Ich bin mit K2 schwanger. Meine Schwiegereltern wohnen 500 km weit und sind noch berufstätig. Wir sehen uns dennoch, wenn überhaupt, 3 mal im Jahr für jeweils 3 Tage, obwohl sie mehr Zeit hätten. Das liegt daran, dass sie sich selbst am nächsten sind und ihre jeweiligen Berufe ihre Diva-Persönlichkeit verstärkt. Sie sind beide Einzelkinder und Eltern eines Einzelkindes und bis jetzt Großeltern eines einzelenkels. Sie halten nix von mehr als 1 Kind. (Eigene Aussage) Sie haben bisher eher selten angerufen und telefoniert mit Sohn und Enkel, oft rief nur das Kind an, angeregt durch mich. Die anderen Großeltern will er von alleine aus anrufen. Es kam schon so weit, dass zB wir gebeten würden, weniger Fotos zu schicken, damals als Baby/Kleinkind, das wäre Ihnen zu viel. Und nein, es waren keine Hunderte pro Tag. Eher 1-3 pro Woche.
Sie haben sich nie Mühe gegeben, uns zu helfen oder Interesse groß gezeigt, es sei denn, sie können mit den Enkel vor Freunde und Kollegen angeben. Damit habe ich mich abgefunden.
Nun, die Nachricht eines 2. Enkels nahmen sie nicht positiv an. (Es spricht finanziell und sonst was nix dagegen!!) Im Gegenteil. Meine Schwiegermutter war noch dazu echt unverschämt mir gegenüber am Telefon, als ich anrief um das Geschlecht zu erzählen (Versuch, die Bögen zu glätten). Das war für mich der endgültige Grund, meinerseits nix mehr zu versuchen. Ich war wirklich schockiert und traurig über ihre Reaktion. Seitdem motiviere ich mein Kind nicht mehr, sie anzurufen (es sei denn, er will von selbst), ich rufe/whatsapp nicht an mit Neuigkeiten oder habe in irgend einer Form Kontakt mit Ihnen. Ich habe sie intern abgeschrieben. Schwer war es nicht, da eh kaum Kontakt bestand. Ich habe auch nicht vor, dies nach der Geburt zu enden. Wollen sie Fotos, kann ihr Sohn das schicken.
Jetzt zu Corona ist es Ihnen anscheinend langweilig, Ihnen fehlen die berufliche Kontakte, haben gemerkt, Familie wäre doch was schönes, was weiß ich. Jedenfalls melden sie sich mehrmals die Woche (Vergleich davor: einmal im Quartal!), haben Pakete geschickt (sonst nur Ostern, Geburtstage, Nikolaus & Weihnachten) und in den Paketen war auch mal Babykleidung drin, oder mal Mama-Pflegeartikeln und so was, was offensichtlich für mich gedacht war. Sie haben es jetzt in der Corona-Zeit sogar geschafft, zum ersten Mal in 8 Jahren Großeltern Dasein, mit dem Enkel per Video zu telefonieren!! Und ja, sie haben beide iPhones und benutzen whatsapp, also daran lag es nicht, sie hatten einfach bisher nie Bock darauf, das war die Antwort auf die Frage des Enkels, die Videotelefonie von meinen Eltern kennt!
Ich frage mich, ob das jetzt plötzlich ein Annäherungsversuch ist und wie ich darauf reagieren soll. Vor allem auf die Babysachen und Kleinigkeiten für mich. Wie gesagt, wir haben gar kein Kontakt, nur über mein Mann oder mein Kind. Jetzt in der Corona-Zeit telefonieren sie oft mit beiden. Es wurde aber nie gefragt, ob ich auch mal dran gehen soll.
Gesehen habe ich sie schon seit halbes Jahr nicht mehr. Ich habe auf so eine passive Art irgendwie gar kein Bock zu reagieren ehrlich gesagt und würde es heuchlerisch finden, denn ich habe meine Meinung nicht geändert über sie und bin über ihre Reaktion auf die Schwangerschaft echt beleidigt. Selbst fremde sind euphorischer gewesen. Was sage ich da, nett!
