Hallo an Alle,
ich möchte eure Meinung und Erfahrungen hören. Ich habe ausgeholt, daher etwas lang🙈
Bisschen Vorgeschichte:
Ich lebe in DE, meine Eltern in einem anderen Land. Ich habe eine sehr gute Beziehung zu denen, die kommen mehrmals jährlich zum Besuch und wohnen dann immer so 2 Wochen bei uns. Wir fahren auch hin, wenn wir können. Wir fahren auch mal zu 4 im Urlaub. Das ist für mich und zum Glück auch für mein Mann ok. Es ist immer Aufwand, wenn sie hier sind, da wir sie als Gäste behandeln (umgekehrt ist ja genauso) und grundsätzlich selbst kochen/putzen etc. Wir nehmen das mit Ordnung, Aufräumen etc. etwas anders, lassen ungewaschenes nicht in der Küche stehen, oder Krümmel nach Brot schneiden oder... Sie schon. Wie gesagt, etwas mehr Aufwand, in den 2 Wochen aber absolut handelbar. Es ist ja auch uns wichtig, also klar, dass wir uns darum kümmern. Meine Eltern sind Rentner, teilweise ist es denen auch egal, wenn ich sie bitte, bestimmte Sachen nicht zu machen. Wir kommen damit normalerweise klar, was man ja nicht ändern kann... Es geht auch um echt wenige Sachen.
Nun, wir bekommen unser erstes Kind Ende Oktober. Ich (wir) wollte gerne, dass meine Eltern dann für Weihnachten kommen. Bis dahin hätten wir uns aneinander gewöhnt, eingelebt, eingespielt etc. Meine Mutter möchte aber gerne (also beide dann natürlich) zum Geburt kommen. Hier tue ich mich wahnsinnig schwer, wie ich damit umgehen soll.
Meine Probleme:
Unser Gästezimmer wird das Kinderzimmer. Gerade am Anfang schläft zwar das Kleine bei uns, aber Klamotten und Wickeltisch kommen im Kinderzimmer. Dann in ein Paar Wochen kann ich sicher nachts in Wohnzimmer wickeln, ich weiss schon, was und wie viel Klamotten ich rauslege, aber am Anfang ist mir das echt mühsam/frustrierend. Ist ja unser erstes Kind, ich habe null Ahnung von nichts.
Unser Wohnung ist nicht klein, aber mit 4+1 ist es gemütlich voll. Ich habe Angst, dass ich mich gerade am Anfang sehr eingeengt fühlen würde.
Ich werde im Wochenbett nicht nach meiner Eltern putzen können oder wollen und ich werde aber kirre, wenn dann die Wohnung aussieht wie eim Saustall.
Ich habe keine Erfahrung, und mein Mann meinte auch, vielleicht wäre es toll, wenn sie da sind, da sie ja schon (auch mit Enkel) Erfahrung haben und helfen könnten. Sie würden auch definitiv gerne helfen.
Ich habe das Problem, dass ich sie wirklich nicht verletzten möchte und wenn ich sage, kommt am Weihnachten erst, wird sie verletzt. Wenn ich sage, wir möchten am Anfang auch Zeit zu dritt, geht bitte ins Hotel, wäre sie auch total verletzt. Wir haben sie noch nie im Hotel geschickt. Sogar bei unserer Hochzeit waren die hier und meine beste Freundin auf der Couch im Wohnzimmer.
Ich weiss nur, dass wir mit meiner Mutter, besonders wenn eine von uns gestresst ist, manchmal echt heftig streiten, weil wir sehr ähnlich sind. Ich habe Angst, was blödes zu sagen, was ich nicht meine, wenn sie hier sind und helfen wollen aber ich mit Hormonen voll zu empfindlich bin/mich doof ausdrücke.
Wenn sie wirklich dieses Mal mitputzen würden und vielleicht das Kochen übernehmen (ich glaub, das wäre für meine Mama ok), dann könnte es uns echt helfen, die hier zu haben. Die wären glücklich, wir hätten Hilfe und plus 4 Hände, die das Kleine nachts rumtragen können...
Was meint ihr? Hat da jemand Erfahrung? Reicht es, wenn ich im Vorfeld das mit putzen und kochen erkläre/darum bitte? Oder ist das schon verletzend? Ist soein Besuch eher Hilfe oder eher Last am Anfang?
Eigene Mutter während der Wochenbett?
