Mich beschäftigt schon wirklich lange die Familien Situation (knapp 2 Jahre)! Und mich würde einfach mal interessieren was andere darüber denken!
Vorgeschichte:
Ich habe mich eigentlich immer gut mit den Schwiegereltern verstanden.
Die Schwester meines Mannes ist immer ein “Problemfall” gewesen (Probleme mit Arbeit, kein Geld, alleinerziehend, war dann überfordert mit ihm, ist dann wieder in die Nähe gezogen und der sohn war wirklich 5 Tage die Woche bei den Schwiegereltern) die Schwester und ihre Eltern hatten aber auch immer Probleme miteinander. Ich habe versucht mich mit der Schwester immer weitgehend zu verstehen, und hab sie immer unterstützt als Probleme mit dem Jugendamt oder eben Geld bzw Lebensmittel benötigt wurden.
Dann kam die für uns schöne Nachricht, wir bekommen ein Mädchen. Und die Schwester hatte plötzlich Angst, das unsere Tochter der “Mittelpunkt” wird. Und es fing an das es immer Probleme gab, gelogen und gehetzt wurde. Irgendwann haben mein Mann und ich den Kontakt zu seiner Schwester abgebrochen.
Nun ist meine Tochter 2 Jahre alt, Kontakt zu den Schwiegereltern gibt es bei Glück alle 3-4 Monate. Da eig immer das andere Enkelkind dort ist. Mittlerweile hat sie auch noch eine Tochter bekommen (6 Monate alt- trägt fast den selben Namen wie mein Kind - was mich absolut ärgert und ich wirklich richtig sauer deswegen bin !!)
Wir haben mehrmals versucht ein klärendes Gespräch zu führen und den Kontakt aufzubauen, aber eigentlich gibt es immer wieder die selben Probleme.
Ich habe meine Tochter als Neugeborenes nicht alleine bei ihnen gelassen - mittlerweile hat meine Tochter einfach kaum eine Bindung.
Sie waren nie zufrieden mit meinen Entscheidungen zB Neugeborenes nicht küssen auf den Mund!! Nach dem Rauchen Händewaschen usw.. dann wird auf ihrer Muttersprache während meine Anwesenheit (und ich verstehe kein Wort) über mich geredet!
Und ich fühle mich einfach von ihnen absolut im Stich gelassen !! Wir haben auch nebenbei Hausgebaut, und sie waren während der Bauphase 2 mal auf der Baustelle, und haben beide Male nicht geholfen. Während meine Familie uns wirklich finanziell Zeit und Arbeitstechnisch Unterstützung gegeben hat!!
Mein Mann hat selbst auch kaum
Kontakt zu ihnen, aber wir diskutieren deswegen einfach trotzdem immer wieder. Er will Kontakt, ich aber nicht mehr. Bzw nur diese Höflichkeitsbesuche!
Ich möchte mich, meine Tochter und meine Beziehung nur schützen..
übertreibe ich? Ich weiß wirklich nicht mehr weiter!!
Probleme mit Schwiegereltern
Hallo!
Es ist schwierig zu sagen, ob du übertreibst, da wir nur deine Seite kennen. Allerdings ist es die Entscheidung der Mutter, ob ein Neugeborenes geküsst oder mit verrauchten Fingern berührt wird, da es sich ja dazu noch nicht selbst äußern kann. Das sehe ich da wie du.
Was genau war denn der Anlass für die "Klärenden Gespräche" bzw. deren Ziel? Dass die Großeltern euch mehr unterstützen oder mehr Zeit mit der Enkelin verbringen?
Ich glaube die Schere zwischen der Schwester, die die Großeltern in so unverhältnismäßigem Rahmen gebraucht hat und euch, die gut strukturiert und organisiert wirken, war hier einfach sehr groß. Vielleicht hat die Schwester sich auch insgeheim mies gefühlt, dass sie nichts auf die Kette kriegt und hat dann ein wenig gegen euch Stimmung gemacht. Alles nur Mutmaßungen! Wenn sich bei denen jetzt schon so eine Dynamik entwickelt hat ist es mMn sehr schwierig, das irgendwie wieder zu lösen, ohne die unausgesprochenen Konflikte mit der Schwester zu bereinigen.