Einen Versuch, mit mir zu reden, und sei es einfach nur nette Anfragen, wie es wohl mit der SS geht oder oder, gab es wie gesagt nicht. Nur diese Pakete. Anderseits denke ich mir, vielleicht sollte ich darauf einspringen und mal Danke sagen und so tun, als ob nichts wäre? Ich meine, bedankt hat sich mein Mann auch, so ist es nicht, aber ich halte Funkstille. Ganz ehrlich, da wir eh kaum Kontakt haben, weiß ich gar nicht, ob sie es mitkriegen. Ich bin aber ein Familienmensch und mich mach die Situation (allgemein schon immer, aber deren Reaktion auf die SS noch mehr) traurig. Auch wenn ich weiß, wie sie so drauf sind, ich finde es traurig.
Was würdet ihr machen? Sie ansprechen als ob nichts wäre? Weiter Funkstille? Wie soll das dann gehen, lebenslang? Und was ist, wenn sie dann später nur K1 mögen und K2 nicht beachten? (Ok, das ist weit hergeholt) oder wenn wir uns mal wider sehen müssen? Wir hatten im Sommer eine lange Reise in den USA zu meiner Familie geplant, aber es wird dank Corona sicherlich nichts damit. Vielleicht müssen wir dann sie besuchen. Oder spätestens Weihnachten, vermute ich. Keine Ahnung. Irgendwann werde ich sie sehen müssen und darauf habe ich momentan einfach kein Bock, gleichzeitig auch kein Bock, dass die Familienbeziehung so angespannt ist.
Passive Annäherungsversuch (lang!)
Ich schließe mich Abnehmerin an. Ich würde die üblichen Anstandregeln einhalten (für Geschenke bedanken) und dann erstmal schauen wie es sich entwickelt.
Bis Weihnachten ist es ja noch lange hin, vielleicht hat sich ihr Interesse bis dahin schon wieder abgekühlt oder du merkst, das wirklich eine Änderung eingetreten ist und kannst euer Verhältnis neu bewerten.
Ich renne schon seit einigen Jahren niemanden mehr hinterher. Wer keine Lust auf Kontakt hat, muss den nicht halten und bekommt ihn auch von mir nicht aufgezwungen.
Hallo viola83,
Ich kann Deine Enttäuschung sehr gut verstehen. Das Du Dich da distanziert hast, war sicher die richtige Entscheidung von Dir. Aber: Ich denke jedoch auch, dass Du zu große Erwartungen an Deine Schwiegereltern hast. Du hoffst, dass sie ähnlich reagieren wie Deine eigenen Eltern oder wie Du es tun würdest. Das können Deine SE aber nicht, vielleicht liegt es daran das sie selbst Einzelkinder sind, vielleicht haben sie es früher mit ihren Familien selbst so erlebt. Es mag Gründe geben, die Du nicht kennst.
Was ich aus Deiner Beschreibung jedenfalls nicht rauslesen kann, ist das sie das böswillig getan haben. Auch wenn es für Dich nicht nachvollziehbar ist und sogar teilweise schmerzhaft (Reaktion auf Geschlecht 2. Kind) so haben sie euch auch nie etwas vorgemacht, sondern aus ihrer Sicht so reagiert, wie es ihnen entspricht.
Jetzt, in diesen Zeiten, verändern sie ihr Verhalten. Vielleicht ist es tatsächlich der Wunsch nach mehr Familie. Ich würde die empfehlen, sich vorsichtig zu nähern. Mal danke sagen, mal Grüße ausrichten, alles so wie es sich für Dich gut anfühlt. Gib euch allen die Chance näher zusammen zu rücken und vielleicht habt ihr irgendwann mal die Möglichkeit über die Vergangenheit zu sprechen und vielleicht hilft es Dir, das Ganze besser zu verstehen.
Ich meine, was hast Du zu verlieren? Jetzt habt ihr keinen Kontakt und vermutlich wird der auch nie so eng werden, wie mit Deiner Familie, aber das muss es doch auch nicht. Du solltest nicht zu große Erwartungen haben, aber einen freundlichen Austausch auch nicht verweigern.
Alles Gute!
Mach doch kein Problem, wo keins ist. Wenn ihr euch seht bleib freundlich und nett. Und gut ist!
Telefonieren kann dein Mann weiterhin (und dein Sohn auch, wenn er möchte - meine drei telefonieren nicht gerne).
