Hallo,
Ich stehe wirklich am Rande der Verzweiflung und hoffe neutrale Meinungen zu meiner Situation zu hören.
Ich bin 31, Mutter einer 2.5 jährigen Tochter und derzeit alleinerziehend.
Mein Ehemann und ich leben seit 1 1.5 Jahren voneinander getrennt. Wir führten eine normale Ehe. Klar, es gab hin und wieder meinungsverschiedenhenheiten. Mein Fehler war, daß ich bei jeder Kleinigkeit zu meinen Eltern gegangen bin und denen mein Problem erzählt habe, welches ich mit ihm hatte. Irgendwann verstand er sich auch nicht mehr mit meinen Eltern und er konnte sich aber davor auch nie an Deutschland gewöhnen und wollte zurück nach Österreich ziehen. Ich wollte mit ihm mit aber durch den Einfluss von außen, dass das die dümmste Idee sei, da wir ja eh streiten würden, blieb ich hier. Nach kurzer Zeit, reichte ich die Scheidung ein. Es ist nie etwas "großes" vorgefallen ausser verbale Auseinandersetzungen. Er wollte nicht nach Deutschland zurück und da ich wusste wie meine Eltern auf den Auszug bzw Auswanderung mit ihm reagieren, handelte ich so. Aber meine omas und Opas, Mutter und Vater waren der Meinung, daß ich sowieso nach kurzer Zeit hier wieder auf der matte stehen würde wenn ich mit ihm gehe. Ich hatte Angst dadurch, es zu bereuen und will nicht ewig mit dem Kind hin und her ziehen, daher lies ich von dem Wunsch davon ab und blieb hier in D.
Nun, hier stehe ich. Nach 1 1.5 Jahren ohne ihn und bin auch nicht glücklich.
Es waren für mich nie Probleme, welche sich nicht haben lösen lassen. Aber ich lasse mich beeinflussen von Leuten, die Ehen führen und führten, die wirklich katastrophal sind. Selbst meine Eltern. Nur ist meine Ehe in denen ihren Augen schlimmer als die eigene. Wir verstehen uns besser seitdem er da unten ist aber reden oft, das ich hin kommen soll. Er hat Arbeit, eine eigene Wohnung.
Und jeden Tag, wenn ich mit zb mit Oma und Opa telefoniere, wird auf mich eingeredet, wehe ich ziehe zu ihm. Wurde sogar unter Druck gesetzt das man mich nicht in Österreich besuchen würde, ich würde den Fehler meines Lebens begehen, lauter solcher Sachen. Mein Vater sagte auch, daß er mich niemals besuchen kommen würde. Ich bin also wirklich nur hier, um meinen Eltern den Stress zu ersparen und Probleme mit der Familie. An mich denke ich gar nicht. Das Kind braucht seinen Vater. Mir war nie klar, welche Probleme die Trennung mit sich bringt. Klar, er ist weg es gibt keinen Streit. Aber es sind so viel mehr Dinge dazu gekommen.
Ich stehe zwischen meinem Mann, dem Vater meines Kindes und meiner Familie. Alle führten miese Ehen und führen sie heute noch aber alle leben mit ihrem Partnern zusammen. Nur ich muss mich trennen. Nur ich soll mich scheiden lassen. Wenn meine Eltern, ihren Eltern ihre Probleme erzählen würden welche sie haben und hatten, wäre auch niemand mehr für diese Ehe. Aber die reden ja mit niemanden darüber aber ich muss alles erzählen.
Ich wollte mit meiner Tochter morgen zu ihrem Papa ein paar Tage Urlaub machen. Hilfe was da für ein Stress wieder ausgebrochen ist. Also werde ich nicht fahren. Ich bin stets bemüht es anderen recht zu machen, aus Angst Fehler zu machen. Nur frage ich mich wie lange es so noch gehen soll. Wir lieben uns ja noch.
Vlt muss ich dazu erwähnen, dass ich als Jugendliche viel Mist gebaut habe und mich mein Gewissen plagt, und ich versuche jetzt dies wieder gut zu machen und ich deswegen JETZT so handel wie sie es sagen. Weil ich eben damals nicht hören wollte. Ich habe von niemandem die Unterstützung das sie sagen okay, versuch es, wenn es nicht klappt, sind wir da.