Geht dein Mann auch Mal ohne dich, nur mit eurer Tochter zu Besuch? Wie ist dann die Stimmung? Dass du da nicht mehr hin möchtest kann ich gut verstehen, würde mir auch so gehen. Aber deinem Mann und deiner Tochter zu Liebe solltet ihr einen Weg finden, miteinander umzugehen.
P.S.: Woher weißt du, dass sie auf ihrer Muttersprache über dich sprechen? Was sagen sie? Falls dein Mann es dir im Nachgang übersetzt hat, soll er das bitte das nächste Mal direkt in der Situation vor den Eltern übersetzen. Wenn sie dann schockiert sind merken sie vielleicht Mal, dass ihr Verhalten dahingehend unmöglich ist.
LG 
Wahrscheinlich hätte ich etwas detaillierter schreiben sollen.
Er geht eig nicht alleine hin. Weder mit Tochter noch ohne Tochter.
Die klärende Gespräche gingen eigentlich darum, das sie sich einfach ewig nicht melden, wenn man fragt einfach nie Zeit haben, aber im selben Moment nur Vorwürfe austeilen, weil sie ja unsere Tochter nie sehen. Weil ich die böse Mutter ja das Kind von Anfang an nicht dort gelassen habe.
Natürlich gibt es viel mehr Vorfälle, zB mit der Polizei gedroht, sich aufgeregt weil das Kind nicht seinen Familiennamen hat (sogar Geld dafür geboten um das noch zu ändern)
Mir wurde mehrmals gesagt- das Kind wäre eine schlechte Entscheidung, viel zu früh usw. (Wir hatten das aber nach 6 Jahren geplant! )
So Sachen wie, sie versucht das erstemal mit meiner Tochter alleine eine Runde zu drehen, um zu schauen wie sie reagiert wenn wir nicht dabei sind, und dann kam sie einfach 1 1/2 Stunden nicht.
Teilweise hat es mir mein Mann nachträglich übersetzt, teilweise kann man es aber von der Situation her ableiten was gesprochen wurde, und auf nachfragen hat mein Mann mir das natürlich auch gleich gesagt.
Puuuuh, das ist wirklich harter Tobak. Ganz ehrlich, dann würde ich es auch lassen. Sie scheinen euch/dir wenig Respekt entgegen zu bringen...das müsst ihr euch nicht geben.
Wenn es für deinen Mann in Ordnung ist würde ich auch den Kontakt einstellen. Es gibt ja auch gar keine Vertrauensbasis.
Familie sucht man sich nicht aus, Kopf hoch! 
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Sprecht ihr den alle beide Sprachen? Oder ist jemand dabei als „einzige“ Person die nicht beide Sprachen kann?
Mein Mann spricht selbst kaum die Muttersprache, meine Tochter kann auch nur deutsch.
Vll sehe ich das auch zu kritisch, aber wenn 5 Leute am Tisch setzen, und nur eine die Sprache nicht kann. Aber alle deutsch sprechen, sollte man dann versuchen die Person nicht auszugrenzen?
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Ich verstehe nicht ganz, was genau dein Problem ist 😅
Was genau möchtest du denn bewertet haben?
Ich sehe (außer dem küssen etc,was 2 Jahre her ist) in deinem Text zB kein Fehlverhalten deiner Tochter gegenüber, warum soll sie keinen Kontakt haben?
Wir sanieren auch gerade. Meine Eltern wohnen nebenan, mein Vater übernimmt die halbe Bauleitung, weil Architekt ein Griff ins Klo etc.
Die Eltern meines Freundes waren 1x da. - hasse ich sie deswegen? - nein. Denn es ist ja nicht ihre Baustelle.
Vielleicht kannst du noch mal benennen, was du wissen möchtest
Das wir das Haus für uns bauen ist mir auch klar, aber vll habe ich dafür eine zu perfekte Anschauung einer Familie.
Unterstützt man sich nicht gegenseitig in so schwierigen und stressigen Lebensabschnitten?