In meiner Schwiegerfamilie ist leider viel vorgefallen - hauptsächlich gegen mich. Und wir wohnen gerade mal drei Kilometer auseinander. Wenn wir uns sehen (3-4 mal im Jahr für 1-2 Stunden), dann bin ich nett, antworte auf Fragen, lasse mir nichts „zu Schulden“ kommen.
Die Kinder (10, 8 und 6) würden nie auf die Idee kommen dort anzurufen, das Verhältnis ist ebenfalls sehr fad.
Das klappt bei mir trotz der örtlichen Nähe, dann klappt das bei dir auch.
Ansonsten bin ich immer der Typ erstmal zu versuchen Probleme zu lösen und anzusprechen. Dich wurmt das alles (warum auch immer) so sehr, da wäre mein erster Schritt die Konfrontation gewesen. Vielleicht kannst du ja so was retten.
Generell "muss" man gar nichts. Wenn Du sie nicht besuchen willst, dann soll Dein Mann alleine fahren.
Bei der ersten Hälfte deines Postings hab ich gedacht: warum rennst du den beiden hinterher, wenn sie so offensichtlich kein Interesse haben? Ich hätte das so lange nicht gemacht.
Bei der zweiten Hälfte habe ich nicht unbedingt an Corona gedacht, aber: du hast ein halbes Jahr jetzt selber kein Interesse gezeigt und das stört die beiden dann doch. Würde auch zu der Charakterisierung passen, die du uns hier gegeben hast.
Ich würde mich weiterhin zurückziehen und deinen Mann machen lassen. Manchmal ist der Zug einfach abgefahren. Unter Umständen würdet ihr sie massiv in euer Leben lassen und dann haben sie plötzlich wieder doch keinen Bock auf Familie. Und dann?
"Was würdet ihr machen? Sie ansprechen als ob nichts wäre? Weiter Funkstille? "
Irgendwas dazwischen.
Bedanken (üblicher Anstand, Freundlichkeit)
Grüßen, wenn ich gegrüßt werde oder die Person sehe.
Das muss nicht die "ich liebe dich über alles Umarmung sein". Ein "Hallo, ich nehme zur Kenntnis, dass ich dich gesehen habe und ignoriere dich nicht absichtlich", reicht oft schon aus.
Wenn sie Bock und Interesse haben, können sie es ausbauen
und du kannst dann entscheiden, ob/wie weit du darauf eingehst.
Bildlich würde ich zeigen, dass die Tür angelehnt ist.
Ich würde die Türe nicht aufreißen (dann zieht es)
und ich würde die Türe auch nicht zuknallen.
Auf Anklopfen würde zwar reagieren, abwarten, signalisieren, dass ich es zur Kenntnis genommen habe.
Euphorisch zur Türe rennen würde ich aber nicht.
Ob es nun an Corona liegt, am Bewusst werden der eigenen Sterblichkeit,
beginnendes Interesse am zweiten Enkel, wer weiß.
Das würde ich auf mich zu kommen lassen. Kommen sie näher, würde ich entsprechend entscheiden, wie es passt. Bleiben sie weg, dann haben sie ihre Entscheidung getroffen.
Lass Dir den Hörer reichen, wenn Dein Mann mit Ihnen telefoniert, dann kannst Du Dich kurz bedanken und gut ist.
Wirst ja sehen wie die Reaktion ist.
Ansonsten würde ich im Hintergrund bleiben und den Mann (mit Ansage an ihn!) machen lassen.
Ihm sollte klar sein, dass er die Primär-Verantwortung für den Kontakt zu den Eltern und den Kontakt des Kindes trägt.
Sobald das Geschäftsleben wie verstärkt anläuft, wird es weiter gehen wie bisher.
Jetzt Aktivität Deinerseits ist meines Erachtens eine Energieverschwendung.
Kannst Dich zurück lehnen und schauen wie nachhaltig das neue Interesse tatsächlich ist.
Ich würde lockeren Kontakt halten ohne Hoffnung nach wahrem Interesse.
Freundlich und distanziert.
Spreche die doch darauf an. Sage ihnen (höflich, gut ausgedrückt), wie du empfunden hast und deinen Eindruck jetzt.
Ja, manchmal brauch es das alleine dastehen um zu merken, daß Familie wichtig ist.
Natürlich kann es aber auch sein, daß nach Corona alles läuft wie vorher.
Freunde werdet ihr vermutlich erstmal keine, müsst ihr aber auch nicht.