Ich weiss nicht mehr weiter ehrlich. Jeden Tag das gleiche. Die kleine vermisst ihren Papa, ich meinen Mann.
Selbst wenn er kommt um die kleine zu sehen, verbieten es meine Eltern mir ihn in MEINE Wohnung zu lassen um die kleine zu sehen. Wir sollten halt raus gehen und wenn es regnet dann habe er ja Pech gehabt und könne eben die kleine nicht sehen. Aus Angst das jemand vor meiner matte steht von denen unangemeldet, mache ich das auch so.
Mein Mann war 1 mal da, hat hier geschlafen bei mir als er die kleine sehen wollte. Meine Eltern haben einen zweitschlüssel zu meiner Wohnung. Mein Mann war da schon weg und mein Vater sollte vorbei kommen und mir fliegennetze an die Fenster zu machen. Jedenfalls meinte ich, ich melde mich bei meinem Vater wenn die schläft damit wir sie in ruhe anbringen können. Wie gesagt, die kleine war eingeschlafen und ich lief aus dem Zimmer und rief meinen Vater an. Plötzlich klingelt sein Handy im Wohnzimmer. Er war einfach rein gekommen. Er wusste mein Mann ist da um die kleine zu sehen und ich weiss er erhoffte sich ihn hier zu treffen um Stress zu machen. Den gab es auch, da ihm in der Küche zwei Kaffeetassen aufgefallen sind.
Ich drehe noch durch. Jeder sieht den Schritt als Fehler. Was ich will und vor allem die kleine juckt keinen.
Meine Eltern sind gegen Versöhnung mit meinem Mann
Ganz ehrlich.. wenn du deinen Mann liebst, er dich auch, dann fahr in den Urlaub mit dem Kind zu ihm. Lass das Telefon links liegen und genieße die Zeit dort in Ruhe - ohne deine schräge Familie.
Schlimm, dass sie so auf dich einreden und so einen Mist reden. Schlimm, dass sie dir verbieten deinen Mann in deiner Wohnung zu lassen. Schlimm, dass sie einen Zweitschlüssel haben. Schlimmer - du lasst das alles zu.
Du sagst, du läßt dich beeinflussen und du weißt das genau. Dann ist jetzt der Zeitpunkt es zu beenden es deiner schrägen Familie recht zu machen.
JETZT ist deine kleine Familie dran, du, dein Kind, dein Mann. Fertig.
Kein aber, kein was wäre wenn, kein Geplärre zulassen von anderen.
Los, es ist Zeit!
Du bist 31 Jahre alt. Es wird Zeit das du deine Entscheidungen selbst triffst.
Wenn du gehst werden sich deine Eltern auch wieder einkriegen und sie lernen das Kinder ihren eigenen Weg gehen müssen.
Ich bin auf dem Standpunkt :
Eltern können ihre Meinung sagen aber entscheiden muss das erwachsene Kind selber.
Das arme Kind.
Der Papa hat es im vergangen Jahr 1x geschafft sie zu besuchen?
Die Mutter ist so unselbstständig, dass sie nicht mal in der Lage ist Fliegengitter ohne Papas Hilfe anzubringen?
Wieso laufen deine Eltern mit Zweitschlüssel in deiner Wohnung herum?
Die Eltern trennen sich "einfach so" weil der Papa lieber woanders wohnen will aber ansonsten ist die Beziehung so super, dass man dann die Scheidung einreicht?
Will der Papa überhaupt noch mal mit dir zusammen sein? Oder ist das jetzt ein Hirngespinst von dir?
Was ich dann deiner Stelle machen würde: Auf gar keinen Fall mit dem Mann zusammenziehen, für regelmäßigen, verlässlichen Umgang sorgen und erwachsen werden, notfalls indem du weit weg ziehst. Deine Eltern machen sich vermutlich Sorgen, aber du musst in erster Linie für dich selbst sorgen und nicht für die Sorgen lassen.
Ich werde mich garantiert nicht recht fertigen, wieso ich Hilfe brauche um die Netze anzubringen oder ob ich halus schieb weil ich denke da sich gewiss lesen und hören kann wenn mir sowas gesagt wird, 🤣🤣 hilfe was für menschen unterwegs sind
Ich habe nirgendwo geschrieben, dass du dich rechtfertigen sollst. Den zweiten Teil des Satzes verstehe ich leider aufgrund der vielen Rechtschreibfehler nicht.