Das ich sie deswegen hasse, hatte ich nie behauptet - aber wer 8 Monate lange keine Nachricht, keinen Anruf, keine Frage nach dem Enkelkind bringt, nichtmal auf der Baustelle auf der wir jeden Tag waren - mit der Tochter - vorbeischauen kann um sie zu sehen, hat dann einfach so ohne Entschuldigung oder ähnlichem nach 5 Chancen noch eine 6. verdient?
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Hey!
Die anderen haben schon viel geschrieben, da kann ich mich nur anschließen:
- Alle 3-4 Monate Kontakt zur Schwiegerfamilie klingt doch überschaubar.
Ich würde gar keinen Kontakt fördern, wenn von deinem Mann nichts kommt. Er scheint da ja relativ fein zu sein.
- Was triggert dich an ihnen so? Eigentlich habt ihr doch einen tollen Abstand zu ihnen und was du 3x im Jahr hörst, könntest du müde weglächeln. Tauchen die Konflikte irgendwo in deiner Familie auf?
Liebe Grüße
Schoko
Ich hab tatsächlich den Text einfach falsch verfasst…
Ja stimmt 3-4 x im Jahr Kontakt ist überschaubar. Wir würden uns ja für unsere Tochter mehr Kontakt wünschen. Auch ich gehe immer wieder einen Schritt auf sie zu und versuche ein Treffen zu organisieren, biete auch an ohne mein Mann hinzufahren. Um den Kontakt aufzubauen, aber eigentlich läuft es dann jedesmal so das sie Zeitdruck haben oder gar keine Zeit, weil die anderen Enkel kommen oder da sind. Wenn wir uns dann mal sehen, werden nur weitere Forderungen gestellt, ohne Rücksicht auf ausgemachte Regeln oder Grenzen zu nehmen.
Den Kontakt nicht fördern habe ich schon gemacht da war dann 8-9 Monate kein Kontakt, und am Schluss gab es ein Gespräch , es sei alles meine Schuld. Weil ich meine Tochter nicht dort lasse.
Sehe ich das falsch? MUSS ich mein Kind dort unbeaufsichtigt lassen? Wenn ich das nicht will? !! selbst mein Mann sagt, er hat nicht genug vertrauen und würde sie nicht alleine dort lassen!! Ich versteh wohl nicht warum sie mir daran die Schuld geben ?
Mir war nicht klar, dass ihr den Kontakt wollt, bzw du.
Tja, es ist schade, aber ich habe den Eindruck, als läuft es von Seiten der Schwiegereltern nicht. Ihr tragt das Kind hinterher, aber mehr passiert nicht. Schuld seid angeblich ihr.
Es ist bitter, dass sie keine Beziehung aufbauen und mit eurem Kind nichts anfangen können. Schade, aber ich würde es darauf beruhen lassen und mir den Schuldschuh nicht anziehen. Das Kind bleibt auf keinen Fall alleine dort, erst recht nicht als Säugling.
Wer will, findet Wege. Er nicht will, findet Gründe.
Deine Schwiegereltern haben viele Gründe. Schade!
Mit dem Rauchen und auf den Mund küssen , Stimme ich dir zu !
Allerdings , weiß nicht wie ich das so schreiben soll, finde ich schon , das du etwas übertreibst.
Lass deinen Mann mit Tochter dort hin , du kannst ja zuhause bleiben und dir nen schönen Nachmittag oder so machen.
Das mit dem Hausbau verstehe ich nicht. Wieso müssen deine SE helfen ? Wobei ? Nur weil sie euch finanziell nicht unterstützen, sind sie gleich bäh?
Das Haus baut ihr für euch und nicht für die SE
Nur weil man miteinander verbunden ist, weil Familie , heißt es nicht das auch jeder Helfen muss.
Wenn Sie euch die kleine eventuell abgenommen hätten, hätte es dir warscheinlich auch nicht gepasst, da sie ja anscheind Raucher sind .
Vorallem möchtest du deine Tochter beschützen, vor was denn ?Als wenn sie dort die Hölle durchmachen müßte. Du widersprichst dir selber , indem du meckerst über die , aber auf der anderen Seite beschweren , das deine Tochter nicht wahrgenommen wird .