Hallo 
Also ich kann nur für mein Empfinden sprechen. Ich würde meiner Familie höflich mitteilen, dass sie dann bitte erst zu Weihnachten kommen sollen.
Ich war damala bei meiner großen Tochter so froh, dass ich im Wochenbett meine Ruhe hatte. Selbst Besuch, der nur eine Stunde da war hat mich total gestresst... vor allem, da ich auch Unordnung etc zu hause nicht leiden kann, besonders wenn ich Besuch erwarte möchte ich es sauber haben.
Da ich aber körperlich nicht so fit war, konnte ich neben dem Baby, stillen etc nicht noch aufräumen. Also habe ich erstmal auf Besuch verzichtet.
Der Gedanke, dass da noch zwei andere Personen sogar über Nacht eine längere Zeit anwesend wären, macht mich jetzt schon kirre 
Die Zeit im Wochenbett sollte für dich nicht zum Stress werden. Weder körperlich noch emotional.
Stress und Unruhe ist auch für das Neugeborene absolut nicht schön. Die kleinen sind so sensibel und merken auch den Eltern an, wenn sie unruhig sind.
Gerade deine Familie sollte das eigentlich verstehen.
Zur Weihnachtszeit habt ihr euch mit der neuen Situation eingelebt und dann kann eine schöne Zeit mit den frisch gebackenen Großeltern kommen 
Wünsche dir eine schöne Restschwangerschaft und hoffe, dass ihr eine Lösung findet, mit der alle zufrieden sind.
Liebe Grüße, Tine 25+0
Ja, du schreibst genau die Sachen, die ich so denke. Ich habe mich gefragt, ob ich übertreibe, oder zu empfindlich bin... Irgendwo ist es beruhigend, zu lesen, dass meine Bedenken gar nicht so seltsam/übertrieben sind sondern nachvollziehbar. Mir sind sie nur wahnsinnig wichtig, ich habe sie sehr lieb und ich weiss, dass ich denen auch sehr wichtig bin. Mein Bruder hat sie am Anfang ausgelassen, als seiner erste kam, weil sie nachts das Telefon nicht gehört haben und nicht gleich ins Krankenhaus gerast sind. Ich war gerade da, aber mich anzurufen ist ihm nicht eingefallen. Ich hatte das Handy am Kopfkissen... Naja, dad hat sie sehr verletzt und ich möchte nicht, dass sie das Gefühl haben, die werden wieder ausgeschlossen. Aber mein erstes Kind bekomme ich auch nur einmal...
Ich finde es nicht übertrieben.
Wir haben nichtmal bescheid gesagt, als wir ins KH losfuhren, nur unsere besten Freunde, die auch kurz vorher ihr erstes Baby bekommen haben, hatten wir angerufen.
Ich wäre durchgedreht, wenn da jemand ins KH gekommen wäre (war selber nur eine Nacht nach Geburt dort, dann nach Hause).
Soweit ich sehe, ist hier bei den Antworten aber deutlich, dass die meisten echt ihre Ruhe brauchten und wollten. Und kann ich nur bestätigen.
Es ist deine Entscheidung ob du sie sofort nach der Geburt bei dir zu Besuch haben möchtest. Ich würde es an deiner Stelle vllt. so machen das du dir erstmal Ruhe zu Hause gönnst (vllt so eine Woche zuhause nach dem KH) erstmal in Ruhe ankommen.. Klar es ist die Oma und das Enkelchen und sie kann nicht mal eben so vorbeikommen da sie woanders wohnt. Aber ich finde eine Woche (bzw. Die Zeit die du brauchst) soll dir schon gegönnt sein 😊
Und das mit dem sauber machen etc. Würde ich aufjedenfall ansprechen, obwohl wie ich finde ist das eigentlich auch selbstverständlich für eine Mama seine Tochter in dieser Situation zu unterstützen. Vllt denkt deine Mama auch genauso und wird dich von vornerein unterstützen, sie kennt die Situation ja selbst. Sonst war sie ja nur zum "Urlaub" bei euch. Nur miteinander reden hilft da 😊
Ja, dass ich es entscheiden darf, ist richrig. Ich will sie einfach nur nicht verletzten. Ja, so eine Woche klingt sehr gut. Eigentlich scheinen alle zu sagen, ich sollte einfach dazu stehen und sagen, was ich möchte. Ich muss vielleicht über mein Schatten springen. Nur gerade mit Corona ist doof, das ist irgendwie kein Thema fürs Telefon.
