haltet ihr euch wo auf? Und ist es in Planung, dass ihr komplett dort hinzieht?
Eine Freundin von mir wohnt auch bei ihren SE.
Sie lässt sich neue Fenster und eine neue Küche einbauen, zahlt kaum Miete und profitiert von der Kinderbetreuung. Tja, sie spart sich zwar viele €‘s, aber dafür zahlt sie den Preis der Abhängigkeit. Nichts ist umsonst.
Was ich damit sagen will: Du musst wissen, was dir deine Freiheit wert ist. 
Nicht die Schwiegereltern sind das Problem, es ist dein Mann und wie er die Dinge sieht.
Will er sich nicht abgrenzen, dann hast du in diesem Konstrukt keine Chance.
Und schlußendlich ist das mit der Selbstbestimmung ja auch nicht ganz durchziehbar, denn du hast du hast dich für ein Leben in einer Partnerschaft entschieden....da entscheidet man gemeinsam und die Selbstbestimmung hat da so seine Tücken. Aber zumindest gehört zu einem halbwegs selbstbestimmtem Leben, das man die Dinge offen beim Namen nennen kann und nicht tatenlos zuschaut.
Hallo liebe TE,
Wenn man meine Mutter lässt, dann wäre sie genauso wie deine SM😅
Und meine Mama meint es gar nicht böse. Sie ist der totale Kümmer-Mensch und das kann für alle Beteiligten auch schon mal anstrengend werden, wenn man 3x sagen muss, man braucht oder möchte etwas nicht.
Ich musste bei den Beispielen etwas schmunzeln. Ist bei mir alles so schon vorgekommen, mit dem Unterschied, dass ich mich beschwert habe, dass ich Dinge selbst entscheiden möchte und mich nicht wohl fühle, wenn sie einfach in meine Wohnung kommt. Dass ich sehr wertschätze, dass sie sich kümmert aber mir das etwas zu viel war. Das hat dein Mann nicht gemacht- ich vermute es ist ihm schlichtweg egal…
Ich glaube, dein Mann kennt sie halt seit Kindertagen so und es ist total banal für ihn. Für dich ist es im Prinzip eine fremde Person, die sich um euch und damit auch um dich und deine Belange kümmert und du fühlst dich damit nicht wohl. Du empfindest das -zu recht- als etwas übergriffig.
Ich finde deine Beispiele jetzt nicht unfassbar dramatisch und ich würde versuchen mit deinem Mann zu sprechen. Mit ihm zu überlegen, wie es euch am liebsten wäre, wie sich die SM einbringen darf. Das dann gemeinsam mit der SM besprechen. Und das muss dann vornehmlich dein Mann machen!
Ich würde ansetzen zB bei: “dass ihr zb die Heizung umstellen wollt für uns ist total lieb, aber bitte macht das nicht eigenständig, wenn wir das wollen, dann kommen wir auf euch zu.” Dann “befielst” du das 1x, dass die auch das Gefühl haben, du meinst das ernst und danach halt nicht mehr…
Würde es dich genauso stören, wenn es deine Mutter wäre und das Haus deiner Eltern und später mal deines?