Und woher weißt du , daß sie über dich sprechen in ihrer Muttersprache ? Sitzt dein Mann daneben und hört sich das ganze dann an ohne was zu sagen ?? Dann würde ich als aller erstes ihm mal die Hölle heiß machen
Alles Gute
Ich verstehe auch nicht so richtig, was du möchtest. Ich verstehe auch die „Prioritäten“ in deinen Ausführungen nicht.
- warum betonst du so, dass du ein Mädchen bekommen hast (und sie später auch)?
- was möchtest du von deinen Schwiegereltern? Beachtung,Lob, Anerkennung weil ihr euer Leben besser auf die Reihe bekommt als die Schwester?
- Warum bist du sauer, dass das Kind ähnlich heißt wie deins? Was nimmt sie dir weg, zumal sowieso so wenig Kontakt besteht? Glaubst du, sie eifert dir nach und nennt deswegen ihr Kind fast so wie deins?
- Warum sollen die Schwiegereltern auf eurer (!) Baustelle helfen? Ist ja nicht ihre! Klar wäre es nett, aber es ist kein Grund sauer zu sein, wenn sie es nicht machen.
- Warum soll dein Mann keinen Kontakt zu seinen Eltern (!!) haben? Wie würdest du reagieren, wenn die Situation umgekehrt wäre und dein Mann den Kontakt zwischen dir und deine Eltern verhindern wollte?
Abgesehen von der Sache mit dem Rauchen sehe ich nichts, was so schrecklich an ihnen sein soll, dass man ihnen das Enkelkind vorenthält. Ich habe ehrlich gesagt eher das Gefühl, dass du dich - besonders im Vergleich zu seiner Schwester - nicht wertgeschätzt und beachtet genug fühlst und dich jetzt etwas bockig zurückziehst, in der Hoffnung, dass sie „was merken“. Das wird aber nicht funktionieren.
Diese Betonung auf das Mädchen war, weil das bei ihnen in der Familie „einen hohen Wert“ hat.
Das wurde mir von meinem Mann & meiner Schwiegermutter ganz am Anfang so erklärt.
Was ich von meinen Schwiegereltern möchte?
Gute Frage, ich will eigentlich einfach nur das sie ihren Sohn mit Kind genauso unterstützen und Zeit verbringen wie mit ihrer Tochter und den anderen Enkelkinder.
Hätte wohl auch genauer ausführen müssen, das es meinem Mann natürlich sehr mitnimmt weil auch er den Kontakt will! Aber nur Zurückweisung bekommt.
Das mit dem Hausbau ist wohl auch falsch rüber gekommen, es geht nicht um deren Hilfe !! Auch wenn der Schwiegervater vom Fach wäre! Sondern um das Interesse!! Nachzufragen , vorbei schauen um zu sehen was der eigene Sohn sich aufgebaut hat usw. !
Mein Mann versucht ja auch den Kontakt aufzubauen, aber wir sehen diese Situation irgendwie anders und es gibt eigentlich jedesmal, sobald es dieses Thema betrifft Streit.
Ist wirklich total schwierig zu erklären ohne ein Buch zu schreiben 😂
"trägt fast den selben Namen wie mein Kind - was mich absolut ärgert und ich wirklich richtig sauer deswegen bin !!)"
🤣🤣🤣
Spätestens hier bin ich raus. Hast du den gebucht? Glaubst du du spielst so eine große Rolle in ihrem Leben? Vielleicht solltest du deine Rolle in dem ganzen Konstrukt nicht für zu wichtig erachten.
Ja, du übertreibst - meine Meinung
Hätte ich wohl auch dazu schreiben sollen:
Sie hat es bewusst gemacht, weil sie wusste das ich 6 Monate lang einen Namen gesucht habe , der besonders ist und nicht in der Familie vorkommt (damals hatten wir noch Kontakt) und uns beiden gefällt!
Und sie hat es auch bestätigt das sie den Namen absichtlich so gegeben hat, um uns damit zu ärgern…
Der Name steht auch im Zusammenhang einer verstorbenen & deswegen hat es mich wohl so sehr aufgeregt
Sie hat zugegeben, dass sie den Namen vergeben hat um euch zu ärgern. Das ist jetzt aber ein Witz oder?
Kommt auch mal ne Antwort auf eine der vielen Fragen oder verläuft das schon im Sande?