Hallo,
ich kann dich verstehen und wäre glaube ich gerade im Wochenbett und in den ersten Wochen einfach lieber nur zu dritt. Es wird eine komplett andere Situation sein und auch du wirst vermutlich nicht immer gleich deine eigenen Brotkrümel direkt wegräumen können.
Wäre es eine Möglichkeit, dass deine Eltern in der Nähe eine Ferienwohnung mieten? So könnten sie euch jeden Tag besuchen aber du musst ihnen nicht großartig hinterherräumen.
Liebe Grüße
Ja, genau, die Wohnung wird schon von uns nicht sauber gehalten werden können wahrscheinlich und die Hebamme kommt am Anfang jeden Tag ca. Ich weiss ja, sie kennt das, aber mir wäre dann tortzdem unglaublich unangenehm, wie es hier mit denen aussieht, wenn ich nicht putze.
Ja, das ist vielleicht besser als Hotel. Ich frage mich nur, ob sie es verstehen, ohne verletzt zu sein, wenn ich sage, am Anfang Ferienwohnung und ab Weihnachten könnt ihr wieder normal bei uns wohnen. Ich muss es wohl irgendwie erklären. Ich muss gucken, es müsste halt am besten so in der Nähe sein, das man herspazieren kann. Die sind ja ohne Auto hier.
Mach dir über die Hebamme bloß keine Gedanken.
Ich hatte vor der Geburt das ganze Haus auf Hochglanz gebracht, dann war es erstmal komplett sauber.
Und wenn dann nach Geburt einige "frische" Sachen liegen, ist das eben so. Oder ein bisschen Unordnung, an erster Stelle steht dann sowieso das Kind.
Hallo,
du weisst nicht wie es dir nach der Geburt körperlich und psychisch geht. Und du hast dann mehrere Wochen am Stück deine Eltern da. Da kann man sich noch vor der Geburt so gut verstanden haben, es kann trotzdem nicht gut laufen. Zumal die beiden offensichtlich als Besuch/Gäste behandelt worden sind. Ich möchte meine eigene Mutter, mit der ich mich super verstehen und der ich auch mal eine Ansage machen kann, so schon nicht 2 Wochen am Stück zu Besuch haben.
Wenn du jetzt schon die Sorge hast, zu sagen, dass du erst Weihnachten Besuch möchtest, ist das sehr problematisch. Das hört sich nicht unbedingt nach einer guten Beziehung an.
Also ich würde deutlich nein sagen! Und wenn deine Mutter das nicht versteht, ist das ihr Problem und nicht deins. Ruinier dir nicht dein Wochenbett!
Ja, sie wurden als Gäste behandelt, aber das ging von mir aus, nicht von denen. Ich denke eigentlich, dass unsere Beziehung gut ist, aber das ist subjektiv. Ich habe nicht davor Angst, es zu sagen, sondern davor, dass es sie mehr verletzt, als mir Mühe ist, wenn sie doch hier sind. Grundsätzlich kann ich alles sagen, ich wäge es nur ggf. ab, wenn es meinerseits weniger Einbußen beduetet, als Schmerz ihrerseits, dann behalte ich mir bestimmte Sachen. Das ist dann ggf. Ein Problem mit meiner Einstellung eher, als mit der Beziehung, glaube ich. Trotzdem bin ich jetzt nach den Meinungen hier eher gewillt, es zu riskieren, und mich tatsächlich in Vordergrund zu stellen. Auch einfach, weil ich wirklich nicht weiss, wie es mir gehen wird.
Ihre Gefühle nicht zu verletzen ist hier der ganz falsche Ansatz. Du kannst nicht immer zurückstecken, um nicht die Gefühle von irgendjemandem zu verletzen. Wenn das Baby mal da ist, kann deine Mutter also alles machen was sie will und du wirst nichts sagen, um ihre Gefühle nicht zu verletzen?
Ihr habt keine gesunde Beziehung zueinander.
Ich würde mir am Anfang die Zeit als Familie gönnen. Die ist so einmalig.
Und man braucht bisschen Zeit um zueinander zu finden.
Und so Sachen wie nachts Baby herumtragen - also selbst wenn meine Eltern grad zu Besuch da gewesen wären, hätten mein Mannn und ich das selber übernommen.
Gönn dir die ersten Wochen als Familie !
Zumal dann noch die ganze andere Verwandtschaft das Kind sehen möchte und sich die anderen Großeltern bestimmt auch freuen wenn sie mal exklusivzeit mit dem Baby haben zum kennenlernen.