Dein Beitrag liest sich einfach so, als hätte den nicht eine (hoffentlich) erwachsene Frau geschrieben, sondern deine Tochter.
Du musst dich aus dieser Abhängigkeit befreien, sonst wird das mit deinem eigenständigen Leben nichts mehr.
Deinen Eltern den Zweitschlüssel abnehmen und dein Glück nicht von ihnen abghängig machen.
Es geht nur um dich und deine Tochter. Es geht nicht um die Befindlichkeiten deiner Eltern oder die Forderungen deiner Großeltern. Du bist niemandem !!! Rechenschaft schuldig.
Du bist jetzt Mama einer Tochter und nicht mehr das Kind, was in jungen Jahren Fehler gemacht hat.
Such dir dringend therapeutische Hilfe und befreie dich von deiner Familie. Die macht dich krank.
Huhu,
Ich will gar nicht großartig viel dazu sagen, außer: hör auf dein Herz. DU musst dein Leben leben, kein anderer, auch nicht deine Eltern. Eine unglückliche Beziehung/Ehe würde ich auch für/wegen Kind nicht in Kauf nehmen, aber danach hört es sich bei dir auch überhaupt nicht an. Lass deine Eltern motzen und tu, was dich glücklich macht.
Alles Gute 🍀
Möchte noch hinzufügen, dass eine unglückliche Beziehung/Ehe deinem Kind auch nicht gut tun würde (hört sich sonst so arg böse und egoistisch an, was ich geschrieben hatte und so war es nicht gemeint)
Hey,
Das ist eine echt blöde Situation in der du bist. Ich kann verstehen, dass du auf der einen Seite loyal zu deinen Eltern/Großeltern sein möchtest, gerade weil sie eine so schwere Zeit mit dir hatten. ABER das alles gibt keinem das Recht, doch so unter Druck setzen zu lassen.
Du liebst diesen Mann, ihr seid eine Familie und in Familien gibt es manchmal Streit und Kriesen. Das wichtige ist aber, dass man darüber reden und gemeinsam eine Lösung finden kann. Und für mich klingt es, als würde das bei euch eigentlich funktionieren.
Und deine Eltern sollten doch eigentlich wollen, dass du glücklich bist. Was würde dich denn glücklich machen? Für mich klingt es nach dem Umzug und dem gemeinsamen Leben mit deinem Mann.
Du solltest sehen, dass DU glücklich bist (und Deine Tochter natürlich auch). Eltern haben dies dann zu akzeptieren (anderes sähe es aus bei Gewalt o.ä., aber danach klingt es hier nicht).
Es ist unter aller Sau, dass sie dich so unter Druck setzen. Und du musst nun für dich entscheiden, was du willst und dich dann entsprechend auf die Hinterbeine stellen! Was ist das für ein Leben, wenn du nur für die anderen lebst? Wenn sie meinen, dass sie euch dann nicht besuchen kommen, dann sollen sie halt daheim bleiben. Sie haben keinerlei Recht all die Sachen zu fordern und zu tun, die sie fordern und tun. Man kann seine Meinung haben und Sorgen und Zweifel ansprechen, aber jemanden so unter Druck zu setzen ist einfach keine Art.
Ich habe letztens einen Spruch gelesen, bekomme es nicht mehr 1:1 zusammen, aber zusammengefasst hieß es: man kann Kindern zeigen wie man Träumt und wie man fliegt. Kinder werden aber ihre eigenen Träume haben und ihre eigene Route fliegen. Als Eltern wird man aber immer ein Stützpfeiler sein.
Ich hoffe, du findest DEINEN Weg,
Alles Liebe
Zusammenfassend:
Du liebst deinen Mann, er liebt dich. Er ist ein guter Vater für euer Kind. Du würdest gerne zu ihm ziehen und er hätte euch gerne bei sich.
Das oben sind die wichtigen Fakten. Weniger wichtig ist die Meinung von Außenstehenden, selbst wenn es deine Eltern sind. Dann hast du in deiner Jugend mal falsche Entscheidungen getroffen, das ist aber kein Grund, deswegen jetzt wieder welche zu treffen. Weiß nicht inwiefern nur du dir jetzt noch deswegen ein schlechtes Gewissen machst und inwiefern deine Eltern und Großeltern das schlechte Gewissen noch unterstützen.
Fahr am Besten morgen los. Wenn deine Familie meint, dass sie dich deswegen nicht mehr sehen wollen, ist das schade, aber (in meinen Augen) weniger schlimm als dem Kind völlig sinnloserweise den Vater vorzuenthalten - und dir den Mann. Mach das was dich glücklich macht, nicht was deine Eltern von dir erwarten.
Aber ein auch wichtiger Fakt ist: Der liebende Vater ist nach Österreich gezogen.
Für mich wäre das leider auch eine Ansage. Könnt nach einer etwas einseitigen Beziehung und nicht allzu großer Liebe zum Kind.
Naja, wenn ich für die Ehe wegziehen würde und mein Mann trennt sich dann, weil seine Eltern das so wollen, und ich sitz dann da ohne meine Freunde und Familie, dann würde ich mir vielleicht auch überlegen zurück zu gehen...
Ganz ehrlich, ganz egal was du damals für einen Bockmist gebaut hast - du warst dumm, jung und naiv und scheinbar hat es niemand geschafft dich daran zu hindern.
So ein Verhalten kommt ja meist auch nicht einfach nur so.
Verzeih dir selbst und schließe mit der Vergangenheit ab. Wenn die anderen dir das noch vorwerfen sollten, dann haben sie dir nie verziehen und werden es so auch einfach nicht!
Geh deinen eigenen Weg, mach dich frei. Nimm dir eine Auszeit von der Familie, kommuniziere ihnen das auch- und schaue, was für dich und eure Tochter am besten ist.
Sag deiner Familie, dass deine Ehe privat ist, rede lieber mit einer Freundin oder einem Therapeuten, wenn du Redebedarf hast!
Hallo,
schade, dass Therapieplätze so rar sind. Genau das würde ich dir nämlich empfehlen, eine Therapie. Wer als 31jährige Frau keine eigenen Entscheidungen treffen kann, der benötigt Unterstützung, um sich aus den Fesseln der Familie zu befreien.
Das ist nicht das übliche Verhalten von Erwachsenen, wirklich nicht. Ich mache auch mal Kompromisse für meine Eltern, aber meine Lebensentscheidungen (Mann, Kinder, Wohnort, Beruf) würde ich niemals von deren Wünschen abhängig machen. Irgendwann haben sie sich immer wieder beruhigt, sind mir sogar hinterher gezogen, weil ich in die Großstadt wollte. Es tut mir sehr leid, dass du dich nicht mal traust, für deine Privatsphäre (Zweitschlüssel!) einzustehen.
Versuch, so freundlich und selbstbewusst wie möglich aufzutreten. Ich habe immer wieder freundlich zu meinen Eltern gesagt, dass ich umziehen werde. Auf alles Wehklagen habe ich immer gleich reagiert: "Es tut mir leid, dass es euch damit nicht gut geht, aber für mich ist es das beste". Fertig. Machtkämpfe sind was für die Pubertät, danach darf man tatsächlich alleine entscheiden. Willst du warten, bis deine Eltern tot sind, damit du frei sein kannst? Du bist erwachsen, das ist toll und ermöglicht so vieles, wenn man sich traut. Vielleicht hast du auch eine Freundin, die dich unterstützen kann und dir immer wieder Mut macht, für dich einzustehen. Viel Glück!
VG
Ah, und Du bist der Maßstab aller Frauen und Dinge? Deine Haltung zeigt eher Deinen eingeschränkten Horizont.
Offensichtlich hat die TE keine leichte Kindheit/Jugend gehabt, was sich eben nicht einfach so erledigt hat mit 30 und einen Rattenschwanz mit sich ziehen kann.
Schön für Dich, wenn du alles im Griff hast! Aber Deine Arroganz ist unberechtigt und nicht hilfreich.
Was geht denn mit dir ab? 😳
Ich lese in diesem Beitrag absolut keine Arroganz, sondern eher Empathie. Nur weil man jemanden nicht mit Samthandschuhen anfässt.... ach, lassen wir das.