Es scheint wirklich, dass das alle ähnlich einschätzen. Ich muss mich einfach wihl dazu bringen, dann darüber zu sprechen, was ich will, und es nicht als Option anbieten.
Also hier würde ich ganz klar meine Wünsche durchsetzen, egal ob es deine Mutter versteht oder nicht. Denn du bist ganz frisch Mutter, alles muss sich erst noch einspielen weil auch für dich noch alles neu ist. Und ebenso für deinen Mann. Klar freut sich deine Mutter das sie Oma wird, was ich auch verstehen kann. Aber sich trotzdem uuuuuuuunbedingt bei dir einquartieren zu wollen geht gar nicht.
Ich würde ihr nochmal höflich sagen das ihr BITTE ERST SPÄTER KOMMEN SOLL. Mir wäre dann auch egal was sie dazu sagt. Die Frage ist nur was wäre wenn sie einfach vor der Türe stünde?? Ich würde ihr dann höchstens noch ein Hotel besorgen. Es ist schade das andere Leute manchmal einfach nicht verstehen wollen
Liebe Grüße und viel Glück
Ela
Ja, es scheint, dass ich das jetzt tun muss. Das sie dann einfach aufkreuzen, kann och mir absolut nicht vorstellen. Sowas macht man in meiner Familie nicht.
Ich glaube, sie will es einfach nicht verstehen, weil sie sich auf etwas eingeachossen hat worauf sie sich freut. Es ist allerdings nicht so, dass sie sich hier einquartieren wollen, es war nur bisher nie nötig oder Thema, es andera zu machen. Wenn sie hier wären, aber in einer Ferienwohnung, das wäre eigentlich toll. Ich muss mir wohl nochmal das ganze überlegen und dann einfach meine Wünsche als solche äußern. Ich habe nicht gesagt, kommt am Weihnachten und punkt. Ich habe nur vorgeschlagen, dass sie da kommen könnten. Ich muss wohl klarer werden.
Also ich denke auch das klare Worte hier auf jeden Fall nötig und wichtig sind. Eben um nachher Frust und Missverständnisse zu vermeiden. Das kannst du nach der Geburt ganz sicher nicht gebrauchen. Und wie ich beim ersten Mal schon schrieb kann ich noch verstehen da man sich total freut Oma zu werden, aber ich verstehe nicht wieso man dann über die Gefühle der Tochter drüber trampelt nur weil man selbst unbedingt was will. Da wäre einfach Rücksicht angebracht. Viel Glück für euch
Ela
Ich finde es generell eine schwierige Situation, wenn die eigenen Eltern (oder die Schwiegereltern) weiter weg wohnen und man am liebsten alle gleich behandeln möchte.
Ich kann jetzt nur von mir sprechen:
Bei mir ist es meine Mutter. Sie wohnt zwar „nur“ 180 km weiter weg, aber sie kommt nicht mal eben für einen Tag hergefahren, sondern übernachtet dann auch immer direkt ein paar Tage bei meiner Oma (= ihren Eltern).
jetht erwarten wir in zwei Wochen jen Inder erstes Kimd und für unsere Eltern ist es das erste Enkelchen. Entsprechend aufgeregt sind natürlich schon alle.
Mir persönlich ist die Anfangszeit aber sehr wichtig. Da möchte ich am liebsten alleine mit Kind und Mann sein. Gerade, weil mein Mann nur eine Stunde pro Tag ins KH zu Besuch kommen darf, haben wir da als Familie ziemlichen Nachholbedarf, sobald das Baby und ich aus dem KH nach Hause kommen. Da würde ich nicht noch permanent jemanden um mich herum haben wollen.
Ich habe daher schon angemerkt, dass ins KH sowieso kein Besuch kommen darf und wir dann die ersten Tage zu Hause auch erstmal für uns haben möchten.
Ich weiß ja auch noch gar nicht, wie es mir nach der Geburt überhaupt gehen wird und wie es mit Stillen etc klappt.
Wir werden also erstmal gucken, wie es die ersten Tage so läuft und dann entscheiden, ab wann wir Besuch empfangen möchten.
Meine Mutter wird zwar nicht bei uns übernachten, aber sie wird sicherlich auch nicht nur eine Stunde am Tag bleiben wollen. Das ist schon was anderes, als wenn mal eine Freundin aus dem Dorf vorbeikommt, die dann nach ner Weile wieder geht und wir erstmal wieder einige Tage „Ruhe“ haben.
Sofern es also möglich ist, schau doch auch erstmal, wie es dir selbst nach der Geburt geht und wie du und ihr als frisch gebackene Familie mit der neuen Situation zurechtkommt und entscheide dann spontan, ob du deine Eltern direkt für zwei Wochen bei dir haben möchtest.
Ich finde, da sollten deine Eltern dann auch Verständnis für haben. Zumindest würde ich das erwarten, denn in erster Linie geht es hier um dich/euch und nicht um die Befindlichkeiten der Großeltern, auch wenn das leichter gesagt als getan ist 🤷♀️
Da sie Flugtickets brauchen, muss die Diskussion im Vorfeld irgnedwie geklärt sein. Ich glaube, ich muss wirklich nochmal überlegen, was ich genau will und das dann sagen.
Aktuell denke ich, ich will nicht, dass irgendjemand in den ersten Wochen bei uns wohnt. Ich hätte aber nichts dagegen, wenn sie hier sind, in einer Ferienwohnung oder so, und öfter, auch länger, vorbeikommen. Solange wir danach auch wieder zu 3 sein können.
Angemerkt habe ich es, aber sie hat es mehr oder weniger vom Tisch gewischt und ich glaube, sie hat es nicht mal gemerkt. Och war nicht deutlich genug.
Aber ja, ich möchte eigentlich nicht, dass sie das Kind später sehen dürfen, als meine Schwiegereltern. Also nicht, wenn sie eigentlich dabei sein möchten, von Anfang an.
Von diesem Aspekt, dass du nicht möchtest, dass deine Eltern das Kind später sehen als deine SE solltest du dich verabschieden.
Solche vergleiche und Gegenüberstellungen werden nur das Verhältnis zu deinen SE vergiften.
Sofern deine SE bei euch in der Nähe wohnen und euer Verhältnis gut ist, werden sie das Baby natürlich viel öfter sehen.
Und das ist ok so.
Du kannst ja auch später nicht sagen , wir fahren am Samstag nicht zu den SE weil wir sie erst vor einer Woche gesehen haben und meine Eltern seit 2 Monaten nicht mehr ...
Fakt ist, die Großeltern, die in der Nähe wohnen, haben bei einem guten Kontakt nun mal viel öfters Kontakt zum Kind als die, die weiter weg wohnen.
Wir haben unsere erste Tochter vor neun Monaten bekommen und die Schwiegerfamilie wäre am liebsten auch gleich nach der Geburt für länger aus dem Ausland gekommen. Wir haben dann entschieden, dass wir gerade die Anfangszeit mit dem Neugeborenen alleine sein möchten und es war eine sehr gute Entscheidung. Wenn es das zweite Kind wäre, hätte ich vielleicht anders gedacht.
So konnten mein Mann und ich einen guten Rhythmus zu dritt mit der Kleinen finden und seine Familie ist gekommen, als sie zwei Monate alt war. Klar wäre es für sie auch schön gewesen, das Neugeborene früher zu sehen, aber das ist eben ein Problem, wenn man weit weg wohnt. Dann kommt man nicht mal für ein paar Stunden, sondern gleich mindestens 10 Tage. Das wäre mir zuviel gewesen.
Mache es nach Deinem Bauchgefühl. Wenn Du denkst, dass es Dir zuviel wird mit Deinen Eltern zu Besuch, dann sag ihnen das so. Ich finde, man kann nicht erwarten, als Oma bei der Geburt dabeizusein, wenn es mit einem längeren Besuch verbunden ist. Das mag aber jeder anders sehen.
Ich war jedenfalls froh, dass wir die erste Zeit ganz für uns zu dritt waren :) Mich hätte jemand im Haus sehr gestört, den ich dann auch noch versorgen müsste. Ich war da so auf unser Baby konzentriert und hatte genug damit zu tun, wieder fit zu werden und mich an die neue Situation und Rolle zu gewöhnen.
Eigentlich klingt dass so ziemlich genau so, wie bei uns. Nur, es sind deine Schwiegereltern, aber das ist ja keinen Riesenunterschied.
Danke für deine Erfahrung, das bekräftigt nochmal, dass ich mich hier einfach durchbeißen muss, und die eventuelle Konsequenzen in Kauf nehmen muss. Ich möchte einfach am Anfang Zeit zu Dritt haben. Bei der zweiten sehe es bei mir, denke ich, auch anders aus.
Huh, also freuen tue ich mich nicht, wenn ich darsn denke, dass ich das kommunizieren muss...🙈